איך להאיר על קונפליקט זוגי כדי להפסיק למחזר אותו?

כולנו מכירים את המריבות הללו שחוזרות על עצמן,

שבכל פעם מרגישות כמו דז'ה וו... 

אבל כזה שלא רק 'כאילו' היה ,

אם כי מהסוג שבאמת כבר קרה .. ולא רק פעם אחת..

המצבים הללו בהם אנחנו רבים על אותו הדבר

ואז מצליחים איכשהוא לצאת מהמריבה ולחזור לשגרה,

אבל לא פותרים, או לא מגיעים ללב העניין...

ובאופן לא מפתיע, הוא חוזר וצף ומעורר שוב את אותו הסיפור.

למעשה, לקונפליקט יש כמה שכבות שחשוב להכיר

ולהגיע אליהן על מנת לצאת מהפלונטר -

בלב כל קונפליקט -

בעוד שעל פני השטח ישנה פרשנות ורגשות גלויים

שחוברים יחד לתגובה לָטריגר

למשל - כעס (רגש גלוי) על כך שהוא לא מתחשב ולא אכפת לו ממני (פרשנות),

כשחזר מאוחר מהעבודה ואיחרנו להדלקת נרות (טריגר)

שחברו לתגובה ביקורתית באמירות "שבכלל לא אכפת לו 

ותמיד הוא נותן עדיפות לזרים על פני המשפחה"

הרי שמתח לפני השטח מסתתרים להם 

צורך עמוק (נראות, תשומת לב..) ורגש פגיע (עלבון)

וזה... כפול 2  -

כי מיד מתחיל (או ממשיך) הצד השני -

שמול התגובה שלה -

יתעורר אצלו רגש גלוי של תסכול ויאוש 

עם פרשנות ש"לא משנה מה יעשה- זה אף פעם לא יהיה לה טוב..."

והוא יפנה גב בשתיקה  רועמת - כתגובה

כשבעצם בעצם...  

הצורך עמוק שלו הוא שיאהבו אותו וישמחו בו, 

שיראו את מה שיש, (נראות גם כן)

והרגש הפגיע - עלבון ואולי חוסר אונים.

~ ~ ~

לא פעם בני זוג מנסים לפתור את המריבה

ברובד שעל פני השטח -

"למה את מדברת ככה?"

"למה אתה חייב לאחר?"

כשהם מתבלים בתלונות ודרישות, בביקורת ומילים מקטינות וחריפות -

מה שרק מוסיף שמן למדורה..

אבל.. 

ככל שמצליחים לחשוף את הצורך שנמצא שם

מתחת לפני השטח

ואפילו - להיות באמפטיה לרגש הפגיע -

באחת - המתח שמחזיק את הלופ הזה טעון - מתמוסס

והפלונטר נפרם.

ככל שנהיה ערים לצורך העמוק שמנהל את האירוע-

כל אחד מצידו (אף שלא פעם הצורך זהה)

כך אנחנו בכיוון של יציאה מהפלונטר.

אחד המכשולים בדרך החוצה מהפלונטר

הוא חבורת האשמה ~ צדקנות

ככל שאנחנו מזוהים אתם אנחנו במורד חלקלק למעבי הפלונטר

לכן..

הכינותי לכם לכבוד החנוכה מפת התבוננות אישית קצרה

לכל אחד מכם, שאחרי כמה דקות אתה תוכלו לחזור ולשתף זה את זו.

קחו לכם כמה דקות ושבו עם מה שעולה:

- מה שקרה לי בסיטואציה זה... 

  (כמה שאפשר לא להיסחף להאשמות ולחימום עצמי על האחר),

- הרגשות שהרגשתי היו... (גלויים וחבויים)

- המחשבות שחשבתי היו... (שה/ חלקן בעצם פרשנויות)

- האם הן האמת לאמיתה? (למשל האם באמת לא אכפת לו??)

- האופן בו אני מגיב~ה כשקורות סיטואציות כאלה.... (ההתבוננות מהצד מאפשרת להתפכחות ולו קלה)

- מה שבעצם בעצם הייתי צריך ולא קיבלתי בסיטואציה הזו...

ולמתקדמים... אפשר להוסיף:

- איך שזה דומה לבית שבו גדלתי...

  או "אני מכיר את החוסר הזה כבר מילדותי כאשר..."

ואז -

למצוא את הדרך למלא את הצורך מהאם~אב הפנימיים שבי אל החלקים הילדיים החסרים,

אפשר לדמיין חיבוק של אותו הילד, או מבט אוהב,

לתת לחלק מן הרגשות להתנקות

לרוב בשלב הזה גם מצליחים טיפה לשחרר את האחר מלמלא את הצורך,

כי האמת היא שלא תפקידו למלא לי את הצרכים,

כיוון שמערכת יחסים זוגית אינה מערכת למילוי צרכים

ושגם אם יצליח - (ולרוב אמשך למי שלא...)

זה יהיה כמו בור ללא תחתית ולא אוכל באמת להתמלא מכך

(אלא אם אני קודם ממלאה עבורי ואז נוצרת תחתית שמאפשרת לי לקבל גם ממנו כשיוכל.)

ואז, כשמרגישים שמשהו נקי יותר -

אפשר להזמין את האחר לדייט, לשיח מקרב,

ולשתף את התובנות ממקום נקי יותר ומכבד.

אז גם יש סיכוי (מומלץ לנסות) שמי שמקשיב בתורו

יתן תוקף ואמפטיה -

כלומר יוסיף שכשהוא עובר לרגע לעולמו של המשתף,

הוא יכול להבין מה עובר עליו

ולתאר לעצמו שהוא מרגיש... וצריך...

נכתב בהשראת הרצאה קצרה על EFT מאת יגאל צמח

~ ~ ~

טיפ נוסף שיכול להוציא אותנו מפלונטרים -

הוא לעבור במודע מעמדת ההאשמה לעמדת הסקרנות,

שמנסה להבין - למה בעצם כל כך קשה לי כשאתה..

שווה לנסות!

ובינתיים -

המשך חנוכה שמח ומלא אור

פה בשבילך,

גלית אליאס.

💓💓💓💓💓

עוד ממני אליך:

ממינוס לפלוס - אורח חיים בריא עם כסף 

תהליך בו נתייחס גם למישור הענייני ולמספרים

וגם לדפוסים התפוסים הקשורים לכסף ושפע

ועוצרים אותך מליהנות ממנו.

אפשר לכתוב לי מייל בלחיצה כאן 

ואוסיף פרטים בשיחה

מפגש זוגי חגיגי:

כמתנה עם משמעות ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 

~ ~ ~ ~ ~

                        איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                               ~~~~~

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

בתהליך זוגי פרטי מקוצר שמייצר שינוי מהבסיס

מפת האוצר הזוגית שלכם 

יום או יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

לפצח את הלופ שהדינמיקה הזוגית שלכם שבויה בו

כל מי שנמצא בזוגיות ארוכת שנים

נתקל בתופעה הזו שאין מתסכלת ממנה -

שכאילו משכפלת את המריבות באופן כזה

שאותם הסיפורים חוזרים על עצמם שוב ושוב -

אותן המילים שלה { ובתגובה אותן המילים שלו },

אותה הוויברציה המוכרת שלו }

שמפעילה את הוויברציה המוכרת וחוזרת ונשנית שלה {,

שניהם נשמעים כמו תקליט שרוט

שהמחט נעצרה על השריטה ומתנגן לו אותו הניגון שוב ושוב,

אלא שהוא פחות ניגוני.. ויותר צורם ובעיקר מאוס על שניהם

ולמרות שזה נדמה לנו שהסיפור שלנו הוא יחיד ומיוחד,

האמת היא שלרוב נוכל למצוא שהוא תואם למדי

לאחד מתוך 4 דינמיקות גנריות 

כל לופ זוגי משתייך לאחת מהן יותר מאשר לשאר

והכרה בלופ הזוגי האישי שלכם

ובחלק של כל אחד מכם בתוכו

יכולה להיות בהחלט צעד משמעותי ליציאה ממנו

נכון, שלא פעם אנחנו שבויים בתוכו,

לפעמים בעיוורון זמני שמסמא את עינינו ומקשה על הזיהוי

(בעיקר על הצד שלנו שבלופ 😉)

ונכון שיש עוד דרך של הבשלה רגשית

שיש ללכת בה כדי להשתחרר מהלופ 

ובכל זאת, ההכרה והזיהוי הן צעד מאד משמעותי בדרך לשם,

לכן בחרתי להביא אותן בקצרה לכאן:

לופ #1

הוא זה שבין בן הזוג הנצמד לבן הזוג הנמנע

(כשבאופן מופלא שמטרתו לאפשר ריפוי - 

מי שנוטה להיות נצמד ימצא עצמו בזוגיות עם נמנע, בדיוק כמו בצמדים הבאים)

גם כשהכמיהה של שניהם היא לקשר בטוח, בו כל אחד מרגיש רצוי

ישנו במקביל פחד מאד גדול לאבד אותו.

פחד עד כדי חרדה שמובילה לאחד משני הקצוות -

או שיש נטייה לאחוז חזק (לכאורה כדי לא לאבד....

אבל מן הסתם לשם היא מובילה)

או שיש נטייה להימנע - כך שמלכתחילה אני לכאורה לא צריך לפחד

כי אני כבר לא פה.. 

בשני הקצוות יש לומר - מקנן הפחד ומשמר מצב הישרדותי

כשהנמנע יותר רציונלי

והנצמד יותר אמוציונלי

שניהם עם סיפור דחייה ונטישה וחוסר אמון באהבה בטוחה

ומהניסיון שלי - אוסיף ואומר שלא פעם הם מתחלפים בתפקידים...

ככל שהנמנע יימנע, האוחז יחזק את לפיתתו וההיפך.

לופ #2

הוא זה בו אחד מבני הזוג מרחיק את השני בעוד שהשני רודף אחריו...

כאשר הצורך של שניהם של אהבה בטוחה בגבולות גמישים -

להרגיש בטוח ביחד ולחוד.

אך לצד זאת מתקיים הפחד מהיבלעות מחד ומהיפרדות מאידך,

פחד שמשמר את המרדף הזה.

בעוד שהמרחיק יתרחק פיזית, יצטרך ספייס וזמן לבד,

הרודף יבקש יחד, יתלונן על "לבד" גם כשביחד.

דינמיקה שמתעצמת כל עוד כל אחד ב"תפקידו"

והמתח גובר למרות שלמעשה כאמור שניהם צריכים את אותו הדבר -

להרגיש בטוח ביחד ולחוד אך ההרגל ההישרדותי שלהם הפוך

וכמו כל הרגל הישרדותי - הוא לא מוביל לפתרון...

ואף מעצים את הקושי דרך הקונפליקטים שהוא מייצר.

לופ #3

הוא זה בו הנוקשה השתלטן זה שתמיד יודע וצודק

מתחתן עם זה שנוטה לרָצות, מבקש הנחיות, פסיבי אגרסיבי.

שניהם כמהים לנראות ומתלוננים שלא רואים אותם,

שלא מבינים אותם ולא קשובים אליהם.

כל אחד מהם רואה את עצמו ולא את האחר.

בלופ הזה לנוקשה יש הזמנה להתגמש תוך בניית אמון 

באפשרות שייראה ויתקבל כפי שהוא

ולמְרָצה - הזמנה לצמוח למקום אסרטיבי יותר, לשים גבולות,

מתוך אמון בראויות שלו למקום מעצם היותו.

לופ #4

מופיע כאשר החוסר שמניע את בני הזוג קשור למסוגלות,

אז התחרותי שצריך להיות מושלם ומונע מהחשש מכישלון,

מתחתן עם השיפוטי והמאשים שלו אותו החשש בדיוק אלא 

שנקט בכניעה במקום במלחמה (מתוך ה Fight/Flight/Freeze)

הכמיהה של שניהם היא להיווכח במסוגלות ובכוח שלהם

כשהפחד הוא לפגוש בבושה ובחוסר הערך מאי מסוגלות.

~~~~~❤❤❤❤~~~~~~

אלה הם 4 הדינמיקות השונות בקצרה ובהכללה,

הרגלים שסיגלנו לעצמנו לאורך השנים

כדי לפצות על חוסר כזה או אחר

כשמיד כשאנחנו נכנסים לקשר מחייב -

מה שהכי דומה לבית עבורנו - (!, נקודה ששווה לעצור רגע ולהכיר בה)

עולה אותו החוסר, משתקף בקשר הזוגי 

ומציף את הצמא למילויו.

כשאני מוצאת את עצמי למשל בלופ #1

כי אני יודעת לומר שיש לי הנטייה לאחוז ..

אני גם יכולה להבחין שהמניע של המרדף

הוא אותו פחד מנטישה ודחייה

ואז נפתחת האפשרות עבורי לעבוד על אלה,

לשחרר עוד ועוד מהפחד

ולאפשר לי להיות בתוך קשר מתוך בחירה ואהבה

ולא מתוך הפחד ותחושת החוסר בראויות לה...

כמובן שאם במקביל בן הזוג עושה את אותה העבודה

בכלל אנחנו על דרך המלך!

וכדי שתהיה לכם דרך מלך סלולה שכזו

שבה גם נגדיר את החלום הזוגי, את הרצוי לכם

וגם נזהה את הלופ הזוגי הייחודי שלכם

ונעבור דרך משמעותית להשתחרר ממנו -

אנחנו - אפרת יצחק ואני - 

מקיימות ריטריט זוגי ייחודי ויוצא דופן

בו במשך כ 8 שעות - 

נסלול את הדרך הבטוחה של כל אחד מכם החוצה מהלופ

ונניח את הבסיס לדרך המלך הזוגית שלכם

כזו שמאפשרת לשניכם להמשיך לצעוד יחד במסע הזוגי שלכם

מתוך בחירה ואהבה

כל זאת תמורת 735*2 ש"ח בלבד.

פרטים נוספים בלחיצה כאן

עוד 6 ימים למחיר המוזל בהרשמה המוקדמת!,

מספר המקומות מוגבל ל 5 זוגות בלבד.

(אם יש התלבטות או רצון להתייעצות, 

אפשר לפנות וגם להירשם גם בוואטסאפ 052-8892401)

פה בשבילכם

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓

עוד ממני אליך:

~~~~~~~

~ ~ ~ ~ ~

מפגש זוגי חד פעמי:

כמתנה עם משמעות ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

                                       איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

בתהליך זוגי פרטי מקוצר שמייצר שינוי מהבסיס

מפת האוצר הזוגית שלכם 

יום או יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

 

איך להחיות את האהבה בקשר זוגי ארוך טווח?

בילט אין, מעצם המבנה של קשר זוגי מחייב לאורך זמן -

יהיה מאתגר לשמר בו אהבה והתרגשות.

יש לכך הרבה סיבות ומספיק שאמנה שתיים מהן,

כדי שנוכל לקבל אמירה זאת כנקודת מוצא בסיסית

(לא הסכמה שכך יישאר (!), אלא קבלה שהינה הבסיס לשינוי) 

כיוון שההכרה בכך שאנחנו מוסללים לשם -

הינה  מבנית ותרבותית יכולה להניח לנו את הדעת,

להפחית אשמה ולאפשר לנו להבין שככה זה לכוווולם,

(אלא אם אנחנו לומדים איך אפשר אחרת ומחוללים שינוי).

הסיבה הראשונה -

ולא, אני כנראה לא הולכת להפתיע אותך -

היא השגרה וה"ברור מאליו" שמגיעים ממחויבות לאורך זמן.

זו שמייצרת לנו תמונה אשלייתית של הכל ידוע ומוכר, 

ש "אני יודעת מה הוא הולך לומר עוד לפני שפצה את פיו"

תפיסה שהורגת כל חלקה טובה של סקרנות,

על אחת כמה וכמה כאשר היא מגיעה עם תיוגים ושיפוטיות.

(שמקורן בין היתר בסיבה השנייה) 

הסיבה השנייה אם כן היא - שמצד שני -

מתקיימת בתוכנו ציפייה

(כן.. שלגמרי מכילה בתוכה את האכזבה)

לקבל מבן הזוג את האהבה שאנו כל כך צמאים לה,

(לרוב - את זו שלא קיבלנו כילדים בבית הורינו)

למה?

"ככה!"

"כי בשביל זה נכנסנו לקשר זוגי מלכתחילה, לא?"

~~~

האמנם?

מעבר לכך שעצם התובענות הזו

מוציאה את החשק והכיף,

שלא לומר מייצרת התנגדות,

הרי שבגדול הכמיהה הזו שהיא הכי מובנת והכי לגיטימית,

פשוט לא מציאותית

ותיכף ארחיב על כך, 

(רגע נשימה - ברור שהיא יכולה להפוך למציאות ועל כך ארחיב)

אבל לפני שאני ממשיכה- חשוב לי להדגיש -

מספיקות שתי הסיבות הללו כדי להבריח רוחות של אהבה מהקשר..

ו... הן לא היחידות...

ישנן סיבות נוספות שמרחיקות את האהבה,

שכאשר אנחנו לא מודעים להן

וכאשר אין לנו כלים להתמודד עם המציאות שהן מייצרות

ובטח ובטח כאשר הדפוסים האוטומטים שלנו 

לא רק שלא עוזרים אלא אף מחמירים את המצב...

הרי שהכיף, הריגוש, החיבור והאהבה דועכים להם אט אט

ומתחלפים במאבקי כוח ומריבות.

אז מה בעצם חשוב לנו לדעת כדי לשמור על האהבה שלנו?

זוהי שאלת מיליון הדולר שהתשובה לה מורכבת

ואינני מתיימרת לענות עליה בכמה משפטים,

ובכל זאת..

ניתן לומר בגדול, שככל שאנחנו מודעים ל:

למה בחרנו דווקא בן זוג זה ?

מה אהבנו בו ?

אילו חלקים בתוכנו זה עורר ?

כשאנחנו רבים - מה בעצם בעצם מפעיל אותנו?

מה התפיסות והדפוסים שלנו שמעכבים מצידנו את האהבה?

ככל שכל אחד מבני הזוג יגיע לעומקים שלו,

ככל שתתאפשר הכלה רגשית,

הם יוכלו ליצור את הנפרדות הבריאה ביניהם

ולהבין בעומק - שכשהוא מעצבן אותה, 

כשהוא לא מחבק אותה (למשל)

זה לא בגלל שהוא קר, ומנוכר ואנטיפט

(אף שאולי במידה מסוימת חלק מאלה קרוב לאמת כלשהיא)

אבל בעיקר - או הכיוון שיאפשר להם לצאת מהפלונטר

יהיה זה שבו היא תיקח בעלות על הצמא שלה לחיבוק 

ותמלא אותו ראשית ממנה אליה

והוא ילמד למתוח את השריר שהתנוון לו - לחבק

מתוך הבנה שהדפוסים שלנו הם לא אנחנו, 

ההיפך, הם מסתירים את האני השלם מאחוריהם.

אז... (אם אני מתמקדת בה לצורך הדוגמא)

אולי היא תוכל לבוא אליו ממקום טיפה יותר מלא

לבקש, לקבל או לתת חיבוק אוהב 

(על פני זועף במקרה הצמא שלעיל)

ככל שכל אחד מהם מעבד את התסכול שלו, הם יוכלו לקלוט

שהאחר רק מפעיל את הכאב שבתוכו ולא אשם בקיומו,

ואולי אפילו בזכות ההפעלה הזו - דוחף אותו לריפוי פנימי.

כי האמת היא, שאם מתקיים בתוכי צמא גדול לחיבוק,

סביר להניח... שבבית ילדותי

לא היה החיבוק לו ייחלתי.

או שהיה יותר מידי, או פחות מידי, או לא בטעם לו הייתי זקוקה

וכשאני באה ממקום צמא שכזה,

למעשה כאילו אין לי הרצפטורים לקבל את מבוקשי.

(אין לי ההרגל לקבל, האמונה שאני ראויה לו, היכולת הרגשית לשהות בו וכו'...)

אני אמנם ממש רוצה חיבוק,

אבל לא באמת מסוגלת לקבל אותו.

זה כמו שהיא מתלוננת כל הזמן למה הוא לא מחמיא לה,

אבל כאשר הוא מחמיא - 

היא לא מאמינה למחמאה...

וחושבת אולי הוא צריך ממנה משהו לכן מחמיא..

ככל שיתרחש ריפוי, תתחזק חווית הערך,

ואתו חווית הראויות לאהבה ומתוך כך היכולת להאמין למחמאה כשתגיע. 

ואם אני חוזרת לדוגמא של החיבוק -

ככל שתסכים להרגיש את הכאב של החוסר בחיבוק בילדות

ותעניק לאותה הילדה בכוחו של הדמיון

תוך כדי שהיא מרגישה את הכאב שלה -

חיבוק דימיוני -

ככה היא עושה חיווט מחדש,

נותנת לה

והיא - שמתקיימת בקרבה - מקבלת -

וכמו נוצרים קולטנים שיכולים לקבל חיבוק מבחוץ.

אז, הצמא הופך למלאות

והצורך בחיבוק כבר לא קבצני ונידי

ויתאפשר יותר בקלות משני הצדדים.

ככל שאנחנו מתנסים ועוברים תהליכים שכאלה,

(כן... רק לקרוא ולחשוב על כך בשכל זה לא מספיק...)

מתבהרת לנו התמונה,

אנחנו מצליחים ליצור נפרדות בריאה - 

כך מאשימים פחות אחד את השני,

התסכול כשעולה - משמש תזכורת לעוד ריפוי שמתבקש,

השיח מתנקה מתלונות, דורשנות, כעסים ותסכולים

ומתאפשרת רכות ופתיחה של הלב

ומשם - החיבור הופך בריא ומזין.

אז..

האהבה חוזרת ופורחת לה

~~~~

כדי שנוכל לקבל את כל חלקי הפאזל -

בניתי את "מפת האוצר הזוגית"

שהיא כמו המירוץ למיליון -

מעין רצף של משימות ואתגרים מכל מיני סוגים,

שלוקחים בחשבון את הגוף והשכל, זיכרונות, מודע ותת מודע

ומאפשרים יצירת תמונה ברורה -

כמו מפה כזו שמתארת לנו מה קורה בקשר,

מהם האתגרים, על אילו כפתורים אנחנו לוחצים זה לזו

מה אהבנו, מה קשה לנו ולמה

ובעיקר -

איך החיבור בינינו הוא המקפצה לריפוי האישי והזוגי שלנו,

איך דווקא הקשיים והקונפליקטים 

מאפשרים לנו את החיווט מחדש הזה-

כלומר היופי במפת האוצר הזוגית הזו -

הוא שתוך כדי הבנה והתבהרות -

ישנם תהליכי ריפוי טרנספורמטיביים

שמחוללים את השינוי ברמה התודעתית,

הרגשית וההתנהגותית גם יחד 💓💓

ואת כל זה אפשר לקבל 

ב 5 פגישות של שעתיים כל אחת

או אם מעדיפים -

בשני מפגשים אינטנסיביים של 5 שעות

** עלות התהליך 450*5 תשלומים.

(התחייבות לתהליך ולתשלום רק אחרי המפגש/ שעתיים הראשונות)

אם יש קריאה בלבך אפשר ללחוץ פה,

להגיע לתיבת המייל שלי, נתאם וניפגש !

ובינתיים,

בתפילה לשובם של החטופים במהרה,

להגנה ללוחמים באשר הם,

וחיזוק לכל הנפגעים בכל המעגלים,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓💓

עוד ממני בשבילך: 

~~~~~~~

 

                                       איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 

איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line

 

בנוסף - מפגש זוגי חד פעמי:

כמתנה עם משמעות ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

ובאינטנסיב זוגי:

איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 

יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

'ה'מפתח לשיח: להצליח לדבר כמתבּוֹנן ~ולא~ כמתגוֹנן

לפעמים תוך כדי פגישה מגיעות להן פנינים בחרוזים שכאלה,

שמעבירות את המסר בתמצית ובבהירות כמו זו שהציגה עצמה לפני כמה ימים

כששמעתי את עצמי מציעה לו } אחרי שהיא { סיימה לשתף:

"לדבר באופן שמתבונן ולא באופן שמתגונן"

החלפה של אות אחת שעושה הבדל של שמיים וארץ

בחוויה, בתחושות של שני הצדדים 

ובאווירה שביניהם תוך כדי וגם אחרי השיחה

כמה רגילים אנחנו להתגונן,

האוטומט שלנו יעלה בנו צורך כזה, 

בטח אם האחר מתלונן

ובטח ובטח אם התלונה מרמזת על איזה שהוא קשר אלינו -

ועולה בנוּ ולוּ צל של ספק שמופנית כלפינו אצבע מאשימה...

אז, מיד נידָרֶך,

בשברירי שניה תעלה על פני השטח באחורי התודעה שלנו אשמה,

אפילו אם אנחנו יודעים - בראש - שזו לא אשמתנו

ואולי דווקא אז הדיסוננס גדול יותר -

כשברגש - תצוף האשמה באופן אוטומטי

ותעביר אותנו - למוד ההישרדותי האופייני לנו -

ואו שנילחם ונאשים בחזרה 

או שנתגונן, כניסיון לברוח מהאשמה (מה שלא פעם נחווה כלוחמני לא פחות)

כך או כך, כמו כל דפוס אוטומטי,

גם זה משאיר אותנו במוד הישרדות,

רחוקים זה מזו,

אולי בטוחים בצדקתנו,

אבל... לבד.

ובטח את האחר שהעלה את מצוקתו - 

לבד, לא נראה ולא מוקשב..

ו... נכון

יכול להיות שמנקודת מבטכם לגמרי "הוא התחיל", 

אלא שלא רק שזו עוד מלכודת מפתה 

שרק מטביעה עוד יותר בביצה ההישרדותית... -

היא גם משכיחה לגמרי קו מנחה שחשוב לזכור במצבים האלה

והוא ששניכם צודקים,

כל אחד מנקודת מבטו.

אני יודעת שמתוך להט הוויכוח קשה לראות זאת,

גם כי מי שמנהל את הוויכוח הוא המוח הקדמון שלנו -

זה שלוקח פיקוד במצבי סטרס -

והוא - איך לומר בעדינות - פחות חכם...

ומוביל אותנו לומר לא פעם 

דברים שאנחנו לא עומדים מאחוריהם, או מתחרטים שאמרנו

וגם בגלל עוד כוח שמשתתף במערכה והוא הצדקנות 

שממש מעוורת אותנו.

אבל האמת היא...

ששניכם משתתפים בדינמיקה הזו,

גם אם אחד אקטיבי והשני פסיבי,

ולכן, 

הדרך הבטוחה ביותר (שאני מכירה) לצאת מהפלונטר -

היא בכיוון ההפוך מהאוטומט שמוביל אותנו לראש בראש -

היא זו שבה כל אחד יעשה את הצעד שלו - אחורה פנה לעצמו -

ו י ת ב ו נ ן

מה בעצם קורה בתוכו

למה זה כל כך קשה לו כש... (מה שסחף אותו לחלקו בדינמיקה)

כי מה שקורה לנו בדרך כלל בתוך שיחות שהופכות למריבות -

זה שאנחנו נסחפים לתוך הסערה.

במילים אחרות -

אחד המרכיבים שמשאירים את הפלונטרים סבוכים

ואותנו באין מוצא בתוכם -

הוא ההזדהות שלנו עם הסיפור.

ככל שאנחנו מזוהים עם הסיפור,

לרוב עם סיפור הקורבנוּת שלנו,

שמשכנע אותנו כמה אנחנו מסכנים

וכמה האחר לא בסדר כשהוא....

ככל שאנחנו מאמינים לזה,

הלכנו לאיבוד,

אנחנו בשבי של התפיסות,

אנחנו מתרחקים משלום פנימי ומשלום בינינו

ומתבצרים ב  - לבד.

יותר מזה,

ככל שאנחנו מתבצרים בהישרדות הזו,

אנחנו מפספסים את ההזדמנות שלנו לריפוי,

כי כאמור - יש לנו חלק בדינמיקה הזוגית התקולה

ואנחנו אחראים ב 100% ל 50% שלנו בתקילות הזו.

ולחלק שלנו - יש סיבה הישרדותית מוצדקת,

כי כילדים, באמת היינו קורבן ותלויים במטפלים בנו,

ואז פיתחנו את ההרגל ההישרדותי הזה

שסביר להניח שהציל אותנו לא אחת.

אבל היום, המצב השתנה -

אנחנו בוגרים,

איננו תלויים באחר -

אנחנו לא קורבן של מציאות אלא מחולליה - 

לו רק נצמח להבנה הזו ונתנהל בהתאם.

לרוב הדפוס ההישרדותי שפיתחנו כילדים 

בלשון המעטה לא מותאם לסיטואציה

ובטח לא מוביל למזור.

למשל אם כילדה חוויתי התעלמות,

ונניח שסיגלתי לעצמי הרגל להתאפק כשעולה תסכול,

עד שמתפרצת ממני צעקה כשגודשת הסאה "כדי שיראו אותי"

הרי שכל עוד אני שבויה בתפיסה הזו,

האוטומט להתאפק ולצעוק יהיה מוטבע בי

אבל...

הוא לא באמת יאפשר לי חוויה מלאה של נראות אמיתית

למרות שזה מה שהוא משכנע אותי בו.

אלא שההיפך הוא הנכון...

הוא בעיקר... ישאיר אותי עם תסכול בילט אין בתוכי 

של חוסר נראות והתעלמות לצד מנגנון שמשחזר אותה שוב ושוב,

צודקת... ולבד.

לכן, כל כך קריטי ומשמעותי הוא החלק שבו -

כל אחד עושה פניית פרסה פנימה אל עצמו -

כדי להתבונן ולראות כמו מהצד - ולו ממרחק של ס"מ מה קורה שם,

מי הם החלקים הפנימיים שמשתתפים במאורע,

מהם הצרכים שלא נענו ואיך אפשר למלא אותם.

התבוננות שמאפשרת שהייה עם הרגשות הקשים שהתקבעו בנו בילדות

ו ט ר נ ס פ ו ר מ צ י ה.

זה ממש כמו חיווט מחדש של תכנים שמקודדים בזיכרון התאי,

לכזה שמתואם לבוגרים מחוללי המציאות שאנחנו.

כל פעם מחדש אני מוקסמת ונדהמת לראות

את הגאונות שמסתתרת מאחורי המנגנונים

ואת הפשטות שמאפשרת להחליף את ההרגלים שלא משרתים

בכאלה שממלאים את הצרכים באמת -

ובעצם מאפשרים חיבור בינינו לבינינו

וגם מאפשרים חיבור ממלא, מכבד ומספק עם בן הזוג

למשל 

התבוננות שמאפשרת התפכחות לכך ש -

זה לא ש "הוא לא נותן לי X, Y, או Z..."

אלא, שאני עוד לא מרגישה שאני ראויה להם.

נכון שגם לו } יש עבודה על לשחרר ו"לתת לי",

אבל ככל שאני מפתחת את היכולת שלי לקבל,

ככל שאני משנה את האמונה הפנימית לכזו שבעומק שלי

יודעת שאני ראויה - המציאות החיצונית מתארגנת בהתאם

ואני לא רק שלא מפריעה לה עם האמוציות שמייצרות התנגדות -

אלא אף מוצאת את הדרך הקלה ביותר להגשים את רצוני

ואז לא רק שהמאבקים החיצוניים (אתו ובכלל) בנושא נעלמים,

הרי שחווית החיים כולה מתרחבת.

~~~~

זה לא פשוט בלשון המעטה לדבר על התרחבות ורווחה

בימים אלה של מלחמה,

כשחיילים בחזית וחטופים שבויים בידי אויב אכזר,

כשכל כך הרבה משפחות מתמודדות עם כאב, אבל ואובדן

והאמת היא שאני לא חושבת שהיה זמן

שבו המורכבות הרגשית היתה כל כך רב שכבתית,

שבכל פעם שעולה בי צחוק, הוא ממוסגר בדוֹק של עצב וכאב,

בכל פעם שעולה שמחה - יש גבול שבו היא נעצרת,

תקופה בה מוות וחיים שלובים להם זה בזה...

ועדיין, חשובה בעיני ההתמדה בדרך ההתפתחותית.

זו הדרך שלי ליישב את הסתירה הרגשית הזו, שבין הרווחה לכיווץ,

להזכיר לעצמי שזה התפקיד שלנו בעורף,

ליצור שלום בתוכנו כדי שנוכל ליצור שלום גם בינינו

ואז הוא יתאפשר באופן שאולי עוד לא לבש צורה -

גם במציאות חיינו בישראל.

אני גרה בישוב קטן סמוך לאשקלון

והדי התותחים נשמעים פה מידי יום שלא לומר שעה,

כך שהם משאירים את הידיעה של החזית והלחימה בתודעה.

בכל פעם שמתאפשר לי אני מצטרפת למיזם המטפלים בחיילים

וזוכה להודות להם באופן אישי על כל מה שהם עושים עבורנו.

ובעיקר אני מזכירה לעצמי

שהדרך לשלום שבחוץ, מתחילה בשלום שבפנים.

כמו שאם מישהו בחרדה,

עלי כמי שרוצה להרגיע אותו -

קודם להרגיע את עצמי, להגיע לשקט פנימי

וממנו להשרות ולהשפיע את השקט

ולא - כמו שלא פעם קורה לנו מתוך הבלבול של התפיסה -

להיסחף לחרדה שלו ולנסות להשתיק אותה מתוך הסערה....

ומתוך כך אני יכולה לספר שפריצות הדרך שמתאפשרות 

בתקופה הלא נורמלית הזו הן יוצאות דופן

עד כמה שזה עשוי להישמע פרדוקסלי -

ואפילו עוד יותר - כי ממש בשנייה זו בה אני כותבת

נשמעים שוב רעמי תותחים באוויר -

אבל לצד הכאב הבלתי נסבל ישנה הזדמנות יוצאת דופן לצמיחה אישית

כמו חלון הזדמנויות לשינוי והתפתחות קוונטית -

ש... אליהם אני רוצה להזמין אותך.

אם יש קריאה בלבך לשינוי שהמילים שלי מהדהדות אליה,

לחצי כאן, כתבי לי מייל ונתחיל לנוע לשם

פה בשבילך,

בתפילה לבשורות טובות ובמהרה,

רפואה שלמה לכל 

ושבו בנים ובנות לגבולם, אמן

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

💓💓 עוד בשבילך 💖💖

המרחב הירוק פתוח לקהל כמרחב עבודה משותף

בימי שני וחמישי 9:00-16:00.

עלות ליום שלם 50 ש"ח בלבד

בתמורה לשהייה במרחב המרפא הזה

להתכנסות בוקר עם הנחייה מדיטטיבית למיקוד

ותה צמחים ללא הגבלה.

(אפשרות לקפה ועוגה בתשלום סמלי נוסף)

המרחב נמצא במושב ניר ישראל שבפאתי אשקלון.

בשלב זה ההגעה בתיאום מראש ל 052-8892401

💓💓💓💓💓💓

בנוסף על המדף במחירי סוף עונה בגלל המצב,

בתמורה ל 148 ש"ח בלבד: 

 איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line    . 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

ובאינטנסיב זוגי:

איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 

יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

 

אם נפרדתם ויש לכם הרהורי חרטה - זה בשבילכם כמתנה הכי טובה שתוכלו לתת לעצמכם לשנה החדשה:

 (בהחלט גם מתאים למי שיש הרהורי פרידה)

כולנו גדלנו על :

"והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה..."

סופי אגדות שהשרישו בנו את התקווה

שְֹלוּ רק נמצא את אהבת חיינו -

השאר כבר יסתדר מעצמו...

מה שמוביל למסקנה המתבקשת -

שאם נמצא את עצמנו רָבִים הרבה כזוג...

כנראה ש "זה לא זה" ו... "עלינו להיפרד"

כשהאמת היא,

שלאהבה שלוש פאזות אותן כולנו עוברים -

השלב הראשון - שלב ההתאהבות -

אז - באמת הכל וורוד ומרגיש גן עדן,

אלא שההתאהבות מבוססת על אשליה,

כיוון שבשלב הזה אנחנו רואים את התמונה בצורה סלקטיבית,

בה ברורים לנו רק החלקים שחיוביים בעינינו

וכשאדי ההתאהבות מתנדפים...

התמונה המציאותית מתבהרת ואנחנו מתחילים לראות 

גם את מה שפחות סקסי בעינינו,

עולה אכזבה ו... אנחנו מתחילים לריב -

הרי לנו שלב מאבקי הכוח,

אז אנחנו רבים ורבים,

עד שנמאס לריב... ואנחנו מתחילים להתרחק

והרי לנו שלב ההתרחקות.  

התרבות הזו בה אנו חיים,

זו שגידלה אותנו על happyli ever after

לא רק שלא ציידה אותנו בכלים כדי להגיע לכזה 'אושר ועושר',

הרי שלרוב - ההיפך - קיבלנו דוגמא 

(ואנחנו במיוחד כילדים לומדים בעיקר ממה שאנחנו רואים)

ל 'איך לא לנהוג',

דוגמא ל 'איך לא לנהל מערכת יחסים' -

'איך לא לדבר',

'איך לא ליצור שיתוף פעולה'

דוגמאות להרגלים שמייצרים ריחוק

למרות שהכמיהה העמוקה של כוווולנו היא לחיבור

זה לא מפליא..

אנחנו אפשר לומר הדור הראשון שלא באמת חי בהישרדות אמתית,

מאחורינו דורות על גבי דורות

שעברו קשיי חיים אמיתיים, שסגרו את הלב.

אנחנו הדור הראשון שלא באמת חי בהישרדות

אבל עדיין מתנהל כאילו כן

מה שראינו בבית -

הוא מה שנמצא את עצמנו חיים כבוגרים,

או בדיוק ההיפך שזה אותו הדבר -

במובן ששניהם מחזיקים את אותו התסכול

ומה עושים עם התסכול?

גם את  זה אף אחד לא לימד אותנו...

איך להכיל אותו,

מה שכן... למדנו להשליך אותו בהאשמה על מי שמולנו

ואכן -

זוהי עדיין השפה השגורה סביבנו

כזו שמפנה אצבע מאשימה

וחיה מתוך אחד מה Fים רוב הזמן (fight/flight/freeze)

כשאלה הם פני הדברים

וקשה לנו בבית, (אמרנו... שלב מאבקי הכוח והריחוק)

מתוך האפשרויות שבידינו (אמרנו האשמה)

אין לנו אלא להאשים אותו/ה

ולהיפרד ממנו/ה - כאילו אז תגיע הרווחה

אם כבר נפרדתם - הרי שסביר להניח שכבר גיליתם

שאופס... זה לא ממש עובד ככה

לא שבהכרח לא נכון להיפרד,

ישנם מקרים בהם זה הצעד הנכון,

עדיין - זה לא צעד שמספיק על מנת ליצור רווחה 

שלא לדבר על כך שבחלק גדול ממקרי הפרידה-

היא באמת לא היתה הכרחית.

כי מה שאנחנו רוצים בעצם זה 

להצליח להיפרד מהתסכולים

וזה... לא אומר בהכרח להיפרד זה מזו

ההיפך -

ככל שההתאהבות שלנו היתה חזקה יותר -

אמנם סביר שנמצא את  עצמנו מתכתשים יותר -

ויחד עם זאת אנחנו מתאימים יותר זה לזו

למסע של צמיחה אישית זה לצד זו

(מה שנקרא Imago matchׂ)

כזה שגם אם בתחילתו הינו רווי מאבקים,

נקודת המבט החדשה הזו -

שמציבה את האחר כמי שמזכיר לי את התסכול שממילא מתקיים בי

ולא כאשם בו -

בנוסף לכלים שמאפשרים לכל אחד מאתנו

להכיל, למוסס והלתמיר את התסכול -

סוללים לנו דרך מופלאה לחיים נעימים יותר ויותר

ו...זה לצד זו ❤

העניין הוא שאת הדבר הלכאורה בסיסי הזה..

לא מלמדים אותנו..

כן.. כבר אמרתי..

אך, לשמחתנו הידע והכלים נמצאים עבורנו

והנה לנו הזדמנות נפלאה ליצור לנו 

happyli ever after  אמיתי

נכון...

זה מחייב שניים

כמו כל טנגו

זה לא אומר שנצליח ב 100%,

ובטח לא 'על ההתחלה',

אבל כמו כל דבר שלומדים -

ככל שמתמידים בו הוא הופך להרגל החדש שלנו

ואם כבר נפרדתם - 

אז בכלל יש לכם יתרון נוסף:

כי הפחד ש 'זה יתפרק' כבר פחות מאיים,

מה שמאפשר לראות את הדברים נכוחה,

באופן שמפריד בין מי שאנחנו באמת

לבין ההרגלים הלא רצויים שלנו,

לרפא את המקומות הפנימיים שיצרו אותם

וללמוד איך להחליף את ההרגל הישן בחדש שמקדם.

ברור.. שגם אם הפרידה היא רק מחשבה,

או דיבור,

התהליך הזה מתאים 

כי הוא מייצר בהירות,

כל אחד צומח ומתחזק

ומתברר יותר אם השניים מחוייבים לדרך -

וכן.. גם את זה כבר אמרתי -

המחוייבות ההדדית הזו הכרחית

בין אם היא פעילה ובין אם לא

(כלומר- אחד עושה דרך והשני לא מתנגד לה ונע בהשפעת אדי ההתפתחות)

מה שעוד יותר יפה זה שאני מדברת

על תהליך קצר מועד -

כזה שתוך יומיים - סה"כ 12 שעות -

עוברים את השלב הראשון האינטנסיבי -

(אפשר לחלק גם ליותר מפגשים קצרים)

כבר אז התמונה מתבהרת, 

גם סימני השאלה מתחלפים בסימני קריאה

וגם מקבלים כלים להמשיך ללכת בדרך הזו הלאה

אחר כך אנחנו נפגשים בתדירות נמוכה לתקופה קצרה

כדי לוודא שאתם מצליחים להישאר על דרך המלך הזו

ב happyli ever after  שלכם..

אמן ואמן!

התקופה המוטרפת הזו בה אנו חיים

דוחקת אותנו לדייק את עצמנו -

הכלים בהם אני נעזרת מופלאים לשם כך

ומאפשרים לכל אחד מאתנו להיות יותר נאמן לעצמו,

יותר קרוב לעצמו

ומתוך כך יותר קרוב למי שאתו

פגישות ממשיכות להתקיים גם בימי הסגר,

אצלי בגינה, 

כשהירוק שמסביב והאוויר הצח נותנים לנו רוח גבית תומכת

ואם עולה השאלה "כמה זה עולה?"

אז ככה... 

נתחיל בכך שהתמורה היא 

פחות מעשירית ממה שיעלה לקחת עו"ד גירושין,

וגם פחות מתהליך זוגי רגיל

שפגישה ממוצעת שלו עולה בסביבות 400 ש"ח לשעה,

אז התמורה ל 12 שעות היתה מגיעה ל 4,800 ש"ח.

בגלל שאני לא רוצה שהכסף יעכב אתכם,

למרות שגם הסכום הזה מתקרב לעשירית מעלות עו"ד מגרש,

התמורה עבור האינטנסיב הזוגי

היא לפי 200 ש"ח לשעה + מע"מ 

כלומר 2,800 ש"ח כולל מע"מ (אפשר ב 3 תשלומים)

ויותר מזה - מאחר ואתם לא מכירים אותי,

אתם לא מתחייבים מראש על כל התהליך,

מגיעים ל 3 שעות ראשונות ואם לא מתאים לכם -

ניפרד כידידים תמורת עלות של פגישה רגילה - 400 שח בלבד

בקיצור -

הסיכוי שזה יצליח עולה בעשרות מונים על הסיכון...

אז אם מחשבות על פרידה מקננות לכם

ויש לכם ספק לגביהן -

האינטנסיב הזוגי הייחודי הזה

הוא הדרך הבטוחה לברר אותו

כאן עבורכם

גם בתהליכים אישיים

וגם בתהליכים זוגיים,

בלחיצה כאן מגיעים לתיבת המייל שלי ומשם נתקדם

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

 

אהבה בימי קורונה סדרת סרטונים

המצב הזוי בהחלט
ומן הסתם מעלה את סף המתחים

אם היו כאלה שהודחקו,
או כאלה שהיו מתחת לפני השטח -
המתח שבאוויר בתוספת השהייה הממושכת בבית,
מייצרים להם נתיב פריצה חופשי..

לי זה מרגיש כמו יד מכוונת
להתכנסות פנימה,
לשינוי ההרגלים,
שבראש ובראשונה מאפשרת לנו
לייצר לנו דרכים חדשות
להתמודדות עם תסכולים

לא עוד FIGHT
לא עוד FLIGHT
לא עוד FREEZE

אלה כבר לא עובדים לנו,
ועכשיו זה ברור כשמש

אני מוצאת את עצמי שוב ושוב
בהתבהרויות פנימיות
אל דגמים שאני בוחרת לשחרר

חלקם מתאדים כבר,
חלקם בתהליך.

מה שבטוח -
שבתוך התהליך הזה
בעוד שההרגל שלנו הוא
להשליך את התסכול שלנו,
זה עשוי להגביר את המתחים שבינינו.

לכן התחלתי לצלם סרטונים קצרים
שבכל אחד מהם אני מתייחסת לסוגיה אחת
ומלווה בהנחייה קצרה לעבר שינוי,
כדי שנוכל לשמור על האהבה שלנו
ולטפח אותה דווקא בימים טרופים אלה

לפני הלחיצה על הסרטונים'

אני מזמינה אותך לכתוב לי 
על כל סוגיה או קושי שעולה אצלך/כם
בימים אלה,
כך שאוכל להתייחס לתכנים שרלוונטיים לכם
בסרטונים הקרובים.

ניתן לכתוב למייל שלי: galitel2@gmail.com

ובינתיים,
הנה הסרטונים הראשונים:

הסרטון הראשון והשני כבר פה -
הראשון ובו הקדמה שחשוב להקשיב לה

השני - מתייחס לנושא הכעס
ואיך אפשר להתמודד אתו אחרת מלהשליך
אותו על מי שמולנו
מה שממילא לא פותר את הבעיה אלא רק מחריף אותה...

מה לעומת זאת -
הוא כיוון שיכול להוביל לפתרון אמיתי ?
כיוון אפשרי נמצא בלחיצה על הסרטון:

אמשיך להעלות סרטונים נוספים בכל יום,

בינתיים מאחלת לך
ימים טובים,
עם התבהרויות ודיוק
שיאפשרו לכל אחד מאתנו
ברמה האישית והגלובלית
לחזור לנתיב המדויק והנכון לנו

עוד סרטונים יועלו בימים הקרובים
לערוץ היוטיוב שלי
בלחיצה כאן מגיעים לשם

הפלייליסט הרלוונטי הוא
"אהבה בימי קורונה"

ימים טובים
בריאות איתנה,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

למה רוב הזוגות מתגרשים?

"אני לא יכולה יותר לשאת 
את ה_______ (תסכול כל שהוא) הזה...
די, נמאס לי!
אני חייבת לעוף משם !!!..."

כשה"תסכול" יכול להיות למשל:

המריבות שלנו/
ההתעלמות שלו/
הגסות/ אגרסיביות שלו/
השליליות שלו/
זה שהוא כל הזמן קובע לי מה לעשות/
חוסר האכפתיות שלו...
ועוד ועוד..

לא שאנחנו מחויבים להישאר זה עם זו,
אין אג'נדה כזו שמובילה אותי,
לפעמים פרידה היא אכן הצעד הנכון

ובכל זאת,
לעתים קרובות הסיבה לפרידה 
לא מוצדקת 
(לפחות מנקודת המבט שלי)

למה אני מתכוונת?

אם היא { לא יכולה לשאת למשל 
את השליליות שלו,

יש מצב,
(ותאמיני לי שיותר נכון לכתוב פה "סביר להניח")
שלה במיוחד יש קושי להתמודד עם שליליות

וכשהוא } "שלילי", 
הוא } מזכיר לה את הקושי הזה
שנמצא בתוכה,
מעלה אותו על פני השטח
ואז... היא { נאלצת לפגוש את השליליות
פנים אל פנים...

לאורך השנים,
היא פיתחה לה כל מיני דרכי התמודדות יצירתיות לחיות
בלי לפגוש את השליליות,
כמו למשל להיות רק חיובית, 
(להדחיק ולהתכחש לה כשהשליליות מציצה)
כמו למשל לברוח למסכים/ ספורט/ עבודה/ עשייה/ ילדים
you name it...

חוסר היכולת שלה { להתמודד עם "שליליות",
עם רגשות קשים,
עם הכבדות שהם מביאים ומעיבה עליה
היא שלה.

כשהיא תפרד ממנו },
זה לא יעזור לה להיפרד מהקושי שלה מול "שליליות"
זה רק ירדים אותו עוד קצת
וישהה אותו לזמן מה,

ואפילו זה לגמרי לכאורה...
כי הפרידה עצמה מביאה אתה 
המוווון רגשות קשים

ובכלל,
מאחר וזה לא לטובתה הגבוהה -
לא להיות מסוגלת להתמודד עם "שליליות"
ולהיעזר בהדחקה/ הכחשה/ בריחה כל שהיא
בכל פעם שזו עולה,

החיים יפגישו אותה עם אינספור הזדמנויות 
כדי שתוכל לרפא את המקום הזה,
לשנות את ההרגלים הללו,
ללמוד איך להכיל רגשות קשים
כדי שיוכלו באמת להתפרק החוצה
ויפסיקו להצטבר בתוכה

(שזה מה שקורה באופן אבסורדי כשהיא בורחת מהם -
לכאורה יש רווחה שנעלמו
אבל למעשה לא נעלמו כלל
אלא הצטברה עוד שכבה במצבור המודחק)

זאת אומרת 
שכשהאיש שלה } מביא אתו שליליות,
זוהי למעשה הזדמנות עבורה {
לפגוש את המקום הזה בתוכה
את הקושי שעולה בה מול השליליות,
את חוסר האונים,
את הכאב, הפחד, העצב,
את התפיסה השקרית - שסוף העולם קרב,
לחשוף את דרכי ההתמודדות ההישרדותיים שסיגלה,
שאכן הצילו אותה לאורך השנים,
אבל למעשה השאירו אותה מכווצת
ואינם מספקים עוד עבורה,

אם היא פוגשת שוב ושוב את התסכול הזה,
סימן שהגיע הזמן לעבור דרכו,
(ולא בהכרח להיפרד ממי שמזכיר לה אותו)
למוסס את המצבורים הרגשיים שיש לה שם
ולצמוח לבוגרת ששליליות אינה מאיימת עליה,

נכון שאינה נעימה לה,
אבל כבר לא מבעיתה כל כך,

זה לא אומר שנעים יהיה לה 
לחיות עם מישהו שכל הזמן שלילי,
לגמרי גם לו יש עבודה פה,
כי זוהי למעשה הדרך ההישרדותית שלו להתמודד 
לרוב עם אותו הקושי שלה -

לרוב, לשניהם אותו הפצע הילדי
אך לכל אחד דרכי התמודדות הפוכות.
אף אחת מהן לא אופטימלית,
כל אחת קיצונית לקצה אחר  
(בריחה אל מול התרסה)

כשהמפגש ביניהם, 
כן, דווקא כשהוא בהתנגשויות - 
שהוא בעצם המפגש בין חליפות ההישרדות שלהם -

מאפשר לנושא לעלות על פני השטח,
וכשהם לוקחים את זה לכיוון של ריפוי -
הם יכולים להיפרד מהבעיות,
בלי להיפרד מבן הזוג 
(שרק מזכיר אותן)

לחשוף את הסיפורים הפנימיים,
הרגשות, ודרכי ההתמודדות 
שרק לכאורה מגנות עליהם
ולמעשה משחזרות את המצב הלא נעים שוב ושוב.

לרפא את הפצע האישי - של כל אחד מהם
ולאמץ דרכי התמודדות בוגרים ומכילים
מתוך כבוד עצמי,
נִראוּת, יחס ואהבה פנימה והחוצה

אז יוכלו גם לייצר מפגש מלב אל לב,
לא עוד התנגשויות 
של חליפות הישרדות ומנגנוני הגנה.

היופי הוא -
שנקודת הפתיחה, השער שמוביל לשם,
הוא דווקא הקונפליקט והתסכול,
אלה מחזיקים את כל התכנים הללו,
מאפשרים לנו להיווכח, לראות, להבין, להכיל,
לייצר חוסן פנימי

ולבחור לנו דרך חדשה - 
ביני לביני
וביני לבינו..

אז רגע לפני שאתם בוחרים להיפרד מבן הזוג,
בואו ללמוד איך אפשר להיפרד מהבעיות
ולהישאר עם אותו בן זוג,
אותה המשפחה
באהבה, בכבוד ובחיבור
שתמיד חלמתם לזכות בו

זה לא חלום,
זו לגמרי מציאות,
שמתרחשת ביומיים אינטנסיביים
מלאים בתובנות, טרנספורמציה ואהבה.

כבר כמה שנים טובות 
שאני עדה לנפלאות ולניסים 
שמתרחשים לנגד עיני,

בואו גם אתם להיות נס שמתרחש❣
בלחיצה פה יש עוד פרטים
על האינטנסיב הזוגי

פה בשבילך,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן