גלית אליאס

" זה הכל היא, היא זו שצריכה טיפול.. כשהיא תשתנה - ייגמרו לנו הבעיות.. היא פשוט לא מסוגלת לראות אותי נהנה.. אפילו כשאני מטפל בדגים שלי, ואני כל כך אוהב אותם ונהנה לטפח בהם, היא מתחילה לרטון ולעצבן אותי עד שכבר לא בא לי כלום חוץ מלברוח .. " כך הוא נשמע כשהגיעו, אבל אז, תוך כדי היום הראשון, הסתבר לו .. (בן היתר) ש כשהיא בבית ו הוא עם הדגים שלו .. מה ש היא מרגישה בעצם זה.. שהוא מתעלם ממנה . וההתעלמות הזו פוגעת במקום כל כך רגיש בתוכה .. וכל כך כואב - כאילו זורים לה מלח על הפצעים .. כל כך קשה לה אז, שהיא בצורה לא מודעת עושה כל מה שאפשר כדי שזה יפסיק.. הפגיעה הזו.. וזה יוצא ממנה כקיטור רושף.. מנקודת מבטו - היא מתעצבנת כשהוא נהנה מנקודת מבטה – כשהוא עם הדגים – הוא כאילו לוחץ לה על כפתור שמעורר את הכאב מההתעלמות , והיא יוצאת להגנתה במלחמה. כל עוד זה לא מודע , כל עוד היא פועלת מתוך הפצע הזה.. היא תצליח להשיג .. כן.. את ההיפך .. ובעצם תזין בהתנגדות את הריטואל הזוגי שלהם . מי כמונו וכמו ניוטון יודע.. שמה שתתנגד לו יתנג

מה אפשר לעשות כדי לשמר את הניצוץ ? יש  ללחוץ כאן כדי לגלות בוידאו (5.30 דקות) של גדולי המטפלים בארה"ב הנה בקיצור מה שהם מרחיבים עליו בוידאו – כדי לרענן ולחדש את התשוקה ביניכם חשוב :          לשמר את החיבור ביניכם ו לעבור את האתגרים שנקרים בדרככם ביחד.            ככל שצולחים עוד ועוד בחיים ועושים זאת יחד,               החיבור שנוצר מלבה גם את עוצמת התשוקה בחדר המיטות.       לא לשכוח...            יחסי מין הם קודם כל יחסים –                             ברור שלא מלבב יהיה לעשות אהבה עם מי שצעק עליך קודם..               לכן צריך לראות את מעשה האהבה כחלק ממכלול הקשר בינינו,               וככזה, ללמוד איך לדבר , איך להיות חברים ושותפים מחוץ לחדר המיטות..               ואז.. בין היתר הסקס יהיה מהנה יותר.                 את/ה לא יכול להיות בוטה ואגרסיבי במשך היום ולצפות לסקס לוהט ועילאי בערב..          יותר מזה ככל שתאפשרו ל אינטימיות להיות ביניכם במשך היום..         כך תרגישו בטחון ופתיחות וגם הסקס יהיה טוב

כך שאל אותי השבוע רונן, תוך כדי שהוא מתאר את ההבדלים בינו לבין אשתו ומדגיש עד כמה הוא בדיוק ההיפך ממנה עד כדי שהיא ממש מעלה בו דחייה ובלתי אפשרי עבורו לקבל אותה כמו שהיא.. כאילו התקשר לקבל ממני אישור לפרידה שקורצת לו ומתגרה מהצד. אז זהו, ש לא . לפחות לא בהכרח.. כמובן שישנם מצבים בהם הפרידה היא הבחירה הנכונה ולא אכנס אליהם עכשיו.. אלא שלרוב, לרוב זה לא הפתרון, ולו רק בגלל שבאמת לא יפתור את הבעיה.. למה אני מתכוונת  ? בהגדרה, יש סיכוי טוב לכל אחד מאתנו להרגיש במובנים מסוימים ההיפך מבן הזוג שלו שכן אנחנו נימשך לאנשים שמעזים לעשות ולהיות כל מיני דברים שאנחנו לא .. פטפטן עשוי להימשך לשתקנית, שכלתני לרגשנית סגורה לפתוח וכו'.. כל אותן האיכויות שהיום אנחנו לא מרשים להן לבוא לידי ביטוי כי המסר שקיבלנו כילדים היה שככה נכון, כדאי/ אפשר לשרוד עדיין נמצאות בתוכנו, קפואות אמנם.. אבל נמצאות שם , מחכות שנפשיר אותן, ומה יכולה להיות דרך מוצלחת יותר להפשרה מאשר להימשך למישהו שמבטא אותן (בקיצוניות לצד השני לרוב) ? כך למשל מי שכילד