".. היא פשוט לא מסוגלת לראות אותי נהנה.."

" זה הכל היא, היא זו שצריכה טיפול.. כשהיא תשתנה - ייגמרו לנו הבעיות..

היא פשוט לא מסוגלת לראות אותי נהנה..

אפילו כשאני מטפל בדגים שלי,

ואני כל כך אוהב אותם ונהנה לטפח בהם,

היא מתחילה לרטון ולעצבן אותי עד שכבר לא בא לי כלום חוץ מלברוח.. "

כך הוא נשמע כשהגיעו,

אבל אז, תוך כדי היום הראשון, הסתבר לו .. (בן היתר)

שכשהיא בבית והוא עם הדגים שלו.. מה שהיא מרגישה בעצם זה..

שהוא מתעלם ממנה.

וההתעלמות הזו פוגעת במקום כל כך רגיש בתוכה..

וכל כך כואב - כאילו זורים לה מלח על הפצעים ..

כל כך קשה לה אז, שהיא בצורה לא מודעת

עושה כל מה שאפשר כדי שזה יפסיק.. הפגיעה הזו..

וזה יוצא ממנה כקיטור רושף..

מנקודת מבטו - היא מתעצבנת כשהוא נהנה

מנקודת מבטה – כשהוא עם הדגים – הוא כאילו לוחץ לה על כפתור

שמעורר את הכאב מההתעלמות, והיא יוצאת להגנתה במלחמה.

כל עוד זה לא מודע, כל עוד היא פועלת מתוך הפצע הזה..

היא תצליח להשיג.. כן.. את ההיפך..

ובעצם תזין בהתנגדות את הריטואל הזוגי שלהם.

מי כמונו וכמו ניוטון יודע.. שמה שתתנגד לו יתנגד לך בחזרה.. באותה העוצמה

כלומר כל עוד היא מגיבה מתוך הפצע, הוא דווקא (לא מודע) יישאב לאקווריום

ויכאיב לה יותר, 

ואז היא תכעס יותר, וחוזר חלילה..

לעומת זאת

אחרי שהבינה מאיפה זה בא

והוא היה מוכן להקשיב לה (ב א מ ת, ונכון, זה לא תמיד פשוט..)

ואחרי שריפאנו ולו קצת מהמקום הכואב הזה בתוכה ..

קרה הקסם (!)

או במילים שלו ״בדיוק מה שאמרת שיקרה , זה מה שקרה,

היתה לנו השבת הכי טובה שהיתה לנו כבר הרבה זמן..״

כולנו, באופן כזה או אחר מגיבים במקומות מסוימים מתוך המקום הפגוע בתוכנו.

העניין הוא שלדאבוננו, כשאנחנו מגיבים משם,

אנחנו מייצרים התנגדות  אצל הצד השני

ומה שאנחנו כל כך רוצים שיקרה רק מתרחק עוד יותר

ונראה כאילו זה מבוי סתום חסר תקנה ..

לעומת זאת, כשאנחנו 'עולים' על הריטואל הזוגי

ובאופן מפתיע זה קורה מהר מכפי שאפשר לצפות ..

מתחיל להתרחש הקסם

ואת המבוי הסתום מחליפות דלתות חדשות

אם תרצי – את הכעס מחליפים חיוך, ותחושת רווחה משותפת -

גם הוא , גם היא, וגם הריטואל הזוגי שלהם עוברים שינוי ולא אגזים אם אומר – מהפך.

שורה תחתונה – הוא יכול ליהנות,

היא יכולה ליהנות 'אפילו' כשהוא נהנה כי זה כבר לא בא על חשבונה..

והחיוך חוזר אליהם לפנים.

אז :

מזהים את המקומות הללו כשאנחנו בתוך הריטואל, 
כדי שאפשר יהיה לצאת מהם בעצמנו,

(חשוב לשים לב לא להישאב למקום הצודק שדבק בצדקתו

ומחכה שהשינוי יגיע מהצד השני, כי 'שם' מקור הבעיה..)

ואז עוברים דרך ההתנגדות כדי לצאת מהלופים,

לצאת מהקיבעונות שמחזיקים אותנו חזק

כל עוד אנחנו לא מודעים להם,

ו.. נכון, לרוב מודעות לא מספיקה לנו.. 

כל עוד לא התחולל ריפוי משמעותי.

שלך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

די משעמם לנו בסקס יחד, מה אפשר לעשות ?? video

מה אפשר לעשות כדי לשמר את הניצוץ ?

יש ללחוץ כאן כדי לגלות בוידאו (5.30 דקות) של גדולי המטפלים בארה"ב

הנה בקיצור מה שהם מרחיבים עליו בוידאו –

כדי לרענן ולחדש את התשוקה ביניכם חשוב :

•         לשמר את החיבור ביניכם ולעבור את האתגרים שנקרים בדרככם ביחד. 

         ככל שצולחים עוד ועוד בחיים ועושים זאת יחד,

              החיבור שנוצר מלבה גם את עוצמת התשוקה בחדר המיטות.

•       לא לשכוח... 

         יחסי מין הם קודם כל יחסים –

             

              ברור שלא מלבב יהיה לעשות אהבה עם מי שצעק עליך קודם..

              לכן צריך לראות את מעשה האהבה כחלק ממכלול הקשר בינינו,

              וככזה, ללמוד איך לדבר, איך להיות חברים ושותפים מחוץ לחדר המיטות..

              ואז.. בין היתר הסקס יהיה מהנה יותר. 

              את/ה לא יכול להיות בוטה ואגרסיבי במשך היום ולצפות לסקס לוהט ועילאי בערב..

  

•      יותר מזה ככל שתאפשרו לאינטימיות להיות ביניכם במשך היום..

        כך תרגישו בטחון ופתיחות וגם הסקס יהיה טוב יותר,

              כלומר להוציא את הנגטיביות מחייכם, ליצור בטחון במרחב הזוגי, 

              וגם.. לטבל ביצירתיות..

•       דבר נוסף שחשוב – הוא יצירת מסגרת .

       כן !- תקבעו לכם סקס דייט שבועי קבוע,

            נכון, זה הפוך על הפוך – לכאורה מלאכותי.. אבל בעצם –

            כשיש מסגרת אנחנו בני האדם יכולים להרשות לעצמנו הרבה יותר חופש,

            לרוב ללא מסגרת אנחנו פשוט הולכים לאיבוד ..

            דווקא בתוך המסגרת החידוש והתשוקה יכולים לפרוח !.

  

       ואז, אם קבענו למשל את הסקס דייט השבועי ליום רביעי,

       אפשר כבר להתחיל לחמם את האווירה בשלישי, להדליק נרות, להחמיא..

       ופה אני משאירה לכם יד חופשית ..

בקיצור,  סקס הוא חלק מהקשר הזוגי המחייב, וכדי להשביח אותו אנחנו מדברים על

להישאר מחוברים,

ליצור אינטימיות

ולדעת ליהנות ביחד.

אם זה בדיוק מה שאתם רוצים -
הנה לך ב מ ת נ ה
2 הצעדים הראשונים בדרך לשם
בלחיצה פה.

שלך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

אנחנו כל כך שונים זה מזו.. את בטוחה שאנחנו לא צריכים להתגרש ?

כך שאל אותי השבוע רונן,

תוך כדי שהוא מתאר את ההבדלים בינו לבין אשתו

ומדגיש עד כמה הוא בדיוק ההיפך ממנה

עד כדי שהיא ממש מעלה בו דחייה

ובלתי אפשרי עבורו לקבל אותה כמו שהיא..

כאילו התקשר לקבל ממני אישור לפרידה שקורצת לו ומתגרה מהצד.

אז זהו, שלא.

לפחות לא בהכרח..

כמובן שישנם מצבים בהם הפרידה היא הבחירה הנכונה

ולא אכנס אליהם עכשיו..

אלא שלרוב,

לרוב זה לא הפתרון, ולו רק בגלל שבאמת לא יפתור את הבעיה..

למה אני מתכוונת  ?

בהגדרה, יש סיכוי טוב לכל אחד מאתנו

להרגיש במובנים מסוימים ההיפך מבן הזוג שלו

שכן אנחנו נימשך לאנשים שמעזים לעשות ולהיות כל מיני דברים שאנחנו לא..

פטפטן עשוי להימשך לשתקנית,

שכלתני לרגשנית

סגורה לפתוח וכו'..

כל אותן האיכויות שהיום אנחנו לא מרשים להן לבוא לידי ביטוי

כי המסר שקיבלנו כילדים היה שככה נכון, כדאי/ אפשר לשרוד

עדיין נמצאות בתוכנו,

קפואות אמנם.. אבל נמצאות שם, מחכות שנפשיר אותן,

ומה יכולה להיות דרך מוצלחת יותר להפשרה מאשר

להימשך למישהו שמבטא אותן (בקיצוניות לצד השני לרוב) ?

כך למשל מי שכילד אמרו לו "מה אתה בוכה ? מה אתה ילדה ?"

שנאלץ להתנתק מהרגשות שלו, ומתנהל בצורה שכלתנית מידי

ישבה בקסמה כשזו תבכה בסרט בדייט הראשון

כי בתוכו ישנו געגוע עמוק ליכולת שלו להיות מחובר לרגשות שלו

אלא שלאורך זמן יחד, כל עוד הוא לא מודע לזה

ה'אל תבכה' של ההורים שלו יתחיל להיאמר על ידו לזוגתו..

כלומר בדיוק אותו הדבר אליו נמשך בתחילת הקשר

הופך להיות הדבר שהכי מעצבן אותו

ואם בהתחלה זה הקסים אותו שהיא רגישה כל כך,

עכשיו זה מטריף אותו שהיא בכיינית וילדותית..

ואז,

לפני שכוונת המשורר מומשה –

הוא לא יכול לסבול יותר, ההבדלים ביניהם כל כך מעצבנים אותו

שנראה כאילו אין ברירה אחרת מפרידה

כשבעצם.. מלכתחילה נמשכו האחד אל השני

כדי שיוכלו להפשיר את החלקים הקפואים בהם –

אותם החלקים שאצל האחר בהפשרת יתר..

אז מעבר לזה שהמטרה הנשגבת ההתפתחותית לא הושגה..

כיוון שלא הבינו שבזכות האחר כל אחד מהם יכול להפוך להיות שלם יותר

ולזכות להפשיר את החלקים שנאלץ להקפיא כילד..

מעבר לכך, מן הסתם הפרידה היא לא הפתרון

כיוון שכל עוד החלקים הללו קפואים בתוכנו.. הם הולכים אתנו קפואים,

וסביר להניח שבמפגש הבא שלנו עם בן זוג,

המריבות יהיו לנו  מוכרות וידועות מראש

בקיצור במקום להיפטר מהבעיות עם אותו בן הזוג..

אנחנו מנסים להיפטר מבן הזוג..

אז רגע לפני שבחרתם בפרידה..

בואו ללמוד איך להחזיר את האהבה שהיתה לכם כשהיכרתם

והרבה למעלה מזה..

יומיים אינטנסיביים

או 6 פגישות והזוגיות שלכם על דרך חדשה !

מאחר והמחיר עולה ב 1 ביוני ל 1480 ₪,

אם ממילא היתה לך כוונה לבוא, זה הזמן להירשם !

לפרטים נוספים יש ללחוץ פה

"כבר היינו אצל כל כך הרבה מטפלים..

אבל פה חווינו משהו אחר לגמרי,

התובנות, הקרבה, והחיבור העוצמתי שנוצר בינינו היו יוצאי דופן,

ואפשר היה להרגיש את השינוי באווירה תוך כדי

והוא עוד פה, גם בשבועות שעברו מאז.. " (לימור ר.)

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן