גלית אליאס

במסגרת הרכיבה על הגל  מט' לטו באב , וההזדמנות שהמעבר הזה מאפשר לנו ל רענן את החיבור  בינינו, הנה לכם  תרגיל קטן בעזרתו תוכלו ללכת אחד לקראת השני : התרגיל נלקח מערכת הקלפים שייצרתי  " מצד אחד ומצד שני " ערכה להתפתחות זוגית שלוקחת אתכם למשחק משותף במשך  9  שבועות של  חיבור, קרבה ויצירת אינטימיות מחודשת. בכל  זוגיות סיפור אחד עם שני צדדים , " מצד אחד... ומצד שני .." כשמשחקים עם הצדדים וכל אחד מרגיש מה זה אומר להיות בצד השני משהו  חדש ורענן מתעורר  ביניכם.. אז הנה  הקלף הראשון  :  נתינה והודיה לכאורה  כמה פשוט, יומיומי ובנאלי, למעשה  ??? לא לגמרי.. לכולנו יש איפה לדייק את עצמנו מול הנושאים הללו - מצד אחד  - לתת  מתוך מקום מדויק, לא  כזה ש מרָצֶה  מחד, ולא כזה ש מתנגד  מאידך ומהצד השני  - להצליח  ליהנות מלקבל , להיות ממש בהתמלאות, ב הודיה .. (ו בסוד  אומר לכם שיש פה מן מעקף מתוחכם שכאילו אנחנו שמים בצד את המריבות ומצליחים ליצור את החיבור בינינו מחדש ואז לפחות חלק מהמריבות הופכות ריקות ומיותרות ועל החלק האחר אנחנו יכולים יותר בקלות לדבר ול

יצא ככה שהשבוע מתחיל ב ט' באב שמציין את חורבן בית המקדש, ומסתיים בטו' באב - הוא יום האהבה. לא יכולתי שלא לעשות את ההקשר מהגלובלי הקולקטיבי - אל האישי הביתי - על מנת שנוכל להיעזר בשבוע הזה וליהנות מהמעבר הזה- מהחורבן אותו מבכים ביום ראשון, אל התקומה, התקווה, השחרור והזרימה אותה חוגגים עם האהבה - בשישי. כולנו יודעים (לרוב על בשרנו) באיזו קלות אנחנו יכולים להוביל לחורבן הבית שלנו.. זוגיות מחייבת היא הקשר הכי אינטימי בכל הקשרים האנושיים- אנחנו מכירים את בני הזוג הכי טוב מכל אחד אחר אנחנו יכולים לאהוב אותם מעומק ליבנו או לפגוע בהם עד עומק נשמתם. בכל פעם ש נִכָנע להרגלים, לפחדים, ללחצים להתנהגויות ההישרדותיות שלנו - שמפעילות בתגובה את ׳כלי המלחמה׳ אצל בן הזוג שלנו - אנחנו בדרך לשם - לחורבן , ובעצם כל סיבוב כזה מוסיף עוד שכבה של חומה בינינו שמצמיחה עוד קוצים ומיני מגינים, שמצד אחד לכאורה מגנים עלינו לא להיפגע אך מצד שני מייצרים אוירה טעונה ונפיצה, ואז כל מילה שלו יכולה להתפרש כקריאה למלחמה ולהוביל לתגובה לוחמנית מצדה.

מידי פעם (האמת למעלה מזה  :-)  זה מה ששואלות אותי נשים בטלפון : הן מספרות לי ש- 'הוא לא רוצה..' 'הוא לא מוכן לשמוע על טיפול' 'אני לא מצליחה להסביר לו למה כדאי לבוא..' אז החלטתי לכתוב על זה כדי שהתשובה תהיה פתוחה לכולן - אתחיל ב 'איך לא' - או  מה לא כדאי לעשות אם את רוצה שהוא יבוא אתך לטיפול ? : לא כדאי ללחוץ עליו, לא לנג'ס לו וגם לא להפעיל אולטימטום ומניפולציות.. פשוט כי אלו עשויים לעשות בדיוק את ההיפך.. ולגרום לו להתבצר בעמדתו עוד יותר. באופן כזה שהוא לא ממש מקשיב.. ואת די סתם מבזבזת אנרגיה.. אם כך את בטח שואלת- מה כן ? אז מעבר לזה שמלכתחילה, אם עוד בכלל לא יצא לך לדבר אתו- כדאי שתמצאו זמן פנוי לדבר על שניכם תגייסי את השקט והאמפטיה מתוכך (יודעת.. לא תמיד זה קל  :-) תאמרי לו שאת יכולה לראות שגם לו קשה כש... וגם לך מפריע ... או חסר... ושאת יודעת שזה לא חייב להיות ככה שאת יודעת שאפשר לשנות את המצב- שקראת וישנם מקומות שאפשר אפילו לנסות ולבדוק לפני שמחליטים הנה למשל מה שתגלי בלחיצה פה   ונני