איך להאיר על קונפליקט זוגי כדי להפסיק למחזר אותו?

כולנו מכירים את המריבות הללו שחוזרות על עצמן,

שבכל פעם מרגישות כמו דז'ה וו... 

אבל כזה שלא רק 'כאילו' היה ,

אם כי מהסוג שבאמת כבר קרה .. ולא רק פעם אחת..

המצבים הללו בהם אנחנו רבים על אותו הדבר

ואז מצליחים איכשהוא לצאת מהמריבה ולחזור לשגרה,

אבל לא פותרים, או לא מגיעים ללב העניין...

ובאופן לא מפתיע, הוא חוזר וצף ומעורר שוב את אותו הסיפור.

למעשה, לקונפליקט יש כמה שכבות שחשוב להכיר

ולהגיע אליהן על מנת לצאת מהפלונטר -

בלב כל קונפליקט -

בעוד שעל פני השטח ישנה פרשנות ורגשות גלויים

שחוברים יחד לתגובה לָטריגר

למשל - כעס (רגש גלוי) על כך שהוא לא מתחשב ולא אכפת לו ממני (פרשנות),

כשחזר מאוחר מהעבודה ואיחרנו להדלקת נרות (טריגר)

שחברו לתגובה ביקורתית באמירות "שבכלל לא אכפת לו 

ותמיד הוא נותן עדיפות לזרים על פני המשפחה"

הרי שמתח לפני השטח מסתתרים להם 

צורך עמוק (נראות, תשומת לב..) ורגש פגיע (עלבון)

וזה... כפול 2  -

כי מיד מתחיל (או ממשיך) הצד השני -

שמול התגובה שלה -

יתעורר אצלו רגש גלוי של תסכול ויאוש 

עם פרשנות ש"לא משנה מה יעשה- זה אף פעם לא יהיה לה טוב..."

והוא יפנה גב בשתיקה  רועמת - כתגובה

כשבעצם בעצם...  

הצורך עמוק שלו הוא שיאהבו אותו וישמחו בו, 

שיראו את מה שיש, (נראות גם כן)

והרגש הפגיע - עלבון ואולי חוסר אונים.

~ ~ ~

לא פעם בני זוג מנסים לפתור את המריבה

ברובד שעל פני השטח -

"למה את מדברת ככה?"

"למה אתה חייב לאחר?"

כשהם מתבלים בתלונות ודרישות, בביקורת ומילים מקטינות וחריפות -

מה שרק מוסיף שמן למדורה..

אבל.. 

ככל שמצליחים לחשוף את הצורך שנמצא שם

מתחת לפני השטח

ואפילו - להיות באמפטיה לרגש הפגיע -

באחת - המתח שמחזיק את הלופ הזה טעון - מתמוסס

והפלונטר נפרם.

ככל שנהיה ערים לצורך העמוק שמנהל את האירוע-

כל אחד מצידו (אף שלא פעם הצורך זהה)

כך אנחנו בכיוון של יציאה מהפלונטר.

אחד המכשולים בדרך החוצה מהפלונטר

הוא חבורת האשמה ~ צדקנות

ככל שאנחנו מזוהים אתם אנחנו במורד חלקלק למעבי הפלונטר

לכן..

הכינותי לכם לכבוד החנוכה מפת התבוננות אישית קצרה

לכל אחד מכם, שאחרי כמה דקות אתה תוכלו לחזור ולשתף זה את זו.

קחו לכם כמה דקות ושבו עם מה שעולה:

- מה שקרה לי בסיטואציה זה... 

  (כמה שאפשר לא להיסחף להאשמות ולחימום עצמי על האחר),

- הרגשות שהרגשתי היו... (גלויים וחבויים)

- המחשבות שחשבתי היו... (שה/ חלקן בעצם פרשנויות)

- האם הן האמת לאמיתה? (למשל האם באמת לא אכפת לו??)

- האופן בו אני מגיב~ה כשקורות סיטואציות כאלה.... (ההתבוננות מהצד מאפשרת להתפכחות ולו קלה)

- מה שבעצם בעצם הייתי צריך ולא קיבלתי בסיטואציה הזו...

ולמתקדמים... אפשר להוסיף:

- איך שזה דומה לבית שבו גדלתי...

  או "אני מכיר את החוסר הזה כבר מילדותי כאשר..."

ואז -

למצוא את הדרך למלא את הצורך מהאם~אב הפנימיים שבי אל החלקים הילדיים החסרים,

אפשר לדמיין חיבוק של אותו הילד, או מבט אוהב,

לתת לחלק מן הרגשות להתנקות

לרוב בשלב הזה גם מצליחים טיפה לשחרר את האחר מלמלא את הצורך,

כי האמת היא שלא תפקידו למלא לי את הצרכים,

כיוון שמערכת יחסים זוגית אינה מערכת למילוי צרכים

ושגם אם יצליח - (ולרוב אמשך למי שלא...)

זה יהיה כמו בור ללא תחתית ולא אוכל באמת להתמלא מכך

(אלא אם אני קודם ממלאה עבורי ואז נוצרת תחתית שמאפשרת לי לקבל גם ממנו כשיוכל.)

ואז, כשמרגישים שמשהו נקי יותר -

אפשר להזמין את האחר לדייט, לשיח מקרב,

ולשתף את התובנות ממקום נקי יותר ומכבד.

אז גם יש סיכוי (מומלץ לנסות) שמי שמקשיב בתורו

יתן תוקף ואמפטיה -

כלומר יוסיף שכשהוא עובר לרגע לעולמו של המשתף,

הוא יכול להבין מה עובר עליו

ולתאר לעצמו שהוא מרגיש... וצריך...

נכתב בהשראת הרצאה קצרה על EFT מאת יגאל צמח

~ ~ ~

טיפ נוסף שיכול להוציא אותנו מפלונטרים -

הוא לעבור במודע מעמדת ההאשמה לעמדת הסקרנות,

שמנסה להבין - למה בעצם כל כך קשה לי כשאתה..

שווה לנסות!

ובינתיים -

המשך חנוכה שמח ומלא אור

פה בשבילך,

גלית אליאס.

💓💓💓💓💓

עוד ממני אליך:

ממינוס לפלוס - אורח חיים בריא עם כסף 

תהליך בו נתייחס גם למישור הענייני ולמספרים

וגם לדפוסים התפוסים הקשורים לכסף ושפע

ועוצרים אותך מליהנות ממנו.

אפשר לכתוב לי מייל בלחיצה כאן 

ואוסיף פרטים בשיחה

מפגש זוגי חגיגי:

כמתנה עם משמעות ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 

~ ~ ~ ~ ~

                        איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                               ~~~~~

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

בתהליך זוגי פרטי מקוצר שמייצר שינוי מהבסיס

מפת האוצר הזוגית שלכם 

יום או יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

איך להחיות את האהבה בקשר זוגי ארוך טווח?

בילט אין, מעצם המבנה של קשר זוגי מחייב לאורך זמן -

יהיה מאתגר לשמר בו אהבה והתרגשות.

יש לכך הרבה סיבות ומספיק שאמנה שתיים מהן,

כדי שנוכל לקבל אמירה זאת כנקודת מוצא בסיסית

(לא הסכמה שכך יישאר (!), אלא קבלה שהינה הבסיס לשינוי) 

כיוון שההכרה בכך שאנחנו מוסללים לשם -

הינה  מבנית ותרבותית יכולה להניח לנו את הדעת,

להפחית אשמה ולאפשר לנו להבין שככה זה לכוווולם,

(אלא אם אנחנו לומדים איך אפשר אחרת ומחוללים שינוי).

הסיבה הראשונה -

ולא, אני כנראה לא הולכת להפתיע אותך -

היא השגרה וה"ברור מאליו" שמגיעים ממחויבות לאורך זמן.

זו שמייצרת לנו תמונה אשלייתית של הכל ידוע ומוכר, 

ש "אני יודעת מה הוא הולך לומר עוד לפני שפצה את פיו"

תפיסה שהורגת כל חלקה טובה של סקרנות,

על אחת כמה וכמה כאשר היא מגיעה עם תיוגים ושיפוטיות.

(שמקורן בין היתר בסיבה השנייה) 

הסיבה השנייה אם כן היא - שמצד שני -

מתקיימת בתוכנו ציפייה

(כן.. שלגמרי מכילה בתוכה את האכזבה)

לקבל מבן הזוג את האהבה שאנו כל כך צמאים לה,

(לרוב - את זו שלא קיבלנו כילדים בבית הורינו)

למה?

"ככה!"

"כי בשביל זה נכנסנו לקשר זוגי מלכתחילה, לא?"

~~~

האמנם?

מעבר לכך שעצם התובענות הזו

מוציאה את החשק והכיף,

שלא לומר מייצרת התנגדות,

הרי שבגדול הכמיהה הזו שהיא הכי מובנת והכי לגיטימית,

פשוט לא מציאותית

ותיכף ארחיב על כך, 

(רגע נשימה - ברור שהיא יכולה להפוך למציאות ועל כך ארחיב)

אבל לפני שאני ממשיכה- חשוב לי להדגיש -

מספיקות שתי הסיבות הללו כדי להבריח רוחות של אהבה מהקשר..

ו... הן לא היחידות...

ישנן סיבות נוספות שמרחיקות את האהבה,

שכאשר אנחנו לא מודעים להן

וכאשר אין לנו כלים להתמודד עם המציאות שהן מייצרות

ובטח ובטח כאשר הדפוסים האוטומטים שלנו 

לא רק שלא עוזרים אלא אף מחמירים את המצב...

הרי שהכיף, הריגוש, החיבור והאהבה דועכים להם אט אט

ומתחלפים במאבקי כוח ומריבות.

אז מה בעצם חשוב לנו לדעת כדי לשמור על האהבה שלנו?

זוהי שאלת מיליון הדולר שהתשובה לה מורכבת

ואינני מתיימרת לענות עליה בכמה משפטים,

ובכל זאת..

ניתן לומר בגדול, שככל שאנחנו מודעים ל:

למה בחרנו דווקא בן זוג זה ?

מה אהבנו בו ?

אילו חלקים בתוכנו זה עורר ?

כשאנחנו רבים - מה בעצם בעצם מפעיל אותנו?

מה התפיסות והדפוסים שלנו שמעכבים מצידנו את האהבה?

ככל שכל אחד מבני הזוג יגיע לעומקים שלו,

ככל שתתאפשר הכלה רגשית,

הם יוכלו ליצור את הנפרדות הבריאה ביניהם

ולהבין בעומק - שכשהוא מעצבן אותה, 

כשהוא לא מחבק אותה (למשל)

זה לא בגלל שהוא קר, ומנוכר ואנטיפט

(אף שאולי במידה מסוימת חלק מאלה קרוב לאמת כלשהיא)

אבל בעיקר - או הכיוון שיאפשר להם לצאת מהפלונטר

יהיה זה שבו היא תיקח בעלות על הצמא שלה לחיבוק 

ותמלא אותו ראשית ממנה אליה

והוא ילמד למתוח את השריר שהתנוון לו - לחבק

מתוך הבנה שהדפוסים שלנו הם לא אנחנו, 

ההיפך, הם מסתירים את האני השלם מאחוריהם.

אז... (אם אני מתמקדת בה לצורך הדוגמא)

אולי היא תוכל לבוא אליו ממקום טיפה יותר מלא

לבקש, לקבל או לתת חיבוק אוהב 

(על פני זועף במקרה הצמא שלעיל)

ככל שכל אחד מהם מעבד את התסכול שלו, הם יוכלו לקלוט

שהאחר רק מפעיל את הכאב שבתוכו ולא אשם בקיומו,

ואולי אפילו בזכות ההפעלה הזו - דוחף אותו לריפוי פנימי.

כי האמת היא, שאם מתקיים בתוכי צמא גדול לחיבוק,

סביר להניח... שבבית ילדותי

לא היה החיבוק לו ייחלתי.

או שהיה יותר מידי, או פחות מידי, או לא בטעם לו הייתי זקוקה

וכשאני באה ממקום צמא שכזה,

למעשה כאילו אין לי הרצפטורים לקבל את מבוקשי.

(אין לי ההרגל לקבל, האמונה שאני ראויה לו, היכולת הרגשית לשהות בו וכו'...)

אני אמנם ממש רוצה חיבוק,

אבל לא באמת מסוגלת לקבל אותו.

זה כמו שהיא מתלוננת כל הזמן למה הוא לא מחמיא לה,

אבל כאשר הוא מחמיא - 

היא לא מאמינה למחמאה...

וחושבת אולי הוא צריך ממנה משהו לכן מחמיא..

ככל שיתרחש ריפוי, תתחזק חווית הערך,

ואתו חווית הראויות לאהבה ומתוך כך היכולת להאמין למחמאה כשתגיע. 

ואם אני חוזרת לדוגמא של החיבוק -

ככל שתסכים להרגיש את הכאב של החוסר בחיבוק בילדות

ותעניק לאותה הילדה בכוחו של הדמיון

תוך כדי שהיא מרגישה את הכאב שלה -

חיבוק דימיוני -

ככה היא עושה חיווט מחדש,

נותנת לה

והיא - שמתקיימת בקרבה - מקבלת -

וכמו נוצרים קולטנים שיכולים לקבל חיבוק מבחוץ.

אז, הצמא הופך למלאות

והצורך בחיבוק כבר לא קבצני ונידי

ויתאפשר יותר בקלות משני הצדדים.

ככל שאנחנו מתנסים ועוברים תהליכים שכאלה,

(כן... רק לקרוא ולחשוב על כך בשכל זה לא מספיק...)

מתבהרת לנו התמונה,

אנחנו מצליחים ליצור נפרדות בריאה - 

כך מאשימים פחות אחד את השני,

התסכול כשעולה - משמש תזכורת לעוד ריפוי שמתבקש,

השיח מתנקה מתלונות, דורשנות, כעסים ותסכולים

ומתאפשרת רכות ופתיחה של הלב

ומשם - החיבור הופך בריא ומזין.

אז..

האהבה חוזרת ופורחת לה

~~~~

כדי שנוכל לקבל את כל חלקי הפאזל -

בניתי את "מפת האוצר הזוגית"

שהיא כמו המירוץ למיליון -

מעין רצף של משימות ואתגרים מכל מיני סוגים,

שלוקחים בחשבון את הגוף והשכל, זיכרונות, מודע ותת מודע

ומאפשרים יצירת תמונה ברורה -

כמו מפה כזו שמתארת לנו מה קורה בקשר,

מהם האתגרים, על אילו כפתורים אנחנו לוחצים זה לזו

מה אהבנו, מה קשה לנו ולמה

ובעיקר -

איך החיבור בינינו הוא המקפצה לריפוי האישי והזוגי שלנו,

איך דווקא הקשיים והקונפליקטים 

מאפשרים לנו את החיווט מחדש הזה-

כלומר היופי במפת האוצר הזוגית הזו -

הוא שתוך כדי הבנה והתבהרות -

ישנם תהליכי ריפוי טרנספורמטיביים

שמחוללים את השינוי ברמה התודעתית,

הרגשית וההתנהגותית גם יחד 💓💓

ואת כל זה אפשר לקבל 

ב 5 פגישות של שעתיים כל אחת

או אם מעדיפים -

בשני מפגשים אינטנסיביים של 5 שעות

** עלות התהליך 450*5 תשלומים.

(התחייבות לתהליך ולתשלום רק אחרי המפגש/ שעתיים הראשונות)

אם יש קריאה בלבך אפשר ללחוץ פה,

להגיע לתיבת המייל שלי, נתאם וניפגש !

ובינתיים,

בתפילה לשובם של החטופים במהרה,

להגנה ללוחמים באשר הם,

וחיזוק לכל הנפגעים בכל המעגלים,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓💓

עוד ממני בשבילך: 

~~~~~~~

 

                                       איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 

איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line

 

בנוסף - מפגש זוגי חד פעמי:

כמתנה עם משמעות ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

ובאינטנסיב זוגי:

איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 

יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

"נמאס לי אני לא יכולה לשאת את זה יותר..."

 ככה היא { פתחה ואז הוסיפה -

"אני ממש פסימית, 

אני יודעת שאני לא אמורה לרְצות לשנות אותו

ורוב השנים שלנו יחד קיבלתי אותו עם הטוב ועם הפחות,

כי אני אוהבת אותו, אבל... גדשה הסאה 

ואני פשוט לא יכולה יותר!, אני חייבת שהוא ישתנה ..."

הוא } 

שגדל בבית שבו לא דיברו רגשות 

וכמעט שלא דיברו בכלל, 

לא רגיל לשאת עומס רגשי 

ובטח שלא כזה שאומר ׳נמאס לי ממך׳ ...

ולכן מיד נסגר והכין את עצמו לגרוע מכל

(מעבר לכך שזו אמירה שהיתה לא קלה לרובנו)

העניין הוא שלא רק בפגישה - אלא בכלל -

הדרך שלו להתמודד כשעולה אצלה תסכול (ואצלו אשמה ופחד) 

היא לברוח, להיסגר ולהיות ציני וסרקסטי.

ואז...  כצפוי...היא חווה אותו עוד יותר רחוק,

ואם הדבר שהיא בעצם צריכה זה חיבור, רכות ונראות, 

הרי שההסתגרות שלו רק מעצימה את החוסר 

ויחד אתו את התסכול שלה

ש... מושלך עליו בכעס ובהאשמה

ואז הוא... מסתגר עוד יותר,

כי הוא מעדיף לא לדבר על הדברים,

כי אם ינסה - הכעס ישתלט עליו והוא יאבד את העשתונות

ו... הם בלופ..

היא לא יכולה לדבר על מה שקשה לה,

כי הנטייה הטבעית היא להאשים,

ואז הוא שומע שהוא לא מספיק טוב בשבילה,

מסתגר, מתרחק פיזית ורגשית ושולף ציניות

אז היא מתאפקת, מנסה להשתיק את התסכולים שלה ולהמשיך הלאה,

אבל... מתי שהוא הסאה גודשת 

וזה "מרגיש בלתי אפשרי, חסר תקווה ומייאש" במילים שלה.

ככה התחלנו את הפגישה.

אבל, 

ככל שהיא סיפרה את התסכול שלה,

כשהמיקוד הוא אודותיה,

היא וגם הוא יכלו להבין שבעצם מה שהיא רוצה

זה שותפות, חברות וכנות

היא גם יכלה לראות איך למרות שזה הרצון שלה,

היא משתתפת בעצמה בריקוד הזוגי הלא רצוי שלהם

ונמנעת מקרבה אליו מתוך הפחד להתאכזב,

מתוך התפיסה שמתייחסת אל האפשרות להיות בלב פתוח כ - חשופה.

ככל שנוצרה בהירות,

ככל שהאמוציות התאדו כשהיה להן אישוש,

לא בגלל שהוא אשם והיא צודקת, או להיפך,

אלא בגלל שלכל אחד מהם החוויה הסובייקטיבית שלו,

שיש לה מקום והיא "הגיונית" וטבעית

והן מתקיימות במקביל, כששניהם "צודקים"

ומנוהלים על ידי דפוסים הישרדותיים תפוסים

שמקבעים אותם בתסכול ובמעגלים סגורים,

ככל שהיתה הכלה, יותר ויותר התאפשרה התפכחות. 

כזו שמשחררת מתפיסת הקורבן

המאשימה את האחר במה שאני מרגישה

ומאפשרת לצרכים הבסיסיים מילוי מהחוסן הפנימי שנוצר בתוכנו.

כי מה שהיא מתלוננת שהיא לא מקבלת ממנו...

היא הרי גם לא מקבלת ממנה...

יש לנו נטייה תרבותית רווחת לתלות באחר את התסכול שלנו

כיוון שפעם - בילדותנו - אכן היינו תלויים בדמות שטיפלה בנו.

ואז בקשר הזוגי שאינו מבוסס מילוי צרכים במהותו -

אנחנו מוצאים את עצמנו באופן אוטומטי מתנהלים מאותו המקום,

עד ש...

אנחנו נמצאים בתהליך ריפוי שכזה שמאפשר לנו 

לפקוח את העיניים ולחוש ביטחון, חוסן פנימי

ובגרות מיטיבה לעצמנו ולאחר.

ככל שהיא תהיה בחיבור לעצמה,

החוסן הפנימי שלה יאפשר ללב שלה להיפתח

(בין היתר כי היא כבר לא תלויה באף אחד ותהיה פה עבורה)

ובהפוך על הפוך -

תוכל להעז להתקרב אליו, לראות אותו,

ולהרגיש חיבור וקרבה ממנו.

~~~~~~~

לפחות 80% מהתוכן שבתלונה שלנו כלפי בן הזוג,

איננו באמת אודותיו, אלא אודותינו...

ככל שנסכים להביא סקרנות

ולחקור את המקור של הקושי,

לפגוש רגשית את החלקים הפגועים שנכלאו בתוכנו

כמו פלונטרים סבוכים

נוכל לאפשר להם להיפרם ולהתמוסס...

משהו אחר יתחיל להיווצר

בתוכנו

ובמרחב הזוגי שלנו

נוכל לעבור ממוד הישרדות לאיכות,

מחווית לְבָדוּת, מאשימה, צודקת או מצטדקת,

מתגוננת ונלחמת לסירוגין,

מתאפקת והולכת על ביצים,

מוויתורים, פשרות, ותסכולים

לחיבור כנה, 

שבו כל אחד לומד יותר ויותר ולאהוב את עצמו

וצומח ומתפתח אל עבר הגדול השלם שהוא

לחיי האהבה

והצמיחה האישית שהיא מאפשרת לנו

פה בשבילך

עם ידע וכלים שמובילים לשם,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓💓💓

בנוסף - חדש על המדף:

מתנה ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בשילוב תראפית הצילום, 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

בלחיצה כאן פרטים נוספים

~~~~~~~~~~~~~~~~

פה בשבילכם במגוון דרכים נוספות:

אפשר בפגישות פרונטליות:

• פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות
• בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

• אינטנסיב זוגי:
• 
  
• איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 
• יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 
• ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן  

אפשר גם בלימוד עצמאי בקורסים דיגיטליים: 

• איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי on-line  לזוגות   - 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן
• 
  
• איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line    . 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן

💓💓

איך להיות מאהב אקסטרא-אורדינרי - במיוחד בשבילךָ

ואם את הקוראת,

זה אחד הפוסטים שכדאי להעביר לו }

מבוסס על ריאיון של ג'ים בנסון את שרי ווינסטון

סקסולוגית אמריקאית ידועה

שהיום מלמדת את מיניות האישה - אנטומיה גוף נפש

וכתבה כמה ספרים בנושא:

מה שחשוב לדעת - כדי להפוך למאהב נפלא הוא -

כך היא פותחת את הריאיון -

שברוב המקרים נימָשֶך למי שהפוך מאתנו -

וכן, שברוב המקרים 

הוא } יביא אנרגיה מתפרצת - יאנג ית

והיא { אנרגית יין

לכן.. לרוב מה שעובד לךָ... (מהיר ולעניין)

יהיה בדר"כ ההיפך ממה שעובד עבורה.. (לאט ומסביב)

רובנו נימָשך - כמו מגנט - להפכים

לכן ממש חשוב לךָ - 

אם אתה רוצה להיות מאהב אקסטאאורדינארי -

יהיה ללמוד מה עובד בשבילה

ולתת לה את מה שהיא { צריכה ולא את מה שאתה צריך

זוהי תפיסה הפוכה ממה שאנחנו רגילים לה

זה לא תמיד המקרה,

מן הסתם ישנם יוצאי דופן

ובכל זאת זה המצב השכיח.

נכון שבכולנו גם איכויות זכריות וגם איכויות נקביות -

כלומר גם אנרגיה יאנג ית וגם אנרגיה יינית

יחד עם זאת, באָרֶנָה המינית -

כשזה קשור לאנרגיה המינית - 

אנחנו נוטים להיות יותר קוטביים.

אז אם האנרגיה המינית שלךָ יותר זכרית

הנטייה שלךָ תהיה להיות יותר אקטיבי, זה שעושה

והאנרגיה תִטֶה להיות מפוקסת מהר יותר באזורים הגנטלים

לכן לְרוב הגברים יהיה מאד מתאים להתחיל ישר ולעניין -

זוהי האנרגיה - האש היאנגית

רוב הנשים לעומת זאת,

גם אם האנרגיה שלהן נוטה ליאנג,

בהקשר המיני יהיו יותר ב יִין -

ו "ישר ולעניין" ייתפס עבורן כמציק 

ויוביל להיסגרות.

האנרגיה המינית צריכה להיבנות אצל נשים,

(לעומת גברים אצלם היא "זמינה" יותר)

לכן רוב הנשים צריכות קודם להתחבר

כי האנרגיה הזו נמצאת במרחב שבינינו

וככל שהיא { תרגיש מחוברת, 

בטוחה, כך האנרגיה תיבָּנה והיא { תהיה "מוכנה"

מאהב נפלא יהיה כזה שיודע לנצל את האנרגיה היאנגית שלו

לשם התכווננות אל היִינית שלה,

להיות קשוב לקצב שלה

לסימנים שהגוף שלה נותן ויתקדם בהתאם

כשהוא } קשוב אליה {,

יהיה ברור לו מה השלב הבא,

הגוף מדבר.

והקֶשֶב יאפשר לו להבחין בסימנים ולנוע בהתאם

כך יוכל לנצל את הבהירות שהאנרגיה הזכרית היאנגית ניחנה בה

לצורך התכוונות לקצב שמתאים למי שמולו

זה אומר גם

שכיוון התנועה ש"בונה" אנרגיה, 

יהיה מן החוץ אל הפנים,

כלומר נכון יהיה להתחיל לגעת תחילה באזורים ש"ליד",

לאט לאט 

ובהתאם לסימנים שהגוף שלה נותן - לנוע.

ככל שהאנרגיה המינית תיבנה -

הגוף שלה "ידבר" ויכוון אותך לאזור הבא  

אין מפה מדוייקת ודרך בטוחה

ויחד עם זאת ישנן הרבה נקודות ואזורים

מעבר למוכרים לנו,

שלא הנשים ולא הגברים מודעים להן

שתוך כדי הריקוד הזוגי -

תוך כדי מגע דווקא באזורים הרחוקים מהגנטליים -

תוכלו לגלות מחוזות קסומים חדשים.

מן החוץ אל הפנים.

רובנו מכירים את האזורים הרגישים,

בעוד שרובנו לא מכירים 

את הרקמות הרכות באזורים שמסביב להם.

לפני שמגיעים לנקודות המפתח,

יהיה חשוב לזהות שהגוף מוכן

וכאמור.... -

הגוף מדבר,

בתנועות, בקולות 

וגם - כשהאנרגיה המינית נבנית,

ניתן להבחין בעוררות -

בדיוק כמו האיבר הגברי גם הנשי גדל כשהוא בעוררות

וזה סימן מצוין להתקדם פנימה.

זה אומר...

שלא תמיד רטיבות היא סימן למוכנות

למרות שנשים וגברים לרוב מתרגמים אותה כך

בגלל שגדלנו בתרבות מוכוונת עוררות גברית,

אנחנו חושבות שאנחנו אמורות להיות מוכנות 

לתת לכם להיכנס,

אבל האמת היא שזה יהיה הרבה יותר טוב

אם נאפשר לעצמנו את הבשלות המלאה-

לאפשר לאנרגיה המינית להיבנות במלאות

כאמור -

מבחוץ - פנימה, בגירוי האזורים שמסביב

לפני שאפילו מניחים אצבע בפתח המרחב המקודש

ותוך כדי -

להיות קשובים לצלילים ולתגובה הגופנית

אם אין התרחבות ו "אהההה" ברור...

כדאי לחזור לפריפריה 

סימן שזה עוד לא הזמן..

עוד שחשוב לדעת- שאם התקדמנו מהר מידי

זה עשוי להחזיר אותנו 3 צעדים לאחור ולא צעד אחד

כיוון שאנחנו מדברים על מנגנון חייתי,

הגוף עשוי להידרך ולהיסגר

ואז יידרש שוב הזמן לבנות את הביטחון.

לכן יותר טוב יהיה אם מראש תתקדם לאט,

בהקשבה לקצב שלה למרות הקצב שלך,

מראש תניח את היד שלך 3 סמ' רחוק 

מהאזור שבו היית רוצה לגעת :-)

ו - תבדוק את התגובה שלה

כך תוכל ליצור מצב שהיא ממש ממש רעבה למגע שלך,

כך המאהב המאסטר פועל.

כמעט כל אישה חוותה לפחות פעם אחת 

חדירה מוקדמת מידי

וככל שאתה תהיה סבלני עד שהיא ממש צמאה להתקדמות שלך

כך תהיה מאהב אקסטראורדינרי עבורה

ככל שתחזיק את האנרגיה שלך מאחור

ותהיה סבלני לקצב שלה -

כך הריקוד המיני יהיה מספק יותר לשניכם

במילים אחרות - תשומת לב מכוונת.

מן הסתם אין מרשם קבוע,

אלא תשומת לב לאחר היא זו שתכוון את הקצב במדויק

יותר מזה חשוב לזכור שאין נוסחא קבועה

למרות העקרונות הללו שלרוב יהיו נכונים...

ולא רק שיש הבדלים בין אישה לאישה,

גם אותה האישה יכולה יום אחד להיות כך ולמחרת אחרת.

תשומת לב והחזקת האנרגיה היאנגית להתכווננות

יהיו הסמן 

לאורו כדאי להתקדם

ואם נחוץ ומתאים, אפשר לדבר, לשאול, לכוון..

גם פה, חשוב לזכור

שהיא לא תמיד תדע...

ועדיפות שאלות קצרות ומכוונות

הרבה פעמים יהיה לה קשה לבטא מה היא צריכה

כדי להימנע מלפגוע באגו שלך,

או מצד שני היא עשויה להגיב בחוסר סבלנות

כי "כמה פעמים כבר אמרה לך שלא כך ... וכו'.."

ככל שתוכל לבדוק איפה שיש לך ספק- 

זאת אומרת שאם לא שמעת ממנה תגובה ברורה לעונג,

אפשר לכוון ולשאול למשל:

"האם כבר מתאים לךְ או שמוקדם לךְ ש..."

מאחר וכל מה שקשור למיניות מופעל מהמוח הפרימיטיבי שלנו,

אנחנו לא רוצים להפעיל עם השאלות שלנו את המוח החושב,

כי זה עשוי לקחת אותה 5 צעדים לאחור,

אלא שאלות פשוטות של כן/ לא,

"את מוכנה ל...? כן או לא?"

ושוב-

יכול להיות שהיא לא תדע..

זהו ריקוד. 

ככל שתהיה הקשבה לגוף שלה

והחזקת האנרגיה שלך במיקוד להתכווננות, 

כך תהיה התקדמות בקצב המתאים

והאנרגיה המינית תוכל להמשיך להיבנות

למעשה אהבה מענג לשניכם.

רוצו לנסות :-)

באהבה ❤

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

איך להחזיר את האהבה הביתה עוד לפני החג הבא? (כן.. שבועות!)

״נגמרה לי האהבה בלב אליה״

זה משפט שאני שומעת כל כך הרבה

והוא ממשיך בערך ככה:

״אני כבר לא יכול לסבול את זה שהיא... 

או שהיא לא..״

כל כך הרבה אכזבות וכעסים הצטברו 

לאורך השנים המשותפות 

שהלב לא יכול לשאת עוד..

אז הוא... נסגר

וכשהלב סגור, איך אפשר להרגיש אהבה?

כשהלב סגור... מה הפלא שנחפש כל דרך יצירתית להימנע אחד מהשני -

בין אם זה לצאת להתאמן בריצה בכל רגע פנוי

או לצאת עם חברים כמה שאפשר,

או לשבת שעות מול המחשב,

לפעמים להירדם מול הטלויזיה,

ואפילו להישאר בעבודה עד שהמנקה מסלקת אותנו,

העיקר לא לפגוש את האכזבה הזו 

שעולה בכל פעם שאנחנו נפגשים

השאלה היא האם זהו אכן המוצא היחיד?

האם באמת מוסד הנישואין תם זמנו

והגיע הזמן שגם אנחנו נתייאש ממנו?

או שמא יש פה משהו לפצח? 

למעשה,

האכזבות הללו נמצאות built in בכל קשר זוגי שהתחיל בהתאהבות (!)

ואם רק נמצא את הדרך לקחת מהן את קריאת הכיוון,

להבין מה הן באות לספר לנו

ואיך נוכל להשתמש במידע מהן כדי לרפא ולהזין 

את עצמנו

ואת הקשר הזוגי שלנו,

לא רק שלא נרצה לברוח לשום מקום,

נוכל ליהנות מהחיים באופן האישי ובטח הזוגי

מעומקים שרק חלמנו עליהם קודם !

אז הנה לכם הזדמנות להגשים את החלום הזה -

לגלות את הצופן שהאכזבות מחזיקות עבורנו

להפוך את הכעסים והמריבות ל: חברות , שותפות, הדדיות ואהבה

כי יש דרך מופלאה שמובילה לשם,

אותה אני מעבירה לכם בסדנה 

חד פעמית, קצרה (בוקר שישי)

ואינטימית (4 זוגות בלבד)

ועוד לפני חג השבועות הקרוב שתמיד היה מאד רומנטי בעיני,

                                      

תוכלו לחגוג את אהבתכם 

בסדנה נלמד לפענח את הצופן הזה,

תקבלו נקודת מבט שמשנה חיים

וכלי שהולך אתכם הביתה, אתו תוכלו לעבד בעצמכם כל קושי שעולה

כך שהלב מסכים יותר ויותר להיפתח.

אז אם את מרגישה שהמילים הללו מדגדגות לך,

שמרגיש לך שנכון לכם להגיע,

אל תתני לספק להשתיק את שמחת הלב 

והיכנסי לפה כדי להירשם.

זה קורה ב 4.5.18,

בוקר שישי אצלנו בחצר,

שיקפיץ את הזוגיות שלכם 

ויפעים מחדש את הלבבות 

 

בדיוק פה, תחת הגפן נשב יחד

נשחרר את המיותר, נעבד אכזבות, כעסים ותסכול,

ונאפשר לגשר שבין הלב שלך ללב שלו להתרומם ולהתייצב

כדי שהחג הזה (ומעתה החיים) יהיה חג שכולו אהבה

רגע..

הסדנה הזו לא מתאימה לכולם..

היא מתאימה לזוגות

ששבעים ממאבקי הכוח

ורוצים לחולל שינוי בזוגיות שלהם

 

אם אתם רוצים לחולל שינוי בזוגיות שלכם,

מהרו לשריין את מקומכם בלחיצה כאן!

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

3 רעיונות לשדרוג הזוגיות (בעצמכם) בקלות בפשטות ובהנאה

finding your solemate is super easy

learning to live whith him - that takes work!

(Arielle Ford)

עם זאת,
ישנן דרכים שמובילות לשם
ואם ישנה מוכנות להתחייב לכך, זה יכול להיות כיף וממלא!

אז הנה לך
3 רעיונות פשוטים ומהנים לשדרוג הזוגיות:

1.
תנו כל יום 5 מחמאות אחד לשני,
כל יום מחמאות חדשות ושונות,
כן, כל יום!, וכן, 5 חדשות כל יום.

אם תפנו לכם זמן קבוע לכך כשפנוי לשניכם,
ותקדישו אותו לשם כך,
תוכלו להרגיש במהרה כמה זה משמעותי לקשר שלכם!.

רגע.. בלי להוסיף אחרי המחמאות "אבל" (!)

רק להתמלא מלתת אותן ומלקבל אותן,
זה לא תמיד קל, ולא תמיד ב 'רגיל' שלנו
ובכל זאת - יש פה הזמנה ששווה לתת לה צ'אנס,
הזדמנות שמשתלמת וחוזרת אלינו בגדול.

כמובן, שאם ישנם כעסים ואכזבות שלא עובדו
יש מקום להתייחס אליהם, אבל לא בזמן שמוקדש להערכה.
את הזמן הזה הקדישו לטוב שאתם רואים זה בזו.

2. אם משהו במה שעשה פגע בך,
בדקי האם אפשרי לך במקום להגיב מיד,
לחת לזה לשקוע קצת,
אולי לישון על זה בלילה,
ולמחרת בבוקר לפנות אליו כך:

"בוקר טוב (אפילו בשם החיבה שלו),
יש לי בעיה ואני אשמח אם תעזור לי לפתור אותה,
יש מצב שתמצא 10 דקות היום?"

אם הוא מציע לעשות זאת עכשיו, לא להתפתות לכך,

בזמן שקבעתם לדבר, לפנות אליו כך:
"אתה יודע, אני יודעת שאתה אוהב אותי,
ואני מאמינה בכל ליבי שלא תעשה שום דבר כדי לפגוע בי בכוונה,
אבל אתמול בלילה כשאמרת ..... הרגשתי ....."
ואז לשתוק,
ולתת לו להגיב.

בלי להמשיך לדבר,
לתת לו להגיב,
בלי להאשים, בלי לבקר, בלי שיפוט,
רק להביא את מה שעלה בכם מתוך כבוד לעצמכם ולבן הזוג

3. עלינו לזכור שכולנו בסופו של דבר רוצים את אותו הדבר,
להרגיש אהובים שמקבלים אותנו כמו שאנחנו

עם זאת כל אחד מאתנו שונה,
אנחנו לא יכולים לשפוט אחד את השני על השוני בינינו!

לכל זוג יש לפחות 9 דברים בהם הם שונים זה מזו,
וזה נורמלי שאת אוהבת שחם בבית והוא שקר,
שאת מבולגנת והוא מסודר
שאת רוצה סקס אחת לחודש והוא כל שעתיים

זה נורמלי,
אלא שאנחנו מתייחסים לשוני הזה מאתנו כאילו זה לא בסדר,

והאמת היא שכשנקודת המבט מניחה לשוני להיות
ולא מבקרת אותו,
ניתן להגיע לפתרונות יצירתיים,
כשיושבים יחד 
במקום לבזבז את כל החיים באכזבה ותסכול שהוא לא ישתנה

הם לא באמת צריכים להשתנות

אלא אולי להבין מה מקור השוני,
ולמצוא סקרנות ואמפטיה לגביהם.

כך או כך ללא הביקורת והאשמה,

ללא אמוציות שמכבידות יש המון אפשרויות לפתרונות

שיאפשרו לנו למצוא דרכים יצירתיים לספק את הצרכים שלנו

אהבה היא התנהגות,

היא בחירה,

החלטה

הרגל שמתאמנים בו - פרקטיקה,

ויש גם רגשות מעורבים בה,

אבל זה שלא תמיד מרגישים אותם לא אומר שאין אהבה.

(מבוסס על הרצאה של Arielle Ford)

אם אתם מרגישים צורך לקבל עזרה
כדי להצליח לתקשר כך,
ישנה דרך מופלאה בה אני מלווה זוגות לשם, 
(וגם יחידים כשבן הזוג לא מעוניין לשתף פעולה,)

אשמח להיות שם בשבילכם

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.