"... היתה לנו שבת זוגית מדהימה .. כבר שבועיים שהחיוך לא יורד לי מהפנים.."

"... הייתי עובד 7 ימים בשבוע, 24 שעות ביממה
     רק כדי לא לחזור הביתה ..
     היום - אחרי התהליך  שלנו אתך.. לא תאמיני - החיוך לא נמחק לי מהפנים ... תודה !  "

רוצה גם כזה ??

צרי אתי קשר ונדבר - 052-8892401.


אני אגלה לך איך לדבר בפתיחות -

כדי ששוב תאמינו בקשר הזוגי שלכם,

תראו שאפשר לדבר בלי מריבות,

ובלי מועקה מהפיצוץ האחרון

תגלו שאפשר לחיות יחד בשותפות, בחברות באהבה.. ו.. ב ת ש ו ק ה !

אלמד אותך כלים פשוטים - אתם תוכלו ליצור לעצמכם בית שכיף לחזור אליו.


בשורה תחתונה...

המטרה שלי היא לעזור לכם

להפוך את הזוגית שלכם לזו שתמיד חלמתם עליה,

גם אם היום זה נשמע מופרך ובלתי אפשרי.

זוגיות שמאפשרת תחושת חיבור ובטחון להיות חלק מ.. 


כזו שתחזיר את החיוך לפניך גם בהקשר הזוגי.

איך אני עושה את זה בשבילך ??

חינם - כמה סודות לזוגיות מנצחת
אם עדיין לא נרשמת למדריך הקצר שיוביל אותך לזוגיות משמחת
חבל על כל רגע, עכשיו זה הזמן להירשם כאן
            ולקבל למייל שלך סדרת הדרכות שכבר ישפרו משמעותית,
            את מצב הרוח שלך ויחזירו לך את הזיק לעיניים..
            

חינם - מתנות וסרטוני הדרכה 
שמחכים לך ממש פה מימין בגלילה למעלה ולמטה
מדובר בכמה סודות שאסור לוותר עליהם
            בדרך לזוגיות בריאה ומאושרת.

סדנאות והרצאות 
שיעשו שיפטינג לקשר הזוגי שלך,
            ומחוללות באופן מיידי שינוי במצב הרוח האישי והזוגי.
            לפרטים נוספים יש ללחוץ כאן

תהליכי אימון שונים
ליווי בתהליך התפתחות זוגית שלכם יד ביד איתי, 
            אלמד אתכם לדבר בפתיחות,
            יחד נפתור את הקשיים שכמעט התייאשתם בגללם מהקשר שלכם,
            ונוביל את הקשר הזוגי שלכם להיות הזוגיות עליה תמיד חלמתם.
            בעזרת ליווי אישי ומעקב צמוד
            נייצר מהפך בקשר הזוגי שלך 
            לפרטים נוספים יש ללחוץ כאן

איך זה יכול להיות שעל כל מכשיר חשמלי שאני קונה יש אחריות ועל זה לא ??

זה באמת לא הגיוני שעל כל טוסטר ב 100 ₪ יש אחריות

ואפשרות לקבל את כספכם בחזרה

אם המוצר לא מתאים לכם,

ועל פגישת אימון / טיפול או סדנה אין..

הרי בסדנה שכזו גם ההשקעה נכבדת,

וגם יש כל כך הרבה הצעות ושיטות ודרכים היום..

ואולי זה לא מתאים לי ?

איך אני יכולה להיות בטוחה שזה בשבילי ?

על אחת כמה וכמה גם לבן הזוג שלי ..

אז במיוחד מהסיבה הזו

שחשוב לי שתקבלו ערך אמיתי בסדנה

ומשום שאני לא מעוניינת לקבל כסף אם אתם את הערך לא מקבלים בתמורה..

בדיוק מהסיבה הזו

יש 100% אחריות למשתתפים בסדנה !

בסוף הערב הראשון – אחרי שהכרתם אותי קצת,

והתנסיתם בכלים בשביל להרגיש אם זה באמת מתאים לכם

תוכלו להחליט אם באמת זה מרגיש נכון מועיל עבורכם ..

אם מצאתם שהסדנה לא בשבילכם, ולא חשוב למה..

בסוף הערב הראשון תוכלו לבחור שלא להמשיך בסדנה

וכספכם יוחזר במלואו !

כן, כן 100% אחריות !

לא טוב ?? לא כסף !

בלי התנצלויות, מיקוחים או ויכוחים,

בכבוד ובהערכה,

כי אני רוצה להמשיך ולעבוד למחרת רק עם מי שמוצא ערך בסדנה,

ואז.. התמורה הכספית עבורו בהחלט שולית יחסית לערך שהוא מקבל –

האפשרות לחזור ולהיות חברים טובים,

ללמוד איך לדבר,

ליצור מקום בטוח – בו ברור וידוע שאתם ביחד..

וגם יש לכם כלי לעבוד אתו בכל פעם שעולה קושי,

אבל בגדול אתם יודעים שהשמיים הם הגבול..

ואפילו נגעתם בהם פה ושם במשך הסדנה..

אז אם מנקר בך הספק שאולי זה לא זה..

אבל יש לו חבר לספק הזה – שאולי זה כן בשבילכם..

יש לכם הזדמנות להתנסות אמיתית לפני שאתם מתחייבים –

כי יש 100% אחריות עד סוף הערב הראשון.

פרטים נוספים על הסדנה הקרובה בלחיצה פה.

וכמו שכתבתי .. זו הפעם האחרונה בה אני מקיימת אותה !

להתראות

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

האם באמת אוכל לסלוח לו על מה שעשה ? ועד כמה נכון לבקש סליחה על מעשיי שלי ??

יום הכיפורים לפנינו, ואתו 'זמן סליחות'.

מן הסתם זה גם זמן מצוין לשאלה : 
"עד כמה זה מקדם אותנו (אם בכלל) כבני זוג לבקש סליחה אחד מהשני ? "
(ביום כיפור וגם בכלל - בסיטואציות יומיומיות)

לכאורה, זו מחווה יומיומית שגורה בפינו, לא כל שכן סביב יום הכיפורים..

כשלמעשה.. מאחורי ה "..מצטערת שעשיתי ..." 
מסתתרת הנחה בעייתית .. 
וזו ההנחה שאני ורק אני עשיתי משהו לא טוב ולכן..
אני ראויה לנזיפה שלא לדבר על עונש.. (גם אם הוא מצפוני)

וההנחה הזו בעייתית מכמה סיבות :

▪ הבעייתיות הראשונה - נעוצה בעובדה שתמיד (!!) לשני הצדדים אחריות מלאה - 
כלומר 100% אחריות לכל אחד מאתנו על ה 50% שיש לו בסיטואציה (ובקשר בכלל..)

כן, למעשה לכל אחד מאתנו התרומה שלו למה שקורה וקרה, 
מאחר ומתקיים בינינו תמיד דיאלוג ששנינו 'משחקים בו תפקיד' .
וכשאני מבקשת סליחה, או מצפה לה.. 
זה מסתיר מאחוריו את ההנחה שאחד מאתנו אשם יותר מהאחר .. 
כשבעצם.. תמיד (!!) לשנינו אחריות זהה למה שקרה בסיטואציה.

▪ והנה התגנבה בין השורות האחרונות הבעייתיות הנוספת פנימה – 
הסליחה הזו טומנת בתוכה רמז ל א ש מ ה
אכן, חלק מהדינמיקה שרווחת באווירה הזוגית כשהיא לא מודעת – 
היא סביב ה "הוא/יא אשם/מה במה שקורה", 
ואנחנו... רוצים לשנות 'אווירה',
ולצאת מבורות האשמה שמנהלים אותנו, אל מרחבי האחריות.
לצאת מהבורות השיפוטיים והמכלים של האשמה 
אל מרחביה של האחריות שאנחנו לוקחים על עצמנו כבוגרים 
בתהליך התפתחות וצמיחה וכיחיד בתוך קשר זוגי.
▪ ו.. בעייתיות נוספת ואחרונה להיום - היא בכך שה"אני מצטערת ש.." 
מאפשר לנו לברוח למעשה מלקיחת אחריות אמיתית 
ולעבור איכשהוא בלי למצוא דרך 
שתאפשר לנו באמת לא לחזור על אותו הדבר שמקשה על האחר..

מה כן אפשר וכדאי במקום ה "סליחה שעשיתי כך וכך" או "מצטערת אם ... " ?

מאחר וחשוב לקחת אחריות על החלק שלנו - הוא 'תרומתנו' למקרה, 
ולשמור את הדברים במסגרת ה'אחריות' בלי שיגלשו לאשמה ולשיפוטיות מחד 
ועם זאת – להיות ערים לתחושות ולרגשות של בן הזוג שלנו-

אפשר לומר למשל- 
"שמתי לב שהיום כשאיחרתי זה הכעיס אותך, ואני לוקחת את זה לתשומת ליבי "
(רק אם באמת מתכוונים לזה..) 
או 
"ראיתי שכעסת היום והאמת שאני לגמרי מבינה אותך "
או במקרה ההפוך – 
לספר לו שהיום כשהוא איחר הרגשת פחד / כעס... שגרם לך להגיב כך או אחרת
כשפה במיוחד מאד חשוב להיות סקרניים פנימה
לגבי המנגנונים שמנהלים את המערכה מהצד שלך ולעבוד אתם לריפויים.

אפשר כמובן לעודד את בן הזוג לספר מה הרגיש 
כשכל הזמן נגד עינינו הידיעה שתמיד תמיד לשנינו תרומה זהה לסיטואציה, 
ואנחנו כמו רוקדים יחד את הריקוד המשותף שלנו

בכל מקרה שמתחילה לעלות האשמה, בין אם היא נאמרת בפירוש 
ובין אם היא עולה כאוטומט מבפנים, זה הזמן להיות עם התחושות 
לנשום, ולתת להם להתפרק, כך שפחות ופחות ינהלו אותנו. (בסוף מצורף תרגיל לעבודה עצמית עם האשמה)

חיי הזוגיות הם משעול להתפתחות רוחנית,
הם מאתגרים במיוחד מחד אך עם זאת מאפשרים לי 
יותר ויותר לראות את הכאב שבן הזוג מפגיש אותי אתו 
כביטוי לכאב שמתחולל אצלו בפנים
ולא כהתנהגות שמופעלת נגדי, לפחות לא מכוונה תחילה.

כשקורה משהו כזה שפוגע בכם,
אם תאמרו ותספרו את הכאב שחוויתם – 
זה לא מקטין או מחליש אתכם, זה גם לא אומר שזה מקובל עליכם,
חשוב לדבר על הרגשות שלכם, על מה שהתעורר בעקבות.. 
ולא לשכוח.. להיות סקרניים בעיקר לגבי מה היתה התרומה שלכם לאירוע .

ככל שנוכל לפסוע במשעול הזוגיות תוך רכות ואהבה לעצמנו, 
בלי לתת לרגשות אשם למיניהם להשתלט - אשרינו.

אחרי הכל - נקודת המוצא היא 
שגם אתם וגם הצד השני – 
עושים את הטוב ביותר שאתם יכולים כרגע, 
גם אם זה עדיין .. לא הטוב ביותר שהייתם רוצים.

עוד ועוד זוגות מתוודעים לדרך הנפלאה הזו, 
ומצטרפים אלי לתהליך במשעול הזוגיות המודעת,
אם בסדנה מרוכזת ביומיים , ואם בליווי תהליכי,

כרגע יש לי פנאי לעוד 2 זוגות בלבד, 
אם זה נשמע לך משהו שהיית רוצה לעצמך - 
תחילתה של שנה חדשה הוא זמן נפלא לכך
ניתן ליצור קשר במייל חוזר .

מאחלת לך המשך חגים שמחים ומשמחים,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.
www.galitelias.co.il

(דברי מבוססים על דרך האימגו דר' הנדריקס)

תרגיל לעבודה עם האשמה :

הנה לך כלי נגיש לריפוי לעבודה עם האשמה:

בכל פעם שהיא עולה ומעיקה, אני ממליצה למצוא לעצמך כמה דקות של שקט,

לשבת ולהביא את תשומת הלב אל הנשימה.

להיות בתשומת לב אל הגוף ולהבחין איפה היא נמצאת – האשמה

יכול להיות שתרגישי אותה כמו גוש שחונק בגרון,

אולי מעיק בבית החזה, או בכל מקום אחר,

ברגע שתזהי אותה, (ואל תוותרי .. – היא נמצאת שם בגוף..)

תביאי לשם את הנשימה..

תבחני, תנשמי, תתבונני, ותני לה להיות.

נכון שזה בדיוק ההיפך מההרגל – שמנסה לסלק אותה לכל עבר..

אך זוהי הדרך שתעזור לך לרפא את המקום הזה,

ולא לתת לו יותר לנהל אותך.

נשימה, נשימה, קבלה של מה שעולה והכלה .

אז איך יוצרים טוויסט בעלילה ועוברים מ'גב אל גב' ל'לב אל לב' ??

כן, כדי ליצור את הטוויסט בעלילה צריך ללמוד ולעבור דרך יחד,

לא.. לא מלמדים את זה בבית ספר..

מלמדים חשבון, עברית, היסטוריה אבל לא את הדבר הכל כך בסיסי הזה –

איך לחיות בזוג בשותפות, בחברות, באהבה ?

לאורך הילדות ראינו דוגמא לבית כזה או אחר

ונשבענו.. שלנו יהיה בית מלא באהבה, אנחנו נהיה חברים טובים,

אנחנו נהיה הורים קשובים ומתואמים בינינו,

ניתן לילדים שלנו את כל מה שנתנו לנו וגם את מה שלא..

...

ואופס... משהו שם קורה אחרת, האוטומטים שלנו מנהלים את המערכה,

ואנחנו מוצאים את עצמנו אומרים בדיוק את המילים של אמאבא ..

בדיוק את המילים שכל כך שנאנו לשמוע..

חילוקי דעות , מריבות, כעסים, עלבונות מנוהלים על ידי האוטומטים..

והטוויסט שנמצא בפוטנציאל.. מחכה לנו שניקח את השרביט ונשנה כיוון !

נכון.. הרי לא למדנו איך , יותר מזה בכלל לא למדנו שהוא קיים – הטוויסט בעלילה

ושאפשר להפעיל אותו..

אז – הנה באתי בשביל לספר לך –

הוא קיים !  – 

יש אפשרות ליצור טוויסט בעלילה ולהטות את הכיוון בו אנחנו צועדים כזוג

כך שיחד נצעד על נתיב של צמיחה הדדית, של שותפות וחברות אמיתית,

מרחב של אינטימיות, תשוקה ואהבה מלב אל לב.

ואפשר פשוט לבוא וללמוד בקלות רבה איך להגיע לשם..

כן.. אני יודעת, יש הרבה סיבות ל'למה לא' –

הוא לא משתף פעולה,  (הנה מכתב בשבילו)

אם נבוא זה סימן שיש לנו קושי, וזה מביש  (אפשר לבוא באופן פרטי וחסוי)

אין לנו כסף  (אפשר לקבל אתהסדנה במתנה אם את מארגנת עוד 3 זוגות)

אני לא מצליחה לדבר אתו בכלל.. לא יודעת מאיפה להתחיל.. (שוב.. מכתבבשבילו)

אין לי אומץ לחפירות..  (אני מה זה עדינה )

זה בטח לוקח שנים ואין לי זמן לזה.. (בדיוק יומיים ועוד 5 פגישותשבועיות אחר כך לא תרצי שייגמר..)

נמאס לי ממנו ואנחנו בסטטוס קוו מרוחק ונוח.. (נשבעת לך.. אין לאן לברוח.. הקושי אצלך)

ועוד ועוד..

אז אם באמת הסטטוס קוו נוח, תבורכו .

אבל אם המועקה הזו מהריחוק בבית מלווה אותך מהבוקר עד הלילה,

זה סימן שהגיע הזמן לפתור את הקונפליקט הזה ולהפסיק לחכות שהמצב ישתנה מעצמו..

כי מה לעשות רצון טוב לא תמיד מספיק ,

והמצב לא רק שלא משתפר כשלא מטפלים בו.. הוא מחמיר..

לעומת זאת הדרך שאני מציעה לך יכולה לשנות לך את החיים בין לילה !

לא תאמיני אבל תוך כמה שבועות שניכם מרחק שנות אור מההם שהייתם

לא תביני איך בזבזתם את הזמן במישור של צדק וצדקנות

שמובילים לכעס ריחוק ניכור ו... לבד

ופתאום אתם במקום של אחריות –

כל אחד רואה את האחריות שלו לעניינים (כן.. גם הוא !)

פתאום, אחרי ריפוי של כמה מוקדים מרכזיים אתם מגיבים אחרת בצורה בוגרת יותר..

פתאום נעלמו כל מיני הרגלים שלא משרתים אתכם,

המרחב הזוגי שלכם התנקה ..

יש מקום לרכות, לאינטימיות, לחברות שתמיד רציתם..

כמו נס באמצע החיים

וזה בהשקעה של יומיים אינטנסיביים ועוד 5 פגישות שבועיות.

הזמן הרי עף ממילא.. אז במקום שנחכה שיגמר כבר..

איזה כיף יכול להיות להיזכר בטעם של 'שלא יגמר לעולם..'

מזמינה אותך לבחור ב'שלא ייגמר לעולם'

עוד פרטים בלחיצה פה.

להתראות

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

עליתי על פטנט סוף הדרך לבקש כך שהוא ירצה לתת

07:30 בוקר, שנינו עומדים ליד השיש,

הוא מכין סנדביצ'ים לבית הספר לילדים

(זה אחד התפקידים שלקח על עצמו מאז שחזרנו - מאז הזוגיות המחודשת שלנו),

אני מכינה קפה, מתענגת על הבוקר -

ציוץ הציפורים והירוק שנשקף מהחלון עם נגיעות של ורוד השושנים..

ואז הוא אומר :

" את יכולה להכין לי סנדביץ׳ להיום ?.. "

מיד אני מוצאת את עצמי נדרכת..

אוטומטית יוצאים מהנפטלין שרידי האנטי שטבוע בי מאז שאני זוכרת את עצמי

אנטי להיענות לבקשות, שקם ומתקומם כשמבקשים ממני משהו -

מהפחד לצאת שוב פראיירית

מן חלק מרדני שמנסה לפצות על שנות ילדות של ריצוי עד כדי כפייתי

ואז מצטרף החלק השכלתני ומוסיף הצדקות ל  'למה לא' -

ואומר (לעצמי) :

"...אבל איך אני יכולה להספיק , יש לי טיפול ב 08:30, ועוד התארגנויות לפני..

(הכל קורה בשברירי שנייה בתוך הראש שלי עוד לפני שיצא לי משהו מהפה כתשובה..)

כל הגוף שלי דרוך בין ההתנגדות האוטומטית

לרצון עד כדי צורך שלי לשמור על הרמוניה,

ולכמיהה הפנימית שלי ליהנות להיענות לבקשות כדי לאתגר את אותו מקום מתמרד..

ואז בעודי מתחבטת.. זה מגיע –

הוא אומר –

(כולה עברו אולי 30 שניות בין ה'הוא אומר הראשון' לשני)

"הסנדביצ'ים שלך מה זה טעימים ... "

אלפית שנייה וכלללל הסיפור שרץ לי בראש,

המתח, הכיווץ, ההתנגדות –

הכל נרפה !

הלב שלי התמלא בשמחה מהולה בגאווה,

בסיפוק והנאה שמעשה ידי ערב לחיכו..

אז למה אני כותבת כל כך הרבה מילים על מה שקרה במשך 3 שניות באותו בוקר ??

כי נדמה לי שעליתי על משהו !

(טוב.. זו לא המצאה שלי.. אם לרגע חשבת.. :-)
"תקשורת מקרבת" היא גישה שעוסקת בכך רבות אבל הנה ניסוח משלי –)

הנה דרך לבקש בקשות -

ולא.. אני לא מתכוונת למניפולציה,

ל – לתת מחמאה בצורה מניפולטיבית כדי לקבל את מה שרוצים,

כי אין מה לעשות אנחנו הרבה יותר חכמים ממה שאנחנו חושבים

ואנחנו שומעים גם את מה שמעבר למילים..

ככה אנחנו ..

וגם - זה לא כלי במובן הפרקטי של המילה –

לא "תעשי ככה וככה ואז זה מה שיצא.. "

אלא תובנה –

כשהוא רוצה משהו – (הזנה בריאה וטעימה)

ומספר לי מה באמת זה גורם לו להרגיש, (זה כל כך טעים..)

מהו הצורך העמוק שלו מאותו דבר

ובאותה ההזדמנות מדגיש את היכולת שלי למלא את זה עבורו  (כי הרי אני הכנתי אותו..

לא משנה שהחיבור של המרכיבים פשוט טעים ולא קשור אלי..)

זה פשוט ממלא אותי בשמחה לתת לו את מבוקשו

משהו אחר קורה שם.

מתאפשר קשב מהלב,

עוקף את מנגנוני ההגנה למיניהם

ומאפשר ללב שלי להיות בשביל הלב שלו –

ממקום מוגן מאגו, מפחדים, ומהצורך להתגונן

שם מתאפשר הטוב ביותר ! 

כמובן שאסיים במתכון לסנדביץ' מעולה :

לחם שיפון – רצוי,

למרוח על 2 הפרוסות המרכיבות את הסנדביץ' טחינה גולמית

להניח מעל פרוסות של מלפפון טרי

לפזר בצל ירוק קצוץ

לטחון ולפזר פלפל שחור

לבזוק מעט מלח

לסגור לסנדביץ'

(אפשר לשדרג עם כמה גבעולי פטרוזיליה, או סלק טרי מגורד.. )

ולהתענג על השילוב בין הטעמים הלכאורה מאד בסיסיים ופשוטים

אבל משהו באיחוד שלהם עושה את זה

בתיאבון

ו.. הגשמת בקשות מוצלחת

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.