גלית אליאס

ואני מתכוונת לנטייה להשתמש במשפטים כמו :      " ..  אתה אף פעם לא מנסה לשמח אותי.. " -            ".. אתה תמיד מאחר לדברים שחשובים לי.. " -           ".. אתה פחדן מידי כשזה קשור ללעמוד על דעתך.. " -           ".. אתה צוחק ? אתה העובד הכי שווה שלהם.. " -           ".. אתה כזה בשלן אלוף ! היית צריך..." ה משותף למשפטים הללו הוא - שיש בכולם  ניתוח של האחר (לשלילה או לחיוב )  ולכן נידונו ל כישלון. הסיבה שאנו נוטים לנתח את האחר היא הפגיעות שלנו (!!) כל כך קשה לנו וכואב לנו לחוש אותה -  ש נמצא כל דרך על מנת לא להרגיש בה ואחת הדרכים הנפוצות לשם כך –  היא פשוט להתרכז באחר ולשים את ה פוקוס רחוק מאתנו . ו.. אמנם זה מרגיש בטוח יותר אבל... זה הורס את הקשר בינינו ושוחק כל חלקה טובה ורצון ומוכנות שהיו בינינו בימים היפים שבתחילת דרכנו יחד וזה יסביר תחושות כמו – " פעם הייתי בעננים בזכות האהבה שהערפת עלי, היום..   אני מרגישה שלא משנה מה אעשה, זה לא יהיה מספיק בשבילך " טו באב הוא הזדמנו

עוד פחות משבועיים הוא פה.. חג האהבה – טו' באב ולמרות שאני באמצע הנחייה של כמה זוגות במקביל באינטנסיב הזוגי הייתי חייבת לשבת ולכתוב לך את המסר הזה – אולי בגלל שאני פוגשת כל כך הרבה כאב אצל בני הזוג אתם אני עובדת, אולי בגלל שה כאב הזה כל כך מוכר לי בעצמי .. ואולי במיוחד - בגלל ש זה קרה יומיים לפני טו באב – לפני 5 שנים - כשהתיישבתי מול האיש שלי – אז – והוא הודיע לי שהחליט לעזוב את הבית , כלומר אותי .. ההחלטה שלו -  העצימה בגדולללל את הכאב שממילא חשתי בביחד (?) שלנו.. אבל העדפתי להדחיק ולהתעלם ממנו, והצעד הזה – לקום וללכת כבר לא ממש איפשר לי את לוקסוס ההדחקה ... כי מהרגע הזה – ה כאב הלך והתעצם, וה בדידות – (שחוויתי כל השנים יחד) הורגשה אז בכל רמ"ח אברי וה תחושה שאני לא אהובה – בטח לא כפי שאני – הודגשה בכמה מונים (אפילו הצטרפה לה המסקנה שהוא כנראה לא אהב אותי בכלל.. ) ו חוסר האונים  מכך שאני לא מובנת הותיר אותי ללא מילים ונוספה ה בושה , ה אשמה והאכזבה מעצמי ומהביחד, תחושת ה כישלון הצורב וה כעס שהיה קרוב יותר לזעם על שנטש..

" תבורכי !! ..  הצלת לי את הנישואין !.." שמעתי אותה צוהלת מעבר לקו הבוקר אחרי שאתמול היתה אצלי בפגישה (אישית) "  חזרתי אתמול הביתה, עם בהירות,  נפלו לי אסימוני ענק , ופשוט ישבתי ודיברתי אתו בכנות, סיפרתי לו הכל, שוחחנו מלב אל לב, הוא ממש הבין אותי ויכולנו לראות יחד איך אנחנו פועלים מתוך האוטומט ומייצרים מומנטום שפוגע בשנינו (כמו שהסברת לי..) אני עוד לא מעכלת.. אבל החלטנו לתת צ'אנס נוסף לקשר שלנו.. לא להאמין שהגעתי אליך אתמול בכזה בלבול, בתחושה שאין לנו סיכוי ואנחנו עומדים  להתגרש .. הצלת לי את הנישואין !!  " ועל כך הודתה לי. מהם  האתגרים  בנישואין שלכם ? איפה אתם מייצרים  מומנטום שפוגע בכם  ? ו איך אפשר להפוך את כיוון התנועה ולייצר מומנטום שמקדם  כל אחד מכם ואת הקשר שביניכם.. ? במילים אחרות - איך תוכלו לחזור ולחייך אחד אל השני ?? בואו ל אינטנסיב הזוגי ושדרגו את החיים הזוגיים שלכם כבר במהלך  האינטנסיב  תוכלו להרגיש בכך ! מבטיחה שהחיים שלכם לא יחזרו להיות אותו הדבר בלחיצה פה כל הפרטים וההרשמה . ועכשיו.. להפתעות שהבטחתי : הפתעה ר

בכל שבוע אני שומעת בצורה כזו או אחרת תהיות שכאלה.. ".. לא יכול להיות שהאהבה פשוט נגמרה ?.. " ".. עם כל המריבות והמכאובים שייצרנו זה לזו, האם יש לזה סיכוי להשתנות ?.. " ".. אם אנחנו רק רבים וכועסים, איך זה יכול להשתנות כבר ?.. " . . . אז חשוב לי לכתוב על זה כמה מילים ולה ב ה י ר – מה שנגמר זה אולי ההתאהבות.. השלב הראשון בהתפתחות של האהבה הרומנטית הוא אכן ההתאהבות, שבו אנו זוכים להתרגש ולהרגיש, להתפעם ולהפעים.. שבו אנו בעיקר רואים ומודעים למה שטוב בו / בה.. אבל לכששלב ההתאהבות  נגמר, שלא לומר – כשהאשליה מתנפצת.. מופיעים השלבים הפחות נעימים, ו.. כן, זוהי דרכו של עולם – כל עוד אנו לא מודעים לכך, ורובנו עוברים זאת כך – אנו מגיעים לשלב מאבקי הכוח .. ואחרי שנמאס לנו לריב.. כולנו מגיעים לשלב ההתרחקות .. כי כמה אנרגיות אפשר להוציא על מריבות.. אז בהגדרה, רובנו, שלא לומר כולנו נרגיש כאילו זה נגמר, וחבל על הזמן, וזה מרגיש כאילו אין לנו סיכוי. עם יד על הלב - פעם – כשהייתי הולכת לחתונות של אחרים, כ