הי,
בימים האחרונים אני מופצצת במיילים מכל מיני כיוונים על הנחות ענק חסרות תקדים שיחולו בשישי הקרוב
לא שאני בעד מבצעים
להיפך - בתהליכי האימון הכלכלי שאני מלווה - אני ממליצה להימנע מהם, כי בלשון המעטה הם לא - (בהכרח) משקפים את הרצונות שלנו וכן - מובילים אותנו לבזבז כסף
ובכל זאת
אם ממילא את רוצה לחולל שינוי בזוגיות שלכם ולהעלות אותה על דרך המלך יש לי הצעה יוצאת דופן בשבילך:
הרי גם אני הייתי שם, בתסכולים של זוגיות מבאסת, מנוכרת ועצובה.
זה היה לפני שידעתי ועברתי אל מה ומי שאני ואנחנו היום. גם אני אז - לא ראיתי מנוס מפרידה, לא ידעתי שיש גם אפשרות אחרת, שהמצב ניתן לשינוי..
אבל היום - כשאני מבינה מה קורה,
ונוכחת ביכולת (שלי ושל זוגות אחרים) לשנות את המצב אני מרגישה צורך לצעוק : רגע ... !!יש גם אפשרויות אחרות !
הנה - היום אנחנו חברים, אוהבים, שותפים,
יש בינינו אינטימיות, ותשוקה.. ! אם הייתי מספרת את זה לעצמי אז - לא הייתי מאמינה.. ובוער בי להנגיש את התכנים הללו ליותר ויותר זוגות, כדי שעוד ועוד זוגות יוכלו ליהנות מה'נס' הזה, לכן, התיישבתי לכתוב לך :
תראי, יש תכנים שחשוב -שלא לומר- קריטי שנדע כזוג,
ומה לעשות - מאחר ולא מלמדים אותנו שכך.. הם לא ידועים לנו .. כך שלא מפתיע שאנו חווים את הזוגיות כמתסכלת..
תכנים קריטיים כאלה אני מעבירה לך בערכה הדיגיטלית, (הנשית והזוגית)
וכשתשמעי אותם - תוך כדי ההדרכה תרגישי איך חלקי הפזל פתאום מסתדרים לך - הדברים יתיישבו בצורה כזו שמאפשרת לשינוי המיוחל להתחולל סוף סוף..
יותר מזה -לרוב לא מספיק לדעת ולהבין,
יש תהליך לעבור כדי להיות במצב שאת גם מצליחה להתנהג בהתאם למה שאת יודעת
הנה דוגמא פשוטה ומוכרת :
כולנו יודעים שכדאי לדבר יפה ובכבוד זה לזו, ובכל זאת, כשאת כועסת את מוצאת את עצמך מגיבה בצורה שקשה להגדיר כמכבדת..
אז אני מדברת על תהליך שמייצר מצב
שאת לא רק מבינה אלא ממש מוצאת את עצמך מגיבה כמו שאת רוצה, גם בסיטואציות שבהן היית מאבדת את זה קודם ..
בקיצור ישנם התכנים שקריטי לדעת
ישנה הדרך שבה ניתן ללכת כדי להפנים את התכנים באופן כזה שנמצא את עצמנו ממש פועלים על פיהם ובדרך שמכבדת אותנו ואת בן הזוג
כשאלה מתקיימים
אנחנו למעשה מעלים את הזוגיות שלנו מחדש על דרך המלך
אז אני חוזרת לבלק פריידי-
לא, החלטתי דווקא לא ללכת על הנחה כזו או אחרת
כי העלות של הערכה הזו שמעלה את הזוגיות שלכם על דרך המלך נמוך ממילא..
ובכל זאת, בהשראת השישי הקרוב
אני מוסיפה לכל מי שרוכשת את הערכה פגישה שלמה אתי במתנה (בטלפון/ סקייפ או פיסית)
כלומר במחיר של פחות משתי פגישות
את~ם מקבל~ים תהליך ובו 6 שלבים בשלושה שבועות בו התכנים הכלים והדרך שעוזרת לך~ם לחולל את השינוי לו אתם מייחלים בקשר הזוגי שלכם פלוס
פגישה מלאה אתי של התייעצות תמיכה והכוונה
באופן מדויק וספציפי למקרה שלכם !!
זה לא שיש לי כל כך הרבה זמן פנוי..
אך מאחר וחשוב לי שהידע והכלים הללו יהיו זמינים להרבההההה יותר זוגות מאלה שלהם אני מקדישה מזמני הלינארי וחשוב לי שיותר ויותר זוגות יחוו נחת ואיכות בקשר הזוגי שלהם - לפחות כמו שאנחנו כזוג חווים, במיוחד כשאני יודעת כמה זה נראה לא אפשרי כשלא יודעים את מה שאני מלמדת בערכה הזו..
החלטתי להקדיש מעט מזמני
לכל אחד מהרוכשים ביום השישי הקרוב הזה (שיהיה מבחינתי וורוד וכחול וירוק) חלון הרכישה הוא מ ע כ ש י ו עד שישי ה 25.11.16 בשעה 16:30.
ברור לי שהזוגיות שלך שווה יותר
אין לי צל של ספק בכך
אז אם את מרגישה שירדתם מדרך המלך
הנה לך אפשרות לחזור אליה ומהר בעצמכם בסלון שלכם בלי בייביסיטר ובלי דלק
אבל עם כל התכנים והכלים שעושים את ההבדל
מהיאוש שמציג את הקשר הזוגי כבלתי אפשרי ומתסכל אל החגיגה והשמחה שבזוגיות כשאתם על דרך המלך.
לערכה הזוגית:
גישה ישירה לשלב הראשון לערכה הזוגית נמצאת פה
אם יש לך התלבטות
או רצון לשתף במה שעובר עליך אני כאן בשבילך
שבת שלום,
גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן. |
חפש בבלוג זה
יום חמישי, 24 בנובמבר 2016
איך את~ם יכולים בעצמכם, בבית שלכם, לחולל את השינוי ולהחזיר את האהבה הביתה ?
יום חמישי, 17 בנובמבר 2016
איך אפשר לגרום לבעלך להתאהב בך מחדש ולשדרג את הזוגיות שלכם ?
כך נשאלתי השבוע, והיתה שם תוספת :
" ... אני נורא רוצה לעבוד על הזוגיות שלי..
אני רוצה לדעת איך
נותנים חופש לבעל מבלי להילחץ ולקנא מכל דבר. נורא קשה לי עם זה."
ואני הייתי רוצה להרחיב את השאלה ל :
איך יוצרים ומשמרים מרחב זוגי של שותפות, חברות אמיתית,
צמיחה הדדית ואהבה כשאלה לא רק שלא דועכים.. אלא הולכים ומתגברים מיום ליום ?
צמיחה הדדית ואהבה כשאלה לא רק שלא דועכים.. אלא הולכים ומתגברים מיום ליום ?
בכלל איך אפשר להחיות ולרענן את הביחד שלנו ?
שנצליח לדבר, (לא רק על מי לוקח את הילדים..)
אלא לדבר באופן שנחווה את החיבור בינינו
את הידיעה והביטחון -
שהוא שם בשבילי,
אני לא לבד,
אנחנו י ח ד !
שאלתי ואני גם עונה :
אז ככה,
קודם כל צריך לזכור שכל הזמן מתקיימים בינינו בני הזוג ריטואלים
שחוזרים על עצמם.
מן דו שיח – גם אם הוא במילים וגם אם ללא מילים..
ואם אנחנו לא אוהבים את מה שיש עכשיו.. מה שאנחנו יכולות לעשות
זה לצאת מהריטואל הזה, או מהלופ,
למצוא את הדרך שמאפשרת לנו לא להיות יותר
חלק מאותו דו-שיח שמושך אותנו מטה
בסחרור אינסופי,
כן, אני שומעת את גלגלי החשיבה שלך..
שמכינים לו ליסטה של מה הוא צריך להפסיק לעשות..
איפה הוא לא בסדר.
וזה לא שאני לא מבינה אותך.. ומניחה שאת צודקת..
ובכל זאת
זו לא הדרך שתוציא אתכם מהלופ
להיפך ככל שהכיוון יהיה מה הוא צריך להפסיק ל.. זה רק יעצים את הבלגן..
אז מה כן ?
הרי אמרתי שאתם 'מנהלים דו שיח', כלומר יש החלק שלך בבלגן והחלק שלו
כל אחד מכם יכול לקחת אחריות רק על החלק שלו
ומשם לייצר את השינוי -
למשל אם אנחנו בריטואל קבוע של (את) רודפת – (הוא) בורח ,
הדרך שלך לצאת מהלופ היא להפסיק לרדוף (להפסיק את מה שאת עושה)
אם אנחנו בריטואל של אשם- מאשים –
נוכל לצאת מהלופ כשנרפא את המקום שלוקח על עצמו את האשמה/ ממהר להאשים.
לשנות את מה שאני עושה
ואז, ככל שאני כיחיד מגיבה אחרת, כל המערך בינינו בני הזוג משתנה.
ואז, ככל שאני כיחיד מגיבה אחרת, כל המערך בינינו בני הזוג משתנה.
זה כמו במשחק טניס –
כל עוד אנחנו מתמסרים, המשחק ממשיך
ברגע שאחד מפסיק להחזיר את הכדור.. המשחק נגמר,
או יותר נכון לומר – מתחיל משחק אחר..
(אני לא מתכוונת להתאפק ולבלוע בכוח..
כי זה לא יוביל לשום שינוי.. גם אם אני לא אומרת אבל מרגישה.. המסר יעבור.
אני מתכוונת לשינוי אמיתי ששם אותי באמת במקום אחר ).
השאלה הגדולה היא איך יוצאים מהלופ ? .. ברור..
אבל לפני שאני עונה יש לי גם סיפור קצר –
בפרק א' שלי (עם אותו בן זוג) ויתרתי על עצמי כמעט לגמרי,
הייתי במקום כזה שתמיד בחברת אנשים הייתי מוצאת את הפינה שלי ומסתתרת
בה-
תמיד מעדיפה לשבת בסוף,
על אחת כמה וכמה בקשר הזוגי – נתתי עדיפות לכוווולם –
ואני הסתפקתי בפירורים – אם נשארו לי.. ואם היה לי כוח ללקט אותם-
אחרי שדאגתי לצרכי כולם..
לא הייתי בחיבור פנימה, לרצונות שלי, לצרכים שלי, למה שקורה לי,
הייתי כל הזמן בנטייה אל האחר-
על פניו כאילו במן הקרבה שכזו
תכל'ס – זה היה ניתוק ממי שאני וממה שאני רוצה וצריכה.
כשהעיקר נמצא בחוץ – אני בתשומת לב עודפת החוצה
ושוכחת את עצמי ואת העוצמה שלי
וככה אני מממשת פחות ופחות חלקים שלי
ומבטאת יותר ויותר מגננות והרגלים שהם לא שלי..
ככה אני חיונית פחות ופחות, גם פחות שמחה, ופחות
מאושרת,
ובהפוך על הפוך – למרות ההקרבה לכאורה-
אני פחות נוכחת ולכן גם פחות אוהבת..
אפילו כשסיפרתי למטפלת שהיתה לי אז ש"הוא החליט לעזוב אותי.."
והיא שאלה "מה את רוצה ??"
לא היתה לי תשובה.. כל הזמן יכולתי רק לומר מה הוא,
ובאמת לא ידעתי מה אני..
מערכת יחסים בריאה ומשמחת מורכבת משני פרטים.
ככל ששנינו שלמים יותר, כך הקשר בינינו מזין, מחייה, משמח ואוהב יותר
מה שאני רוצה לומר הוא, שהדרך להגיע שוב לחיבור הלבבות בינינו
מורכבת משילוב של הדברים הללו –
יציאה מהלופים שאנחנו שבויים בתוכם , אלה שמורידים אותנו מטה עוד ועוד,
ובמקביל – היזכרות וחזרה
אל האני השלם שאני, מתחת לקליפות ולמגננות
הללו מן הסתם משולבים זה בזה ומזינים האחד את השני,
כל עוד אנחנו לא מודעים לזה, ההזנה היא 'כלפי מטה' –
והמצב רק הולך ומחמיר..
כשאנחנו מודעים לכך ומקבלים הכוונה מאיש מקצוע
הלופים שאנחנו נמצאים בתוכם מתבהרים אט אט,
ואנחנו לומדים איך לצאת מהם במקום להישאב אליהם שוב ושוב
ובמקביל אנחנו חוזרים פנימה ונזכרים בגדולה שלנו, במהויות
ובחוזקות שלנו,
באיכויות האותנטיות שלנו, ונותנים לעצמי שאנו להתבטא במלוא עוצמתו.
בינינו - איך אפשר שלא יתאהב בך כשאת מחוברת לעצמך ?
בינינו - איך אפשר שלא יתאהב בך כשאת מחוברת לעצמך ?
ככאלה, מן הסתם לא נרדוף אחרי האחר,
לא נקנא בו ונוכל לתת לו ולעצמנו את המרחב לו הוא ואני זקוקים
כך נצמח להיות שני שלמים בתוך מערכת זוגית מפרה ואוהבת.
אפשר להגיע לשם !
ואפילו הרבה יותר מהר ממה שנדמה..
כדי שהתכנים והכלים הללו יהיו זמינים וישימים עבורכם בקלות ובפשטות -
הקלטתי וערכתי אותם באופן כזה
שאני מלמדת אותך איך 'לא להתמסר בכדור ולצאת בעצמך מהלופים שמורידים אתכם מטה'
כך שגם אם הוא לא רוצה ללכת לטיפול
וגם אם הוא עדיין לא בעניין אפילו לדבר על המצב -
את יכולה בעצמך לחולל את השינוי לו את מייחלת בזוגיות שלכם !
לגישה ישירה לערכה הנשית שתעזור לך לחולל את השינוי לו את מייחלת לחצי כאן.
כדי שהתכנים והכלים הללו יהיו זמינים וישימים עבורכם בקלות ובפשטות -
הקלטתי וערכתי אותם באופן כזה
שאני מלמדת אותך איך 'לא להתמסר בכדור ולצאת בעצמך מהלופים שמורידים אתכם מטה'
כך שגם אם הוא לא רוצה ללכת לטיפול
וגם אם הוא עדיין לא בעניין אפילו לדבר על המצב -
את יכולה בעצמך לחולל את השינוי לו את מייחלת בזוגיות שלכם !
לגישה ישירה לערכה הנשית שתעזור לך לחולל את השינוי לו את מייחלת לחצי כאן.
ימים יפים !
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.
יום שלישי, 8 בנובמבר 2016
מה שהיה הוא מה שיהיה... אלא אם .. נחולל שינוי 'אמיתי'. אפשרות שכזו ב ח י נ ם פה בשבילך.
מי לא מכיר את התסכול הזה, שלמרות שאנחנו מבינים,
למרות שנשבענו לעצמנו ש "את זה – לא נעשה שוב ! בחיים !!!",
אנחנו מוצאים את עצמנו שוב ושוב באותם הריטואלים :
אנחנו מוצאים את עצמנו שוב ושוב באותם הריטואלים :
שוב היא מתפרצת על הילדים בערב לפני השינה...
למרות שאתמול ייסר אותה המצפון, כי הרי זוהי מן שעה כזו,
שבה באופן מסתורי הם פתאום נפתחים ומספרים לה ממעללי היום,
הזדמנות מעולה לחבק אותם, להקשיב להם – סוף סוף הם מוכנים לדבר..
למרות שאתמול ייסר אותה המצפון, כי הרי זוהי מן שעה כזו,
שבה באופן מסתורי הם פתאום נפתחים ומספרים לה ממעללי היום,
הזדמנות מעולה לחבק אותם, להקשיב להם – סוף סוף הם מוכנים לדבר..
אבל למרות זאת, בשעות הללו, כשהיא כבר סחוטה, חסרה לה הסבלנות
והיא רק מחכה שיירדמו כבר...
אז אפילו שהבטיחה לעצמה לא פעם, לעשות זאת אחרת,
שוב, היא מצאה את עצמה מתפרצת,
שוב לא הצליחה להיות שם בשבילם.
והיא רק מחכה שיירדמו כבר...
אז אפילו שהבטיחה לעצמה לא פעם, לעשות זאת אחרת,
שוב, היא מצאה את עצמה מתפרצת,
שוב לא הצליחה להיות שם בשבילם.
או
שוב כשהוא מאשים אותה, היא מוצאת את עצמה מתגוננת בתוקפנות
ויוצאת מכליה,
היא פשוט לא מצליחה להנמיך את הקול,
תוך שבריר שנייה היא מאבדת את זה..
ונמאס לה. נמאס לה לאבד את עצמה.
ויוצאת מכליה,
היא פשוט לא מצליחה להנמיך את הקול,
תוך שבריר שנייה היא מאבדת את זה..
ונמאס לה. נמאס לה לאבד את עצמה.
זה לא שהיא לא מודעת - היא למדה, וקראה,
והבינה לגמרי מה קורה לה,
אבל זה לא עזר.
השינוי המיוחל לא הגיע.
והבינה לגמרי מה קורה לה,
אבל זה לא עזר.
השינוי המיוחל לא הגיע.
אז במיוחד לשם כך...
כדי שנוכל לחולל בעצמנו את השינוי לו אנחנו מייחלים,
מתקיים 'הכנס הוירטואלי הארצי לריפוי מערכות יחסים'.
כדי שנוכל לחולל בעצמנו את השינוי לו אנחנו מייחלים,
מתקיים 'הכנס הוירטואלי הארצי לריפוי מערכות יחסים'.
מערכות יחסים הם אחד המוקדים שמעוררים בנו
הכי הרבה כאב לב, מתח ותסכול בחיינו.
הכי הרבה כאב לב, מתח ותסכול בחיינו.
לא פעם אנחנו משתדלים, מתאמצים לשנות, לשפר,
לדבר עם האחר
ונותרים מותשים עם כאב עוד יותר גדול בלב.
לדבר עם האחר
ונותרים מותשים עם כאב עוד יותר גדול בלב.
אבל זה ממש לא חייב להשאר כך!
יש דרכים מוכחות ליצור מערכות יחסים
מספקות וטובות יותר עם הסובבים אותנו.
יש דרכים מוכחות ליצור מערכות יחסים
מספקות וטובות יותר עם הסובבים אותנו.
אז בקרוב מאוד זה קורה – ובחינם !
'הכנס הוירטואלי הארצי לריפוי מערכות יחסים'
שכל מטרתו היא -
להעניק לך כלים עוצמתיים
שיעזרו לך ליצור מערכות יחסים טובות, מספקות
ומהנות יותר עם עצמך ועם הסובבים אותך.
'הכנס הוירטואלי הארצי לריפוי מערכות יחסים'
שכל מטרתו היא -
להעניק לך כלים עוצמתיים
שיעזרו לך ליצור מערכות יחסים טובות, מספקות
ומהנות יותר עם עצמך ועם הסובבים אותך.
מיטב המטפלים והמאמנים בארץ הולכים לתת לך כלים שיעזרו לך:
* להשתחרר מכאב וסבל במערכות היחסים שלך,
* ליצור קשרים טובים, מספקים וממלאים
* ולהגיע להרמוניה גדולה יותר בזוגיות, בהורות, עם הסובבים אותך ועם עצמך.
* להשתחרר מכאב וסבל במערכות היחסים שלך,
* ליצור קשרים טובים, מספקים וממלאים
* ולהגיע להרמוניה גדולה יותר בזוגיות, בהורות, עם הסובבים אותך ועם עצמך.
אני אהיה שם עם הרצאה מיוחדת שלי בנושא
"למה זה מגיע לי להרגיש ככה ?
איך אפשר להשתחרר מעצב/ תסכול/ כאב או כל רגש קשה אחר. "
כן, ההרצאות יהיו זמינות לצפייה לזמן מוגבל,
לכן כדאי להירשם כבר עכשיו ולהקדיש לעצמך את הזמן והמרחב
כדי שתזכי לחולל את השינוי לו את מייחלת .
לכן כדאי להירשם כבר עכשיו ולהקדיש לעצמך את הזמן והמרחב
כדי שתזכי לחולל את השינוי לו את מייחלת .
מחכים לך באהבה.
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן
מומחית בהחזרת אהבות למקומן
הירשם ל-
רשומות (Atom)
אני תמיד צודקת!
השבוע צפיתי בסרטון של דר' סיידה דזילטס, שכמו תמיד בדרכה המדויקת הביאה רעיון, מעבר לכך שברמה הקולקטיבית - מאד אקטואלי לנו - סביב הכמיהה ל...
-
שיר ושירה הם זוג מקסים ואוהב, הם ממש מעריכים ואוהבים מאד אחד את השני, אבל... כשהיא מופעלת ממשהו, היא נדרכת וצועקת (כי זו הדוגמא שספגה בבית ש...
-
אבא שלי - זכרונו לברכה, שינוח על משכבו בשלום - היה אדם מאד חזק - מה שנטע בי ביטחון בסיסי ושקט - לפחות במובנים מסוימים. הוא היה הסלע שלי. הו...
-
" זה הכי עצוב לראות זוג שנפרד. הוא צודק ונשרף מכאב, והיא צודקת ונשרפת מכאב, זה סרט רע. כל אחד תפוס בלהאשים את השני ולא קולט את החלק שלו...