חפש בבלוג זה

יום שלישי, 27 באוקטובר 2015

למה זה כל כך קשה ?? וגם.. איך ליצור את הזוגיות שתמיד חלמת שתהיה לך ?


 פרצוף חמוץ, ביקורת, האשמות מתחת לפני השטח ובפנים...

אישויים.. אישויים..
בחייאת.. למה להמשיך ולסבול את זה ??

ואם נשאל פה שאלה מקדמת.. - שאלת השאלות -

טוב, אז קודם כל - מה לא ?
מניסיון אני אומרת לך - שהזמן לא עושה את שלו במקרה הזה,
שלא לומר מחמיר את המצב..

ונכון שיש פה ושם הפוגות רגיעה
שיוצרות אשליה של שקט ומאפשרות מרווח נשימה
אבל יש בהן יותר מן ה "הפסקת אש" ופחות מידי מ"שלום אמיתי"..

לעומת זאת.. איפה שהוא בעומק, את יודעת שאפשר אחרת..

שנועדתם להיות החברים הכי טובים, שמתאים לך לקום כל בוקר בחיוך אל החיבוק שלו,
את רואה אתכם מדברים על הא ועל דא 
וגם.. מתייעצים על אותם הנושאים שהיום כל כך נפיצים לכם
שאתם יכולים להבין אחד את השני בלי שהכעס יטרוף פתאום את כל הקלפים,
בלי ביטול, ביקורת או אשמה
פשוט- מקשיבים ומדברים זה עם זו, בלב פתוח,

אולי אפילו את יכולה לתאר לעצמך מצב 
שהסקס שלכם - הוא לא סתם סקס אלא יותר מעשה אהבה
שרק הולך ומשתבח עם הימים והלילות..

ובכלל , שהחיבור ביניכם הוא כזה - שישנה ידיעה פנימית בתוכך –
שאת לא לבד. אתם יחד
במלוא מובן המילה.

אוקי, אז אולי זה לא לגמרי ברור לך.. , אבל את שומעת אותי אומרת את זה שוב ושוב

והנה שוב אני אומרת לך - לא רק שזה אפשרי,
הדרך לשם מרגשת וקצרה בכל קנה מידה (יומיים ועברתם ל'שם')

אבל פה אולי עולות התהיות שעוצרות אותך
אולי אלו סתם הבטחות  ?
זה בהחלט נשמע too good to be true.. מסכימה
ובכל זאת עשרות זוגות יעידו והנה קומץ ממה שכתבו :






אופס עולה עוד ספק - 
אולי לנו זה לא יקרה ?
דברי אתי ונוודא שזה יכול לעבוד בשבילכם !
זה נכון – זה לא מתאים לכולם..
אבל אני יודעת לזהות למי זה יכול לעבוד –

ו.. הנורא מכל :
אולי נגלה שזה לא זה..
ואז לא תהיה ברירה ונהיה חייבים להתגרש ?
זה עוקץ רציני של האגו..
כי מה קורה פה ?
המצב הנוכחי, לא משהו, וזה מן הסתם נפיץ למדי עוד בלי שיחמיר..
מה גם שהשאיפה שלנו להתפתחות תדאג להחמיר אותו כדי לאלץ אותנו לטפל בעניינים..
זאת אומרת שכשמשאירים את המצב הנוכחי כמו שהוא –
לא רק שמבזבזים זמן יקר..
העניינים יכולים לצאת משליטה ולהפגיש אותנו עם המפחיד מכל..
כן.. אותו הדבר שרצינו להימנע ממנו.. – פרידה..
אז אם עלית פה על הלופ שהאגו מנסה לסחרר אותך בתוכו..
אל תתני לו להוביל אותך..
תגידי לו יפה תודה, ועל שירותו האדיב עד כה,
הגיע הזמן להיפרד מהלופ ולתת הזדמנות אמיתית לך ולאיש שלך
אחרי הכל.. אני מניחה שהוא ואת בין היקרים לך ביותר ..

גם אם הגיעה לה עוד רגיעה שמפתה אותך להתחפר מתחת לשמיכה ולקוות לטוב
להבטיח לעצמך שתהיי 'ילדה טובה',
תשתקי, תתפשרי, תצאי מעורך.. ויהיה בסדר..


את מקבלת יומיים אינטנסיביים ובהם 7 סישיינים טיפוליים אתי
(כאילו כיווצנו 7 שבועות ליומיים)
+ 9 שבועות של הדרכות מוקלטות ששומרות אתכם יד ביד בנתיב הנכון.

מחכה לך,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.




יום שלישי, 20 באוקטובר 2015

אולי זה פשוט נגמר ?? הגיע הזמן לעשות סוף לסאגה הזו ?

".. שוב התחושה הזו שחונקת בגרון,
אני כל כך צמאה לחיבוק, לכתף להישען עליה
וכבר ניסיתי לרמוז, לומר, לבקש..
אך בכל פעם הוא מצליח לא להבין אותי ולהפוך את הדברים כנגדי..
במקום להתקרב – עם הויכוח והכעס שמבעבע מתחת לפני השטח –
המרחק שבינינו רק הולך וגדל.. "
הם ביחד כבר כך וכך שנים
כשהכירו הכל היה מושלם ..
הוא הבין כל מה שאמרה- אפילו עוד לפני שהוציאה מילה מהפה,
הם היו מתואמים והכל זרם..
אז מה קרה פה ?
זה הוא שהשתנה ?
היא ?
אולי זה נגמר פשוט ??
יותר ויותר צצים כל מיני פאקים שהיא לא שמה לב אליהם קודם
בכלל .. חלק מהדברים שכל כך אהבה בו- אז כשהכירו -
היום היא ממש לא יכולה לסבול..
וממשיכות לנקר בה שאלות
מה, ככה נישאר לכל החיים ?
בשביל הילדים ? זו לא הקרבה גדולה מידי ?
למה לסבול אם הבחירה בידינו ?
אולי באמת מוסד הנישואין תם זמנו ??
ואז.. מידי פעם מגיעים להם רגעים של שקט, כשהכל נדחף מתחת לשטיח
וכאילו הדברים מסתדרים
והיא כבר ממש כמעט נושמת לרווחה,
וטראח.. עוד פיצוץ..
כי ה issue ים .. אפילו אם הם יודעים טוב טוב להתחבא מתחת לשטיח..
לא נעלמים מעצמם.. ומידי פעם הם מרימים את הראש
רק שזה קורה יותר ויותר עד שכבר אי אפשר להתעלם מהשטיח
וממה שהוא מנסה להסתיר ללא הצלחה..
ולכאורה - המסקנה המתבקשת היא לגמור עם הסאגה הזו לטובת כולם..
אלא ש..
כשזה בדיבורים זה שונה לגמרי מאשר כשבפועל נפרדים
האשליה שזה הכי קל, מתנפצת לנו בפנים
וקושי רודף קושי ..
מילא - אם זה היה פותר את הבעיה..
זה לא (!)
לכן,
אם אתם בצומת כזו, או בהתלבטות דומה
אל תתנו לאשליה שהכל בסדר יחסית.. לתעתע בכם,
אם עמוק בפנים ברור לכם שה'בסדר' זה זמנית, והוא פשוט מתחבא טוב מתחת לשטיח..
אם הידיעה הפנימית הזו שזה לא באמת כמו שאת רוצה - קיימת בתוכך -
חבל על כל רגע ,
כי אפשר אחרת ! וזה הרבה יותר קל ממה שנדמה לך..
אני מזמינה אתכם לפגישת יעוץ חד פעמית
בה תביאו את הקושי שלכם,
בכלים ייחודיים ועצמתיים נאבחן את המצב
וכבר במהלך הפגישה נייצר מומנטום לשינוי
פגישה של שלוש שעות לאבחון ושינוי כיוון
להרשמה יש ללחוץ פה.
הערך של פגישה כזו לא יסולא בפז
בשלוש שעות תקבלו הכוונה משמעותית
תקבלו ממני אבחון מדויק של האתגר הזוגי שלכם
מה יש לכל אחד מכם לקבל מהאחר ואם ולמה זה נכון לכם להישאר יחד..
כך תוכלו לחסוך עשרות אלפי שקלים שגירושין עולים..
שלא לדבר על הבית שנציל
על הילדים שגם אם נספר לעצמנו עוד ועוד סיפורים שעדיף להיפרד מאשר לריב מולם..
לרוב הסיפורים הללו אולי ירגיעו אותנו ..
אבל לא אותם.
ואם אפשר להגשים את החלום הזוגי שכמעט התנפץ לו -
הנה לך הזדמנות יוצאת דופן שנותנת לו סיכוי משמעותי לקרום עור וגידים
אבל הפעם בדרך שבה כל אחד מכם הופך להיות השלם שהוא,
בדרך של שיח מלב אל לב,
בדרך שמחייה את האהבה שנשכחה לה

המחיר המלא של פגישה כזו הוא 480 ש״ח.
בשל ריבוי הפניות עקב החגים
וכדי שאוכל לעזור לכמה שיותר זוגות
עד סוף אוקטובר אפשר יהיה לקבוע פגישה כזו
בעלות של 360 ש״ח בלבד .
כשגל הטרור והשנאה משתולל שם בחוץ
חשוב כפל כפליים להחזיר לעצמנו את האהבה
לאפשר לרכות לחלחל אל המקומות שצמאים לה,
ולבנות לנו קן בטוח ושקט.
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

יום שני, 12 באוקטובר 2015

"לא האמנתי שיומיים יכולים להשפיע כל כך על הזוגיות שלנו.." + הסוד של הזוגות האוהבים


אחרי החגים כבר פה.. ויכול להיות שהחזרה לשגרה
מאפשרת סוג של מנוחה מהחיכוכים שפה ושם התעצמו במשך החגיםםםםם
למרות ש.. כן - היא יודעת גם להעצים אותם..
כך או כך היא לא באמת פותרת את הבעיות

לא נעים להודות אבל ההבטחה הזו ש "הזמן יעשה את שלו" הינה הבטחת שווא..
ומה שלא נפתר, ממשיך להצטבר מתחת או מעל לשטיח..

זה נכון שבקטעים של "מתחת לשטיח".. יש לנו שקט זמני
ואנחנו במן תחושה (אשלייתית אמנם אבל בהחלט ככה מרגישים) שאפשר להירגע

אבל אז.. כך או אחרת, מתי שהוא (בדרך כלל בזמן הכי לא נוח) הם מתפרצים שוב..

אלה שכשרואים אותם בסרט, במסעדה או במפגש חברתי
הם מחויכים וצוחקים ונוגעים זה בזו ברכות כאילו רק אתמול שבו מירח הדבש..



אז אצל חלק מהם זה רק נראה ככה כלפי חוץ..
לא אחת התפעמתי מזוגות "אוהבים" כאלה ואז גיליתי שהם בכלל בהליכי גירושין..

אצל האחרים – אלה שמה שנראה בחוץ זה על אמת
זה קורה כי עלו על דרך זוגית מודעת -

יחד אנחנו מזהים את הריטואלים הזוגיים שלכם –
איך את מפעילה אותו, איך הוא לוחץ לך בדיוק על הכפתורים הכי רגישים
אז - גם התמונה מתבהרת ואנחנו מבינים את הכוחות הפועלים..
אבל גם – וזו הסיבה שהיומיים הללו כל כך אפקטביים,
שהם מייצרים שינוי אמיתי שמחזיק לתמיד
אנחנו מעבדים ומרפאים באופן כזה שהכפתורים כאילו פחות לחיצים

המשמעות היא- שחלק מהעניינים שלכם יעלמו לגמרי וכלל לא יופיעו שוב (!!)
וחלקם האחר – לכשיתעוררו – תוכלו לנהל אותם.
גם מעצם היות הכפתורים פחות לחיצים
וגם מעצם זה שאתם יוצאים עם כלים נפלאים שזמינים עבורכם כשנדרש.

ואז –
כל היום והלילה נראים אחרת,
כאילו יש לכם יותר אויר לנשימה,
החיוך והחיבוק הזה שפתאום נמצאים שם בשבילך
מאפשרים להרפות מהלחץ והסטרס,
ומי כמונו הישראלים יודע להעריך כמה זה יכול להפוך את כל היום (והלילה)
ולהשאיר לנו חיוך מרוח על הפנים

מתוך הידיעה שיש מי שנמצא פה בשבילי. באמת.
לא רק כי חתמנו על כתובה ובינתיים אנחנו יחד
(למרות שלפעמים לא ממש אפשר לקרוא לזה "יחד")
אלא כי התחדש שוב החיבור מהלב שלי אל הלב שלו !

אגב - בכזה חיבור – גם מעשה האהבה הופך עילאי ונשגב..

זהו חיבור שהולך ומשתבח מיום ליום ..

אני מדברת על חוויה זוגית שלא שכיחה בנוף הזוגות שאנחנו מכירים
שמתאפשרת כשעושים את הדרך הנפלאה הזו יחד.

אם זה הזמן הנכון עבורכם  כזוג –
למקפצה הזו לזוגיות שתמיד חלמתם לכם
זה אפשרי וקל יותר מאי פעם !

מה שצריך זה רק לומר  "I do !"
ואז - יומיים ואתם שם !



מאחלת לך חזרה לשגרה מהנה וקלילה

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהובת למקומן.

יום שלישי, 6 באוקטובר 2015

האם אפשר לסלוח על בגידה ? - המשך



איש אחד נכנס לחנות פרחים.
- אני רוצה זר פרחים" אמר,
- "מה בדיוק אתה מחפש ? " שואל בעל החנות
- "האמת אני לא לגמרי סגור על זה עדיין .."
- "תן לי לעזור לך, אשאל את זה אחרת- " אומר בעל החנות  - "מה בדיוק עשית ?"

אז בהמשך לפוסט מהשבוע שעבר, הסליחה כאמור - היא לא העניין,
היא לא המטרה וממילא לא תקל באמת על אף אחד מהצדדים ..

ציינתי שיש שתי סוגיות משמעותיות אחרות לקחת משם-
האחת – לצד הנבגד (בעיקר) נושא האמון עליו כתבתי בשבוע שעבר
(לקריאה יש לגלול מטה לפוסט הקודם)

השנייה – בעיקר לצד שמצא את עצמו נסחף לרומן
והיא ההתבוננות והגילוי מהו הדבר שמשך אותו לשם

בניגוד למה שנהוג לחשוב, לרוב זה לא הסקס,
זה אפילו לא ההרפתקה ושבירת השגרה למרות שאלה בהחלט מוסיפות עניין והתרגשות,
יש משהו נוסף ומהותי שטמון שם
והחוכמה הגדולה.. היא לזהות אותו עוד לפני הצעד הראשון
ו.. כן, בדיוק ..  – להביא את אותה המהות הביתה

ההתייחסות לבגידה היא כאל מפלט
בדרך כלל, ככל שיהיה לנו קשה רגשית בבית,
נמצא לנו מפלטים כאלה או אחרים
אם זה יהיה וורקוהוליות שהולכת ומעמיקה,
או פיתוח תחביבי ספורט תובעניים במיוחד,
זה גם יכול להיות שנהיה פיזית בבית אבל מנותקים כמו מול הטלויזיה או המחשב,
יש אינספור נתיבי בריחה שכאלה,
הבגידה היא מה'מתקדמים'..
ולו רק בגלל ההשלכות מרחיקות הלכת שלה
ולא.. זה לא עושה אותה נדירה יותר..

ובכל זאת, הנה נקודת מבט שיכולה להפיק ממנה מרגליות -
מן הסתם גם אם כבר מתנהל רומן שכזה,
אבל הפטנט הזה משתבח עוד יותר אם יודעים להשתמש בו בלי להיסחף אל הרומן כלל :

כולנו בוגרים שיודעים מה יכולות להיות ההשלכות של מעשינו,
ולרומן שכזה כאמור יש או עשויות להיות השלכות מרחיקות לכת
עד כדי חורבן בית..

נקודת המבט הזו מאפשרת לנו להבין מהו הדבר שמושך אותי לשם ,
וליצור אותו בחיינו אבל –
בלי יסורי מצפון,
בלי לפגוע ביקירינו,
בלי להפר את האמון
ועדיין להישאר נאמנים לצורך שלנו ולמלא אותו (!)

יותר מזה –
בדרך הזו אנחנו באמת ממלאים את הצורך הזה ולא בורחים לאשליה
שמשאירה אותנו בנוסף לכל 'תופעות הלוואי' שלעיל..
כשהצורך הנ"ל לרוב לא באמת מסופק



אתן דוגמא - 
במקרים רבים הפחד לפספס שמנקר ומייצר אי שקט פנימי
הוא הדחף שמוביל לרומנים מחוץ לנישואין.
אי השקט והפחד לפספס יובילו לחיפוש אינסופי של עוד ועוד (זה נכון גם להיבטים אחרים)
והתנסויות חוזרות ונשנות ללא שובע.
אבל.. גם המנגנון ההישרדותי הזה כצפוי-  
מצליח לתעתע במי ששבוי בו ולייצר בדיוק את ההיפך ממה שהוא "מבטיח"
כלומר במקום להרגיש סיפוק, תחושת הפספוס רק הולכת ומחמירה
אי השקט הזה מייצר מצב בו אי אפשר להיות נוכח באמת בשום מקום
כי כל מקום אליו נגיע, תשתלט עלינו תחושת הפספוס ותבריח אותנו אל המקום הבא
והמרדף רק הולך ומתגבר כשהמרחק מהשקט והסיפוק הולך וגדל.

אז נניח שפלוני מבחין שזה הדחף שמושך אותו להרפתקאות ורומנים מחוץ לנישואין
ונניח שהוא מבחין בכך שבאמת אין לו מנוח,
כלומר בנוסף למחיר שבילט אין יש לחיים כאלה, אי השקט שלו רק הולך וגדל
ותחושת הפספוס רק מחמירה..
נקודת המבט שהבאתי היום תאפשר לו להבין מה באמת חסר לו
ושהדרך אל השקט והסיפוק לא באמת עוברת דרך רומנים
אלא על ידי תהליך פנימי – מסע אישי שמייצר את השקט הזה בתוכו
ומאפשר לו בנוסף, למצוא את מקומו גם בזוגיות שלו.

נקודת מבט כזו יכולה להקפיץ את הקשר הזוגי ומערכת היחסים
אל אותם הגבהים שרומן מחוץ לנישואין לעולם לא יכול להשתוות אליהם

אלא ש.. זה לא כל כך פשוט מסתבר,
 זה עשוי להיות שדה מוקשים
מסוג הדברים עליהם נאמר "לא לנסות לבד בבית.."

אם אתם רוצים ללמוד איך ליצור לכם זוגיות שכזו
שהאמון בה הולך ומתחזק, ובמקביל היא מספקת ומזינה את שניכם,
אני פה בכדי ללמד אתכם וללוות אתכם לשם.




גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן


איך להחיות את האהבה בקשר זוגי ארוך טווח?

בילט אין, מעצם המבנה של קשר זוגי מחייב לאורך זמן - יהיה מאתגר לשמר בו אהבה והתרגשות. יש לכך הרבה סיבות ומספיק שאמנה שתיים מהן, כדי שנוכל לקב...