גלית אליאס

יום הכיפורים לפנינו, ואתו  'זמן סליחות'. מן הסתם זה גם זמן מצוין לשאלה :  " עד כמה זה מקדם אותנו (אם בכלל) כבני זוג לבקש סליחה אחד מהשני ?  " (ביום כיפור וגם בכלל - בסיטואציות יומיומיות) לכאורה , זו מחווה יומיומית שגורה בפינו, לא כל שכן סביב יום הכיפורים.. כשלמעשה .. מאחורי ה "..מצטערת שעשיתי ..."  מסתתרת הנחה בעייתית ..  וזו ההנחה ש אני ורק אני עשיתי משהו לא טוב ולכן .. אני ראויה לנזיפה   שלא לדבר על  עונש .. (גם אם הוא מצפוני) וההנחה הזו  בעייתית מכמה סיבות  : ▪  הבעייתיות הראשונה   - נעוצה בעובדה ש תמיד (!!) לשני הצדדים אחריות מלאה   -  כלומר  100 % אחריות לכל אחד מאתנו על ה  50 % שיש לו בסיטואציה (ובקשר בכלל..) כן, למעשה לכל אחד מאתנו התרומה שלו למה שקורה וקרה,  מאחר ו מתקיים בינינו תמיד דיאלוג ששנינו 'משחקים בו תפקיד'  . וכשאני מבקשת סליחה, או מצפה לה..  זה מסתיר מאחוריו את ההנחה ש אחד מאתנו אשם יותר   מהאחר ..  כשבעצם.. תמיד (!!)  לשנינו אחריות זהה   למה שקרה בסיטואציה. ▪  והנה התגנבה בין השורות האחרונות  הבעייתיות הנוספת   פנימה

תמיד, אבל תמיד תמיד, כשמשהו קשה לי / לא נעים / מעצבן אותי / מרגיש לי לא טוב.. כן.. גם אם זה קורה - כשהוא מזמין את אחותו בלי לתאם אתי ואני מתעצבנת וגם אם זה כ שהוא חוזר מאוחר מהעבודה למרות שהוא יודע שאני צריכה אותו קודם, וגם אם זה הפרצוף החמוץ שהוא עושה כשהוא מגיע ואין אוכל – זה שמכווץ אותי ועושה לי חשק להיעלם לגמרי.. או זה שמרתיח אותי שהוא לא מכניס את הכוס למדיח, וזה ש אני כל הזמן מצפה והוא כל הזמן מאכזב אותי, וגם חוסר האונים הבלתי נסבל שאני מרגישה מידי פעם כשאנחנו רבים ו הוא בוחר בשתיקה שנמשכת שבועות , מבוצר בתוך עצמו כבתוך חומה כשאני מתדפקת עליה לשווא , ולצורך העניין... גם 'סתם' העובדה שאני מרגישה מרוחקת ממנ ו והייתי רוצה – לפחות ככה אני מאמינה – להרגיש יותר את הביחד.. בכל המקרים הללו.. בנוסף למה שעובר לי ב ראש , עובר לי גם משהו ב רגש .. ונמצא שם גם משהו מאד דומיננטי ב גוף – ברמת התחושה. נכון, לא תמיד אני מודעת להם, הרי מילדות, כל המקרים בהם חווינו חוסר אונים, וקושי רגשי, ולא היה שם מי שיעזור לנו, יחבק אותנו, וילמד אותנו איך לעב

כמה אני שומעת משפטים כגון : " אם רק היה חוזר הביתה כל ערב בזמן הכל היה נראה אחרת..  " או ".. אם רק היתה יותר חמה אלי ונוגעת. .. " או "..  אם רק היה לנו יותר סקס הייתי חי עם כל השאר בקלות .. " אצל רבים מאתנו יש איזה ׳ אם רק ׳ אחד משמעותי שחוזר על עצמו ללא פתרון לאורך השנים בהן אנחנו חיים יחד ו מגביר את התסכול  של כל אחד מאתנו  עד שהוא נהיה בלתי נסבל  לשני הצדדים ומרגיש לנו כאילו - אילו היה נפתר הכל היה טוב יותר.. כזה נושא שכל פעם שהוא רק מוזכר..  האוזניים מזדקרות, יצר הלחימה מוכן לפעולה והאש בוערת.. אז נכון שהכי טבעי לחשוב – ש".. אם זה כל כך עיקש ולא הצלחנו עד כה - חבל על הזמן  זה כנראה לא אפשרי.  " ובכל זאת, דווקא פה אני רוצה להציג אפשרות נוספת ולומר - שלרוב, זה  לא אומר שהצד השני לא רוצה  (!!) זה גם  לא  בהכרח  אומר שזה לא פתיר  .. זה כנראה אומר כן - ש הנושא מורכב ומכיל  מן הסתם כל מיני עניינים צדדיים  לכאורה שלמעשה מסתירים מעינינו את הפתרון. הרי בהגדרה, לפחות חלק מהדברים שצד אחד הכי / כל כך רוצה שיקרה,  לצד השני הכי קשה לתת.. וז

אם ממילא אתם מחפשים שינוי , וכבר ברור לשניכם ש אתם לא מוותרים על הקשר שלכם , לפחות לא כרגע.. כי אמנם לא קל יחד אבל הבנתם שהקושי הוא פנימי ויחד תוכלו לעבור תהליך של צמיחה אישית .. אז במקום ללכת 6 שבועות לטיפול, ו בין פגישה לפגישה ללכת 2 צעדים אחורה .. כי מה לעשות.. לא מספיקים לפתור הכל בפגישה אחת ונותרים המון מתחים באוויר שמפילים אותנו לתוך הבורות הללו שוב ושוב.. אני מזמינה אתכם לא למתוח את זה על פני שבועות.. ו לבוא ליומיים משמעותיים של סדנה ! ביומיים האלה נכון שלא נפתור את כלללל הבעיות, אבל נעבור כברת דרך משמעותית כל כך קדימה שאתם יוצאים מהסדנה במקום אחר , כשיש מסה קריטית של ריפוי , כשיש שיח אחר, מוכנות משני הצדדים והבנה וגם כלים איתם אתם יכולים לפתור אי הסכמות - כשהן עולות. למרות שה סדנה מכילה 6 מפגשים טיפוליים ועוד מלא מלא תוכן בתובנות משנות חיים ומשנות נקודת מבט.. העלות שלה היא לא 6 *330 ₪ = 1980 אלא 1250 ₪ בלבד ! (אפשר לשלם ב 3 תשלומים) וזה כולל : ארוחת צהריים, הדרכה מוקלטת למקרה שתירצו להיעזר ולהיזכר בבית ש