‏הצגת רשומות עם תוויות אהבה. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות אהבה. הצג את כל הרשומות

יום ראשון, 30 באוגוסט 2020

איך לתכנת את תת המודע?

סרטון מעולה שמסביר בפשטות,

למה מה שאני רוצה לא תמיד קורה?

ומה נדרש על מנת לשנות את המצב?

(משום מה הסרטון לא מופיע כשפותחים את הפוסט מהטלפון, כן מופיע כשפותחים מהמחשב...

בכל מקרה שמתי בסוף הפוסט אחרי התרגום קישור ליוטיוב)

לנוחותך תרגמתי סימולטנית והנה זה פה כתוב:

תוכנתנו על ידי האמונה שאם נהיה טובים בחיים -

נגיע לגן עדן, 

שהוא?

בעצם מן דבר כזה שכל אחד חולם עליו,

כל אחד מאתנו וגן העדן האישי שלו.


גם לאלה מאתנו שלא מאמינים ברוחניות,

הפיסיקה הקוואנטית מלמדת אותנו היום

שאנחנו למעשה שדה אנרגטי 

שמופעל דרך הגוף שלנו.

מה שלמדתי מזה - אומר דר' ברוס ליפטון שמקריין בסרטון -

בין היתר, זה שאין דבר כזה "מוות" של מי שאנחנו,

יש מוות של הגוף שלנו.

הגוף הוא כמו חליפה של מציאות מדומה

שמייצרת שדה אנרגטי לכל אחד מאתנו. 


כך שהרצפטורים שלי שמגדירים ומייחדים אותי כשונה ממך

מגיבים לאותות הסביבתיים השונים של הרצפטורים האישיים שלך

כך שכל אחד מאתנו מקבל מעין שידור 

שמפעיל את הביולוגיה שלנו.

בעצם המודעות היא זו שמפעילה את הביולוגיה שלנו

המודעות איננה פיזיולוגית,

המודעות הינה אנרגיה.


ולמה זה רלוונטי?

כי לעומת האמונה: 

אם נהיה טובים בחיים, נזכה להגיע לגן עדן -

בואו נבדוק את האפשרות -

שבעצם נולדנו לגן עדן!

שבעצם הגענו הנה על מנת ליצור

את מה שאנחנו רוצים!

אנחנו יוצרים

וכשאנחנו יוצרים זאת נכון  - גן העדן פרוש לפנינו

לעומת זאת... כשאנחנו לא... אנחנו במאבק מתמשך


ואני אומר - 

אל תחכו עד המוות כדי להגיע לגן העדן -

החיים - זהו המקום אליו הגעתם על מנת לייצר את גן העדן שלכם


מה אתם רוצים ליצור?

אהבה ? אתם יכולים לייצר כל דבר שרק תרצו!

זוהי אדמת היצירה!


אבל...

אם אנחנו לא יודעים שהיצירה שלנו נשלטת...

אנחנו הופכים להיות הקורבן של המציאות שלא שולט בה כלל...


ועדיין...

אנחנו היוצרים,

אנחנו "נכנענו" ואימצנו אמונות של אחרים

ועכשיו אנחנו מייצרים לא באמצעות התשוקות והרצונות שלנו

אנחנו מייצרים עם התכנות שהוטבע בנו


לאן התכנות הזה לוקח אותנו עכשיו?

והתשובה היא - לפחד, להיסגרות, לחוסר תקשורתיות...


ו... דר' ברוס מציע -

אנחנו יכולים ללמוד, או לא!

זהו רגע של למידה!


לקחת את הכוח שלנו בחזרה,

אנחנו הרבה מעבר לזה, במובן של עוצמה,

מעבר לכל וירוס באשר הוא,

אנחנו מלאי עוצמה

כל אחד מאתנו!


כל בן אנוש עד גיל 7 

מתוכנת בצורה היפנוטית.

בשנים הראשונות של חיינו המוח עובד על תדר נמוך יחסית

תדר שנקרא תטא

תטא זה... דמיון -

הוא שמאפשר לילדים לעשות מסיבת תה עם דובונים

ועוגות מבוץ, כשבשבילם זהו הדבר האמיתי

זה דמיון התיטא. תיטא הוא גם היפנוטי

וזה העניין -

לפני שאתה יכול להיות מודע,

אם לא יהיו בך כל תכנותים, למה אתה יכול להיות מודע??

לכן הטבע מאפשר לנו ב 7 השנים הראשונות

לבנות את הבסיס- התכנות הנדרש לנו על מנת שנוכל לחיות בעולם הזה.

ואיך זה קורה?

תיטא זה היפנוזה

אנחנו רק צופים. צופים בהורים שלנו,

איך הם מדברים, מתנהגים, וכו'..

כי אנחנו צריכים ללמוד מאות של חוקים כדי להתקיים פה..

ואיך זה יהיה לנו אפשרי אחרת?

רק כדי להיות חבר מתפקד של הקהילה, או חלק מתפקד של משפחה

ישנם חוקים. 

איך נלמד ילדים קטנים את החוקים הללו?

זהו, שאין לנו צורך,

ב 7 השנים הראשונות הם סופגים הכל וכך לומדים


אבל זה לא חדש,

למשל הספר "אבא עשיר אבא עני"

מדבר על העובדה שלרוב -

אם באת ממשפחה ענייה, אתה יכול להיאבק כל חייך ולא להצליח

ואם באת ממשפחה עשירה, אתה יכול להיות טיפש כל חייך אבל להצליח בגדול...

וזה רק בגלל אותם תכנים לא מודעים שמוטבעים בנו כילדים

כך שאלה שנולדו למשפחות עשירות

עושים את הצעדים הנכונים באופן לא מודע,

ואלה שנולדו למשפחות עניות, לרוב  יפעלו מתוך 

האמונות השתולות בתת המודע שלהן כמו:

"אתה לא מסוגל", 

"זה בלתי אפשרי", 

"החיים קשים", 

"מי אתה חושב שאתה??"

ויפעלו בהתאם לעובדה 95% מהיום אמונות אלה ירוצו במוחם. 

כך עניים נשארים עניים ועשירים נשארים עשירים.

זה בגלל התכנות


95% מחיינו מושפעים מהתכנות שבתת המודע שלנו

רק 5% מהמודע


 כל יום אנחנו משתמשים רק ב 5% מהזמן במודע

שהוא היצירתיות!

5%!!!

אנחנו חושבים שאנחנו חיים את החיים אבל בעצם...

הם פשוט עוברים להם מעצמם

כי בעצם תת המודע והתכנים שבו

שהועברו אלינו מדור לדור במשך מאות שנים

שוב.. ב 7 השנים הראשונות לחיינו.

כי השנים שאחרי יהיו מושפעות ב 95% מהתכנים הללו


החיים הם כמו הדפסה של התכנים הלא מודעים ההם.

עכשיו, לא צריך להבין מה היה,

פשוט להסתכל על החיים היום.

דברים שמגיעים היום אל חייך מגיעים כי יש בך תכנות שתומך בכך

(מעצבן אבל זה כך..)


כל פעם שאת עובדת קשה, נאבקת, סובלת על מנת להשיג משהו,

זה סימן שאין בתכנות שלך את האפשרות שזה יקרה בקלות,

את בעצם מנסה לשכתב את התכנות שלך


זאת אומרת שלא צריך לחפש יותר מידי אינפורמציה

מספיק להסתכל בחיים -

ולהבחין איפה אני נאבק?

בכל מקום כזה שבו אני נאבק -

זה סימן שיש תכנות שלא תומך באפשרות להשיג את המטרה הזו ובטח לא בקלות.


המודע הינו יצירתי

ויכול ללמוד בדרכים רבות כמו קריאה, הקשבה וכו,

אבל (!)

תת המודע לא לומד ככה

לכן התכנים מהמודע כאילו לא נכנסים, לא מחוללים שינוי.


תת המודע לומד ב 2 דרכים עיקריות:

היפנוזה (שאנחנו לומדים דרכה ב 7 השנים הראשונות)

וחזרתיות (אתה אנחנו יכולים לחולל שינוי במה שהוטבע אז)


כמו לימוד נהיגה,

או לימוד קריאה

חזרתיות מאפשרת לנו להכניס תכנים נוספים לתת המודע

זו הסיבה שמדברים על אפירמציות -

אמירת היגדים בהוקרת תודה שוב ושוב 

כדי להכניס אותם למודע

מנהג שחוזר על עצמו שוב ושוב מחולל שינוי.


הבשורה המשמחת היא

שאם אתה לא אוהב את התכנות הקיים -

אפשר לשנות את המצב !!

כמו בסרט מטריקס שם מוצג השינוי בבחירה של הגלולה האדומה.


להתאהב זה כמו לקחת את הגלולה האדומה


בעוד שאנחנו יכולים להיות נוכחים,

לרוב אנחנו נודדים במחשבותינו.


כשאנחנו נוכחים ברגע הזה במלואנו

אנחנו יכולים לשלוט באופן מוחלט במה שאנחנו מייצרים בחיים,

בהתאם לרצונות ולתשוקות שלנו.

המודעות היצירתית שלנו מאפשרת לנו לשלוט במציאות

אבל ברגע שהמודעות שלנו מוסחת, למחשבות למיניהן,

ה"טייס האוטומטי" מתיישב בתא הנהג

ו... מסתבר שזה לא לטובתנו

כשאנחנו נוכחים - אנחנו שולטים ברכב שלנו.


התאהבות אם כן, היא כמו לקחת את הגלולה האדומה

כי זה גורם לנו להיות מודעים, בעירנות,

פתאום מצאנו את אהבת חיינו

ויש שם התלהבות שכאילו אין לנו זמן למחשבות מיותרות

וההתרגשות מהמפגש משאירה אותנו בנוכחות מלאה

ואז פתאום הכל מושלם

גם אם העבודה לא מי יודע מה, יש שמחה עד השמיים

כאילו גן עדן עלי אדמות


אז מה זה בעצם?

אחרי כל השליליות שחיית בה,

פתאום תוך 24 שעות הכל מושלם??

והתשובה היא -

כן, התאהבות מייצרת מצב זמני

בו אנחנו מפסיקים לפעול דרך התכנות הלא מודע שלנו,

ונשארים נוכחים וחיים

אנחנו פועלים מתוך מודעות ערה

שהיא בהגדרה רצונות ותשוקות

כל מה שאתה רוצה מהחיים - המודעות מהיותה יצירותיות

יכולה לייצר לנו.


אצל אדם נורמלי 5% מהיום בלבד אנחנו נעים לשם,

השאר מופעל מהתכנות הלא מודע שלנו.

אצל אדם מאוהב (או מודע) 90% מהיום נעים לכיוון הזה!

90% מהזמן אנחנו מופעלים מתוך יצירתיות, רצונות ותשוקות


(תוספת שלי -

זה מסביר את התופעה של בריחה רומנים מחוץ לנישואין,

אבל, אנחנו לא חייבים רומן כדי להגיע לשם)


תחשבו על זה ,

לא משנה כמה היית בבוץ לפני רגע,

תוך 24 שעות - כשמתחילים להיות נוכחים,

לפעול מתוך התשוקות והרצונות ולא מתוך תכני תת המודע -

הכל התהפך!

גן עדן עלי אדמות,

זה שינוי מדהים!


אבל.. כולנו יודעים שזה זמני...

למה ירח הדבש הזה לא נמשך לנצח?

באיזה שהוא שלב תחזור שוב לחשוב על דברים,

על העבודה, על החיים... על מה צריך לעשות

וברגע שמתחילים לחשוב, המודע נדחק הצידה,

ומה חוזר לקדמת הבמה? או יותר נכון

מי מתיישב ליד ההגה ??

נכון... אותו תכנות לא מודע שברובו שלילי

ואז בן הזוג פתאום לא מבין - מי אתה?

מאיפה זה הגיע?

ועשוי להתלונן:

"אם כך היית מתנהג בפגישה הראשונה אולי בכלל לא היינו מגיעים לשנייה..."


אז מה בעצם עושים???

הדרך היא לשנות את תת המודע,

להתמיר את התכנים, לנקות, לשדרג,

ליצור לנו תכנות חדש שתואם את הרצונות שלנו

ואז... אפילו לא צריך יהיה לחשוב על זה - והופס - זה יקרה

95% מהיום באופן אוטומטי נתנהל מאותו מקום יצירתי 

וננוע לעבר מימוש רצונותינו.


כשאנחנו מתאהבים,

קוקטייל ההורמונים שמגיע למוח מעורר את החיוניות הנפלאה שבנו

ואנחנו בריאים יותר ושמחים יותר

אותו אדם אם הוא פוקח את עיניו ורואה משהו מפחיד -

שום דבר לא יזיז אותו משמחת החיים בה הוא שרוי.


אז איך מייצרים מצב שלא תלוי בהתאהבות

ומאפשר למערך ההורמונלי להשאיר אותנו נוכחים ושמחים?


לכולנו כמיהות דומות,

לחיבור, לשקט, לאהבה, לשמחה...

לו כל אחד מאתנו היה חי בנוכחות ובמודעות

הכדור שלנו היה משתנה בין לילה


אבל... 

עד שנשנה את התכנות בתת המודע שלנו

נישאר קורבנות של התכנות

ולא היוצרים של חיינו..

ברגע שמבינים את זה -

שיש לנו פה בחירה!

אנחנו יכולים להמשיך לפעול על פי אותו התכנות,

או 

שאנחנו יכולים לשכתב אותו, 

לחיות על פי הרצונות והתשוקות שלנו

ולקחת את הכוח בחזרה לידיים שלנו

וזהו היעוד שלנו.


כך מסיים דר' ברוס ליפטון מדען וכותב רבי מכר כמו "הביולוגיה של האמונה"

את הסרטון הזה ומוסיף -

בעזרת הידע של הפיסיקה החדשה - פיסיקת הקוונטים,

אנחנו יכולים לייצר לנו גן עדן עלי אדמות


ופה אני מוסיפה

שבעזרת הכלים בהם אני משתמשת,

יש לנו גישה ישירה לתכנים בתת מודע,

ויכולת מיידית באופן מפתיע להחליף אותם,

כך שנוכל לצאת מהרגלים אישיים וזוגיים 

שלא משרתים אותנו עוד

ולחיות בגן עדן עלי אדמות.


לחיים טובים!

אמן!

פה בשבילך במגוון דרכים להגיע לשם

  • בין אם בפגישות אישיות(לחצי כאן ותגיעי ישר לתיבת המייל של, כתבי לי ונתאם)
  • או בתהליך זוגי (אינטנסיבי או בתדירות שבועית, (פרטים בלחיצה כאן)
  • או בהדרכות מוקלטות (כמו זו שבלחיצה כאן)  שבמחיר סמלי מלמדת אותך כל מה שצריך לדעת על כעס,כולל תהליך שמוביל לבשלות רגשית לשינוי.

  • גלית אליאס

    מומחית בהחזרת אהבות למקומן

    ובראש ובראשונה זו שממך אליך


    קישור לסרטון ביוטיוב נמצא בלחיצה כאן





    יום שבת, 22 באוגוסט 2020

    "זה רק עניין של זמן עד שהוא שוב יבגוד..."

    הרומן האחרון שלו היה הקש ששבר,

     - "לא עוד (!)" - 

    היא אמרה לי בשיחה שהקדימה לתהליך שעברנו -

    "אם הוא לא עושה שינוי אמיתי,

    אני לא נשארת..."


    - "השאלה היא אם הוא מוכן,

    כי אם לא, זה חבל על הזמן של כולנו..." - עניתי אני


    והיא מיד השיבה בחיוב:

    "הפעם, לראשונה מזה 22 שנות נישואינו

    הוא מוכן לבוא לטיפול."


    היום, כחצי שנה אחרי התהליך האינטנסיבי שעשינו

    נפגשנו שוב,

    כי היא { - לא מצליחה לתת בו אמון.


    שוב ושוב עולים הספקות,

    מחשבות מטרידות מתרוצצות 

    כאלה שלא מניחות לה לישון בשקט

    וגם כשהיא קמה - 

    נשארות כמו אבן שמונחת לה על הלב.


    הוא } מצידו מצהיר על שינוי כיוון ברור

    והתחייבות כלפי עצמו להיות נוכח בבית,

    להיות כנה כלפי האישה - אִתה בחר שוב 

    לחיות את שארית חייו בנאמנות.


    בינינו, החששות שלה מוּבָנים,

    שהרי שנים על גבי שנים חזרו עוד ועוד סיפורים כאלה

    שבכל פעם שהאינטואיציה שלה דיברה -

    היא גילתה שהיא מוצדקת,

    היא כבר יודעת ומכירה כל נים ונים בהבעות פניו

    כשהוא משקר, כשהוא מסתיר, כשהוא עם אחרת

    ובכל פעם שהיא נזכרת, הכאב מפלח מחדש.


    אך בעוד שלאורך השנים מתוך פחדיה

    נשארה בתקווה (עיוורת) להתחלה חדשה,

    הפעם היא מפוכחת והספק בועט ולא מניח


    שוב ושוב היא { בשיטות חקירה שפיתחה

    מצליבה מידע ודעתה לא נחה:

    "שוב היית אתה בקשר (!)"  היא שמה סימן קריאה ולא שאלה

    והוא כבר לא מצליח להרגיע..


    הפעם המפגש שלנו היה אודותיה,

    על מה קורה לה כשהמחשבות הללו מתרוצצות בראשה,

    על מה היא עוברת כשהמועקה מכבידה עליה מבוקר עד ערב


    אותה מועקה שהכבידה לה על בית החזה

    מחזיקה בעיקר חוסר אונים וכאב נטישה

    והעלתה זיכרון שחרוט בה מגיל 16


    שנות העשרה לחייה היו מלווים במריבות של אמא ואבא

    שמאד אהבו זה את זו אבל... כל הזמן רבו.

    מריבות מתישות שאיימו לערער את עולמה

    ואז.. 

    שנתיים אח"כ... הם התגרשו


    מצד אחד רעידת האדמה לה ציפתה הגיעה והחריבה

    ומצד שני הגיע אתה שקט וביטחון -

    כי כבר לא היה צורך בדריכות, בספק, אפשר היה לנוח

    זה קרה. אמנם לא נעים. אבל וודאִי


    השקט שאחרי הסערה

    גם שזו השאירה חורבן...

    לפחות הגיע השקט.

    כך חוותה זאת כילדה


    והיום - היא חווה בדיוק את אותה הדריכות,

    אותה הדריכות שמספרת לה -

    "אוטוטו זה קורה,

    ממילא הוא יעזוב בסוף..."

    אותה ציפייה שזה כבר ייגמר כדי שיגיע השקט,

    כשכלל לא מתקיימת בסיפור הזה האפשרות 

    שהם יישארו יחד בסופו של דבר


    ואכן,

    כשלא מתמירים חוויות שכאלה שחרוטות בנו,

    הן הופכות לכמו מגנט,

    הן מספרות לנו (באופן לא מודע ולרוב גם לא מילולי)

    שמה שהיה הוא מה שיהיה..

    ומובילות אותנו להתנהגויות שמקדמות

    את אותו סוף ידוע מראש


    אלא אם... (!!)

    מתמירים ומחוללים שינוי עמוק בלא מודע.

    כי כשאנחנו מעבדים את אותם תכנים רגשיים המוטבעים בנו,

    נכנסות אפשרויות חדשות.

    פתאום יש אפשרות לחוות ביטחון

    בצורה אחרת מעזיבה/ נטישה

    (שבאופן אבסורדי בפרשנות הילדית 

    נטישה ובטחון - התחברו יחדיו)


    יותר מזה,

    פתאום הביטחון מתקיים בתוכה

    בלי כל תלות במתקיים מחוצה לה,

    נבנה חוסן פנימי שנוכח ומזמין לחיבור ממקום אחר

    לא מהמקום שמחזיק חוסר אמון טוטאלי

    בהחלט גם לא מהמקום שמחזיק אמון עיוור...

    אלא מהמקום שנוכח בעיניים פקוחות

    ובוחר לתת אמון בוגר 

    ~~~~~~~


    כל פעם מחדש אני מתרגשת 

    כשנחשף עוד אחד מהשקרים 

    של הסיפורים הפנימיים האלה

    שמנהלים לנו את החיים.

    חשיפה שמאפשרת להתפכח מהם

    ולחולל שינוי אמיתי במה שהיה עד כה 

    ה "story of my life"


    כך שהוא ממשיך לנקות את אותן האשליות

    שמשכו אותו כל פעם מחדש לרומן כזה או אחר

    והיא ממשיכה להתנקות מאותה הנבואה שמגשימה את עצמה

    ש"ממילא זה לא יחזיק מעמד"

    שבאה לידי ביטוי בהתנהלות חקרנית וחשדנית שמגבילה -

    איך לא? בדיוק את אותה אשליית חופש 

    שהסיפור הישן שלו סיפר לו שהוא שימצא ברומן הבא..

    וזה הלופ שבו היו שבויים 

    כל עוד הסיפורים הילדיים ניהלו אותם באופן לא מודע.


    ככל שכל אחד מהם משחרר את עצמו מהלופ,

    הם יכולים להעמיק ולהתמסר לחיבור אמיתי ואוהב.


    אמן!


    פה בשבילכם במגוון דרכים 

  • בין אם בפגישות אישיות(לחצי כאן ותגיעי ישר לתיבת המייל של, כתבי לי ונתאם)
  • או בתהליך זוגי (אינטנסיבי או בתדירות שבועית, (פרטים בלחיצה כאן)
  • או בהדרכות מוקלטות (כמו זו שבלחיצה כאן)  שבמחיר סמלי מלמדת אותך כל מה שצריך לדעת על כעס,כולל תהליך שמוביל לבשלות רגשית לשינוי.

  • גלית אליאס

    מומחית בהחזרת אהבות למקומן

    ובראש ובראשונה זו שממך אליך



     

    יום ראשון, 16 באוגוסט 2020

    למה אנחנו נמשכים דווקא לטיפוסים מסוימים ולא לאחרים? (גם אם הם "מושלמים")

    והנה התשובה של דר' Saida Desilets

    ותוספת שלי מנקודת המבט האימגוית בסוף:


    אז מה היא  תשוקה?

    דר' סיידה מתחילה בלהגדיר אותה:

    תשוקה הינה כוח טבע עצמתי 

    שמונע מתוך המוטיבציה להתפתחות,

    כוח שמתקיים מראשית הקיום

    ומשפיע בצורה משמעותית על חיינו פה על הכדור.


    אפשר לראות את הכוח המניע הזה

    בכל דבר סביבנו כמו למשל בכוחות הטבע הפורצים באביב

    ואפשר להרגיש אותו גם בהתחלות חדשות -

    עבודות חדשות, מקומות חדשים, בני זוג חדשים וכו'..

    אבל - היא מדגישה - זה עמוק מזה,

    הכוח המניע הה שמפעיל את הגוף שלנו באופן כה עצמתי

    קשור לצמיחה שלנו,

    ומגיע מעומקינו

    כך שזהו מצפן מאד אמין עבורנו -

    כשהיא מדברת - התשוקה.


    וכאן - דר' סייידה מתכוונת לתשוקה העמוקה, האמיתית,

    לא להשתוקקות רגעית לשוקולד למשל.

    ישנם סוגים שונים של תשוקה - היא מוסיפה:

    תשוקה לסקס, לאהבה, ליצירה משותפת, לחיבור, לשגשוג

    וכן תשוקה להעניק ולתרום,


    השאלה מתייחסת לתשוקה במובן המיני,

    התשוקה במובן של ארוס ולזו היא משיבה:


    אנחנו מתורבתים לרצות את מה שאנחנו רוצים

    זה מאד תרבותי, או תלוי מקום,

    כך שלפעמים מה שאנחנו משתוקקים לו

    הוא מה שגדלנו ללמוד שהוא ראוי להיות נחשק

    ולא בהכרח נובע מתשוקתנו האותנטית.


    אבל אם נעמיק מעבר להתניות התרבותיות

    וככל שאנחנו לוקחים בעלות על חיינו 

    ומנקים את אותן ההטבעות התרבותיות,

    ככל שאנחנו יותר בקשר עם עצמנו

    נוכל להבחין בקולות התשוקה האותנטית שלנו.


    תשוקה מינית היא משהו שאי אפשר לביית,

    אי אפשר ללמד,

    זה לא עובד כך,

    תשוקה מינית היא מאד ראשונית,

    כאשר יש משהו מאד עמוק ובסיסי 

    שמניע אותנו להשתוקק לאחד ולא לאחר


    וזה מאד ייחודי לכל אחד מאתנו,

    הדבר שיעורר את הארוס אצל אחד

    לא בהכרח יעורר אותו אצל אחר


    אם כן - היא מדייקת -

    השאלה הנכונה תהיה:

    מהו הדבר שאליו אנחנו משתוקקים באמת?

    (על פני: "מיהם האנשים אליהם נימשך?")


    וזהו משהו שנוכל לחקור אותו-

    מהו הדבר שכשאני נוכחת בו, מדליק אותי?

    זה יכול להיות אצל אנשים אחרים,

    ויכול להיות בכלל, כמו מוסיקה, טבע, וכו'..


    לפעמים זוהי 

    אותנטיות, 

    צחוק וכיף, 

    נוכחות,

    לפעמים זה משהו פיזי שמושך ומדליק אותך לכאורה בלי סיבה ברורה


    ככל שאנחנו מנקים את ההתניות החברתיות

    נוכל להיות יותר אותנטיות עם מה מדליק אותנו,

    ולרוב זה יהיה פחות משהו חיצוני

    ככל שאנחנו מעמיקות לחיבור אל עצמנו


    תשוקה תמיד מזמינה אותנו ללמוד עוד על עצמנו,

    כך כל פעם שמשהו מדליק אותך,

    זוהי הזדמנות לבדוק-

    רגע, מהי המהות פה שכל כך הדליקה אותי?

    זה לא אומר שצריך לעשות סקס עם כל אחד,

    אלא להבחין וללמוד על עצמך


    ופה אוסיף את הנחת הבסיס של האימגו,

    שאומרת שאנחנו נימשך אל אותם הטיפוסים

    שבאיזה שהוא אופן יזכירו לנו מקומות לא פתורים של עצמנו

    מ 3 סיבות שורש -

    אחת מהן - היא הרלוונטית לנו

    באשר למה שיעורר את התשוקה -


    כשמישהו מקסים אותי - ואני נדלקת -

    מה שיקסים אותי יהיה (בין היתר)

    אותם החלקים שאצלו כל כך זורחים ובולטים

    ואצלי - קפואים ונמצאים במחשכים,


    זה המקום להדגיש - 

    שלא רק שזה לא אומר שאין לי איכויות אלה -

    להיפך - זה רק מזכיר לי שהן קיימות בתוכי

    וגם אם אני לא מודעת לכך ואני בטוחה שאין לי מהן,

    הסיבה שנמשכתי אליהן - מעידה על קיומן בתוכי.


    "הוא כזה מדהים כשהוא חופשי כל כך" 

    היא נמשכת "אליו", וזה ממיס ומקסים אותה כל כך

    רק בגלל שיש בתוכה אותה איכות של חופש

    שנאלצה לאורך חייה להחניק 

    והיא כל כך מתגעגעת אליה


    זאת אומרת שאותם הדברים אליהם היא נמשכת בו,

    אותן האיכויות שהקסימו אותה,

    הן אלה החבויות בתוכה וצמאות להתעורר,

    זהו הגעגוע שלה אל אותם החלקים

    שמדבר דרך התשוקה אליו

    וזוהי הזדמנות פז עבורה לצמוח לאני השלם שהיא


    ברור...

    שלאחר שאנחנו מתחייבים זה לזו,

    בדיוק אותן האיכויות אליהן נמשכנו...

    הופכות להיות הכי מעצבנות עבורנו,

    כי הרי לא סתם הקפאנו אותן -

    קיבלנו (לרוב מהורינו)  את המסר ש"ככה לא מתנהגים"


    אז לאחר שאדי ההתאהבות מתפוגגים, 

    היא מתחילה לשמוע את אותם הקולות שהובילו אותה להקפיא אותן

    ואף להשמיע אותם...

    ושוב היא הלכה לעצמה לאיבוד..


    אבל... (!!)

    איזה מזל שהם רבים על זה (!)


    "איך אתה מרשה לעצמך לעשות כל הזמן מה שאתה רוצה???"

    היא תגיד לו בצורה גלויה או סמויה כל הזמן

    והוא מצידו יכעס עליה שהיא כל הזמן "מקטינה אותו"

    או "כובלת אותו"..


    כשאנחנו מבינים שהמריבות שלנו הן רק תזכורת

    לאותם מאבקים פנימיים בתוכנו,

    וזוהי קריאה של הפנים שלנו לחזור להיות שלם....

    או... אז (!)

    הכל יכול להיראות אחרת.


    כי אז... 

    היא יכולה לשחרר את אותן ההתניות שהקפיאו את החופש שלה להיות מי שהיא

    (כשבחרה להיות מרצה ולהיענות למסר מהוריה)


    והוא יכול לחזור למקום המאוזן שלו 

    (כי גם הוא קיבל כנראה את אותו המסר בעודף או חוסר של חופש

    אלא שבחר להתמרד מולו)

    כך ששניהם נמצאים רחוקים מהמקום המאוזן והשלם שלהם

    והמאבק הזה - כשמסתכלים עליו כך -

    יכול להיות הסמן והתזכורת עבור שניהם לחזרה למרכז,

    לדיוק לאני האותנטי הנקי יותר ויותר מההתניות,

    זה שנמצא מתחת ל"קליפות".


    ככל כשמצליחים - במקום להילחם זה בזו -

    להפנות את תשומת הלב פנימה ולעשות שלום פנימי -

    אז קורה הקסם -

    גם כל אחד צומח להיות הנפלא שהוא

    וגם - מתמוססים ומתאדים המאבקים.


    לא... זה לא תמיד פשוט,

    וכן.. זהו תהליך

    במיוחד מכיוון שכוחות האגו יגררו אותנו

    ל"טוב" מול "רע"

    וישאירו אותנו בעמדת הקורבן

    שתלויה ב"מה שאת/ה עושה לי"


    למרות ש...

    זה ממש ממש לא חייב להישאר כך (!)


    אז..

    אם בתחילת הקשר שלכם היתה תשוקה 

    ואם אתם רוצים לעלות את המדרגה הזו

    (שהינה אגב בלתי נמנעת)

    אני פה בשביל להזכיר:

    יש דרך שמובילה ישר לשם!

    היא דורשת כנות ומוטיבציה לצמיחה,

    היא דורשת נכונות ורצון לגדול

    ויחד עם זאת היא מתגמלת בהרבה מעבר לכך

    כי כל חווית החיים שונה שם

    כשעולים את המדרגה הזו.


    נכון, שרוב הזוגות נשארים תקועים בה -

    ומערכות היחסים סביבנו ברובן

    רוויות מריבות ומאבקי הכוח

    בין אם קולניים ובין אם קרים ושקטים


    אבל...

    כאמור, זה ממש לא חייב להישאר כך!

    יש דרך נפלאה שמובילה אותנו מעלה

    ואז - כפי שדר' הנדריקס אומר -

    במקום להיפתר מבן הזוג ולהישאר עם הבעיות

    נוכל להיפתר מהבעיות ולהישאר עם אותו בן זוג ❣❣


    פה בשבילכם

    במגוון דרכים להגיע לשם

  • בין אם בפגישות אישיות(לחצי כאן ותגיעי ישר לתיבת המייל של, כתבי לי ונתאם)
  • או בתהליך זוגי (אינטנסיבי או בתדירות שבועית, (פרטים בלחיצה כאן)
  • או בהדרכות מוקלטות (כמו זו שבלחיצה כאן)  שבמחיר סמלי מלמדת אותך כל מה שצריך לדעת על כעס,כולל תהליך שמוביל לבשלות רגשית לשינוי.

  • גלית אליאס

    מומחית בהחזרת אהבות למקומן

    ובראש ובראשונה זו שממך אליך.


    נ.ב

    כן.. זה הזמן להיזכר -

    מה אהבת בו/בה בהתחלה שכל כך הקסים אותך?,

    להתרגל לרעיון שהאיכות הזו חבויה בתוכך (!)

    ואט אט למצוא את הדרך להפשיר אותה..



    יום ראשון, 21 ביוני 2020

    איך להיות מאהב אקסטרא-אורדינרי - במיוחד בשבילךָ

    ואם את הקוראת,
    זה אחד הפוסטים שכדאי להעביר לו }

    מבוסס על ריאיון של ג'ים בנסון את שרי ווינסטון
    סקסולוגית אמריקאית ידועה
    שהיום מלמדת את מיניות האישה - אנטומיה גוף נפש
    וכתבה כמה ספרים בנושא:

    מה שחשוב לדעת - כדי להפוך למאהב נפלא הוא -
    כך היא פותחת את הריאיון -
    שברוב המקרים נימָשֶך למי שהפוך מאתנו -

    וכן, שברוב המקרים 
    הוא } יביא אנרגיה מתפרצת - יאנג ית
    והיא { אנרגית יין

    לכן.. לרוב מה שעובד לךָ... (מהיר ולעניין)
    יהיה בדר"כ ההיפך ממה שעובד עבורה.. (לאט ומסביב)

    רובנו נימָשך - כמו מגנט - להפכים
    לכן ממש חשוב לךָ - 
    אם אתה רוצה להיות מאהב אקסטאאורדינארי -
    יהיה ללמוד מה עובד בשבילה
    ולתת לה את מה שהיא { צריכה ולא את מה שאתה צריך
    זוהי תפיסה הפוכה ממה שאנחנו רגילים לה

    זה לא תמיד המקרה,
    מן הסתם ישנם יוצאי דופן
    ובכל זאת זה המצב השכיח.

    נכון שבכולנו גם איכויות זכריות וגם איכויות נקביות -
    כלומר גם אנרגיה יאנג ית וגם אנרגיה יינית

    יחד עם זאת, באָרֶנָה המינית -
    כשזה קשור לאנרגיה המינית - 
    אנחנו נוטים להיות יותר קוטביים.

    אז אם האנרגיה המינית שלךָ יותר זכרית
    הנטייה שלךָ תהיה להיות יותר אקטיבי, זה שעושה
    והאנרגיה תִטֶה להיות מפוקסת מהר יותר באזורים הגנטלים
    לכן לְרוב הגברים יהיה מאד מתאים להתחיל ישר ולעניין -
    זוהי האנרגיה - האש היאנגית

    רוב הנשים לעומת זאת,
    גם אם האנרגיה שלהן נוטה ליאנג,
    בהקשר המיני יהיו יותר ב יִין -
    ו "ישר ולעניין" ייתפס עבורן כמציק 
    ויוביל להיסגרות.

    האנרגיה המינית צריכה להיבנות אצל נשים,
    (לעומת גברים אצלם היא "זמינה" יותר)
    לכן רוב הנשים צריכות קודם להתחבר
    כי האנרגיה הזו נמצאת במרחב שבינינו
    וככל שהיא { תרגיש מחוברת, 
    בטוחה, כך האנרגיה תיבָּנה והיא { תהיה "מוכנה"

    מאהב נפלא יהיה כזה שיודע לנצל את האנרגיה היאנגית שלו
    לשם התכווננות אל היִינית שלה,
    להיות קשוב לקצב שלה
    לסימנים שהגוף שלה נותן ויתקדם בהתאם

    כשהוא } קשוב אליה {,
    יהיה ברור לו מה השלב הבא,
    הגוף מדבר.
    והקֶשֶב יאפשר לו להבחין בסימנים ולנוע בהתאם

    כך יוכל לנצל את הבהירות שהאנרגיה הזכרית היאנגית ניחנה בה
    לצורך התכוונות לקצב שמתאים למי שמולו

    זה אומר גם
    שכיוון התנועה ש"בונה" אנרגיה, 
    יהיה מן החוץ אל הפנים,
    כלומר נכון יהיה להתחיל לגעת תחילה באזורים ש"ליד",
    לאט לאט 
    ובהתאם לסימנים שהגוף שלה נותן - לנוע.
    ככל שהאנרגיה המינית תיבנה -
    הגוף שלה "ידבר" ויכוון אותך לאזור הבא  

    אין מפה מדוייקת ודרך בטוחה
    ויחד עם זאת ישנן הרבה נקודות ואזורים
    מעבר למוכרים לנו,
    שלא הנשים ולא הגברים מודעים להן
    שתוך כדי הריקוד הזוגי -
    תוך כדי מגע דווקא באזורים הרחוקים מהגנטליים -
    תוכלו לגלות מחוזות קסומים חדשים.

    מן החוץ אל הפנים.

    רובנו מכירים את האזורים הרגישים,
    בעוד שרובנו לא מכירים 
    את הרקמות הרכות באזורים שמסביב להם.

    לפני שמגיעים לנקודות המפתח,
    יהיה חשוב לזהות שהגוף מוכן

    וכאמור.... -
    הגוף מדבר,
    בתנועות, בקולות 
    וגם - כשהאנרגיה המינית נבנית,
    ניתן להבחין בעוררות -
    בדיוק כמו האיבר הגברי גם הנשי גדל כשהוא בעוררות
    וזה סימן מצוין להתקדם פנימה.

    זה אומר...
    שלא תמיד רטיבות היא סימן למוכנות
    למרות שנשים וגברים לרוב מתרגמים אותה כך

    בגלל שגדלנו בתרבות מוכוונת עוררות גברית,
    אנחנו חושבות שאנחנו אמורות להיות מוכנות 
    לתת לכם להיכנס,
    אבל האמת היא שזה יהיה הרבה יותר טוב
    אם נאפשר לעצמנו את הבשלות המלאה-
    לאפשר לאנרגיה המינית להיבנות במלאות

    כאמור -
    מבחוץ - פנימה, בגירוי האזורים שמסביב
    לפני שאפילו מניחים אצבע בפתח המרחב המקודש

    ותוך כדי -
    להיות קשובים לצלילים ולתגובה הגופנית
    אם אין התרחבות ו "אהההה" ברור...
    כדאי לחזור לפריפריה 
    סימן שזה עוד לא הזמן..

    עוד שחשוב לדעת- שאם התקדמנו מהר מידי
    זה עשוי להחזיר אותנו 3 צעדים לאחור ולא צעד אחד

    כיוון שאנחנו מדברים על מנגנון חייתי,
    הגוף עשוי להידרך ולהיסגר
    ואז יידרש שוב הזמן לבנות את הביטחון.

    לכן יותר טוב יהיה אם מראש תתקדם לאט,
    בהקשבה לקצב שלה למרות הקצב שלך,

    מראש תניח את היד שלך 3 סמ' רחוק 
    מהאזור שבו היית רוצה לגעת :-)
    ו - תבדוק את התגובה שלה

    כך תוכל ליצור מצב שהיא ממש ממש רעבה למגע שלך,
    כך המאהב המאסטר פועל.

    כמעט כל אישה חוותה לפחות פעם אחת 
    חדירה מוקדמת מידי
    וככל שאתה תהיה סבלני עד שהיא ממש צמאה להתקדמות שלך
    כך תהיה מאהב אקסטראורדינרי עבורה

    ככל שתחזיק את האנרגיה שלך מאחור
    ותהיה סבלני לקצב שלה -
    כך הריקוד המיני יהיה מספק יותר לשניכם

    במילים אחרות - תשומת לב מכוונת.
    מן הסתם אין מרשם קבוע,
    אלא תשומת לב לאחר היא זו שתכוון את הקצב במדויק

    יותר מזה חשוב לזכור שאין נוסחא קבועה
    למרות העקרונות הללו שלרוב יהיו נכונים...
    ולא רק שיש הבדלים בין אישה לאישה,
    גם אותה האישה יכולה יום אחד להיות כך ולמחרת אחרת.
    תשומת לב והחזקת האנרגיה היאנגית להתכווננות
    יהיו הסמן 
    לאורו כדאי להתקדם

    ואם נחוץ ומתאים, אפשר לדבר, לשאול, לכוון..
    גם פה, חשוב לזכור
    שהיא לא תמיד תדע...
    ועדיפות שאלות קצרות ומכוונות

    הרבה פעמים יהיה לה קשה לבטא מה היא צריכה
    כדי להימנע מלפגוע באגו שלך,
    או מצד שני היא עשויה להגיב בחוסר סבלנות
    כי "כמה פעמים כבר אמרה לך שלא כך ... וכו'.."

    ככל שתוכל לבדוק איפה שיש לך ספק- 
    זאת אומרת שאם לא שמעת ממנה תגובה ברורה לעונג,
    אפשר לכוון ולשאול למשל:
    "האם כבר מתאים לךְ או שמוקדם לךְ ש..."

    מאחר וכל מה שקשור למיניות מופעל מהמוח הפרימיטיבי שלנו,
    אנחנו לא רוצים להפעיל עם השאלות שלנו את המוח החושב,
    כי זה עשוי לקחת אותה 5 צעדים לאחור,
    אלא שאלות פשוטות של כן/ לא,
    "את מוכנה ל...? כן או לא?"
    ושוב-
    יכול להיות שהיא לא תדע..

    זהו ריקוד. 
    ככל שתהיה הקשבה לגוף שלה
    והחזקת האנרגיה שלך במיקוד להתכווננות, 
    כך תהיה התקדמות בקצב המתאים
    והאנרגיה המינית תוכל להמשיך להיבנות
    למעשה אהבה מענג לשניכם.

    רוצו לנסות :-)
    באהבה ❤

    גלית אליאס
    מומחית בהחזרת אהבות למקומן





    יום שבת, 13 ביוני 2020

    תסכול = משאלה בתחפושת + תרגיל זוגי פשוט ליישום

    כשמשהו מתסכל אותנו,
    לרוב נמצא את עצמנו -
    תוך שאנחנו נשלטים על ידי הרְגָשוֹת הנלווים לתסכול -
    מדברים (שלא לומר צועקים) על מה שלא טוב לנו,
    מאשימים את מי שמולנו בכך,
    כשהדברים שלנו טעונים בשיפוטיות וביקורת
    ובשביל הפינלה - מביאים נחרצות וביטחון 
    כי מבחינתנו זוהי 'ה'מציאות האובייקטיבית (!!)

    בינינו...
    למרות שלא פעם היינו שם,
    כולנו כבר מבינים
    שכשכך אנחנו מביעים את מה שעובר בתוכנו...
    המצב לא באמת משתנה
    ו"הגאולה" רק מתרחקת...

    כל אחד מהמרכיבים הללו,
    על אחת כמה וכמה השילוב ביניהם
    מייצרים התנגדות בצד השני,
    צורך להתגונן ולהדוף את האשמה
    ואף טיעוני נגד עם האשמות חזרה

    כך שהתסכול לא רק שאינו מתפוגג...
    ההיפך,
    הוא רק מתעצם..
    כי נוסף עליו תסכול מכך ש"לא מבינים אותי"
    וגם... תחושת אין-מוצא

    יחד עם זאת שזוהי דרכנו האוטומטית
    להתמודד עם תסכולים,
    ושכך למדנו בבית,
    שכך מתנהגים סביבנו...

    יחד עם זאת...
    ישנן דרכים אחרות
    כאלה שמאפשרות לנו בסופו של דבר
    למלא את המשאלה שנמצאת מאחורי התסכול

    כי בעצם,
    כל תסכול הוא משאלה בתחפושת

    לו רק נזהה אותה,
    לו רק נוכל להתבונן מנקודת המבט המודעת שלנו
    על מה שמתחולל בתוכנו,
    אז...
    נוכל להבין:
    - מה בעצם אנחנו צריכים,
    - למה זה כל כך קשה לנו כשזה לא קורה -
      (לרוב זה יושב על צורך לא מסופק מהילדות)
    - ואיך נוכל למלא את הצורך

    ואז... תוך כדי שאנחנו מנקים את הצדקנות :-)
    ממקום רגוע יותר, בחיבור אל הלב
    נוכל לבטא ולשתף במה שעבר עלינו

    וכשאני כותבת "לשתף",
    אני לא מתכוונת לשיתוף מהמקום שתובע מהאחר
    שימלא את הצורך זה..
    ולא מהמקום שמאשים אותו ש"הוא אף פעם לא..." 
    או "כל הזמן כן... "

    כיוון שהפנטזיה הרומנטית שאנחנו שני חצאים משלימים,
    ש"אתה תתן לי כל מה שלא קיבלתי וחסר לי
    ואני אתן לך את מה שחסר לך"
    מביאה סיפור יפה אבל לא בר יישום...

    כי כל מה שהיא { לא קיבלה כילדה
    ויוצר חוסר שמתרעם כתסכול 
    (גם) כשהוא } לא מספק אותו,
    לא באמת יכול להתמלא ממנו
    אלא אם היא מילאה ממנה ולו מעט

    אחרת זה כמו בור ללא תחתית
    שלעולם יישאר חסר, כואב ומתלונן.

    למשל :
    אם היא { לא קיבלה מספיק חיזוקים כילדה,
    היא עשויה להיות מתוסכלת (עם או בלי מילים)
    בכל פעם שהוא } לא יפרגן לה,

    (אגב- סביר להניח שהיא תימשך במיוחד 
    למי שיתקשה לפרגן לה (!),
    זה התסכול מחד אבל ההרגל מאידך,
    אותו הרגל שאנחנו רוצים לשנות והפוסט הזה
    עוסק באיך זה אפשרי)

    אלא ש... גם כשהוא } יחמיא לה מידי פעם -
    היא { לא תאמין לו... 
    היא תחשוב למשל ש "אולי הוא אומר סתם",
    "אולי הוא צריך ממנה משהו..."

    כאילו אין לה הרצפטורים לקבל מחמאות.
    אין בה מקום שמאמין שהיא ראויה להן
    כיוון שזהו ההרגל שהוטבע בה. 
    (לצד תסכול כמובן)

    רק כאשר היא תיצור הרגל חדש 
    כאשר היא תעניק לעצמה 
    מתוך החלק הבוגר שלה - האם הפנימית
    אל החלקים הילדיים שצמאים לכך -
    נראות, הערכה, קבלה, אהבה...
    אז...
    תהיה התמלאות אמיתית לאותו הצורך
    ומהמקום המלא.. ולו במעט,
    היא תוכל להזמין אותו }
    (כן... זה כבר יישמע כהזמנה ולא דרישה)
    להוסיף עוד קצת ממנו.

    מהמקום המלא ולו במעט,
    יהיה לה הרבה יותר קל
    לנסח את דבריה באופן חיובי,
    ומשתף מהלב 
    (על פני באופן תובעני, מאשים ומקטין)

    למעשה שניהם צריכים וכמהים לאותו הדבר..
    כל עוד התסכול מנהל את השיחה -
    שניהם מתרחקים מלמלא את הצורך
    ונשארים מתוסכלים.

    לעומת זאת -
    כשכל אחד מהם לוקח בעלות על עולמו הפנימי,
    שוהה ומבין את הצורך,
    ממלא אותו ולו במעט
    ומגיע ממקום טיפה יותר מלא -
    הבוגרים שהם, יכולים לנהל את השיחה
    וזוהי כבר שיחה שנוגעת -
    מהלב שלו } ללב שלה {

    והחוויה היא שהמשאלה - (זו שהיתה בתחפושת לתסכול)
    מתמלאת ומסופקת.

    הפלא זה פלא -
    כמה מרגש -
    שדווקא כשהתחילו לשוחח על תסכול -
    נוצר חיבור בין הלבבות
    על כך נאמר -
    התסכול הוא השער לחיבור,
    השער לצמיחה שלנו שכמהה להתרחש.
    ~~~~~~~~~~~

    הנה לכם נוסח לשיח קצר
    שאפשר בתורות לנהל שיחה כזו,
    אחרי ששניכם קראתם את הנ"ל,
    בדקתם פנימה, הבנתם וגם מילאתם ולו במעט:

    צד אחד משתף:
    "התנהגות שלך שנותנת לי תחושה של חיבור היא...
    ואחרי שמפרטים לגביה, ומה היא מאפשרת להרגיש,
    ולמה זה משמעותי עבורך...

    מוסיפים:
    "משהו שאני צריך/כה ממך כדי להרגיש שמחה ושבעות רצון מהקשר שלנו זה..."

    ❣ זוכרים !!  -
    זוהי לא תביעה או דרישה, אלא בקשה,
    זאת אומרת שיכול להיות שהתשובה תהיה "כן",
    וגם יכול להיות שהיא תהיה "לא"...

    ❣❣
    לרוב מה שהיא { תצטרך ממנו },
    קשה יהיה לו לתת ויחד עם זאת...
    זה נמצא בנתיב ההתפתחותי שלו 
    לכן כאן הצד שמקשיב יאמר:
    "כשאצליח לתת לך את מה שאת מבקשת ממני,
    איך שזה יצמיח אותי כבן אדם זה.."

    יש לו/ה פה הזדמנות למתוח שריר ולהפוך להיות הגדול שהוא/יא

    ואז מתחלפים.
    ~~~~~~

    סוד כמוס:
    ככל שמי שמשתף בתסכול מספק לעצמו את הצורך,
    כך יוכל להביא את דבריו ממקום שמשתף,
    פחות ממקום שתובע,
    ממקום שמלא ולו במעט
    שישמח לקבל עוד קצת מהאחר
    אבל כבר לא תלוי בכך,
    ואז... בהפוך על הפוך
    זה יאפשר לאחר לתת הרבה יותר בקלות (!!)
    ומכאן -
    הדינמיקה הופכת ממאבק של כוחות
    לשילוב ידיים וצמיחה משותפת.

    בהצלחה!

    פה בשבילך
    אם יש משהו לא ברור,
    או שהיית רוצה לשתף,
    אפשר להגיב בתיבת התגובות (גם באופן אנונימי)

    ומעבר לכך,
    פה בשבילך במגוון דרכים נוספות:
    גלית אליאס
    מומחית בהחזרת אהבות למקומן




    יום שלישי, 28 ביולי 2015

    אחד ההרגלים שכולנו נוטים אליהם אבל.. הכי הורסים את הזוגיות

    ואני מתכוונת לנטייה להשתמש במשפטים כמו :

         " .. אתה אף פעם לא מנסה לשמח אותי.. "
    -          ".. אתה תמיד מאחר לדברים שחשובים לי.. "
    -          ".. אתה פחדן מידי כשזה קשור ללעמוד על דעתך.. "
    -          ".. אתה צוחק ? אתה העובד הכי שווה שלהם.. "
    -          ".. אתה כזה בשלן אלוף ! היית צריך..."

    המשותף למשפטים הללו הוא - שיש בכולם ניתוח של האחר (לשלילה או לחיוב ) 
    ולכן נידונו ל כישלון.

    הסיבה שאנו נוטים לנתח את האחר היא הפגיעות שלנו (!!)
    כל כך קשה לנו וכואב לנו לחוש אותה - 
    שנמצא כל דרך על מנת לא להרגיש בה
    ואחת הדרכים הנפוצות לשם כך – 
    היא פשוט להתרכז באחר ולשים את הפוקוס רחוק מאתנו.

    ו.. אמנם זה מרגיש בטוח יותר
    אבל... זה הורס את הקשר בינינו
    ושוחק כל חלקה טובה ורצון ומוכנות שהיו בינינו בימים היפים שבתחילת דרכנו יחד
    וזה יסביר תחושות כמו –
    " פעם הייתי בעננים בזכות האהבה שהערפת עלי, היום..
      אני מרגישה שלא משנה מה אעשה, זה לא יהיה מספיק בשבילך "

    טו באב הוא הזדמנות נפלאה לבחור לפתוח את הלב,
    לאפשר לפגיעות שלנו לדבר, 
    להיות בתשומת לב פנימה בחיבור לעצמנו ובבחירה להרגיש,
    להרגיש את מה שיש -
    גם אם זו שמחה, התלהבות, חיוניות, חיבור, או רגשות נעימים אחרים
    וגם אם זה עצב, קנאה, עלבון, אכזבה או רגשות קשים אחרים

    (פה חשוב לא ליפול למלכודת של הכעס -
    כי לאפשר לעצמי להרגיש את הכעס אין משמעו לאפשר לעצמי להשתלח במי שמולי..
    אלא -
    לפרק את הכעס, ולעבד אותו, ולהבין מהם הרגשות האותנטיים שהוא מסתיר

    פתיחות כזו, והסכמה להיות מי שאני תאפשר קפיצת ענק לקשר שבסיסו אמון ואהבה.

    לעולם לא נהיה "מספיק טובים" עד שנהיה מי שאנחנו באמת
    לא מעבר למחסומים, 
    לא מאחורי המסיכות, 
    לא עם השיריון והמגננות


    כי בהפוך על הפוך – 
    הפגיעות שלנו היא שורש עצמתנו.

    ואין דרך קלה ומהנה לשם 
    זהו מסע זוגי בן 9 שבועות שלוקח אתכם צעד צעד 
    ב ע צ מ כ ם (!)
    בזמנכם הפנוי,
    בסלון שלכם
    עם הנחיות מדויקות צעד צעד (מוקלטות)
    ובמחיר סמלי לרגל טו באב -
    אל עבר הזוגיות שתמיד חלמתם לעצמכם,

    מסע בו אלמד אתכם איך ליצור פתיחות ביניכם,
    שתמוסס את הקרחונים,
    בו תיזכרו לכם איך לדבר בלי להגיע לפיצוץ,
    ואיך לגעת מגע אוהב
    וגם איך להשביח את מעשה האהבה שלכם.

    כלים ותרגילים של טובי המומחים מהארץ ומהעולם.

    המחיר החגיגי (180 ש"ח *2)
    בתוקף רק עד ה 1.8.15




    חג אהבה שמח ומרגש,

    גלית אליאס
    מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

    יום שלישי, 21 ביולי 2015

    מה אפשר לעשות כדי שבטו באב השנה תתחיל התקופה הכי טובה שהיתה לכם מאז ומתמיד ?



    עוד פחות משבועיים הוא פה.. חג האהבה – טו' באב
    ולמרות שאני באמצע הנחייה של כמה זוגות במקביל באינטנסיב הזוגי
    הייתי חייבת לשבת ולכתוב לך את המסר הזה –

    אולי בגלל שאני פוגשת כל כך הרבה כאב אצל בני הזוג אתם אני עובדת,
    אולי בגלל שהכאב הזה כל כך מוכר לי בעצמי..
    ואולי במיוחד - בגלל שזה קרה יומיים לפני טו באב – לפני 5 שנים -
    כשהתיישבתי מול האיש שלי – אז – והוא הודיע לי שהחליט לעזוב את הבית ,
    כלומר אותי..

    ההחלטה שלו -  העצימה בגדולללל את הכאב שממילא חשתי בביחד (?) שלנו..
    אבל העדפתי להדחיק ולהתעלם ממנו,
    והצעד הזה – לקום וללכת כבר לא ממש איפשר לי את לוקסוס ההדחקה ...
    כי מהרגע הזה –
    הכאב הלך והתעצם,
    והבדידות – (שחוויתי כל השנים יחד) הורגשה אז בכל רמ"ח אברי
    והתחושה שאני לא אהובה – בטח לא כפי שאני – הודגשה בכמה מונים
    (אפילו הצטרפה לה המסקנה שהוא כנראה לא אהב אותי בכלל.. )
    וחוסר האונים מכך שאני לא מובנת הותיר אותי ללא מילים
    ונוספה הבושה, האשמה והאכזבה מעצמי ומהביחד,
    תחושת הכישלון הצורב והכעס שהיה קרוב יותר לזעם על שנטש..

    אבל היום, אחרי מה שעברנו יחד ולחוד.. אני יודעת
    ומתחשק לי לצעוק :

    אפשר אחרת !!!

    (ואני גם מלמדת איך - באינטנסיב הזוגי
    וכמו שאנחנו יצאנו משם וגם עוד עשרות של זוגות שהנחיתי
    כל אחד יכול..! )

    אז כן – אפשר אחרת !



    וכדי שיהיה זמין וקל ונגיש - לרגל היום החגיגי הזה,
    (שהיה עבורי לפני כמה שנים עצוב במיוחד..
    אבל מאז אני חוגגת את האהבה הזו שהולכת ומשתבחת)

    לרגל היום המיוחד הזה
    לקחת את הקשר שלכם למחוזות נפלאים -
    בו תוכלו לצעוד שניכם ב ע צ מ כ ם,
    בבית שלכם, בסלון הפרטי שלכם,
    בזמנכם הפנוי,
    בלי לבזבז זמן וכסף על נסיעות,

    מסע זוגי בו אני מלווה אתכם צעד צעד (בסרטונים והקלטות)
    עם כלים חדשניים שמייצרים שינוי אמיתי כזה שמחזיק לאורך זמן
    אל הזוגיות שתמיד חלמתם שתהיה לכם

    ולכבוד היום החגיגי הזה – המסע הזה שלך (או של מי שתרצי להעניק לו אותו)
    במחיר חסר תקדים
    במקום לקנות עוד נר, או שוקולד, או אפילו תכשיט –
    הנה לך מתנה ייחודית שתאפשר לכם
    ליצור את השינוי המיוחל
    ולהגשים לעצמכם את חלום הזוגיות שלכם.



    בברכת חג אוהבים שמח

    גלית אליאס
    מומחית בהחזרת אהבות למקומן.