יום חמישי, 23 במאי 2013

מה מחזיק אותך ? חוק רבני או צו הלב ??


כן..  כ מ ע ט  שהם התגרשו,
טיוטת הגט כבר הייתה מוכנה לחתימה,
הבוקר והלילה שלהם היו מלחמות וכעסים איומים,
תחושת האובדן שמלווה כשהבית על סף חורבן,
והכאב, על הפספוס, ההחמצה, השבר ו.. הילדים היו
א י ו מ י ם..

אבל.. רגע לפני ..
בתהליך שעברו יחד כזוג זכו להבין –
שהקשר הזוגי שלהם הציף קשיים ובעיות,
אבל באותה המידה אפשר היה לראות אותן כהזדמנויות לצמיחה
לא בכדי לריב עליהם ובכך לפספס אותן –
אלא בכדי לקחת אותן בשתי הידיים..
לנשום עמוק, להסתכל להן בעיניים,
ולראות...

הם יכלו לראות עד כמה הכעסים שחשו זה כלפי זה עיוורו אותם,
כמה הם ראו דרך משקפיים מעוותים אחד את השני
מה שגרם לו מן הסתם לראות אותה יותר ויותר כשוטרת,
ולה להיפגע יותר ויותר מכך שלא ראה אותה באמת...

התהליך שעברו יחד עזר לכל אחד מהם להבין הרבה דברים
על עצמם,
ועל האחר,
והם זכו לגלות את הרכות והכמיהה לאהבה שהיתה שם תמיד מולם,
רק לא נתנו לה מקום לדבר..

נוצרה ביניהם קרבה כזו שלא הייתה אף פעם,
גם לא בימי טירוף החושים הראשונים שלהם יחד.
כמו ברית חדשה שנכרתה ביניהם,
אך הפעם - לא על פי חוק רבני או אחר,
הפעם על פי צו הלב.

כדי שאוכל לעזור לזוגות ליצור ברית חדשה כזו ביניהם,
ייצרתי סדנה זוגית בה כל זוג יעבור תהליך משל עצמו.
כל אחד יוכל לפגוש מקומות שהזניח,
אצלו ואצל בן הזוג שלו,
מקומות שאליהם יביא ריפוי.

אני מזמינה אותך ואותו לצאת גדולים ולהירשם !
פרטים על הסדנה בלחיצה כאן.

איתך במעלה נתיב הצמיחה בקשר הזוגי,
גלית אליאס, מומחית בהחזרת אהבות למקומן,


עכשיו אני רוצה לשמוע אותך,
מה מחזיק ביניכם בקשר היום ??
דבר אחד שחשוב לך מאד שיש לו/ לה 


יום ראשון, 19 במאי 2013

איך מרגיעים שוטרת כועסת ??


אכן שאלה טובה אם כי קצת פרובוקטיבית,
והתשובה שזורה בסיפור של שגית שנשמעה כך לפני שנה :

"סקס את אומרת ?
אינטימיות ?,
על מה את מדברת ?,
כשהוא עובר לידי – הוא בכלל לא שם לב שאני שם,
להסיר מסיכות ?
יש כל כך הרבה שכבות שם ,
והן דבוקות לי כל כך חזק לפנים,
הוא בכלל לא מכיר את מי שאני פה היום,
הוא תקוע עם איזו דמות שהמציא-
כזו שנוח לו להדביק לה את כל הבעיות שלו,
ה'שוטרת' שתדאג שהילדים יעשו מה שצריך,
שצועקת כשהם לא עושים את זה,
שאי אפשר לדבר אתה כי היא כועסת ועסוקה תמיד,
שאין מצב אתה לסקס- כי היא פשוט פריג'ידית..."

היום - הזוג הזה –
שנה אחרי שכמעט התייאשו האחד מהשנייה-
שכמעט נפרדו ופירקו את החבילה בכעס,
שכמעט חרב ביתם עליהם ועל הילדים המתוקים שלהם ..
הם.. הם.. –
עשו תהליך קצר של "אימגו"
והפכו להיות אשכרה זוג יונים !.
היום הם ביחד במלוא מובן המילה,
הם למדו לדבר גם על מה שקשה,
הוא שוב רואה את מי שהיא באמת,
לא מבעד למסך הכעס שהפריע לו קודם ,
אלא אותה - הרכה שמתה לחיבוק,
(פוס.. - כאן מסתתרת התשובה לשאלה שבכותרת..)
האמת – הוא נזכר שגם לו.. חיבוק לא יזיק...
הם למדו לפתור את הבעיות שצצות מידי פעם-
הם יודעים להסכים וגם לא להסכים אחד עם השני,
הם נפרדים בנשיקה בכל בוקר,
ומצפים בשקיקה לנשיקה שתגיע – כשיפגשו שוב.
היום הם שוב שותפים ואוהבים.

אז רגע לפני שאת מתייאשת,
רגע לפני שהוכרזה החלטה לפרידה,
דעי לך - אפשר גם אחרת.
אפשר גם אפשר לחיות יחד -
כשכל יום החיבור ביניכם הולך ומתחזק,
ונולדת לה החירות להיות מי שאת במלואך בתוך הקשר הזוגי,
כשברור שאת פה לא כי את חייבת, אלא בגלל שאת אוהבת,
מתאפשרת פה חוויה של בחירה אמתית .
ואם זה מעניין אותך -
נותרו 2 מקומות בלבד

הנה כל הפרטים פה בקישור על הסדנה הזוגית 
שבכוחה לעשות שיפטינג לזוגיות שלך .

איתך במעלה נתיב הצמיחה בקשר הזוגי,
גלית אליאס, מומחית בהחזרת אהבות למקומן,
בעלים ב"קולי קולך" .


יום שני, 13 במאי 2013

על הקשר בין מסיכות לעצמת התשוקה בסקס ...


כמה סקס את רוצה לעומת כמה אתה ? 

אחרי פורים, ניחוח החירות של פסח
ואפילו יום העצמאות..
ולקראת חג השבועות, 
שיש בו משהו מאד רומנטי .. 

אני רוצה קצת לדבר תכל'ס :
ולכתוב על הנושא הזה שמעיק על הרבה זוגות 
ולא פעם - (לפחות על פניו) הוא הגורם לקרע בין בני זוג..

כי תמיד, בכל זוג באשר הוא – 

ירצה אחד מבני הזוג יותר סקס מהאחר,
לפעמים תהיה זו היא, לפעמים הוא,
אבל תמיד יהיה מי שירגיש לא מסופק,
מאחר וכמה סקס יהיה - תלוי תמיד במי שרוצה פחות..



לפני כשנתיים הייתי ביום עיון בנושא תשוקה ומיניות בקשר הזוגי -
שהעבירו דר' דיוויד שנארץ ודר' רות מורהאוס-
זוג פסיכולוגים אמריקאים המתמחים בתחום הזוגי.
הם צוטטו מחקר שנערך בארה"ב בשנים אלו ולפיו :

76% ענו שהסקס מת, או בדרך למות,
17% אמרו שהסקס חי וקיים,
ורק 8% השיבו שהסקס מלא תשוקה, אירוטי ונפלא.

המסקנה המתבקשת מנתונים אלה היא שרוב בני האדם
לא נהנים מסקס מלא תשוקה ואינטימיות בזוגיות שלהם, 

"אבל.." אומר דר' שנארץ – "חבל שכך הוא, כי אפשר אחרת."

אז הנה אני מביאה פה קצה קצהו של תורתו
(לגמרי במילים שלי ומנקודת מבטי אז לא לתפוס אותי במילה)
עם תרגיל שיכול לקדם אותך לעבר סקס מלא תשוקה בקשר הזוגי שלך:

הקשר הזוגי מורכב ומפותל ובו המורכבות של כל אחד מאתנו כאדם,
וכן המורכבות של המפגש בינינו כבני זוג.
ככל שנהיה בני אדם שלמים יותר, 

והחוסן הנפשי של כל אחד מאתנו יציב יותר,
כך הזוגיות שלנו תהיה בריאה יותר, 

וכך נוכל בין היתר ליהנות מסקס מלא יותר בתשוקה ובאינטימיות.
(אפילו רק מנקודת המבט של איך אני מגיב לסירוב של האחר וכמובן שזה רחב עוד הרבה יותר)

מספיק להסתכל על המונח "יחסי מין" בעברית ולהיווכח:
יותר מחצי ממנו אומר 'יחסים' ופחות מחצי אומר 'מין'...
אכן טיב היחסים, אופיים, איכות הקשר והתקשורת
בין בני הזוג תופסת מקום משמעותי מאד באשר -
למה תהיה האיכות,
ומה תהיה תדירות יחסי המין בין השניים..

ככל שנרפא את הקשר, ניצור בו בטחון,
נאפשר לאמפטיה, לקרבה, לפתיחות ול א ה ב ה להיות פה,
ככל שניצור פתיחות וקרבה – ניתן מקום לאינטימיות -
כך הסקס שלנו יהיה מלא יותר בתשוקה.
ובמקביל - זה יקרה ככל שנהיה בני אדם שלמים יותר,
עם חוסן, בגרות ובריאות נפשית .
בקיצור- רוצים תשוקה ? 

תחזקו את האני ואת האינטימיות בקשר.

אז מה למשל אפשר לעשות ?? –
הנה הצעה אחת של דר' דיוויד שנארץ :
מילדות אנחנו רגילים לקרוא את פני הסובבים לנו,
את הקרובים לנו, ולנסות לפענח מה הן מסתירות.
אלא ש..
מילדות אנחנו גם לומדים שמסתירים מאיתנו מאחורי 'מסיכה'
את הרגשות האמיתיים :
"קרה משהו ??"
"לא.. הכל בסדר" - אנחנו שומעים..
וכך לומדים בעצמנו לשקר ולהסתיר.
כך- מי שמולנו אמנם שומע בחלק הקוגניטיבי שלו "לא",
אבל מרגיש אי שם בחלק פנימי אחר שלו – שיש משהו שקרה..
וישנה תבונה פנימית תת מודעת של דו משמעות סותרת.

בעצם אנחנו חיים במצב קבע,
שמצד אחד אנחנו רגילים להסתיר את הרגשות שלנו –
"לשים מסיכה" של "הכל בסדר",
מצד שני כשמולנו מישהו עם "מסיכה" כזו-
אי שם פנימה אנחנו יודעים שהוא מכסה.
(אז אנחנו משתמשים באינפורמציה לצורך השגת המטרות שלנו במניפולציה לא מודעת.)
והסתירה הזו קיימת שם תחת פני השטח ופוגעת בקשר
במובן הזה שהיא שמה מיסוך ומרחיקה בינינו,
לא מאפשרת לאינטימיות להיות במלואה.

מה שדר' דיוויד שנארץ מציע הוא –
להסיר מסיכות.
וכשנקבל החלטה כזו – נוכל לשים לב בכל פעם
ששמנו מסיכה על הפנים, ו.. - להסיר אותה -
לפתוח את הקלפים בפני בן הזוג שלנו ולומר לו את האמת,
באמת מה קורה לנו שם.
(גם אם בהתחלה זה יהיה "היה לי יום קשה בעבודה"..)
אחרי תקופה קצרה בה אולי קצת נתאמץ לעשות את זה,
או להיות מודעים שלא "תברח" לנו מסיכה פנימה..
זה יקרה לנו באופן טבעי.

ככל שנהיה פתוחים יותר, ללא מסיכות,
האינטימיות בינינו לבין בן הזוג שלנו תגדל ותתעצם,
והנה לך – עד כמה שזה "פשוט" לכאורה -
אחת הדרכים שתוביל לסקס מלא תשוקה ואינטימיות.



בואו להציל את הקשר הזוגי שלכם
באינטנסיב זוגי, שמייצר פלאים
יומיים - והזוגיות שלכם קפצה מקפצה משמעותית קדימה
לחיי חברות, שותפות ואהבה

נסי מפה


בהצלחה !
גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן,



נהנית לקרוא ?לקבלת כל תוכן חדש שלי למייל האישי שלך,ניתן להירשם ב "צור קשר".

יום שלישי, 7 במאי 2013

איך נשים רואות את עצמן, ואיך אחרים רואים אותן ??


השבוע מציינים את יום שחרור ירושלים ,
לא יכולתי להתאפק, ואני קופצת על ההזדמנות
כדי לדבר על שחרור אחר -

שתודה לאל סוף סוף קורה -
אם כי עוד דרך ארוכה לפנינו..

אני מדברת על תהליך השחרור שלנו הנשים,
בו אט אט אנחנו משחררות את המיותר לנו
ממה ש'ירשנו' מדורות על גבי דורות של שעבוד.

נכון שהיום אנחנו הרבה הרבה יותר חופשיות מבעבר,
יותר מאמא, עוד יותר מסבתא,
שלא לדבר על עוד דורות אחורה..

ובכל זאת בתקופה הקצרה שבה הייתי על תקן 'פרודה',
יכולתי לחוות על עצמי
וגם..  לראות אצל זוגות אחרים,
את מה שלא יכולתי תוך כדי שהייתי בתוך הקשר הזוגי-
וזה - עד כמה אנחנו מקטינות את עצמנו.
פתאום התחוור לי איך שכלאתי את עצמי במו ידי
כבר כשנכנסתי לקשר הזוגי,
אז התחוור לי -
עד כמה לא איפשרתי לעצמי להיות במלואי,
עד כמה ויתרתי על חלקים שלי, על רצונות שלי,
מי בכלל מדבר על כמיהות ... ???

אז ברוח השחרור של ירושלים,
מאחלת לנו המשך שחרור פורה ,
שיאפשר לנו במהרה להיות מי שאנחנו,
ולממש את עוצמתנו במלואה.

הנה קישור לסרטון מקסים
שממחיש עד כמה אנחנו ממעיטות בערך עצמנו.
סרטון חשוב חשוב חשוב,
ומרגש עד דמעות.


צפייה מהנה
המשך שחרור וחיבור לעצמך ולעוצמתך ,
ו... אל תשכחי כמה את יפה !
טוב.. אם גם אתה קראת עד פה.. אז מגיע לך.. :-) גם אתה יפה !

איתך במעלה נתיב הצמיחה בקשר הזוגי,
גלית אליאס, מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

נהנית לקרוא ?לקבלת כל תוכן חדש שלי למייל האישי שלך,ניתן להירשם ב "צור קשר".