יום ראשון, 22 בנובמבר 2020

"את כל הזמן נותנת לי הוראות.. אפילו לא מילה טובה אחת."

 זו היתה התלונה העיקרית שלו,

שהעיבה עליו והכבידה כל כך...

שהוא מצא את עצמו מתרחק ממנה יותר ויותר

מה שְמִן הסתם הֶעֶצים את ההערות שלה

ואז... עוד יותר את ההתרחקות שלו,

עד ש... הם הרגישו כמעט זרים

והפרשנות שלהם למצב היתה ש: האהבה נגמרה


אבל...

כשרק התבוננו לכיוון הנכון,

מהר מאד התבהרה תמונה אחרת לגמרי...


בכל פעם שהיא { מעירה לו, 

או מבקשת ממנו שיעשה משהו

כמו למשל להכין בקבוק לתינוקת, 

לקום להרגיע אותה כשהיא בוכה,

או להרים את המסיכות שפזורות בכמה מקומות בבית..

הולכת ונוצרת מעליו } עננה

שמכבידה ומעיקה באזור הלב והגרון,

עננה שמביאה אתה תסכול ועצב 

כאלה שלרוב הוא לא מודע להם

ויחד עם זאת מעיבים עליו,

תסכול שהמילים שלו -

"לא רואים אותי,

לא מתייחסים למה ומי שאני באמת.."


תסכול שמביא אתו כאב ישן

שלמעשה הוא } מכיר 

עוד הרבה לפני שהכיר אותה {


תסכול שמעלה את הכעס והעלבון גם יחד:

הכעס שהרגיש כלפי אבא שהיה מקטין את אמא ומבטל אותה,

והעלבון של אמא שנתנה לזה לקרות שוב ושוב

שכילד הזדהה אתה וכָּאָב את הביטול שחווה מנקודת מבטו

מה שהוביל אותו להבטיח לעצמו ללא מילים -

"לי זה לא יקרה.."


אלא ש...

באופן שאינו תלוי בנו,

מה שספגנו כילדים -

גם (ואולי בעיקר) אם תסכל אותנו -

הוטבע בנו באופן שהתסכול חוזר על עצמו

בעיקר בקשרים משפחתיים וזוגיים

ומוביל אותנו - שחיים בתודעה השלכתית -

להשליך את התסכול ולהאשים את בני הזוג שלנו 

ש"בגללם אני כל כך עצבני/ מתוסכל/ לא יכול יותר.. "


כשלמעשה...

בזכות זה שהם מעוררים את התסכול,

יש לנו האפשרות וההזדמנות לרפא את אותם המקומות,

לשחרר את אותם התסכולים שנכלאו בתוכנו

כך שאנחנו ממגנטים אלינו ולוקחים חלק פעיל

בחוויות חיים שמשחזרות את אותם התסכולים בדיוק

ובלי להתכוון - אם אנחנו לא מנצלים את ההזדמנות לריפוי -

אנחנו מעבירים בדיוק את אותם התסכולים לילדים שלנו.


אז - כשאומרים לי - בדיוק בגלל זה אני רוצה להתגרש...

אני מזכירה, שזה שארחיק ממני את מי שמעורר את התסכול

לא באמת ישחרר את הפלונטר האמוציונלי שמתקיים בי

ותהליך ריפוי ושחרור של אותם המקומות הפנימיים

שהמצבים המשבריים בזוגיות רק מעוררים

הוא קריטי והכרחי בדרך לחיים טובים יותר

(והוא גם מייתר לרוב את הרצון להתגרש)


כי אותו הפלונטר מכיל בתוכו בין היתר 

גם דגמים התנהגות והרגלים הישרדותיים

שפוגעים באיכות החיים בהיבטים שונים נוספים

ובגדול משאירים אותנו ב ה י ש ר ד ו ת

(כמובן שהתמונה מורכבת יותר ואני פה מביאה וקטור צר שלה על מנת להסביר)


ככל שאנחנו מסתכלים על המציאות בכלל

ועל מה שקורה לנו בזוגיות שבפרט

מנקודת מבט שזוכרת ששנינו נפגענו לרוב באותם הֶקְשֶרים,

רק שלכל אחד מאתנו מנגנון הישרדותי הפוך,

כך נוכל פחות להישאר בעמדת הקורבן,

פחות להילחם או לרצות לברוח

ויותר להתייחס לסיטואציה כהזדמנות להשתחרר 

מכבלי התפיסה בהם אנחנו שבויים.


היופי הוא שכשעובדים עם הגוף,

אנחנו יכולים ליהנות מחכמת הגוף ובינת הלב  -

להם יכולת הרבה יותר רחבה מהשכל,

ובעזרתם נוכל להשתחרר מהתפיסות התפוסות שהשכל ייצר...


נכון שברחנו לשכל וזה "הציל אותנו" לכאורה

במנגנוני הישרדות ותפיסות שגויות למיניהן,

אלא שלמעשה, אלה משאירים אותנו במצב הישרדותי

ועם לב סגור שמְסָפֶּר לנו ש: "ככה לא ניפגע"


לכאורה,

כשהלב סגור פחות נרגיש את הפגיעה,

אבל אז... גם פחות נרגיש רגשות נעימים,

פחות שמחת חיים, פחות א ה ב ה.


כילדים חסרי אונים כנראה שלא יכולנו אחרת,

אבל היום - בעזרת החיבור לרובד הפיזי והרגשי,

אנחנו יכולים לבסס חווית האונים

שמאפשרת לנו להעז לפתוח את הלב

לא בתנאי שהאהבה לא תפגע בנו...

אלא למרות שהיא פוגעת


כך שכבוגרים שלומדים ומסוגלים להכיל תסכול

אנחנו יציבים יותר, בטוחים יותר,

מבטאים את עצמנו מתוך שקט פנימי,

מבטאים את הצרכים שלנו

ופועלים יותר ויותר בנאמנות לעצמנו.


וכל זה קורה בזכות התסכולים הזוגיים

שמעוררים את המקומות הלא פתורים לנו

כדי שנוכל לפתור אותם!


ואז - החיבור שמתאפשר בינו לבינה }{

הוא חיבור מלב אל לב

~~~~~


לחיי האהבה 

ויכולת הריפוי המופלאה שלה,


אני כאן בשבילכם במגוון דרכים לריפוי שכזה:


פגישות אישיות(לחצי כאן ותגיעי ישר לתיבת המייל של, כתבי לי ונתאם)

  • תהליך זוגי (אינטנסיבי או בתדירות שבועית, (פרטים בלחיצה כאן)

  • הדרכה מוקלטת (כמו זו שבלחיצה כאן)  שבמחיר סמלי מלמדת אותך כל מה שצריך לדעת על כעס, כולל תהליך שמוביל לבשלות רגשית לשינוי.

  • או תכנית דיגיטלית נשית להחזרת אהבה הביתה - למקרה שאת רוצה בשינוי והוא בינתיים יושב על הגדר. בלחיצה כאן פרטים נוספים

  • גלית אליאס

    מומחית בהחזרת אהבות למקומן

    ובראש ובראשונה זו שממך אליך






    יום ראשון, 15 בנובמבר 2020

    "אני לא יכולה יותר עם הצעקות שלך..."

     " אני לא יכולה יותר עם הצעקות שלךָ,

    זה מלחיץ ומפחיד אותי,

    זה פוגע בילדים,

    אני הרוסה מלראות אותם בחוסר אונים מולךָ כשאתה צורח!

    די! אני לא מוכנה לזה יותר!"


    כך פתחה רונית } את השיחה שלנו.


    אז ראשית מובן ומוסכם ללא כל עוררין

    שאלימות - גם מילולית -

    אינה מקובלת בשום מצב.


    ובהמשך לכך, בהחלט לרוני { -

    יש עבודה פנימית על חוסר היכולת שלו להכיל תסכול

    שמתבטאת בהתפרצויות מילוליות קשות


    יחד עם זאת,

    מאחר ובתהליכים אותם אני מלווה

    איננו מחפשים מי אשם ומי צודק,

    כי לא שם הפתרון האמיתי שיוביל לשינוי המצב

    ויותר מזה, 

    מאחר וברור לנו שבכל דינמיקה זוגית יש שניים -

    מה שנקרא לטנגו (כן, גם זה..) צריך שניים -


    בחרתי להביא את הדוגמא הזו כדי להדגים

    איך (אפילו) מתוך סיטואציה קשה כזו

    יש לכולם הזדמנות נהדרת לריפוי


    ולא...

    אני לא מתכוונת שרונית } אשמה בזה שהכעיסה אותו

    (נכון, כי אנחנו לא מחפשים אשמים... ו -)

    כי אפילו אם היתה מכעיסה אותו

    אין שום הצדקה לאלימות.

    אנחנו רוצים להגיע למצב שכולנו 

    מסוגלים להכיל תסכול

    כך שנוכל לבחור איך להגיב 

    וגם - אם ואיך לבטא אותו.


    אני מתכוונת לקסמים שמתרחשים 

    כשאנחנו קשובים לעולמה הפנימי של רונית

    שהתגלה לנו כשבדקנו מה החלק שלה בטנגו

    או : כשחשפנו מה זה בא ללמד או לרפא עבורה:


    כילדה - כך היא סיפרה - היא גדלה 

    עם אב שהיה נוהג להתפרץ באופן לא צפוי

    ועם אֵם שהיתה חרדה מהתפרצויותיו 

    ולקחה על עצמה להיות המגן האנושי של בנותיה מפניו כשכעס.

    באותו האופן -

    לוקחת רונית באופן אוטומטי את התפקיד הזה

    ונחלצת בחרדה לגונן על ילדיה מפני ההתפרצויות של רוני.

    אלא ש... 

    בדיוק כמו שזה לא באמת הרגיע אותה כילדה,

    זה לא מרגיע היום אף אחד, גם לא את ילדיה שלה.


    זאת אומרת, שרונית מצאה עצמה נמשכת לרוני -

    שלוֹ התפרצויות כעס לא נשלטות,

    על מנת שתהיה לה ולו ההזדמנות לרפא את הדפוס

    שאחרת יועבר גם לדור הבא - ילדיהם

    בדיוק כפי שהועבר אל רונית ורוני כשהיו ילדים.


    במילים אחרות

    אותם המקומות שבהם נפגענו כילדים

    מוטבעים בנו באופן שגורם לנו להמשיך ולהנציח אותם

    ובין היתר להעביר אותם לדור הבא

    אלא אם כן ... אנחנו מחוללים ריפוי.


    זאת אומרת שנימָשך למי ש"ישתף אתנו פעולה"

    בתוך דפוסים מכאיבים שמוכָּרים לנו

    וכל עוד אנחנו שבויים בתוכם -

    התסכול ימשיך ואף יתעצם.

    עד ש...

    נחולל ריפוי בדפוס ההוא -

    ננקה את ההטבעה ההיא,

    נביא מזור לחלק הילדי המתוסכל שבתוכי

    ונצמח להיות בוגר בריא ויציב


    ואז -

    שניהם (כן.. כי גם לה ישנן התפרצויות כאלה)

    יצליחו מחד להכיל את התסכול כאשר זה עולה

    ולהגיב באופן שאינו מתפרץ באלימות החוצה


    ומאידך לחוות פחות ופחות פחד וחרדה ויותר ביטחון

    כאשר ישנה התפרצות מהאחר

    כך שיוכלו להגיב מתוך השקט שאלה מאפשרים.


    כך - גם ילדיהם יזכו לחוויה נעימה יותר בחייהם.

    יחוו הרבה פחות חרדה ופחד והרבה יותר יציבות וביטחון

    אפילו מול מישהו שמאד כועס.

    ~~~~~~


    לרובנו ישנה נטייה להימשך למקום הצודק,

    ואז, כשאנחנו משתפים חבר/ה בקושי שלנו,

    הנטייה הזו לא רק שלא מקדמת אותנו -

    היא מרחיקה אותנו מהפתרון...


    אבל, 

    אם בכל פעם שעולה תסכול

    נציב את השאלה :

    מה זה בא ללמד אותי?

    מה יש לי פה הזדמנות לשחרר? לרפא?


    נוכל לשנות כיוון ולנוע לעבר ריפוי ושינוי אמיתי

    על ידי שחרור מאותן הטבעות שהוטבעו בנו כילדים

    שכשאנחנו שבויים בהן

    לא רק שהן מתסכלות אותנו שוב ושוב,

    הן גם מסתירות לנו פרטים חשובים מהתמונה הרחבה.


    בדרך שבה אני עובדת 

    לא רק שאנחנו זוכים להבחין ולהבין מה זה בא ללמד אותנו,

    אנחנו מנקים את הדפוסים הללו מהגוף הפיזי והרגשי -

    (מאחר ושם הוטבעו לא מספיק להבין בראש).


    זהו תהליך מרגש ומפעים

    שמאפשר לנו לעשות קפיצות התפתחותיות משמעותיות

    בזמן קצר יחסית

    כאלה שגם עוזרות לנו לשנות הרגלים שלא משרתים אותנו

    כמו לצעוק, להיות מוצף בחרדות, להיות תלוי בניקיון יתר/ להתמרד נגדו וכו'

    וגם יותר ויותר להצליח לדבר במקום לריב.


    (הכי כיף כשעוברים תהליך בשניים, 

     אם כי זה אפשרי גם אם רק אחד מאתנו הולך בדרך הזו)


    אז...

    לחיי האהבה לעצמינו

    שבסופו של דבר היא היא זו

    שמאפשרת לנו ריפוי לכל אותם המקומות

    בהם לא קיבלנו ממנה מספיק כילדים,

    כך שלמדנו להמשיך ולא להעניק ממנה לעצמינו

    ובלי משים להזין את התסכול במו ידינו.


    ועכשיו... בזכות התסכולים הזוגיים

    אנחנו יכולים להיווכח בכל המקומות בהם היא חסרה

    ו... ללמוד איך להצליח לשנות כיוון.

    ~~~~~~


    פה בשבילך/כם במיוחד לשם כך-

    כדי שתוכלו אז לחוות נחת, אהבה, שותפות וחברות

    בתוך הזוגיות שלכם ובכלל


    וזה אפשרי להגיע לשם אתי במגוון דרכים:

  • פגישות אישיות(לחצי כאן ותגיעי ישר לתיבת המייל של, כתבי לי ונתאם)

  • תהליך זוגי (אינטנסיבי או בתדירות שבועית, (פרטים בלחיצה כאן)

  • הדרכה מוקלטת (כמו זו שבלחיצה כאן)  שבמחיר סמלי מלמדת אותך כל מה שצריך לדעת על כעס, כולל תהליך שמוביל לבשלות רגשית לשינוי.

  • או תכנית דיגיטלית נשית להחזרת אהבה הביתה - למקרה שאת רוצה בשינוי והוא בינתיים יושב על הגדר. בלחיצה כאן פרטים נוספים

  • גלית אליאס

    מומחית בהחזרת אהבות למקומן

    ובראש ובראשונה זו שממך אליך




    יום ראשון, 8 בנובמבר 2020

    הסוד לחיי סקס טובים יותר / Laurin Betito

    כך Laurin Betito מתחילה את ה Ted talk שלה: (קישור אליו בסוף)


    "

    האם מישהו זוכר מי דיבר אתו (כילד/ מתבגר) על עונג מיני?

    האם אי פעם בכלל היה מישהו שדיבר אתכם על עונג מיני?

    האם למדנו זאת בשיעורי חינוך מיני?

    או שמא רק לימדו אותנו איך לא להיכנס להיריון...

    האם הורינו שוחחנו אתנו על עונג?


    כתינוקות -

    כל מה שאנחנו יודעים זה עונג,

    עונג הכי טבעי לנו -

    ומרגיש טוב,

    בכלל בלי קשר לסקס.


    עד... שמישהו אומר : "אל תיגע/י בעצמך"


    ואז אנחנו מתבגרות,

    וכשאנחנו מבטאות עניין בסקס- 

    איך מכנים אותנו? -

    "פרוצות"

     נכון?


    ובאופן מפתיע- 

    אפילו היום אנחנו עדיין שומעים הערות כאלה


    אנחנו מכתירים את הסיפוק הגברי

    אבל מביישים נשים באותו ההקשר בדיוק...


    אנחנו עדיין מקבלות מסרים שליליים

    מהמשפחה שלנו, מהתרבות, מהדת..


    ואז כשאנחנו גדלות ונכנסות לקשר זוגי,

    אנחנו אמורות באופן פלאי פשוט לעוף על זה!

    ~~~~~

    הסילוף התרבותי הזה יוצר עיוות סביב סקס

    שמעכיר על מערכות יחסים

    ועלינו כנשים שמרגישות שמשהו אתנו לא בסדר..


    היא פוגשת לא מעט נשים שמתייחסות לסקס

    כאל עבודה שגרתית,

    כמשהו שהן "צריכות לתת"

    לא כמשהו שהן חולקות,

    אפילו לא כמשהו שהן מקבלות,

    ואז - מה שקורה לרוב -

    נשים נמנעות מסקס ומאינטימיות

    זה משאיר אותן מתוסכלות, בבדידות,

    ואת בן הזוג שלהן מתוסכל ובודד

    והן תוהות - מה לא בסדר אתי??

    האם אני לא אוהבת את בן הזוג שלי?

    האם אני לא נמשכת אליו?

    אבל כמובן שכשהן חושבות על זה הן מגלות

    שהן אכן נמשכות אליו, ואוהבות אותו,

    למעשה כשהן במעשה אהבה הן בהחלט נהנות ממנו


    אז... מה הבעיה בעצם??


    ברור שאם מערכת היחסים קשה ולא נעימה

    ויש כעס כלפי בן הזוג,

    סביר להניח שלא תתעורר תשוקה אליו.


    ובכל זאת מה לגבי אלה מאתנו

    שמערכת היחסים שלנו היא בסה"כ נעימה,

    מה קורה שם?


    מה שקורה הוא שאנחנו צריכים להבין

    איך התשוקה מופעלת אצל נשים:


    ראשית - אצל רובנו הנשים

    תשוקה אינה דבר קבוע 

    היא לא סטטית שנשארת באותו הגובה,

    יש עליות וירידות 

    ולעיתים - מאד מאד דרמטיות


    בנוסף 

    תשוקה אצל נשים איננה ספונטנית

    במערכת יחסים ארוכת טווח.

    (זה יכול לקרות גם אצל גברים

    אבל אצל 75% מהנשים ואולי 25% מהגברים זה כך)


    וכשהיא אומרת מערכת יחסים ארוכת טווח

    לא משנה באיזה גיל בני הזוג

    כשמחקרים מראים שהתשוקה הספונטניות מתחילה לדהות

    בין 6 ל 18 חודשים מתחילת הקשר


    אז אנחנו מאבדים את הספונטניות הזו -

    אותה תחושה של חשק ועוררות מינית תמידיים שיש לנו בתחילת קשר

    והיא הופכת להיות מורגשת יותר בראש ובלב

    כאשר היא מופעלת בעיקר כתגובה לגירוי חיצוני -

    שזה אומר שכשבן הזוג מעורר אותנו -

    אנחנו מגיבות לכך והתשוקה מתעוררת.


    אז מה עושים?

    אנחנו חייבות להתחייב לכך -

    ולבחור במיניות

    לבחור בכך מתוך הבנה שזה טוב לנו

    מוך הידיעה שזה יוביל לעונג והנאה

    וזהו לפי Laurin Betito מאמץ מודע לבחור במיניות


    והיא נותנת דוגמא:

    מי ממש ממש אוהב ללכת לחדר כושר?

    לרובנו דרוש מאמץ לצאת לשם,

    אז השעון המעורר מצלצל, ב 5:00- 6:00 בבוקר

    ולמרות שאת יודעת שאת צריכה את האימון הזה

    בשביל היום שלך, את יוצאת מהמיטה בקושי,

    עם אוףףף צריך ללכת לחדר הכושר,

    מתלבשת- ואז כבר יותר בקלות ממשיכה לחדר הכושר.


    אז את הולכת לחדר הכושר, מתעמלת,

    זה ממש מרגיש מצוין, יוצאת משם כמו חדשה,

    רעננה, מלאת חיוניות,

    ואת אומרת לעצמך - וואו היה מצוין,

    אני חייבת לקום גם מחר בבוקר!

    אני כל כך אוהבת את זה..


    אוקי...

    למחרת בבוקר, אותו השעון מעורר באותה השעה...

    האם את תקפצי בשמחה מהמיטה??

    לא..

    למרות שכל כך נהנית יום קודם...

    אין לך תשוקה ספונטנית לחדר כושר...


    לכן - הבחירה המודעת בסקס קריטית לחיי סקס טובים יותר.

    ~~~


    הצעד הבא לשדרוג הסקס 

    הוא היכרות והבנה של הגוף שלנו:

    לרוב, נשים לא ידעו לזהות את היוני שלהם

    לו היה בשורה עם יונים רבים אחרים

    בעוד שגברים היו מצליחים בכך בקלות..


    זאת למרות שכנשים בורכנו באיבר שכל מטרתו היא עונג

    ולא מדובר רק בקצהו שאותו כולנו מכירים כדגדגן,

    מדובר במערך שלם:

    תמונה מתוך הסרטון:

    75% מאתנו הנשים,

    לא יחוו ולא יכולות לחוות אורגזמה מחדירה בלבד

    ולא משנה כמה זמן הוא ינסה,

    10 דקות או 10 שעות,

    זה פשוט לא יקרה!

    אנחנו זקוקות לגירוי הדגדגן כדי להגיע לסיפוק מיני 


    בעצם מה שהיא מנסה לומר הוא - 

    שיש 2 עובדות שאנחנו חייבים להכיר בהן -

    כדי לשפר את הסקס בחיינו:

    אחת - שהתשוקה אינה ספונטנית במערכת יחסים ארוכת טווח

    אלא מתעוררת כתגובה (לרוב)

    והשנייה ש(לרוב) נשים מגיעות לסיפוק דגדגני 

    כיוון שלרוב הנשים זוהי הדרך היחידה 

    וזה לגמרי נורמלי וטבעי


    תסכולים נפוצים של נשים שלא מצליחות כך או אחרת,

    מבוססים על אי הבנות ומסרים תרבותיים שגויים

    שמייצרים תסכולים שמכבידים על האנרגיה המינית 

    ו... מעכבים את העונג.

    ~~~~~~~


    מיניות בריאה הינה זכות אנושית בסיסית

    לפי ארגון הבריאות העולמי -

    וזה כולל עונג מיני


    ויתור על סקס פוגע בנו

    וגם במערכות היחסים שלנו -


    מחקרים מראים שמי שמקיים יחסי מין בשגרה -

    חי זמן ארוך יותר, מרגיש טוב יותר 

    וזוכה למערכות יחסים טובות יותר

    ואנחנו... בהחלט לא רוצים לוותר על זה ❤


    אם כן מהו הסוד לחיי סקס טובים יותר?

    הסוד הוא ההבנה שמיניות היא דבר משתנה,

    שעובר שינוי לאורך השנים ומתפתח,

    מה שהרגיש טוב אתמול,

    יכול להרגיש לא משהו מחר,

    התשוקה שלנו יכולה להיות חזקה ולפעמים חלשה

    התשוקה שלנו משתנה ומתפתחת -

    בתוך מערכות יחסים ובתוך עצמנו

    וזה הדבר הראשון שחשוב שנזכור.


    שנית -

    אנחנו חייבים לתת עדיפות לעונג שלנו

    זהו שיפט תודעתי 

    וזה מה שאנחנו צריכים לטובת חיי מין טובים יותר.


    כך Laurin Betito מסיימת את הרצאת הטד הקצרה שלה

    והנה היא פה למעדיפי הוידאו:

    קישור לשם בלחיצה כאן  - כי אני מבינה שבטלפון הוידאו לא זמין.


    ופה אוסיף כמה מילים ממני לסיכום ההרצאה הזו-

    העיוותים בתפיסה שלנו לגבי סקס -

    שמקורם במסרים תרבותיים שגויים -

    מכבידים ומקשים עלינו ליהנות ממיניות -

    למרות שהגוף שלנו נוצר לעונג


    ככל שננקה את המסרים הללו

    שמכתיבים לנו מה נכון ומה לא,

    מה צריך ומותר ומה לא בסדר,

    ככל שנצליח להתחבר ולהקשיב למה שנכון לנו -

    כי הגוף יודע -

    ככה נצליח לאפשר לאנרגיה המינית שהיא היא אנרגיית החיים

    לזרום בחופשיות בתוכנו

    וכוווולנו נרוויח מכך !


    לחיי העונג והאהבה

    שהינם לגמרי ברי השגה ❤

    במיוחד במערכות יחסים ארוכות טווח

    והרבה יותר בקלות ממה שאנחנו נוטים לדמיין !


    כאן עבורכם -

    כדי להוביל אתכם לשם


    גלית אליאס

    מומחית בהחזרת אהבות למקומן

    ובראש ובראשונה זו שממך אליך ❤❤








    יום ראשון, 1 בנובמבר 2020

    אינטימיות לה ~ סקס לו ולהיפך / Amy Color

     התגלגלתי אל ה Tedx talk הזה 

    והייתי חייבת לשתף בכל טוב הזה:


    גישה אל הסרטון נמצאת למטה,

    למעדיפים לקרוא הנה הוא מתורגם סימולטנית בידי:


    כשזה מגיע לענייני סקס כולנו זקוקים לתמיכה,

    ולכן אני כאן -

    כך פותחת Amy Color ומוסיפה

    כמו הפעם הראשונה בה פגשתי את קווין וג'קי ושאלתי:

    באיזו תדירות אתם "נפגשים" ? 

    קווין אנפף: " פפפפ.... כמעט בקושי... רק בשבתות.."

    בעוד שג'קי לעומתו אמרה: "וואוו... כל הזמן!, כל שבת!!!"


    יכול להיות שזה נשמע שהעניין פה הוא הסקס

    אבל בעצם... מדובר באינטימיות


    חוסר באינטימיות הוא הסיבה העיקרית למשברים זוגיים,

    זה החוסר באינטימיות שמוביל בני זוג להפוך לשותפים לדירה

    וככל שהמרחק ביניהם גדל, 

    הם עשויים לחפש חיבור וקשר במקומות אחרים,

    להיסגר זה לזו,

    או לקיים מפגשי לילה עם בן & ג'רי


    מערכות יחסים וחוסר סיפוק מיני

    יכולים להתבטא כהתנהגות הרסנית

    כמו זעם, דיכאון, אובססית קניות, 


    זה לא משנה אם אתם עושים את זה 

    פעם בשבוע,

    או פעם בשנה

    או כל יום...

    ללא אינטימיות אנחנו מרגישים בדידות ואשמה.


    כיוון שסקס ואינטימיות זה לא אותו הדבר


    INTO ME SEE -

    אינטימיות אמיתית - זה כשאתה מרגיש בטוח מספיק

    להיפתח ולהביא את עצמך במלואך.

    זה מה שמאפשר לך להרגיש אהוב, בחיבור,

    אפילו אם אתם לא פיזית ביחד.

    זה הלב, הבית והבסיס של מערכת היחסים.


    קווין וג'קי בעבר היו מחכים בציפייה למפגש האהבה שלהם,

    אבל, החיים קורים,

    ועכשיו במקום לעשות אהבה הם נותנים תירוצים

    (ובאנגלית זה נשמע טוב יותר:

    instead of making love they make excuses)


    והסקס שלהם הפך שגרה טכנית,

    משום שמשהו חסר -

    אינטימיות..


    רק שהמחשבה על "לדבר עלינו" מאיימת

    פן יעלו עכשיו עוד עניינים לא פתורים...


    אז... הם הולכים על ביצים,

    ומדברים על "אתה מוכן בבקשה לזרוק את הזבל?"

    במקום.


    היא מותשת,

    הוא עסוק בצפייה בפורנו...


    אז.. - איימי קולור שואלת -

    איך אם כן מחזקים את האינטימיות

    ומגבירים את הסיפוק המיני ?


    תקשורת זה חשוב, לדבר זה חיוני בהחלט,

    אבל רק דיבורים לא מקדמים את חיי הסקס שלכם מעצמם

    צריך לעקוף את המריבות ולנטרל את הטריגרים שלהן,

    לשחרר את ההתנגדויות

    ולחזור לחיבור פיזי -

    שם אתם יכולים להישען זה על זו

    כשאתם בטוחים שהכל יהיה בסדר.


    ג'קי - אשת עשייה עם רשימת  to do אינסופית,

    לא רוצה לשבת מול מטפל ולומר בפני אישהּ

    שהיא לא אוהבת את המגע שלו,

    היא לא רוצה לפגוע בו


    וקווין - הוא בכלל לא רוצה לדבר על רגשות...

    הוא ענייני, מדבר על עסקים,

    שיח רגשי איננו בשבילו.

    הוא רוצה לתקן את זה ולחזור לעניינים


    אינטימיות, חיבור וסקס 

    לא יכולות להיות מובנות רק על ידי דיבורים,

    נדרשת התנסות וחוויה


    והנה לכם דרך נפלאה לכך:


    אתם יודעים איך זה כשאתם עומדים לאכול שוקולד משובח

    לאט לאט, מריחים, מתענגים על הטעם בכל החושים,

    מְמְמְהֶהֶהֶ  

    (קשה להעביר לכתב :-) אולי באנגלית ברור יותר: mmmhhh)

      


    הצליל ובלוטות הרוק מכינים את כל הגוף

    לעונג בלתי נשכח שהוא עומד לחוות

    שמרגיש נפלא עוד לפני שטעמתם אותו


    גיליתי - כך אומרת Amy Color -

    שהצליל הפשוט והחושני הזה

    יכול גם להעלות באופן דרמטי אינטימיות, חיבור ומיניות מענגת

    מממההה


    כשאתם משמיעים את הצליל הזה יחד

    הנשימה שלכם, גלי המוח והדופק מסתנכרנים

    ועל ידי התאמת התדרים הזו 

    אתם מתכווננים ו"מדליקים"

    את "תחנת ה מממההה"


    זה הצליל של ה "אוההה כן"

    שעובר דרך מערכת העצבים שלכם

    דרך עמוד השדרה אל המוח,

    תוך שהוא מייצר תגובה פיזיולוגית -רגשית

    שזו ההגדרה של המילה "מצב רוח"


    האם אתם רוצים להיכנס למצב הרוח הזה?

    ממממהההה


    קדימה!

    תוך שאתם מניחים כף יד על בית החזה,

    ומפיקים את הממממההה הזה

    אפשר ממש להרגיש את הויברציה של בית החזה

    כשאנחנו שואפים, ועם הנשיפה - ממממהההה

    3 פעמים


    גם אם אתם לא מרגישים זאת בהתחלה,

    שווה לנסות ולהיווכח באפקט של הצליל הפשוט הזה

    כשמשמיעים אותו יחד זה מול זה


    כשג'קי מכונסת, קווין אוסף אותה אל זרועותיו

    עוטף אותה ברכות ומחבק בהחזקה נוכחת

    הוא הסופרמן שלה, היא מרגישה בטוחה

    להוריד את ההגנות שלה, את הרשימות

    ולהתרווח אל החיבוק שלו - בדיוק כמו שהיא אוהבת

    נוכח - יציב, ידיו עוטפות אותה ללא כל תנועה

    ממממההההה

    והם מתנדנדים יחד....


    קווין זורח - הם בתוך העולם הפרטי שלהם

    תוך כמה נשימות פשוטות


    החזקת הגיבור המהירה והפשוטה הזו 

    יכולה להוביל לנשיקה מענגת

    (במקום הניקור הקודם שהיה ביניהם),

    להטמיע חיבוק בטוח במקום חיבוק אגבי,

    להימנע ממאבקים אמונציונלים

    כשהם מבקשים זה מזו בצורה ברורה ומתחשבת,

    זה מאפשר לגופים שלהם לתקשר בצורה שמשרה בטחון

    שזהו הבסיס הקריטי לאינטימיות פיזית ורגשית


    ג'קי גם הבינה שקווין כמו הרבה גברים,

    מגיב כשהוא מרגיש שיש משמעות לבקשה -

    כך שהיא שינתה את הבקשה שלה ל:

    "האם אתה מוכן לזרוק את הזבל בשבילי?"


    וקווין הבין שהיא { מגיבה כשהיא מרגישה אהובה,

    אז הוא למד לומר לה :

    "אני אוהב את החיוך שלך... וגם שאת מכינה לזניה..."


    היא נהגה להתלונן שחיבוק אתו היה מוביל ישירות להתגפפות

    ומכוון כולו למטרה אחת - סקס,

    מה שבין היתר הזכיר לה במודע או שלא

    חוויות לא נעימות שחוותה סביב סקס בעברה

    והוא התלונן שהיא מעולם לא הגיעה לסיפוק מיני..


    אז עכשיו - 

    הם ארגנו להם צלוחית ממתקים ריקה

    וכשאחד מהם רצה קצת "סוכר" - הוא שם ממתק בתוך הצלוחית

    כך שכהשני מסכים - הוא מוסיף ממתק משלו.


    שוקולד משמעו - אחד ה ממממההה שלהם

    סוכריות ג'לי - מסמלות ממממההה אחר שלהם


    מן שפה ללא מילים שאפשרה להם להעלות את 

    רצונותיהם האינטימיים ולהגיע להסכמה

    באופן משחקי כך שהמשחק המקדים שלהם

    נמשך כל היום

    וכידוע - 

    הציפייה היא מעוררת התשוקה המינית הטובה ביותר

    מממההה :-)


    עכשיו...

    היא מוכנה לעוד אבל... קווין מתקשה להישאר במשחק

    לאורך זמן..

    כן...

    זה מה שקורה לרבים בתרבותנו 

    כתוצאת לוואי מעודף צפייה בפורנו


    ההבדל בין פורנו למציאות הוא

    שצפייה פורנו היא הרגל שלוקח אותך לפנטזיה

    כשרק היד ואיבר המין משתתפים במשחק,

    בעוד שהדבר האמיתי הינו

    חווית חיבור רב חושית שמעוררת את הגוף כולו.


    אתה נדרש לשתף גם את הראש..


    תאר לך שאתה צופה במשחק כדורגל,

    לבד,

    בבית

    בחושך,

    המון...

    ופתאום... אתה מנסה לשחק על המגרש עם הקבוצה כולה...


    הגיוני שהמעבר משם קשה..

    ושמידי פעם המוח שלו לוקח אותו לפנטז על סצינה וירטואלית

    שתוביל אותו לסיפוק..

    מה שלא מאפשר לו ליהנות ממה שממש עכשיו מתקיים כאן -

    חוויה רב חושית מענגת -

    לו רק מצליח להיות נוכח בה


    וכשהיא שמה לב שכך -

    היא למדה להניח את כף ידה על החזה שלו

    ולהזכיר לו מממממההההה

    כך להחזיר אותו ללא מילים להיות נוכח

    ללא אשמה, ובלי שתהרוס את האווירה

    ~~~~~


    לא פעם גיוון נתפס בעינינו כריבוי משתתפים,

    במקום זאת נוכל לזכור שגיוון מכיל את כל הכלים שלנו -

    אצבעות, לשונות, דימיון, סקרנות וצעצועים,

    הישארו סקרנים אודות מה מענג אותך

    ולעולם לא תשתעממו


    בואו נחליף את השם של סקס ל"עונג"

    כי מאד נפוצה ההתייחסות לסקס כאל חדירה

    כשהמטרה שלה היא אורגזמה

    למעשה - האורגזמה היא רק השיא של העונג המיני

    ותאמינו או לא, זו לא מחייבת זקפה.


    ישנם מספיק מקרים כדי להוכיח

    שסקס משובח מתקיים ללא זקפה כלל -

    ואני יכולה להוכיח זאת במילה אחת -

    היא אומרת ומוסיפה -

    לסביות...


    ידוע שכ 40% מהגברים בגילאי 40

    וכ 50% מהגברים בגילאי 50

    סובלים מקשיי זיקפה

    ובנוסף שמעט מאד נשים מגיעות לאורגזמה בחדירה,

    אז גברים בבקשה... 

    הפסיקו להיות כה קשים עם עצמכם

    ~~~~~~~


    אני רוצה שכל איש ואישה ידעו -

    כך היא אומרת -

    שאפילו ללא ה"כלי" המתבקש,

    יש לכם כל מה שנדרש

    על מנת להיות מאהבים מדהימים

    ולחוות חיי סקס מהנים ומענגים


    אני רוצה שקווין וג'קי וכל אחד מכם

    ירגיש בטוח מבחינה מינית,

    האם אתם מוכנים?:


    מה שהופך אותך למאהב נפלא

    הוא היכולת לקרוא את האחר - ולזהות מה מענג אותו


    ומה שהופך אותך להיות פרטנר נפלא 

    הוא הביטוי של העונג שלך כך שהאחר יבין


    כשאתם מתחילים את המפגש האינטימי

    עם הצליל ממממהההה

    אתם עולים יחד למגרש המשחקים באותה השפה


    כו שקווין אומר -

    הכל טוב, אני יודע מתי טוב לה,

    אנחנו מתווכחים פחות,

    קל לנו בהרבה יותר להתגבר על אי הסכמות,

    מאשר קודם,

    הוא מרגיש תמיכה, מקורקע ומסתבר שהוא 

    בעל הרבה יותר טוב וכך גם בוס, אבא וחבר.

    הם מרוצים בקשר שלהם,

    וגם התדירות של המפגשים שלהם גדלה משמעותית


    בגלל שגם היא מרגישה הרבה יותר בטוחה

    היא הצליחה לשחרר את הטראומה שלה,

    את הרשימות שלה,

    הם נהנים!

    הממתקים שלהם נאכלים :-)


    בארגז הכלים שלהם יש סקרנות,

    כלים נטענים למיניהם,

    חליפת סופרמן ודרך להידלק.

    כי כשאנחנו מרגישים כזה בטחון באופן בו אנחנו מייצרים חיבור,

    השמיים הם הגבול - 

    והרצונות והתשוקות שלנו ברי השגה


    הבטחון הזה מייצר את הבית, הבסיס

    לקשר ששניהם כמהים לו

    והעולם הרבה יותר נעים כשאתה מסופק.


    אינטימיות טובה יותר לה,

    סקס טוב יותר לו

    וההיפך


    דאגו לעצמכם,

    היו בחקירה סקרנית לגבי העונג שלכם,

    בכל דרך שתתאים לכם,

    הביאו אותה כמו שוקולד

    והפכו את העולם שלכם ליותר כיפי, מהנה ומענג "


    והנה הסרטון במלואו בשפת המקור

    עם הבדיחות שלא הצלחתי לתרגם כראוי לעברית:


    פה בשבילכם,
    בתהליכים זוגיים שקשורים לסקס וגם כאלה שלא,
    וגם בתהליכים אישיים


    גלית אליאס
    מומחית בהחזרת אהבות למקומן
    ובראש ובראשונה זו שממך אליך
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    הנה חלק מהדרכים שיכולות להוביל אותך ליהנות יותר מהחיים:

  • פגישות אישיות(לחצי כאן ותגיעי ישר לתיבת המייל של, כתבי לי ונתאם)

  • תהליך זוגי (אינטנסיבי או בתדירות שבועית, (פרטים בלחיצה כאן)

  • הדרכה מוקלטת (כמו זו שבלחיצה כאן)  שבמחיר סמלי מלמדת אותך כל מה שצריך לדעת על כעס, כולל תהליך שמוביל לבשלות רגשית לשינוי.

  • או תכנית דיגיטלית נשית להחזרת אהבה הביתה - למקרה שאת רוצה בשינוי והוא בינתיים יושב על הגדר. בלחיצה כאן פרטים נוספים