יום ראשון, 28 בפברואר 2021

מה הציל אותי כשהציפו אותי חרדות? (וכל קושי אחר)

פעם זה היה קורה לי בתדירות גבוהה -

בסיטואציות מסוימות היתה מציפה אותי חרדה

והייתי נותרת קפואה, חסרת אונים מולה,

בחוסר תפקוד טוטאלי,

מחכה שזה רק יעבור...


רגשות קשים אחרים גם היו 'בני בית' אצלי,

בכל פעם שמשהו העלה בי את ה 'אני לא מספיק טובה' -

וככל שהייתי תלויה באישור הסביבה -

פיתחתי מומחיות לפענח חוסר שביעות רצון מבחוץ

או להמציא כזה שנבע מתוכי -

עלו בי שיפוט עצמי ובושה,

פחד נטישה וחווית דחייה


פעם - זה היה הטעם השולט בחיי..


לא פלא שהיתה לי נטייה עזה להדחיק,

כי לא קל להסתובב תמידית עם טעם מר של חוסר סיפוק

ואשמה על כך שאני לא מספיק.


כל אלה מן הסתם מבוססים על פרשנויות

ולא בהכרח היו מחוברים למציאות,

אך נבעו מהפרספקטיבה ההישרדותית דרכה חוויתי את חיי.


כל עוד לא היתה לי דרך להתמודד עם הקושי,

כל עוד לא למדתי להכיל אותו,

הדחקה היתה בלתי נמנעת...

כי זו איפשרה לי להרים את הראש מעל המיים

ולהמשיך לחיות במובנים רבים,

אך תמיד מתחת לפני השטח רחש הטעם ההוא


מן הסתם היו להרגל להדחיק גם תוצאות לוואי פיזיות,

כי כשאנחנו מתעלמות מהקושי...

הוא לא באמת נעלם...


מה גם שדפוסי ההתנהגות שלי

רק החמירו את המצב,

כיוון שנבעו מנקודת מבט מוטעית

ומפרשנות מחמירה, מקטינה ולא אוהבת את עצמי 

(וזה... באנדר סטייטמנט)


אבל!

מאז שלמדתי איך להכיל את התסכול -

כן, לא להדחיק מחד,

אבל גם לא להיות מוצפת מאידך -

אלא איך להכיל -

תהליך שמחולל טרנספורמציה -

כי מתנקה בו כל המיותר 

והופך למשהו אחר בו זמנית 

כמו למשל: כעס מותמר לטוב לב,

ופחד ליציבות ונועם


מאז שלמדתי להכיל 

חיי השתנו.


זה לא משהו שעשיתי בעבר ונגמר,

אלא כזה שמלווה אותי ומאפשר לי לחיות חיים נעימים יותר

בלב פתוח יותר

מתוך הסכמה להרגיש -

כי מתקיימת בי הידיעה הפנימית

שגם אם יעלו רגשות קשים -

זה לא סוף העולם - כך זה נחווה קודם -  

ישנה האפשרות להכיל אותם - לעבור דרכם.


יותר מזה היום אני יודעת לומר

שאותם רגשות שמוצפים בי 

לכאורה מאינטראקציה חיצונית -

מטרתם לאפשר לי להכיל ולנקות עוד ועוד

שכבות של זיכרונות עבר מקטינים ומקבעים

שנשארו במערכת שלי, מגבילים אותי

ומשאירים את הטעם המר - כטעם השולט בחיי.


במקום ההרגל להדחיק שמנציח את הסבל,

האפשרות להכלה  וטרנספורמציה

הפכה ההרגל הטבעי שלי

ואז למשל כשהילדים משאירים בגדים מלוכלכים על הרצפה במקלחת -

מה שבעבר היה מעלה בי כעס גדול

כי הפרשנות לכך היתה שהם מזלזלים בי,

מאחר והיה בי חלק שמאמין שאני לא מספיק טובה 

(קרי ראויה לזלזול)

לצד חלק שהתקומם על כך -

היום - ככל שהכלתי את מגוון הרגשות שהיו עולים,

התנקה מתוכי יותר ויותר אותו חלק שמאמין שאני לא מספיק,

כך שהיום כשאני רואה מצבים דומים

זה כבר לא לוחץ לי על הנקודה הרגישה ההיא,

שלמעשה כבר לא קיימת

ואני יכולה להגיב כאמא שמלמדת אותם באהבה איך לשמור על הניקיון.

ויותר מזה - על הדרך :-) -

אני מרגישה לא רק מספיק... ויותר ויותר אוהבת את עצמי.

~~~~~~~

הדרך הזו בה אני מכילה ומנקה ממני עוד שכבות -

היא גם הדרך בה אני מלווה תהליכים פרטניים וזוגיים

והיא מחוללת קסמים !!

 

ויחד עם זאת היא לא מספיק מוכרת,

כך שבימים האלה שדוחקים בנו 

ומעלים עניינים רגשיים לא פתורים בצורה אינטנסיבית -

אני שומעת מסביבי שוב ושוב אנשים שהתרגלו ליאוש,

שהרימו ידיים ומקווים שאם ינסו מספיק חזק -

הדברים ישתנו..


זו הסיבה שאני מתחילה הערב ב 18:00

ללוות קבוצה אינטימית של נשים (בפייסבוק לייב)

איך לעבד עניינים רגשיים,

לפתוח פלונטרים ולקלף שכבות,

21 ימים רצופים של תהליכים ותכנים יום יום

בהם נטמיע את האפשרות להכלה כהרגל הראשי

ונעבור ממוד הישרדות למוד איכות.


תקבלי כלים שישארו אתך לתמיד

ויאפשרו לך לחיות יותר ויותר כמו שבאמת היית רוצה 


אם חפצה נפשך - עוד אפשרי להצטרף בלחיצה כאן

(ההתייחסות בקישור הינה ללופים זוגיים אבל התהליך בהחלט מיועד

לכל שינוי שרוצים ליצור)

 

וגם אם זה לא מתאים לך,

חשוב היה לי לטעת את התקווה -

שבאמת זה אפשרי להשתחרר מעומסים רגשיים

ולחיות חיים רגועים, נעימים ומספקים!


פה בשבילך,

גלית אליאס

מומחי בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך


יום ראשון, 21 בפברואר 2021

למה אנחנו לא מצליחים לצאת מלופ-ים זוגיים?

מי לא מכיר את המצבים הללו,

בהם את מסבירה את עצמך כל כך יפה,

שנראה לך שאי אפשר לא להבין ולהסכים אתך

ואפילו לרגעים זה נראה שהוא ממש מבין

ואז הוא עונה לך תשובה שכל כך מוציאה את דבריך מהקשרם...

ואת לרגע נאלמת..

ואז מנסה להתייחס לדברים שאמר

ובלי לשים לב הנושא של השיחה משתנה להסתעפויות 

שאין להן כל קשר (לפחות מבחינתך) לנושא אתו התחלת

ו... לכי תוכיחי שאין לך אחות

בתוך הערבוביה המתסכלת הזו...


כן...

לא לימדו אותנו לדבר,

הכי בסיסי וטריוויאלי... ולמרות זאת - 

את השיעור החשוב הזה לא מלמדים...


מה שכן - לרוב ספגנו 

ולמדנו דרך חיקוי 

בעיקר איך לא כדאי לתקשר -

דרכים מניפולטביות, אמוציונליות 

ולרוב לא ממש נעימות לתקשורת

שהתוצאה שלהם היא שיחות מתסכלות שכאלה

אם בכלל אפשר לכנות זאת כ"שיחה".


יכול להיות שברבדים מסוימים או בתקופות מסויימות

השיגו את התוצאה הרצויה -

כי אם היא { עושה לו 'רִגְשִי' , הוא } (אולי) יעשה מה שהיא רוצה...

אבל (!) 

א. זה סופר לא נעים 

ב. זה לא יחזיק מעמד לאורך זמן

וג. בשלב מסויים הוא רק ירצה לברוח משם -

אז אולי הוא יעשה מה שהיא רוצה, אבל לא באמת יהיה שם.


זאת אומרת שכדי שנוכל להצליח לתקשר

שזהו הבסיס לחיבור אמיתי - 

כזה שאנחנו מצליחים לבטא את שעל ליבנו באותנטיות -

עלינו ללמוד לא רק טכניקה לאיך מדברים

שהיא מן הפה אל החוץ,

אלא ממש לעבור שינוי ב state of being שלנו

(בכוונה לא מסתפקת בסטטייט אוף מיינד כי זה באמת לא מספיק)


כי בשיחות/ א -שיחות הללו,

מתחת למילים יש אמוציות רוחשות

שבעצם הן אלה שמנהלות את העניינים

וכל עוד אנחנו לא מודעים להן,

כל עוד אנחנו לא מנהלים אותן -

די אבוד לנו והטכניקות יישארו לא ברות ביצוע...


כשאנחנו לומדים איך -

להבין מה קורה לנו שם,

להכיל את הסערות הרגשיות הללו,

נהיה לנו שקט, מצטרפת בהירות

ואנחנו מצליחות לנהל את המצב

ובין היתר - ל ש ו ח ח...


זה בראש ובראשונה התפתחות פנימית

אל מקום בוגר שלוקח אחריות ובָּעָלוּת

על המתחולל בתוכו בהכלה,

שלומד להזין, לטפח ולאהוב את עצמו

ובשילוב עם כלים מופלאים -

נחזור להיות האטרקטיביות שאנחנו

ולא נצטרך למשוך אותו... כי הוא פשוט יימשך אלינו :-)


מאחר ומדובר בשינוי דיסֱקֶט,

ויחד עם זאת יש לי כמה כלים "מחוללי קסמים",

ומאחר וזה כבר ממש בוער בי

להפיץ את האפשרויות המופלאות שהם מחוללים -


אני מזמינה כל מי שרוצה

לצאת מלופים זוגיים תקועים,

או להיפרד מהרגלים תפוסים שכבר לא משרתים

כל מי שרוצה להתמיר

כעס >> לטוב לב ואדיבות
פחד >> ליציבות ונעימות
דאגות וחרדות >> לחיבור לשורש ולמרכז

להצטרף ל 21 ימים רצופים של תכנים, תרגילים וטרנספורמציה

בקבוצת פייסבוק סגורה שלנו,

באווירה תומכת ומכבדת,

מן מקפצה אל מעבר ללופ, מעבר לתסכול

כי החיים יכולים באמת להיות יפים וממלאים

וזוגיות כשהיא מודעת - ועם הכלים הללו -

הולכת ומשתבחת עם הזמן !


זה הולך להיות כך:

בתוך הקבוצה הפרטית שלנו יהיה מקום לשיתופים של כולן,

אני אעלה לייב של עד 21 דקות כל יום,

בימים א-ב' ב 18:00,

בימים ג-ה' ומוצ"ש ב 21:00

ובשישי ב 08:00

(בכל מקרה אפשר יהיה לראות בשידור חוזר את הסרטון היומי)


נלמד תכנים שקריטי להכיר,

נעבור תהליכים בחיבור ל 4 הרבדים,

כדי שנוכל למוסס הרגלים ישנים 

ולאמץ לנו הרגלים שישנו לנו את החיים

לכאלה שתענוג לחיות אותם ❤

והעלות - סמלית

בעיקר בשביל המחוייבות שלך לעצמך -

10 ש"ח ליום = 210 ש"ח בסה"כ

ואפשר לשלם ב 2 תשלומים.


בואי! הצטרפי גם את לחגיגה!

עוד פרטים ואפשרות להירשם בלחיצה כאן


מלאת התרגשות ❤😎


גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך



יום ראשון, 14 בפברואר 2021

"אני מבטיחה לעצמי שזו פעם אחרונה שאני צועקת (!).."

כמה פעמים הבטחתי הבטחות כאלה לעצמי

בכל מיני הקשרים, בכל מיני מצבים,

לרוב ביתר תקיפות - כאלה שנשמעים יותר כמו:

"בחיים (!!) אני לא אתן לזה לקרות לי שוב.."


בין היתר זה היה מכוון לנטייה האוטומטית שלי 

לצעוק כשאני כועסת,

מה שלאורך השנים - ככל שהעמקתי ולמדתי את עצמי -

הבנתי שהיה קורה לי בעיקר כשהפרשנות שלי

היתה של התעלמות ממני,

בין אם זה קרה כשביקשתי מהילדים שוב ושוב משהו והם... בשלהם

ובין אם הוא } אמר או עשה, או בעיקר לא עשה משהו -

שעבורי התפרש כהתעלמות.


בכל פעם כזו היתה מתפרצת ממני צעקה

שמן הסתם רק החמירה את המצב

ואולי הובילה להתייחסות... רק לא כזו שהייתי רוצה.


והרי כעס אמנם מורגש כמאיים כלפי חוץ,

אבל הוא רק מכסה

שנותן לנו אשליה של אונים

ולמעשה מסתיר תחתיו מכלול רגשות

ששייכים לחוויות חוסר האונים -

כמו תסכול, כאב על התעלמות, עלבון, עצב, אשמה, פחד...


כל עוד החוויה הפנימית לא השתנתה -

ההבטחות שלי לעצמי ולאהוביי כמובן היו לשווא

ומצאתי את עצמי שוב ושוב מתפרצת בצעקה

ללא שליטה.


פה חשוב להזכיר מרכיב נוסף במנגנון הכעס - 

הרי הוא הצדקנות -

שמשכנעת אותנו באותם הרגעים שזה לגמרי מוצדק

לכעוס, לצעוק ולהילחם על שלנו,

בעוד שהדרך האוטומטית הזו - כמו כל מנגנון הישרדותי באשר הוא -

ממש ממש ממש לא מובילה אותנו לחוף מבטחים

ולגמרי משאירה אותנו במעגלים חוזרים ונשנים

של חוויות חוסר אונים ותסכול באין מוצא.


זוהי רק דוגמא למנגנון אוטומטי

שאגב יכול להיות כזה בו הכעס בלום, בפאסיב אגרסיב

ולמרות שבווליום יש הבדל גדול בינו לבין האגרסיב,

הרי שלמעשה הם בדיוק בדיוק אותה אנרגיה רעילה

שמזיקה לכולנו, בו זמנית שהיא מספרת 

למנגנוני ההישרדות שהיא פה על מנת להציל.


דוגמא נוספת היא ההרגל לקחת עלי את האשמה,

גם אם בראש אני יודעת שאני לא אשמה,

אני מוצאת את עצמי - לרוב נמשכת אל מי שיש לו נטייה להאשים -

ואז - בכל פעם שהוא מאשים -

אני "משתפת פעולה" עם המניפולציה של האשמה

ומתנצלת/ נלחמת אבל בעיקר... נשארת לבד.


אוטומט נפוץ נוסף הוא ההרגל להימנע,

שבבסיסו סביר להניח שיש פחד להיפגע, פחד מדחייה, או נטישה

שמשמעו בין היתר פחד מאינטימיות

ולמרות הכמיהה לחיבור וחיבוק וביחד,

נוכל למצוא את עצמנו נמנעות ומרוחקות,

או לחלופין - נתלות בְּנִידִיוּת על האחר.

כך או כך - כאמור כמו כל מנגנוני ההישרדות -

גם זה משיג את ההיפך - ולמרות שהוא מספר לנו שכך לא ניפגע -

אנחנו נשארות עם הפגיעה לאורך כל הדרך...


לא משנה מהו האוטומט שלך,

אם יש כזה שמאסת בו - כדאי לך להמשיך לקרא:


העניין הוא...

שלמרות שכשלא יודעים איך- זה מייאש ומרגיש חסר סיכוי,

זה ממש לא חייב להישאר ככה!


נכון שכל עוד אנחנו שבויים באותו דגם הישרדותי -

נמצא את עצמנו מסתובבים במעגלים...

אבל !

כשאנחנו מוצאים את הדרך לעבור מהישרדות לאיכות -

אז - אנחנו מתחילים להשתחרר מהדגם 

ולנוע בספירלה כלפי מעלה,

כשבכל פעם אנחנו פחות ופחות מופעלים מהאוטומט

עד לשחרור המיוחל - לפחות במסה קריטית -

שמתבטא במציאות ביכולת שלנו לבחור איך להגיב -

כלומר שההרגל הישן התחלף בחדש שמשרת אותנו.


בעצם יש פה שני דברים שחשוב להבין:

ראשית - יש דרך כזו שיכולה לשחרר אותנו מהרגלים 

שכבר לא משרתים אותנו 

למרות שהם הישרדותיים ומושרשים בעומקינו,

ושנית - נדרשת נחישות והתמדה בדרך הזו אל החופש


כדי שנוכל להתמיר בין היתר:

כעס: לטוב לב, אדיבות וקבלה עצמית

פחד: ליציבות, חמימות, רוגע ונעימות

אשמה ובושה: לסליחה וקבלה עצמית בדיוק כמו שאנחנו

ולצמוח בספירלה הזו אל אני אוהבת ואהובה, רכה ונעימה יותר,

שנהנית יותר ויותר מהחיים -

כי זה לגמרי אפשרי ונמצא פה מעבר לפינה בשבילנו ❤


וכדי שהפינה הזו תהיה ממש אפשרית וזמינה לנו -

החלטתי להרים את הכפפה

ולצאת ל 21 ימים של שחרור מאוטומט לבחירה.

מדובר בתהליך יומיומי, במשך 21 ימים,

בהם נצעד יחד בקבוצה (פרטית בפייסבוק),

ניפגש יום יום על גלי הרשת בשידורי LIVE בפייס,

כל יום שידור במשך 21 דקות


נשתמש בכלים טרנספורמטיביים

כאלה שמחוללים שינוי שמפעים אותי בכל פעם מחדש

נלמד ונבין לעומק תכנים שקריטי להכיר כדי לחולל שינוי

וגם נתמיד יום אחר יום,

במשך 21 ימים,

כל יום 21 דקות בהן אהיה ב LIVE בקבוצת פייסבוק סגורה

ויחד - לקראת האביב שבפתח -

נצא לחירות משיעבוד התפיסות והדגמים

שכולאים אותנו בהרגלים הישרדותיים ש.. די !,

הגיע הזמן להתקדם מהם !


ואם את שואלת כמה הקסם הזה עולה?

אז כדי שזה יהיה זמין לכל מי שחפצה

ומחויבת לעצמה ולהתפתחות שלה -

העלות היא 10 ש"ח בלבד ליום ,

זאת אומרת 21*10= 210 ש"ח בסה"כ,

אפשר בשני תשלומים של 105 ש"ח


אז אם יש לך הרגל כזה,

שכבר לא משרת אותך והגיע הזמן לשחרר -

בואי, הצטרפי לחגיגה -

הרשמי בלחיצה כאן


מחכה לך מעבר לקליק

ומתרגשת לקראתך ולקראת השינויים שנחולל יחד,

לחצי כאן ונתראה בקרוב !


גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך!

יום ראשון, 7 בפברואר 2021

איך לגרום לכך שהוא } ישתנה ? [כולל תרגיל‎]

 האם בכלל אנשים משתנים?

אחד המניעים העיקריים של זוגות שמגיעים לתהליך

הוא שהאחר ישתנה.

הוא } מגיע כדי שהיא תשתנה

והיא { כמוהו, מגיעה כדי שהוא סוף סוף יבין ויודה בטעותו ויתחיל או יפסיק ל...


מצד שני, הרבה פעמים מה שמונע מזוגות ללכת לטיפול,

היא האמונה הרווחת מאד - שאנשים לא באמת משתנים.

אז ממילא חבל על הזמן ואם "כשהיא ככה אני מתוסכל..",

הפתרון היחידי הוא פרידה.


האמנם?


במקרה... :-)

הגיע לידי השבוע הפרק "מערכות יחסים" 

מתוך הספר הנפלא של לואיז היי "אתה יכול לרפא את חייך"

שעונה על הסוגיה הזו בצורה כה מדוייקת,

כמו שלואיז היי יודעת, אז בחרתי

להעתיק אותו לכאן מילה במילה כמעט במלואו עבורך,

ולהוסיף את שלי אחרי הציטוט:


"נראה כי החיים כולם מורכבים ממערכות יחסים.

אנו מקיימים מערכות יחסים עם כל דבר. 

ברגע זה אתה מקיים מערכת יחסים אפילו עם הספר 

אשר אתה קורא ואתי ועם מערכת המושגים שלי.


מערכות היחסים שאתה מקיים עם חפצים ועם מאכלים,

עם מזג האוויר ועם התחבורה ועם אנשים משקפות כולן

את מערכת היחסים שלך עם עצמך.

מערכת היחסים שלך עם עצמך מושפעת במידה ניכרת

על ידי מערכות היחסים אשר קיימת עם המבוגרים סביבך בהיותך ילד.

האופן בו הגיבו אלינו מבוגרים בתקופה זו, הנו, לעיתים קרובות

האופן בו אנחנו מגיבים אל עצמנו כיום הן לחיוב והן לשלילה. 


חשוב למשך רגע על המילים בהן אתה משתמש כאשר אתה נוזף בעצמך.

האם אין אלה אותן המילים בהן השתמשו הוריך כאשר נזפו בך?

באילו מילים השתמשו כששיבחו אותך?

אני בטוחה כי אתה משתמש באותן המילים כדי לשבח את עצמך.

יתכן כי לעולם לא שיבחו אותך ולכן אין לך מושג כיצד לשבח את עצמך

וסביר להניח כי אתה סבור שאין בך דבר הראוי לשבח.

אינני מאשימה את הורינו, מאחר שכולנו קורבנות של קורבנות.

לא היתה להם שום אפשרות אחרת ללמד אותך משהו אשר הם עצמם לא ידעו.

....

עד אשר נטהר מערכת יחסית זו (הראשונית בחיינו) 

לעולם לא נהיה חופשיים ליצור בדיוק את אשר אנו רוצים

במערכות יחסים.


מערכות יחסים הן מראות של עצמנו.

האנשים שאנו מושכים אלינו משקפים תמיד תכונות הקיימות בנו,

או אמונות שיש לנו בנוגע למערכות יחסים. 

כלל זה תקף בין אם מדובר במעביד, בעמית לעבודה,

בשכיר המועסק על ידינו, בחבר, במאהב, בבן זוג או בילד


התכונות אשר איננו אוהבים באנשים 

אלו הם דברים אשר אתה עצמך עושה או היית רוצה לעשות,

או דברים שבהם אתה מאמין.


לא היית מושך אנשים אלה אליך או מכניס אותם אל חייך 

אילולא השלימו בדרך כל שהיא את חייך שלך.


תרגיל אנחנו נגד "הם":

התבונן למשך רגע במישהו בחייך המטריד אותך.

תאר שלושה דברים בקשר לאדם זה, אשר אינם נושאים חן בעיניך,

דברים אשר היית רוצה כי ישנה.

~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~

רק אחרי שסיימת לכתוב תשובה מלאה לנ"ל, (!!) יש להמשיך:

כעת הבט עמוק אל תוך עצמך ושאל את עצמך:

"מתי אני מתנהג בצרה כזו ומתי אני עושה את אותם הדברים?"

עצום את עיניך והענק לעצמך זמן על מנת לעשות זאת.

לאחר מכן שאל את עצמך האם אתה מוכן להשתנות.

כאשר אתה מסלק דפוסים, הרגלים ואמונות אלה מחשיבתך ומהתנהגותך,

האנשים עליהם חשבת ישתנו או יעזבו את חייך


אם יש לך מעביד ביקורתי אשר בלתי אפשרי לרצותו,

הבט אל תוך עצמך. ייתכן כי אתה בעצמך ביקורתי במידה מופרזת ברמה כל שהיא, 

או שיש לך אמונה כי "מעבידים הם תמיד ביקורתיים ובלתי ניתנים לריצוי."


אם אתה מעסיק אדם המסרב לציית או אינו ממלא את משימותיו כהלכה,

חפש את התחומים בהם אתה בעצמך נוהג כך וטפל בבעיה.

קל מידי לפטר מישהו. אין בכך התמודדות עם הדפוס שלך.

.....

.....

אם אהובכם נוהג בקרירות ואינו מפגין אהבה,

הביטו לראות האם ישנה אמונה בקרבכם הנובעת מהתבוננות בהוריכם

בתקופת ילדותכם וקובעת: "אהבה היא קרה ואינה כוללת הפגנת רגשות"


אם בן זוגכם מפריז בדרישותיו ואינו תומך בכם -

חיזרו שוב אל אמונות ילדותכם:

האם היה לכם הורה אשר היה תובעני ולא תמך בכם?

האם אתם נוהגים כך?


אם יש לך ילד בעל הרגלים שמרגיזים אותך

אני מוכנה להבטיח לך כי אלו הם הרגלים שלך.

ילדים אינם לומדים אלא על ידי חיקוי המבוגרים שסביבם.

טפל בהרגלים הללו בעצמך ותגלה כי גם ילדיך ישתנו.


זוהי הדרך היחידה לשנות אחרים.

להשתנות תחילה בעצמנו.

שנה את דפוסיך שלך ותגלה כי גם "הם" השתנו.  "                                    

~~~~~~~~~~~

מתוך "אתה יכול לרפא את חייך"/ לואיז היי. פרק 10 "מערכות יחסים"


כן, כן, מניחה שלא כל הדברים מרגישים מדויקים

ומיד עולות התנגדויות, מנומקות היטב

ללמה זה לא נכון ואיפה לא מתאים...

אני בהחלט מכירה אותן, הייתי שם לא מעט

והנה לנו הזדמנות מופלאה להתייחס להתנגדות כהתנגדות:


התנגדות היא חלק בלתי נפרד מתהליך צמיחה,

מן הסתם אל מול מערך התפיסות שלאורן (או לחושכן :-) חיינו,

פתאום מגיעות נקודות מבט חדשית

שגם כשהן נשמעות מעניינות או נכונות,

לא תמיד ברורות לגמרי

וזהו מצע נפלא לספקות והתנגדויות.


כמו שלואיז היי מוסיפה בפרק שלה על התנגדויות:

"מודעות היא הצעד הראשון לשינוי או לריפוי."

התנגדות למצב הנוכחי משרתת אותנו בדרך לשם.


אחת הסיבות לכך שהדברים גם כשהם נאמרים בבירור

נותרים לא לגמרי נהירים לנו -

היא שאנחנו מנסים להבין אותם דרך השכל.


זוהי הדרך בה התרגלנו בעידן בו אנו חיים להבין דברים.

אבל השכל - עם כל הכבוד ויש כבוד... - מוגבל.

יותר מזה  - ככל שאנחנו מכווני שכלתנות -

זה מותיר אותנו מנותקים מהגוף ומהרגש... 

ובעיקר מהתבונה והחכמה שלהם.


מאחר וגדלנו בתרבות המקדשת את השכל מחד

ומעודדת חשיבה חיובית בפרשנות שגוייה שלה מאידך

לא פעם אנחנו מוצאים את עצמנו מנותקים או מוצפים

בבלבול, חוסר בהירות כשהרגלים הישרדותיים מנהלים אותנו 

ולא אנחנו אותם.


וזה אומר - לפני שרצים לעשות משהו,

רק לשהות עם מה שיש.

ואם מה שיש עכשיו זו התנגדות אז לשהות עם ההתנגדות

גם אם זו ביקורת או כעס או תסכול, מה שזה.

כי להיות עם מה שיש זוהי מהות הדבר

היא- השהייה - תוביל אותנו אל הבהירות 

ומשם נוכל לבחור פעולה כזו או אחרת

שהייה עם ההתנגדות ולא הזדהות אתה וכניעה אליה,

כי ההתנגדות טומנת בחובה אינפורמציה חשובה

שאינה זמינה לנו אלא אם נשהה עם מה שיש


ולכן הנה התרגול המלא אותו אני מציעה:

נתחיל עם התרגיל שלעיל מתוך הספר של לואיז היי :

  • לכתוב 3 דברים שמפריעים לי בו
  • אחרי שסיימת (!), לבדוק איך תוספת של המילה "כמוני" עבור כל אחד מהם הגיונית ונכונה . 

         (למשל "הוא לא רואה אותי" + כמוני = גם אני לא רואה אותי .. וגם אותו..) 

  • נשהה עם מה שיש, ערות להתנגדויות, רגשות, אמונות שעולים,

          תשומת לב לגוף, שהייה עם הרגש. ממש הסכמה להרגיש בלי לדחוף רק לתת לזה להיות

          עד שמשהו משתנה. את הטרנספורמציה אפשר להרגיש. לרוב כהקלה

  • מתוך ההתבהרות משהו אחר מתאפשר ונוכל לבדוק פנימה -
          איך אני יכולה להתחיל לשנות - ולמשל אם התלונה "הוא לא רואה אותי", כמוני...

          לבדוק איך אני יכולה ראות את עצמי באור חיובי יותר ויותר.

~~~~~~~~~~~~


מזכירה שיש לנו עסק עם מוח הישרדותי 

שיש לו ניסיון של מאות ואלפי שנים,

לכן גם כשהשינוי זמין יחסית כשהולכים בדרך הזו,

נדרשת מחוייבות, נחישות והתמדה,

כי ישנו נתיב מאד רחב במוח של האוטומט

ואנחנו סוללים נתיב חדש שככל שנצעד בו שוב ושוב

יהפוך להיות העורק הראשי ויחליף את האוטומט.


מן הסתם ליווי מקצועי בדרך הזו הינו אלמנט קריטי,

כיוון שכשאנו שבויים בתפיסות התפוסות

כמעט בלתי אפשרי לנו לראות ולהיווכח במציאות ללא ליווי כזה

שגם מאפשר לנו לסלול את הנתיבים החדשים הללו

גם מזרז את התהליך 

וגם מאפשר להרגלים החדשים להיטמע

תוך שהם מחליפים את הישנים שכבר לא משרתים אותנו.


מניסיון של מעל עשור בליווי של מאות אנשים

אני יכולה לספר כמה שינוי בהחלט מתרחש!

יכולה להעיד על עצמי,

ומעדויות של אלה שצועדים אתי בדרך המופלאה הזו -

לא רק שאפשרי לחולל שינוי,

מנקודת מבטי זוהי מהותנו כבני אנוש -

להתפתח תוך שינוי ופרידה מהמקומות ההישרדותיים שאימצנו

וחזרה לעצמנו האותנטי והמקורי.

אני גם כמובן יכולה לספר כמה זה מפעים ומרגש

כל פעם מחדש כשמתקלפת עוד קליפה 

ומתקרבים עוד יותר אל המהות - 

שם היופי והרכות נחשפים וזמינים לנו יותר ויותר.


אז...

אם זה הזמן שנכון לך להתקלף מהקליפות הללו,

להיפרד מהרגלים הישרדותיים שכבר לא משרתים אותך

ולהתקרב אל המהות, החיונית השמחה שבקרבך -

לחיצה כאן תוביל ישירות לתיבת המיל שלי, (galitel2@gmail.com)

נתאם לנו זמן ונצא לדרך!


עדכון חשוב:

בקרוב נצא יחד בתהליך קבוצתי של 21 יום -

להתמרה ושינוי הרגל שכבר לא משרת אותך

21 יום כשכל יום נעבד, ננקה ונתמיר

כך שנצא בתום התקופה כשאנחנו מנהלות את העניינים

ולא הם אותנו..

נשחרר דפוסים תפוסים,

ונתמיר בין היתר:

כעס   >>  לטוב לב, אדיבות וקבלה עצמית

פחד   >>  ליציבות, חמימות ושלום

לחץ דאגות וסטרס >> לחיבור למרכז ופתיחות

עוד אין לי טופס מוכן להרשמה,

בינתיים - אם זה  קוסם לך -

ניתן ללחוץ כאן להגיע לתיבת המייל ולהירשם!


פה בשבילך במגוון דרכים נוספות:

  • תהליך זוגי (אינטנסיבי או בתדירות שבועית, (פרטים בלחיצה כאן)

  • הדרכה מוקלטת (כמו זו שבלחיצה כאן)  שבמחיר סמלי מלמדת אותך כל מה שצריך לדעת על כעס, כולל תהליך שמוביל לבשלות רגשית לשינוי.

  • או תכנית דיגיטלית נשית להחזרת אהבה הביתה - למקרה שאת רוצה בשינוי והוא בינתיים יושב על הגדר. בלחיצה כאן פרטים נוספים

  • גלית אליאס

    מומחית בהחזרת אהבות למקומן

    ובראש ובראשונה זו שממך אליך