יום שלישי, 14 במאי 2019

אם אני לא אתלונן איך הוא ידע שזה מפריע לי???

"משהו אחד שאת יכולה לומר בשבחו זה..."
ביקשתי ממנה להשלים את המשפט

והיא... ענתה בכעס ובהחלטיות:
"שום דבר!"

יש לנו נטייה להדגיש את מה שלא בסדר,
ולא לתת מקום לדברים הטובים שקורים,
להתייחס אליהם כאל מובן מאליו..."

ניסיתי להסביר והמשכתי:

המוח ההישרדותי שלנו מתוכנת ככה,
על מנת להיות מוכן לסכנה כשתופיע,
אלא שזוהי סכנה מדומה,
נכון שכשאני מרגישה שהנטל עלי
והוא לא שותף אתי בו,
כשאני מפרשת את ההנהגות שלו כהתעלמות,
כאילו לא אכפת לו ממני,
המערכת שלי עשויה לחוות סכנה,
אבל אין זו סכנה אמיתית,
לטובתנו האישית נכון לנו להרגיל את המוח
לראות את מה שיש ולהפנות את הזרקור 
(גם אם בהתחלה באופן מלאכותי) למה שטוב לי,
להרחיב את תפיסת המציאות 
ולראות גם את מה שטוב בה,
כי האמת היא ששום דבר לא ברור מאליו...

אז מה? לכעוס ולעשות כאילו אני מרוצה???
היא הקשתה..

"ממש לא!" המשכתי:
לצד התסכול שתיכף נתייחס אליו,
משהו אחד שאת מעריכה אותו עליו זה...

שום דבר!
המשיכה לדבוק בשלה

כאילו אם תעז להגיד משהו טוב על כך שמבשל,
אחראי על הכביסה,
נמצא בשעות אחה"צ עם הילד הקטן שלהם,
אחראי על הקניות... 
ועוד מטלות שלקח על עצמו,

הוא עלול חלילה לטעות ולחשוב 
שזה מספיק לה והיא מרוצה,
ולהשאיר אותה עם התסכול
ועם משא הנטל שנושאת על עצמה לבדה...

אלא ש...
מה שקורה כשהיא } מתלוננת... -
הוא { נסגר 
ולוקח צעד אחד לאחור.
הוא גם מתמלא בציניות ומשפטים רעילים
אתם יוכל לתקוף חזרה,
כי עבורו התלונות שלה נחוות כסכנה (מדומה מן הסתם)

ואז היא } מרגישה עוד יותר לבד
ומשאו של הנטל כבד אף יותר
.....

פה, אני מקצרת ומביאה את הישועה שהגיעה בהמשך,
כשהטונוס נרגע קצת
ואיפשר להקשבה מהלב:

"מה שאני באמת באמת רוצה זה
להרגיש ביחד, בטחון, שותפות
וכבוד.

ואיך שאני לא מכבדת את עצמי זה...
כשאני לא מרשה לעצמי לראות את מה שטוב סביבי

ומה שההרגל שלי להתלונן מספר לי
זה שככה הוא { יכבד אותי
(שאם אתלונן הוא ימלא את רצוני וככה זה יכובד)

ומה שאני יכולה לראות עכשיו
זה שככל שאני מתלוננת,
הוא מתרחק,
ואני מרגישה פחות ופחות שאכפת לו ממני,
פחות ופחות כבוד מצידו אלי

צעד אחד שאני יכולה לכבד את עצמי ואותו בו,
הוא בתרגול של הודיה על מה שיש
ובכך שאלמד לבקש בצורה חיובית
מה שאני רוצה 
במקום להתלונן על מה שלא טוב לי

נכון,
שיש פה פנטזיה לשחרר כדי שזה יקרה,
הפנטזיה שהוא יבין אותי בלי שאדבר,
"שיגדיל ראש" כמו שהיא תבעה
כשעוד היתה בסערת הרוח.

המצב הזה שהתקיים עבורנו בהיותנו ברחם אימנו
אז הבינו מה אנחנו רוצים
בלי שנצטרך לבקש, 
היה גן עדן נפלא.

היום, כבוגרים,
מידי פעם זה עוד יכול להצליח,
אבל לא לטובתנו לבנות על זה...

זה הזמן שלנו לגדול את המקום הבוגר בנו
שְעֵר לרצונות, לצרכים, לכמיהות
ולומד לבקש אותן
בצורה חיובית, כזו שמזמינה את האחר לדָבָר.

עדיין,
הבחירה בידיו - אם להיעתר לבקשה שלי או לא,
וזו בהחלט זכותו.

עם זאת, 
כשאני מבקשת בצורה חיובית,
לא תובעת אלא מבקשת ממקום מזמין,
אני מגדילה את הסיכוי שיסכים,
אני מכבדת את עצמי,
אני מכבדת אותו,
ומאפשרת להרבה יותר ביחד להתקיים בינינו.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

כדי להגיע למקום הבהיר הזה,
שרוגע מסערת הרוח,
שמניח בצד את חליפת ההישרדות,
שמנגנוני ההגנה רגועים בו,
עלינו לייצר חוסן פנימי.

לעבור מהישרדות לאיכות,
ממצב חוסר אונים שמקנן בנו
מאז היותנו ילדים,
למצב של אונים, בוגר, בטוח ושקט,
ממצב של מלחמות פנימיות וחיצוניות
למצב של שלום פנימי
שמוקרן החוצה ופנימה מן החוץ.

את הדרך הזאת אנחנו עוברים 
כל אחד לחוד ושנינו יחד
לאורך האינטנסיב הזוגי.

לכל זוג שניים או שלושה שורשים 
עליהם יושבים מאבקי הכוח שלו,

לכל זוג מסע זוגי מרתק
שמאפשר לו רק לומדים את הכיוון הנכון,
מקפצה לצמיחה אישית,
תוך שדרוג הזוגיות לכזו שהיא חלום שמתגשם.

יש מעט מאד זוגות שחיים באיכות המופלאה הזו
ואתם יכולים להיות חלק מהמעט המובחר הזה

יומיים והזוגיות שלכם קופצת מקפצה ענקית לשם.
אתם מקבלים נקודת מבט חדשה,
כלים ותרגילים אִתָם אָתֶם יכולים להמשיך בעצמכם.

אחרי היומיים האינטנסיביים,
אנחנו נפגשים אחת לכמה שבועות להטמעה וחיזוק
ומשם - השרביט בידיים שלכם.

עוד פרטים על האינטנסיב הזוגי
שיכול תוך יומיים
להגשים את חלום הזוגיות שלכם
בלחיצה כאן

פה בשביל להתרגש יחד אתכם,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

יום חמישי, 9 במאי 2019

איך לצאת בעצמך מלופ של תסכול? סט שאלות בפנים

"אני רוצה שתאהב אותי.."
"אני רוצה שתראה לי שאתה אוהב אותי..." (כך ארגיש אהובה (האמנם?)
אני רוצה שתישאר אתי (כך ארגיש אהובה ((האמנם???))
"אני רוצה שתתן לי ספייס"
"אני רוצה שתפרגן לי"
"אני רוצה שתהיה רך אלי"

וכו' וכו'

אינספור "אני רוצה...." 
שכל אחד מהם לגיטימי ונפלא כשלעצמו,
אם...
הוא לא משאיר את כל הכוח 
בידי מי שאמור לכאורה למלא את החסר בי

כל עוד הציפייה היא שהוא ימלא את החסר שבי,
כל עוד החסר מנקר בתוכי,
לא רק שהבקשה (גם אם היא מדוברת וגם אם לא)
תעורר התנגדות בצד השני ותכביד עליו,
אלא שגם כשהוא ימלא את בקשתי,
לא אוכל באמת להתמלא ממנה

הדוגמא הכי נפוצה ומוכרת היא 
הבקשה "תפרגן לי" בכל מיני צורות שהיא מגיעה,
בעיקר כ "למה אתה לא מפרגן לי??..."

ואז,
כשהוא כן, מניחה שכל מי שהיתה שם תסכים אתי,
שאז, מתחילים להגיע קולות הספק:
"הוא בטח לא התכוון לזה..."
"אולי הוא ליד מישהו לכן נחמד כל כך..."
"הוא בטח צריך ממני משהו..."
הקולות המבוססים על חוסר האמון 
שהיא באמת ראויה למחמאות הללו
מתחילים לנקר ולא מאפשרים לה באמת להתמלא מהן.

לעומת זאת-
כש "הקערה" שלה מלאה ולו חלקית,
כשהיא לא מגיעה מתוך חוסר ותלות בזה שהוא....
אז, תוכל לקבל ממנו פּוּש נוסף,

אבל כל עוד היא ריקה,
הוא -זה לא הכיוון ממנו תוכל להתמלא,
ובנוסף לרוב זה רק יחמיר את התסכול
(מהכבדות שהבקשה מביאה אתה ומחוסר הסיפוק שמחמיר)

אז מה כן?

בלי לוותר חלילה על הרצונות למיניהם ממנו,
הדרך להתמלא מתחילה בי (!)

בלהעניק לעצמי את מה שאני כמהה לו ממנו,
לנימי נשמתי,
להרוות את חלקים הצמאים שבתוכי.
ממני אלי.

בסימן עצמאות,
כתבתי לך כמה שאלות שיכולות לכוון אותך לשם
והנה הן עבורך:

הקדישי לעצמך זמן ומרחב נוח
עם משקה מזין שערב לחיכך,
תוך נשימה מזינה שמביאה רכות וקבלה פנימה,
עני עליהן אחת אחת.

שימי לב לתחושות, לרגשות, לתכנים שעולים,
תני להם לצוף, להתבהר,
למיותרים לך - הקולות המקטינים והמכווצים- להתפוגג, 
ולרווחה להתרחב בתוכך:

הדבר שמתסכל אותי וחוזר על עצמו לאחרונה זה
.....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

מחשבות שעוברות לי בראש בהקשר הזה
.....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

רגשות שעולים בי  (רגש = מילה אחת)
.................................................................................................................................................
לתת לרגש להיות תוך כדי ומעכשיו והלאה עד שמתפוגג

האמונה שמחוברת אצלי למצב המתסכל הזה: (לענות אינטואיטיבית בלי לחשוב)
......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

מאיפה שאימצתי את האמונה הזו (סיטואציה/ גיל/ מישהו אחר שממנו שמעתי...)
....................................................................................................................................................................................................................................................................................................

איך שאני רגילה להגיב כשזה קורה:
....................................................................................................................................................................................................................................................................................................

איך שהתגובה הזו עוזרת לי ומגנה עלי:
....................................................................................................................................................................................................................................................................................................

איך שהדרך שלי להגיב פוגעת בי ובעצם מקבעת אותי במקום ששוב ושוב מחזירה ומשחזר את התסכול:...........................................................................................................................
......................................................................................................................................
האם ברור שהדגם מספר לי סיפור שהוא false?
......................................................................................................................................

מה שאני בעצם ממש ממש צריכה זה ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................


דרך אחרת בה אני יכולה למלא את הצורך הזה ממני אלי היא:
....................................................................................................................................................................................................................................................................................................

מאחלת לך חג עצמאות שמח
תוך חיבור רך, מכבד ואוהב
שהולך ומעמיק ממך אליך
וככל שמעמיק גם ממך לסובבייך

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.


מזכירה לך שיש לי כמה כלי עזר עבורך:


הדרכה מוקלטת

"איך לדבר }{ בלי לריב?"
הכוללת גם את כל מה שצריך לדעת
וגם תהליך טרנספורמטיבי מוקלט
שאת יכולה להשתמש בו שוב ושוב
ו... היא עולה רק 123 ש"ח 



אפשרות להקפיץ את הזוגיות שלכם
מקפצה ענקית קדימה:
פרטים על האינטנסיב הזוגי -
תהליך ייחודי ובו ביומיים (!)
אתם קופצים אל עבר ביחד משמח


אם כרגע זה מה שנכון לך,
אפשר כמובן בתהליך אישי -

לחצי פה ולהגיע ישירות אלי למייל,
משם כבר נמשיך ונתאם.





יום שישי, 3 במאי 2019

האם האהבה מנצחת?

רק יצאנו מהאינטנסיביות של הפסח, 
הראשון והשני, 
וכבר לפנינו ימי חג וזיכרון נוספים.

אינטנסיביות שמביאה אתה הרבה ביחד, 
ובאופן בלתי נמנע זה מצע 'נפלא' 
גם למריבות וחיכוכים,

שוב אותם העניינים הלא פתורים צצים משום מקום 
ומציגים את עצמם בלי הזמנה..

אני מביאה הפעם קישור למאמר מ y-net 
שכתבה המורה שלי ליאורה גרינהאוס 
בו היא מסבירה בקצרה ובפשטות 
על מה אנחנו באמת רבים,

היא מביאה את הדפוסים השונים 
שבהם אנחנו ובן הזוג שלנו לוקחים חלק 
וגם מסבירה איך אפשר לצאת מכל אחד מהדפוסים 
ובעצם מהי הזדמנות הצמיחה שם

איך בן הזוג שלנו הוא בעצם מאמן הכושר שלנו, 

האם ומתי האהבה מנצחת?

מאמר קליל וקצר 
שמסביר את כל התורה על רגל אחת 
ונמצא בלחיצה כאן

גלית אליאס, 
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

נ.ב

אם בינתיים את רוצה ללמוד
איך לדבר }{ במקום לריב
בסדנה קצרה שהוקלטה מראש, 
הנה היא עבורך בלחיצה כאן