יום שלישי, 26 בפברואר 2019

"להיות ביחד זה אומר כל הזמן לוותר ולהתפשר" האמנם??

לפני כמה ימים שוב שמעתי
את התפיסה הזו מתנסחת לה בחדר העבודה
ולפתע היה לי כל כך ברור -
איך היא מצליחה לעבוד עלינו -
שמיד התיישבתי לכתוב לך:

זה הולך ככה:
"כדי להיות ביחד, אני נאלץ לוותר על עצמי
הרי 'זה- זוגיות', לא? להתפשר..
אחרת מה? אני יכול להיות לבד ואז לעשות מה שאני רוצה..."

כדי שתביני יותר את התמונה,
זה לא סתם שמידי פעם הוא מוותר על עצמו
אלא שהאווירה כולה ספוגה בתלונות וטרוניות
כשהנימה השכיחה תובענית ומאשימה

למה אתה ככה ולמה ככה?
למה יש כזה בלגן בסלון (ואתה מרשה לעצמך לנוח??)
ולמה השייש מלא בפירורים (בלי שנאמרה ולו חצי מילה טובה על המרק שבישל)

ומתחת לפני השטח יש פה אשֶם במצב
וקורבן שסובל ממנו... 

(אומר בסוגריים ובמאמר מוסגר שגם הוא בעצמו לא טומן ידו בצלחת ונוקט בה באותה הגישה בזמנים שאותו מנהל התסכול)

לכאורה מצא פתרון זמני
בהרגל ההישרדותי שניסח ואומר כך:
"אוקי, אני אקטין ראש, אשתוק קצת,
אבלע את העלבון ואעשה מה שביקשה, רק שתהיה מרוצה"

אבל בינינו, האם זה באמת עובד?
האם מזה היא באמת תהיה מרוצה?

איך תוכל להיות מרוצה אם כשהוא בולע ושותק -
אז לכאורה מתאפשר לו הביחד -
כי עשה מה שביקשה,
אבל למעשה נוצרת בו עוד שכבה של מרמור ותסכול על המצב
שבונה עוד שכבה של חומה ביניהם

"אז תגיד לי", אני שואלת אותו:
"האם זה באמת ביחד??"

זה סוג של ביחד שיש בו הרבה ריחוק, וכעס ותסכול
יש בו הורדת ידיים ותחרות
לפעמים אבסורדית של מי יותר מסכן

באמת??
זה מה שאני רוצה להיות? יותר מסכנה??

כנראה שלא, ובכל זאת זה מה שהדינמיקה הזו מייצרת
כל עוד מערכת היחסים מבוססת אשמה ופחד.

במילים אחרות
כל עוד אנחנו מתנהלים מתוך מנגנוני ההגנה שלנו,
בחוויה הישרדותית, מלחמתית, שבה נכנעים או מנצחים,
בה מאבקי כוח מתישים
ומניפולציות של אשמה שאמנם מונָעות גם הן מהתסכול
אך משאירות טעם מר של שליטה ונשלטוּת -
אנחנו לא מאפשרים לחיבור העמוק מלב אל לב להתקיים.

כי הלב – צריך מרחב בטוח כדי להיפתח בו.
האשמה, וכל הסביבה העוינת שלה ממש לא בטוחה.

היופי הוא ❣
שאת המרחב הזה אנחנו יכולות לפתוח בינינו לעצמנו,
אנחנו יכולות לצאת מהלופים שהאשמה והפחד מנהלים
ולהפסיק להיות קבצניות של אהבה

ואז, בהפוך על הפוך
כשאני מחוברת למה שאני באמת רוצה
ומדברת מתוך שקט את מה שעל ליבי
אז (!!) נוצר חיבור!
גם אם אמרתי "לא"

לעומת הכניעה שב "כן" שמגיעה יחד עם מרמור וחומה בינינו
בה לכאורה הסכמתי, התפשרתי ונשארנו ביחד
אבל האם זהו באמת הביחד שמספק אותי??

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

מתוחכמת למדי הדרך הנפתלת
בה מובילה אותנו האשמה מהאף
ומשאירה אותנו יחד מתבוצצים

אבל לא עוד!
הגיע הזמן לעבור מהמישור של הצדק והאשמה
הטעון במאבקים קורבניים ומתסכלים

אל המישור של הביחד האמיתי
שמתאפשר מחיבור אל האני השלם והעצמתי שבי

הזמן דוחק בנו להתקדם לשם

ובמיוחד לשם כך,
באמצע מרץ אני מקיימת סדנה אינטרנטית בנושא
כן, כזו שלא צריך לקחת בייביסיטר
שאת יושבת בנוחות שלך לוחצת על הקישור ואת אתי,

יחד אנחנו עוברות דרך תודעתית ורגשית
שמאפשרת לך להשתחרר מהלופים
שהמניפולציות של האשמה כולאים בהם


אגב, גם לא צריך לקחת משכנתא J
ובמיוחד אם את נרשמת עכשיו,
כי עכשיו המחיר הוא מחצית (!) מהמחיר המלא

ונעבור מהמישור של הצדק לזה של אהבה וחיבור


פה בשבילך,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן


יום שני, 18 בפברואר 2019

איך להשתחרר מלופים זוגיים סביב אשמה ?


(נכתב בהשראת כתבה נפלאה ליום האהבה שכתבה עמליה רוזנבלום. קישור בסוף הפוסט)

נו באמת... בגללך יגדל לנו ילד חנון כמוך..
מה??? את רצינית?? זה מה שאת באמת חושבת??
אלף פעמים ביקשתי ממך ותמיד את שוכחת...
סליחה???

לחם וגבינה צהובה, זה מה שאני אוכל כבר שנים....
יש משהו לאכול ? (מתחת לשפם): באמת הגזמתי.. אני הרי רק ארנק מהלך בשבילה...

לא מאמין שזה קורה לי... אם אני הייתי מעז להתנהג אליך שליש מזה היית מתפוצצת...
הא הצחקת אותי!!!
יופי... עכשיו את בוכה...
ווואוו הגעת לשיאים חדשים!
תגידי... ראית מה קורה בחשבון שאת מרשה לעצמך לחזור עם כל השקיות האלה?

את, בדיוק כמו אבא שלך!
שמתי לב לפרצוף שעשית... אני עוד אזכיר לך את זה
מה בסך הכל ביקשתי??
הרי זה המינימום, לפחות את זה הייתי מצפה לקבל...

כמה פעמים ביקשתי לכבות את הדוד כשמסיימים להתקלח?
לא אמרת כלום... יופי באמת

הלוואי שהיית דואגת לי שמינית ממה שאת דואגת לחברה שלך...
זהו! עד כאן!
מה עשיתי עכשיו שאת מפנה לי גב??
נראה לך שאחרי הצעקות שלך אני יכול להמשיך כאילו כלום??


כמה פעמים קורה במהלך שיחות אגביות או טעונות
שאנחנו משליכים לאוויר משפטים רוויי האשמות שיפוטיוֹת
שהביקורת הסמויה והגלויה בהם
מכווצת אותנו ומשרתת נאמנה את העובדה
שפשוט בא לנו להיעלם..

בנו כנשים,
מוטמע ההרגל לקחת על עצמנו את האשמה.
זה קורה גם כי זה מה שראינו לרוב בבית בו גדלנו
וגם בהשפעת ההתניות החברתיות הקולקטיביות
אותן ספגנו לאורך השנים.

יחד עם זאת גם אנחנו לא טומנות ידינו בצלחת..
למעשה כל עוד אנחנו שותפות בדו שיח הזה
נמצא את עצמנו לרוב בשני צידי המתרס.

כך או כך, לא משנה באיזה צד אנחנו נמצאות לרוב
ולמרות העובדה שהתודעה הרווחת כיום הינה תודעת אשמה,
זה ממש אבל ממש לא הכרחי להישאר במצב הזה!

מערכות יחסים שמבוססות על אשמה ופחד
(שהן עדיין במסה קריטית רוב מערכות היחסים כיום)
אם בכלל ישרדו לאורך זמן,
לא מאפשרות לנו בני הזוג ליהנות מהאיכות הנדירה
שמתקיימת כשאנחנו משוחררים מאלה.

האהבה, כדי שתוכל להתקיים ולפרוח
כדי שתוכל להראות את עצמה במיטבה
זקוקה למרחב בטוח ונקי מאשמה ומפחד
אל המרחב הזה אני מובילה זוגות באינטנסיב הזוגי

תהליך קסום - אני כל הזמן אומרת..
אבל אני לא אובייקטיבית :-)
אז ציטטתי מילה המילה את מה שאמרה מ. שנשואה ל א. 25 שנה
בסיום המפגש,
זה נמצא בסוף הפוסט למטה.

אבל,
גם אם כרגע הוא לא בעניין,
אפשר לעשות צעד משמעותי קדימה בקשר הזוגי שלך
דרך 3 מפגשים אינטרנטיים
וזולים במיוחד (123 ₪ בלבד) שאני מעבירה בימים אלה
(נמכרים גם כהקלטה ושווים באותה המידה ככאלה)

המפגש הראשון:
בו אני מלמדת כל מה שצריך לדעת ולעבור
כדי להצליח לדבר כך שהאחר מקשיב
וגם מעבירה הנחייה לשחרור מכעסים
שמן הסתם תאפשר לשיחה להיות אפשרית יותר
מפגש זה כבר התקיים וההקלטה זמינה בלחיצה פה

המפגש הקרוב:
ובו נבין כל מה שצריך להבין סביב
המניפולציות של האשמה,
וזו מתוחכמת, לא סתם.. :-)

וכן נעבור תהליך שיאפשר לך לצאת מהלופ

היופי הוא שאת לא צריכה לחכות שהוא יפסיק להאשים,
מספיק שצד אחד יוצא מדיאלוג,
כל השיח משתנה!

לא משנה אם את נוטה להרגיש אשֶמָה
או נוטה להאשים, המפגש הזה מוציא אותך מהלופ
והוא יתקיים בתחילת מרץ (עוד אין לי תאריך)

המפגש האינטרנטי השלישי יהיה בנושא אמון
בו נלמד איך לחיות יחד מתוך אמון בוגר.
יתקיים בתחילת אפריל, פרטים בהמשך

כל אחד מהמפגשים הינו
וורקשופ תודעתי אינטרנטי חד פעמי ועומד בפני עצמו
ומגיע ביחד עם הקלטה
ומאחר וההקלטה אצלך לתמיד, את יכולה לחזור אליה שוב ושוב
ולהשתחרר יותר ויותר -
בין אם את לרוב מאשימה
ובין אם את לרוב מרגישה אשֶמָה

כך או כך בידייך לצאת מהלופ הזה
אם נמאס לך להיות אשמה כל הזמן...
את זה בדיוק אנחנו הולכות לשנות!

ונתראה בקרוב ❣


גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

~~~~~~~~~~~~~~~
ועכשיו להבטחות שלי:

אלה חלק מהמילים של מ. שכתבתי מהר
תוך כדי שסיפרה לי מה היה עבורה האינטנסיב:

"האמת.. שלא האמנתי שביומיים
נצליח לעבור תהליך כל כך משמעותי
וגם נקבל כלים לפתור שיחות
שכבר 25 שנה אנחנו לא מצליחים לפתור...

... אני מבינה הרבה מעבר למה שידעתי עליו (אישָהּ)
למרות שאני נשואה לו כבר 25 שנה...
זהו תהליך יוצא דופן
שלאורכו שמרת עלינו והובלת אותנו בבטחה
כל אחד לעצמו
וגם זה לזו... "

אז רגע לפני שאתם מתייאשים מהקשר,
אם יש שם ולו ניצוץ של אהבה
בואו להפעים אותה
תוך שאתם פותרים את העניינים שהעיקו ביניכם
ומאפשרים לאהבה לפרוח שוב

עוד פרטים בלחיצה פה

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ו...
הקישור לטור (אקרוסטיכון) המיוחד ליום האהבה של עמליה רוזנבלום
ממנו קיבלתי השראה לכתיבת הפוסט הנ"ל נמצא בלחיצה כאן.