"איך אפילו ביום כיפור הוא ממשיך להתקוטט אתי ??" + איך לרתום אותו לשינוי לו את מייחלת ?

אני זוכרת, באחד מהימים לקראת יום כיפור, כשהייתי ילדה, 

ביקרתי שכנה שלי, מן אחר הצהריים סתמי.. 

ובכל זאת לא שכחתי אותו, ואת אמא שלה - 

שלמרות שהיתה לה סיבה טובה לכעוס עלינו - (כנראה) 

הכריזה - 'שלא נכעיס אותה, כי היא לא מרימה את הקול לקראת יום כיפור..' 

כבר אז - זה היה נשמע לי כרעיון מאד יפה, 

ויחד עם זאת כל כך לא ישים (עבורי)..

יש משהו בציפייה הזו מהחגים, שמאד מאכזב לפעמים..
בראש השנה ובטח ובטח ביום כיפור..
מקננת בנו הציפייה שנשנה אורחותינו, (בבת אחת, לפחות לכבוד החג :-)

או במילים אחרות - ישנה ציפייה 'שהוא יתעשת ויתחיל להתנהג כמו בן אדם..' 

בואי נגיד לפחות כמו שהיה נחמד לחברים שלנו כשנפגשנו לאחרונה.. 

כמו שהוא יודע להיות כשבא לו..

אלא, ש(גם) זו היא ציפייה שטומנת בחובה אכזבה.. 

כי רק בגלל שחג ומועד זה או אחר חל היום.. 

זה לא מספיק בשביל לשנות הרגלים..

אנחנו מונעים מההרגלים שלנו, 

ובבית, אנחנו מרגישים כמו בבית.. 

אנחנו ללא עטיפות וגינוני נימוסין, 

אנחנו מרשים לעצמנו להיות עצמנו.. (כולל עטיפת המגננות שלנו) 

ושם יוצאים כל אותם ההרגלים האוטומטים שלנו
(אלא אם אנחנו מייצרים בהם שינוי במודע)

כל מה שספגנו וגמענו לאורך השנים, והפך להרגל שלנו - נמצא שם - 

אז למשל – אם מה שראינו בבית הורינו, זה את אמא חסרת סבלנות לאבא, 

סבירות גבוהה שזה הוטבע בנו והשפיע עלינו

באופן שלא בשליטתנו אנו עשויים לאמץ זאת כהרגל, 

כך גם אם אבא דיבר בבוז לאמא, 

וכו'..
הרי יש אינספור דוגמאות לכך..

ובגדול – באוטומט -
ההתנהגות שלנו תהיה או כמו זו שראינו או בדיוק ההפך ממנה
(מאחר ומדובר בקיצוניות - לא ממש ניצלנו ממנה, גם אם 'בחרנו' באופציה השנייה ..)

לזה תוסיפי את העובדה שהכעסים והחיכוכים ביניכם עדיין לא פתורים –
והם רוחשים מתחת ומעל לשטיח..
וקיבלנו מצב בו אפילו יום כיפור לא מספיק 'חזק' בשביל להחזיק
כבוד הדדי, חיבה, הערכה, חגיגיות שמחה ומשפחתיות אוהבת..

אז מה כן ?

השלב הראשון הוא להסכים שככה לא טוב לנו
ולבחור בשינוי
אפילו אם עוד לא יודעים איך, מי ומה
בחירה מודעת בשינוי, ברצון שהדברים יראו וייחוו אחרת

אחר כך – וזה לפעם אחרת – מחוללים את השינוי שרוצים.

אז איך לרתום אותו ליצור יחד אתך את השינוי לו את מייחלת ? 

ככה, קודם כל לפנות לזה זמן, 

לפני שאת מדברת אתו – קודם כל את מדברת אתך, 

יושבת לך בכיף עם עצמך, וחושבת וכותבת – מה היית רוצה

פה - תשימי לב לא ליפול בפח – 

ולמשל – אם את רוצה לכתוב שהוא יוריד את הזבל ויכין סנדוויצ'ים לילדים, 

תנסי לחשוב למה זה חשוב לך, או – מה זה ייתן לך להרגיש – 

ותוכלי לכתוב באופן מהותי יותר למשל – 

אני רוצה שנהיה שותפים במטלות הבית , שתהיה הדדיות.. 

כי אז אני ארגיש שרואים אותי, ומתחשבים בי, וזה יתן לי תחושת שייכות .. (למשל)

זה לא שהפרטים לא חשובים , תוכלו לחזור אליהם אחר כך- 

חשוב להבין מה באמת את רוצה – מהי המהות שלה את זקוקה. 

תרשי לי להניח ש – זה גם לטובתו שתהיה הדדיות למשל.

ככה את כותבת מה היית רוצה בקשר שלכם. 

נושמת, נהנית מהרעיון, 

נותנת לשמחה להיכנס אליך ללב ..

ואז – אתם מפנים לשיחה הזו זמן, וגם מרחב – 

את בודקת אתו אם הוא פנוי בזמן X לשיחה אתך, 

את באה בטוב, פנייך לשלום.

את אומרת לו שאת רוצה לדבר על מה שקורה ביניכם, על האווירה ובכלל, 

שבטח גם לו לא כל כך נעים כש... 

וחשבת שתוכלו לשבת יחד וליצור לכם משהו חדש 

ימי תחילת השנה הם זמן מעולה לכך..

קבעתם זמן ?, תעשי שיהיה לכם נעים בו, 

משהו שאתם אוהבים לשתות יחד, 

נר, 

מוסיקת רקע נעימה, 

רכות

ואת מספרת לו שבזמן האחרון קשה לך כשהאווירה בבית לא נעימה 

ושאת זוכרת איזה כיף היה לכם כש... 

וכמה אהבת שהוא... 

ובלי להיכנס להאשמות ולהטחות – 

את רוצה לבדוק אותו ביחד מה חשוב לו שיהיה בזוגיות שלכם 

אפילו שאתם אולי עוד לא יודעים איך ליצור זאת – 

להצהרה ולבחירה יש הכוח שלה, ולפחות חלק מהדברים תוכלו לשנות רק מעצם ההגדרה

את יכולה לומר שהתחלת לחשוב ויש לך כמה רעיונות 

ולשאול אותו מה הוא אומר ומה היה רוצה בנוסף.

כל מה שתוכלו כבר להפוך למציאות – 

כל מה שיהיה בקלות לכם כבר לממש – 

הרווחתם במו ידיכם.

יהיו אישויים שקשה יותר לממש, ונדרש תהליך בנוסף להגדרה כזו או אחרת, 

עליהם אכתוב עוד בהמשך, 
(אם את חושבת שנכון לכם לעשות את זה בליווי שלי,
אשמח לשמוע ממך, את יכולה ללחוץ כאן ולכתוב לי ישירות)

מאחלת לכם שנה ברוכה באהבה ובחיבוקים, 

וב ה צ ל ח ה !

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

נ.ב 

היופי הוא שאפשר לחולל בעצמך(!) את השינוי לו את מייחלת. 

אם את מרגישה שכרגע אין לך עם מי לדבר – כי הוא לא בעניין,

אבל את לא רוצה להישאר באותו המקום – 

זה לגמרי אפשרי!

למעשה, אפשר ללכת כברת דרך משמעותית לשם תוך 3 שבועות 

בתכנית מוקלטת שמשלבת פגישה אישית בנוסף להקלטות.

אני רואה את הנשים שבאות בעצמן

ואת השינוי המדהים שעובר הבית שלהן

בזכות התהליך האישי שלהן

ואני מ ת מ ו ג ג ת 

תענוג צרוף

וכל כך פשוט ונגיש. 

הצעד הראשון לשם בלחיצה פה

(אם הוא יחליט להצטרף תוך כדי זה אפשרי, וגם אם לא – את עוברת תהליך שמייצר את השינוי בזכותך)

מתנה ראשונה ממני כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לך ever עד כה

רגע לפני שהשנה החדשה מתחילה לה, 

חשבתי לעצמי - 

מה אוכל להעניק לך 

כדי שזו שבאה עלינו תהיה לטובה, 

תבורך ברכּוּת, באהבה, בהצלחה, 

כדי שתוכלי ביתר קלות לממש בה את משאלות לבך,

ו..מצאתי.

אפילו טוב מזה - 
הוזמנתי להשתתף בכנס ובו 11 מומחים ואנוכי, 
תחת אחד הנושאים המשמעותיים 
בדרך לשינוי, אם לא 'ה'

"איך לאהוב אותך".

אנחנו שומעים כ"כ הרבה כמה חשוב לאהוב אותנו, 

לחזק את עצמנו, לפרגן לנו 

ושאהבה עצמית היא הבסיס לכל שינוי ולחיים מיטיבים, 

אז... 

כדי שבאמת נוכל לעשות את זה, 

כדי שנצליח לאהוב אותנו,


התכנסנו, 12 מהמומחים המובילים בתחום, כדי להעניק לך 

ממיטב הכלים והתובנות על אהבה עצמית


בכנס האינטרנטי הארצי 'איך לאהוב אותך' 

שייפתח חגיגית בתאריך ה – 25.9 למשך עשרה ימים, 

תוכלי לעבור תהליך משמעותי של התעצמות בתוכך ונדבר בו על: 

* למה כ"כ קשה לנו לאהוב אותנו? 

* מה זו אהבה עצמית, ואיך להגיע אליה? 

* איך להרגיש רגשות חיוביים ונעימים כלפייך? 

* איך להגדיל את הביטחון שלך בעצמך ולאשר אותך?

* איך לסלוח לעצמך, לקבל אותך ולהיות בנאמנות לאדם הכי חשוב - מי שהינך?

ועוד תכנים נהדרים שכוללים כלים מעשיים ליצירת שינוי משמעותי בחייך. 


אני אעביר הרצאה בנושא: 

'אוהב/ לא אוהב׳ 

מהי הדרך לזכות באהבתו של האיש שלך וליהנות ממנה?


הכנס הוא ללא עלות וכולל הרשמה מראש. 

אך.. ההרצאות והמתנות בכנס יהיו פתוחות לזמן מוגבל 

לכן כדאי להירשם עכשיו-

להרשמה לכנס ללא עלות 
לחצי כאן

מאחלת לך ולאהובייך 

שנה מלאה בכל טוב, 

שנה של התפתחות וצמיחה ברכות, 

שנה של חיבור, משמעות ואהבה


גלית אליאס, 
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

נ.ב 
זוהי המתנה הראשונה.. 
יש עוד מתנה שווה במיוחד בדרך, 
יש למה לחכות :-) צפויה להתפרסם בימים הקרובים

אם זה "באישיות שלה", איך משהו יכול להשתנות לעזאזל... ???

לפני שבוע עצר אותי שוטר וקיבלתי דוח על פניה רחבה מידי.

אני, כבר לפני עשרים שנה בערך,

סגרתי את הרומן שהיה לי עם משטרת התנועה.

בזמנו היה לי 'מקום של כבוד' בין חבר נאמני המשטרה,

אם היו מתייחסים לגובה הקנסות ששילמתי ממיטב כספי.

אבל, זה היה פעם, 

כבר שניםםםם שלא פגשתי שוטר בארבע עיניים

והנה שוב 'זכיתי' להתייחסות אישית מאחד...

(אגב, בזכות העובדה שהתקופה 'ההיא' שייכת לפרה היסטוריה -

טרום עידן המחשב, וכל הדוחות ההם שלי לא קיימים במערכת...

קיבלתי הקלה משמעותית בעונש,

כשהוא בא לקראתי נפעם מ"ההיסטוריה הנקייה ללא רבב" שמצא עלי :-)

מה שמדהים זה, 

ששמתי לב שמאז שעצר וקנס אותי,

באורח פלא - אני פונה פניות יפהפיות מימין לימין בהקפדה יתרה

וזה לגמרי מדהים,

כי הרי רוב הזמן הנהיגה מתבצעת מתוך הרגל ובאופן לא מודע,

ובכל זאת - כהרף עין הופנם השינוי וחזרתי למוטב..

אז לא, אני לא מציעה פה שמשטרת התנועה תצטרף לתהליכי שינוי תודעה...

ממילא בדפוסים והרגלים רבי שנים כאלה שמוטבעים בעומקנו,

שיטת המקל לא ממש תעזור...

אבל כן, רציתי לתת דוגמא 

לעד כמה שינויים כאלה מתחוללים ואפשריים

לכל המרעים שדוגלים ב "הוא כזה, לעולם לא ישתנה..."

או

"אצלה זה אבוד, זה באופי שלה"

אומר ואוסיף - 

זה לא עניין של אופי ולא של אישיות כזו או אחרת,

לרוב מדובר בהרגלים, במנגנוני הגנה (גם אם מתפקדים כהתקפה :-)

שלאורך חיינו אימצנו לעצמנו כדי לשרוד,

הרגלים שהיום - אמנם בזכותם הגענו עד הלום, 

ובכל זאת הם כבר מציקים לנו,

מרחיקים אותנו מהאני האותנטי שחבוי תחתם,

אותו אני אותנטי שאני אומרת לך - בבסיסו תמיד טוב, טהור ונקי, 

כי נפש האדם טובה מנעוריה. 

הנה דוגמא:

אם כילד } היה שקט והיו לועגים לו על כך,

או שככה הבין את מה שקרה חברתית סביבו אז,

ובטח אם בנוסף היה מקבל נזיפות וביקורת מאימא "למה אתה כזה לא חברותי..." וכו',

הגיוני שיפתח את חוסר החברתיות הזו ויגדל להאמין

ש"ככה זה באופי שלו". "לא באישיות שלו להיות חברותי".

אממממה.... היא, { האישה שלצידו מאאאאד חברותית,

ומצד אחד הוא } מאד מעריך את זה, 

מצד שני לפעמים זה מעצבן אותו בטירוף.

בעצם בעצם מה שקורה כאן הוא שלו } דווקא יש יכולת חברותית,

ואף כמיהה פנימית עזה לממש אותה,

ולכן נמשך אליה { ואל החברותיות שבה.

כל עוד אינו מודע לכך, החברותיות שלה תקניט אותו

אך ברגע שיבין - שזו איכות שקימת בתוכו, 

ורק גדָל להאמין שאיננה,

כמו נפרס לפניו שטיח אדום, הדרך נסללה 

והוא יכול להתחיל ללכת עליה ולהפשיר את האיכות הזו שהקפיא לאורך השנים.


כלומר - לחולל שינוי.

אוהה.. אז האישיות האותנטית שלו באה לידי ביטוי מלא יותר

ושינוי שכזה - אמנם צריך לדעת איך - אבל אפשרי בהחלט.

כל עוד אינם }{ מודעים לכך - זוהי אחת הסיבות למאבקי הכוח שלהם.

זאת אומרת ש:

תסכולים ומאבקי הכוח בין היתר תפקידם

לעורר אותנו לחזור להיות השלמים שאנחנו..

וזהו משפט מפתח בעיני, ששווה קריאה חוזרת.

אז מה אני אומרת בעצם ?

אפשר לחולל שינוי, ביג טיים.

בכל מקום שבו יש רצון לחולל שינוי - שינוי אפשרי!

התסכול מהקשר ו/או מהאיש, תמיד קשור למקומות לא פתורים בתוכי.

אותו התסכול יעלם לא "כשהיא תשתנה..."

אלא דווקא כשאני אבין שיש לי פה תזכורת

לקפיצה התפתחותית אל עבר האני האותנטי השלם שאני,

ולכשאקפוץ אותה.

ישנה דרך סדורה, מובנית וברורה מאד 

לקפוץ לשם, להאיר ולהביא מזור

וכך - גם לחולל שינוי ולהתקרב לאני האותנטי שאני

וגם לחולל שינוי בקשר הזוגי שלי,

לריב פחות ופחות,

לאהוב יותר ויותר,

לחזור להיות החברים הטובים שאנחנו,

להיות זה בשביל זו. ביחד מלבב.

והיופי הוא - שאפשר גם לבד.

נכון שהכי כיף בתהליך זוגי,

אבל, אם הוא לא בעניין, ממש אין סיבה להישאר באותו המקום,

אפשר לחולל את השינוי לו מייחלים בתהליך אישי פרטני,

למעשה, אפשר ללכת כברת דרך משמעותית לשם תוך 3 שבועות 

בתכנית מוקלטת שמשלבת פגישה אישית בנוסף להקלטות.

אני רואה את הנשים שבאות בעצמן

ואת השינוי המדהים שעובר הבית שלהן

בזכות התהליך האישי שלהן

ואני מ ת מ ו ג ג ת 

תענוג צרוף

וכל כך פשוט ונגיש. 

הצעד הראשון לשם בלחיצה פה

לחיי התפתחות משמחת וממלאה,

גלית אליאס,

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

מה לעשות אם הוא רוצה ואת לא ?

 זה יכול להיות שאת רוצה סקס והוא.. אולי לא, או פחות,

או שאת רוצה להתחתן והוא... אולי לא,

או כל רצון אחר שלכאורה תלוי במי שאתנו

כל עוד הוא תלוי בו... אנחנו בבעיה,

כי לכאורה רצונותינו מנוגדים.

רגע, את בטח חושבת לעצמך

מה זאת אומרת "לכאורה",

אם אני רוצה להתחתן והוא לא רוצה,

אני בהחלט תלויה בו, לא?

אז זה שלא.

הרצון שלך לא תלוי ברצון שלו,

מה שכן -

תוכלי לממש את הרצון, או לא – כשהוא ירצה,

זה לא מבטל את הרצון כשלעצמו.

ובכל זאת, מה שקורה כשאני עוד ביני לביני

מתחבטת עם הסוגיה – ירצה/ לא ירצה

עשוי לעלות הפחד לשמוע את ה'לא' שלו,

שמעלה פחד מדחייה, פחד מנטישה וכו'...

ואז מראש (באופן לא מודע)

אני עשויה להחניק את הרצון שלי (לשים אותו ב Freeze)

בניסיון להקטין את הדיסוננס החיצוני

וכאילו להשכיח מעצמי את הרצון שלי-

סוג של פתרון שנותן לי שקט זמני.

על פניו – זה יכול להיראות סבבה,

החנקתי את הרצון שלי עד כדי כך שבמודע שלי אני לא מחוברת אליו

ואז על פני השטח אין שום בעיה – רצונותינו השתוו...

אלא שהשקט כאמור זמני, והרצון שמוחנק בתוכנו מבעבע החוצה

בצורות שונות לא נעימות ברובן,

כמרמור, כתסכול, כחוסר שביעות רצון כללית,

לעתים אף יתבטא כאנטי כללי ואז יחזור כחרב פיפיות -

ובדיוק איפה שהוא הכי רוצה אמצא את עצמי מתנגדת -

אותה ההתנגדות שמלכתחילה ניסיתי להימנע ממנה- מגיעה מהדלת האחורית..

שנים הייתי מנותקת מהרצונות שלי עד כדי ששכחתי מה אני רוצה,

ידעתי מה הוא רוצה, או לא רוצה ולפי רצונותיו התנהלו חיינו

עם הזמן... הייתי מוצאת את עצמי מתנגדת שלא בשליטתי ללכת לים למשל,

לים ?? – הים מאז שאני זוכרת את עצמי היה המקום שהכי אהבתי בעולם ??

הכיצד ??. אלא ש... כאמור זה לא היה בשליטתי אז.

(עד שחזרתי לעצמי ועל כך ועל הדרך חזרה לעצמי

כתבתי את הספר "להישאר את בשניים"

שלכבוד שבוע הספר ניתן לרכוש בלחיצה פה במחיר מוזל)

אגב, ישנה התנהגות הפוכה להתמודד עם ניגוד רצונות,

גם היא מארסנל ההישרדות (ולכן גם היא לא ממש עובדת)

והיא להילחם על הרצון שלי, להתלונן על הפער, לקטר,

לבקר את הצד השני שלא רוצה כמוני..

גם היא מן הסתם לא מקדמת אותי אל עבר מימוש הרצון

ומשאירה אותנו במאבקי כוחות,

במי צודק ובמי אשם, כשהרצון – לא מתגשם.

במצב הזה, לא משנה מה נחליט - שנינו נצא מופסדים פה,
כועסים, בתחושה שלא מבינים אותנו, 
לא רואים אותנו, ר ח ו ק י ם.

כי בשתי האופציות אנחנו במוד הישרדותי,
שמרגיש צורך להגן על עצמו בשם הרצון שלו,
ואז- אין מצב שנהיה מסוגלים להקשיב לאחר
כי זה "מסוכן",

מן הסתם, אין מצב שהאחר יקשיב לנו
באותה המידה...

ר ח ו ק י ם כבר אמרתי?

(ואני שעדה לפלא שמתחולל בכל פעם
שמצליחים להקשיב באמת, יודעת לומר כמה חבל
ולהבטיח שאמת אפשר אחרת)

אז מה בכל זאת אפשר לעשות אם הרצונות שלנו שונים?

(בין אם שונים לגמרי, ובין אם שונים במידתיות-

כלומר רוצים יותר או פחות מאותו הדבר)

בשלב הראשון:

עלינו לבדוק רגע עם עצמנו – ולדייק את הרצון.

מה אני באמת רוצה.

(כי הרבה פעמים עצם הידיעה שהצד השני רוצה פחות או לא רוצה,

מקצינה את הרצון שלי וכאילו גורמת לי לרצות יותר ממה שאני באמת רוצה)

מה באמת אני רוצה,

בלי קשר רגע לצד השני

תנו לעצמכם לשהות עם הרצון הזה כמה דקות,

אולי אפילו לכתוב אותו לעצמכם ולדייק אותו,

"אני רוצה להתקדם שלב בקשר שלנו ולהעז להתקרב יותר",

"אני כמהה לחיבור",

"כשנהיה קרובים יותר ארגיש"...

תני לעצמך לחוות בתוכך כרגע את שמחת החיבור

כאילו כבר קיבלת אותה

התמלאי בה מעצם המחשבה עליה,

עכשיו המשיכי לחקור:

"זה משמעותי בשבילי כי..."

זה המקום לשים לב למלכודת שעשויה להיחשף בדיוק פה-

אם הסיפור הפנימי כפי שעולה מהבירור הזה עם עצמי

הוא כזה שחושף חווית תלות רגשית באחר –

למשל:

ש "אם נתחתן אני אדע שהוא באמת אוהב אותי"

או "אם נשכב כל יום אני ארגיש שבאמת אכפת לה ממני"

אנחנו רוצים לשים לב לכך, ולנקות את התלות.

לצמוח אל הבוגר השלם שאני,

ולהפנים שאין אנחנו באמת תלויים רגשית,

המקום שחווה תלות מקורו בילדותנו –

אז באמת היינו תלויים וחסרי אונים,

לנשום אל המקום חסר האונים הזה בתוכנו

שמשווע להצלה מבן הזוג

ולהציל אותו בעצמנו, להרגיע,

לא כי אני לא צריכה או רוצה את בן הזוג

להיפך,

דווקא כי אני רוצה זוגיות קרובה ואוהבת

אלא שאינני רוצה להיות תלויה באחר, או שהוא יהיה תלוי בי,

כיוון שכל עוד ישנה חווית תלות – היא פוגעת בקשר

ומרחיקה אותי מהרצון שלי וממימושו.

בנוסף, גורמת לנו לכפות את הרצון שלנו על האחר

כי מימוש הרצון נתפס בהכרחי עבורנו (מתוך אותה התלות)


לעומת זאת,

תארי לך איזה כיף זה כשמעשה האהבה (למשל)

נטול אמוציות עכורות כמו אשמה והאשמה,

כמו שיפוט וניסיונות למצוא הוכחה שהוא באמת אוהב אותי.

תארי לך איזה כיף זה כשמעשה האהבה

קליל ונקי, משעשע וממלא

כששנינו שלמים, שאינם תלויים זה בזו

ועם זאת רוצים וצריכים אחד את השנייה,

מחויבים לביחד ומודעים לנפרדות הבריאה של כל אחד מאתנו...

בשלב השני

לבדוק אם אנחנו מוכנים לשתף את הצד השני ברצון שלנו,

להיות ערים לפחד אם מתעורר ולהרגיע,

לחשש מהמשמעות של ה'לא' אם זה מה שיאמר לי,

לבדוק אם אנחנו מוכנים להכיל את האכזבה שתעלה אם כך יהיה,

ואם מרגישים חוסן פנימי שמאפשר לנו

לבטא את הרצון שלנו בלי תלות בתגובה מהצד השני-

להביא אותו ממקום שלם ונוכח.

המקום הזה כמו מזמין את הצד השני ולא לוחץ עליו להסכים,

וממילא אנחנו רוצים בהשתתפות שלו מתוך בחירה ולא מתוך ריצוי,

זה מאפשר לו את החופש להביא את הרצון שלו באשר הוא

כשעצם השחרור הזה – מאפשר קרבה וחיבור.

והופס.. הנה הרצון התממש :-)

בברכת שבת שלום,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

עוד אפשרויות להיפגש:

רגע לפני שאתם בוחרים בפרידה,

בואו לגלות שאפשר להתאהב מחדש זה בזו

יומיים ואתם על דרך המלך לשם,

תהליך זוגי - פרטי, אישי ומדויק עבורכם

עוד פרטים בלחיצה כאן

                         ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

לכבוד שבוע הספר, 

ניתן לרכוש את ספר ההתפתחות לאשה בזוגיות

בעלות של 48 ש"ח בלבד + דמי משלוח של 14 ש"ח

בלחיצה כאן

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ו... אם הוא עדיין לא בעניין 

אבל את רוצה להקפיץ את הזוגיות שלכם

בעצמך(!!)

כל מה שאת צריכה לשם כך

נמצא בלחיצה כאן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ואחרון חביב... להכין את הגוף לקיץ:

איזון ושטיפה אנרגטית במגע מרפא בהילינג קריסטלי

מחיר מיוחד לחודש יוני -

במקום 250 ש"ח, 180 ש"ח בלבד!

לתיאום יש ללחוץ כאן ולהשאיר פרטי התקשרות

וניצור קשר בהקדם.

 כדי שהגוף שלך יהיה במיטבו עוד לפני שהקיץ פה

להרגעה, לשיפור השינה, ליצירת בהירות פנימית,

או בכל מקרה של יציאה מאיזון תוך כדי מרוץ החיים