מה את אומרת ?? ביחד או לחוד ??

לפעמים שלא לומר יותר מזה..

הפיתוי להיפרד גדול ומתגרה..

הוא מספר לנו (שלא לומר משלה אותנו :-)

שאז... נגיע אל השקט

נוכל להירגע.,

אז - למה לנו לסבול ?

כמה אפשר עם המועקה הזו ??

הביקורת , הכעסים, המבטים, הריחוק, הניכור

כבר עדיף להיות לבד..

בשם מקפצת ההתפתחות שנקראת זוגיות,  חשוב לי להזכיר ולומר :

א. זה ממש לא ככה.. 

השקט לא מחכה לנו שם ויש צמיחה פנימית שרוצה להתרחש ותדאג 

שמישהו יבעט לנו סליחה מאחור .. עד שהיא תתרחש

ולשם נכון לנו לכוון את האנרגיה לעבר הצמיחה הזו

ב. כשמצליחים ועולים על נתיב זוגי מודע

כזה שמאפשר לכל אחד מאתנו לצמוח לשלם שהוא .. 

זה עונג שאין מילים לתאר אותו,

גן עדן של ממש -

אז..

אותן הכמיהות לחיבור לאהבה להקשבה לנראות יכולות להיענות מלב אל לב

לשם בדיוק אתם צועדים 

לשם בדיוק אתם צועדים
עם גלגל ההצלה לזוגות שרוצים להשיב את הביחד שלהם לחוף מבטחים.

תובנות כלים ושינויים מרחיקי לכת
שמחזיקים מעמד והולכים אתכם הלאה
כנסי לכאן ותביני

.

ומה אם הוא לא משתף פעולה ?

זה נכון שזה אפקטיבי יותר כששניכם בעניין...
ובכל זאת -
את יכולה לעשות הכל לבד !
מעצם השינוי שאת תעברי בזכות הכלים והתובנות הללו
תוכלי להבחין בשינוי המרענן שמתחולל במרחב הזוגי שלכם !
חד משמעית - זה עובד גם אם רק אחד עושה את העבודה !

את יכולה לחכות שהוא יסכים להצטרף, או לבוא לטיפול..
וביתיים להישאר בהמתנה.. עד ש..
ואת גם יכולה ממש להתחיל עכשיו!

עכשיו במקום לבעוט זה לזו בעכוז.. כדי להתקדם -
אנחנו נותנים זה לזו יד ובחיבוק גדלים להיות כל אחד השלם שהוא
פחות מגננות יותר חיבוקים ופתיחה
פחות מריבות יותר שיחה הקשבה והבנה
פחות ריחוק יותר ויותר חיבור
לב ו לב ..
תענוג

לחיי זוגיות מחבקת ואוהבת

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

איך תדעי אם ניתן להציל את הקשר הזוגי שלך ?

“די.. זה נגמר, אין בינינו אהבה, אין תקשורת, אין כלום..

אמנם אנחנו נשואים, אבל זה בעיקר על הנייר..

שותפים לדירה יותר נחמדים אחד אל השני מאתנו..”

זה קורה לרובנו, וזה טבעי שכך – אחרי שנים של ביחד,

וזו באמת המסקנה שהרבה מגיעים אליה -

ו % המתגרשים מאשש זאת..

ובכל זאת, האם זו המסקנה הנכונה ? היחידה ? המתבקשת ?

כאשר רק חלק מהתמונה ברור, הוא החלק שידוע לכולנו

הטרוויאלי :  של

*מה אני מרגישה כרגע אליו,

* איך אנחנו מצליחים / לא מצליחים לדבר,

* איך הוא מתייחס אלי ..

* עד כמה אני מאמינה שזה או הוא ישתנה..

כל עוד רק אלה לנגד עיני – זו אכן עשויה להיות המסקנה המתבקשת..

לעומת זאת – כשנגלית התמונה הכוללת .. הכל כבר נראה אחרת..

אבל על כך ארחיב בפעם אחרת.

ובכל זאת – אם יש בתוכך ידיעה עמוקה שנועדתם זה לזו,

שיש חיבור ביניכם, גם אם הוא לא בא לידי ביטוי ביום יום..

הנה התנאי ההכרחי שקריטי שיתקיים כדי להציל את הקשר הזוגי 

ולהפוך אותו לקשר מחייה, מרגש וממלא -

.

כדי להפיח רעננות והתרגשות שוב בקשר הזוגי, נדרש רצון. נדרשת מחויבות של שניכם להצלחה הזו.

טרוויאלי ? לא בטוח.. מיד תביני למה..

איך עושים את זה ?

עזבו את האיך לרגע..

.

כשאני אומרת רצון, מוכנות ומחויבות להצלחה למה אני מתכוונת ?

אין זו כותרת ריקה מתוכן,

אני מתכוונת למוכנות מאד מסוימת..

איך תדעו אם יש לכם אותה ?

אז ככה, למוכנות הזו יש שתי משמעויות קריטיות :

שני ויתורים שצריך לקחת בחשבון

הנה הם לפניכם :

הראשון -

להיות מוכנה לוותר על להיות צודקת

ולהבין שבעצם אין פה מי שצודק יותר

יש פה שתי נקודות מבט שלכל אחת הערך שלה והחשיבות שלה ששווה לרעותה

המקום הצודק מאד מפתה ומושך אותנו להיות בו

אלא שככל שנחפש וניצמד לצורך להיות צודקים ..

אנחנו מתרחקים מהיעד ומההצלחה לנקות ולקדש את המרחב הזוגי שלנו.

שניכם צודקים

כך תוכלו להגיע למישור של שותפות ואהבה ובמקום להישאר במישור של הצדק

השני

ולו משמעות חשובה לא פחות אם לא יותר..

הוא לוותר על הרצון שלא לומר דרייב לשנות אותו /אותה

(בינינו – כשזה מה שהוא אומר עליך הרי תהיה בינינו הסכמה שיש לוותר על הרצון הזה.. לא ?)

יותר נכון יהיה לומר שהוויתור הוא

על הפנטזיה ש: “כשהוא ישתנה כל הבעיות שלי יפתרו”

זו פנטזיה כי.. זה לא נכון ..

לא רובן ולא בכלל, הבעיות שלך לא יפתרו כשהוא ישתנה..

חוץ מזה.

ככל שהדרייב חזק לשנות אותו – הוא דווקא לא ישתנה

(החוק השני של ניוטון – כל דבר שנתנגד לו יתנגד לנו בחזרה באותה העוצמה..)

ועוד חוץ מזה.. -

את יודעת מה ?

את לא באמת רוצה להשאיר את הכול בידיו

עד שהוא יואיל בטובו להשתנות, לשנות..

במקום זה.. את לוקחת את הכוח אליך,

כך ששרביט הניהול בידייך והאחריות לשינוי אצלך

לא בגלל שאת מסכימה למצב

לא בגלל שככה טוב לך

לא בגלל שאת נאלצת להסתפק במה שיש

אלא כי רק כאשר נקבל את מה שיש

(ההתנהגות שלו, התסכול שלנו, כל מה שיש כפי שהוא)
רק אז נוכל להתחיל לייצר את השינוי המיוחל

איך ?
זה כבר השלב הבא
ואני אומרת לך שיש דרך כזו ויש כלים
שמובילים אתכם לשם צעד צעד

אלא שכמו שכתבתי פה – השלב הראשון וההכרחי הוא ..

לבדוק אם הנכונות הזו קיימת

כן, אצל שניכם.

זה מה שצריך – רצון ומחויבות להצליח.

את השאר תשאירו לי

מבטיחה להחזיר לכם את ההתרגשות שהיתה לכם פעם זה מזו -

ועכשיו זה אפשרי אפילו  בעצמכם- בגלגל הצלחה דיגיטלי לקשר הזוגי

תראי בעצמך אם מתאים לך פה

שיהיה המשך שבוע מקסים !

גלית אליאס 

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אבל למה בכלל להילחם על הקשר אם לא טוב לנו בו ??

בפוסט הקודם כתבתי מתי אפשר לשחרר אותו,

כשהשאלה המתבקשת היא למה בכלל להחזיק במשהו שלא טוב לי בו ??

והתשובה היא – (כמובן בסייג שלעיל ששנינו רוצים בצמיחה המשותפת)

שהקושי הוא בתוכי פנימה, ולא אצלו.

נכון שהוא מזכיר לי את הקושי, ומעלה אותו על פני השטח,

אבל אולי אולי 10% הם אודותיו, בין 80-90% הם אודותי !

ומאחר ומעצמי אני לא יכולה להיפרד..

ומאחר ואפשר להתייחס אל זה שהוא מעצבן אותי

כאל תזכורות למקומות לא פתורים בתוכי שבזכותו יש לי הזדמנות לרפא אותם..

הרי שהקשר בינינו – קשה ככל שיהיה

הוא הדרך האולטימטיבית עבורי להתפתחות וצמיחה אישית .

בכל פעם שאני כותבת/ אומרת את זה אני כל כך מתרגשת –

כי זה מקסים בעיני !

ומעבר לזה.. זו באמת נקודת מבט משנה חיים !

לא עוד "הוא אשם" !

אלא –

"הנה לי עוד מקום לרפא"  !!

                                          צולם על ידי גיא אליאס הבן המדהים שלי 

תודי שזה מקסים J

והיופי הוא שזה עובד, וכשמתנסים בריפוי הזה

כל נקודת המבט שלנו משתנה,

ונתיב הריפוי הופך להיות אורח החיים שלנו

כשבקשר הזוגי זה מתבטא בשקט, שלווה ושלום,

וגם כשיש אי הסכמה היא נפתרת בקלות,

עם פחות ופחות כעסים, ופחות ופחות ברוגזים,

מתוך מקום שלוקח אחריות על הריפוי של עצמו.

וזה מדהים שרבים דווקא מתוך הגברים שמשתתפים בסדנאות

אומרים בסופן שמה שהם לקחו מפה זה את עניין האחריות

ושהם מבינים שאין פה אשמים, ולא 'היא אשמה.. בכל מה שקורה..' אלא לכל אחד

יש האחריות שלו לסיטואציה.

כי בעצם בעצם – המחויבות שלי היא לתהליך שלי ולא לקשר הזוגי שלי

(כמובן שגם בעיקר אם יש שם משפחה.. )

ומבחינתי -זו הסיבה האמיתית ל -

"למה לי להחזיק בקשר שלי גם אם קשה לי ולו מהבוקר עד הערב ? "

בקרוב אכתוב לך איך עוברים את הרגעים הקשים

בלי להחמיר את המצב כלומר בלי ללבות את האש ??

בינתיים אני ממשיכה לפגוש אנשים מקסימים

שבאים ביחידים ובזוגות מעבדים מרפאים ויוצאים לדרך חדשה

אז אם גם לך בא..מוזמנת ליצור קשר.

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.