גלית אליאס

מה שקורה לא מעט בתקופות של משבר, שהעניינים כל כך מתחממים שלפעמים  מעדיפים לשתוק כדי שלא לצאת לגמרי משליטה, אבל זו מן שתיקה שבאה מ איפוק , ומה לעשות.. כשמתאפקים ו מתאפקים בסוף זה מתפרץ החוצה  .. וכמו לבה של הר געש שורף הכל מסביב.. גם האופציה של  להגיב לא מסתמנת כאופציה המועדפת , בטח לא אם התגובה היא מתוך כעס, אל תוך הכעס של בן הזוג, ואז זה סוג של משחק באש.. וברור שזה לא כדאי.. אז מה כן ?? אם נתייחס לבן הזוג – בהמשך של המייל הקודם – כמי שמזכיר לי את הקושי שלי ונותן לי הזדמנות לעבד אותו בכל תזכורת שכזו.. הרי שמסתמנת לנו פה  אופציה שלישית  – והיא במילה אחת –  ה כ ל ה מה זאת אומרת ? אני לא אמורה להכיל אותו, אלא, הכיוון הוא להכיל את מה שעולה בתוכי כשהוא ...X / Y / Z כלפי חוץ – פרקטית –  זה אומר :  לנשום, לנשום, לנשום, להקשיב למה שעולה בגוף, לשים לב למה שיש - אם זה כיווץ, אולי זה פחד, אולי כעס, אולי עלבון, להיות עם החלקים הללו הכואבים, המכווצים, גם ברמה הפיזית של הגוף, גם במישור הרגשי והמנטלי. להיות, להתבונן, לחבק ומעצם השהייה , מעצם זה שנתתי להם להיות ולא סילקתי אותם הם עוברי

בפוסט הקודם כתבתי מתי אפשר לשחרר אותו, כשהשאלה המתבקשת היא למה בכלל להחזיק במשהו שלא טוב לי בו ?? והתשובה היא – (כמובן בסייג שלעיל ששנינו רוצים בצמיחה המשותפת) ש הקושי הוא בתוכי פנימה, ולא אצלו. נכון שהוא מזכיר לי את הקושי, ומעלה אותו על פני השטח, אבל אולי אולי 10% הם אודותיו, בין 80-90% הם אודותי ! ומאחר ומעצמי אני לא יכולה להיפרד.. ומאחר ואפשר להתייחס אל זה שהוא מעצבן אותי כאל תזכורות למקומות לא פתורים בתוכי שבזכותו יש לי הזדמנות לרפא אותם.. הרי שהקשר בינינו – קשה ככל שיהיה הוא הדרך האולטימטיבית עבורי להתפתחות וצמיחה אישית . בכל פעם שאני כותבת/ אומרת את זה אני כל כך מתרגשת – כי זה מקסים בעיני ! ומעבר לזה.. זו באמת נקודת מבט משנה חיים ! לא עוד "הוא אשם" ! אלא – "הנה לי עוד מקום לרפא"  !!                                           צולם על ידי גיא אליאס הבן המדהים שלי  תודי שזה מקסים J והיופי הוא שזה עובד, וכשמתנסים בריפוי הזה כל נקודת המבט שלנו משתנה, ונתיב הריפוי הופך להיות אורח החיים שלנו כשבקשר הזוגי ז

אכן, שאלה גדולה שהתשובה עליה מורכבת מן הסתם.. אבל אני נשאלת אותה כל כך הרבה..  שהבנתי שהיא שווה שאשקיע בה תשובה כתובה וסדורה... אז ככה : אני אתחיל דווקא על דרך השלילה - " מתי נכון לנו לא להחזיק יותר בקשר ?" בגדול - אם הצד השני לא מעוניין לצמוח אתנו ומתחפר בהתנגדות שלו, דבק במלחמה .. בקיצור , כשהוא לא פרטנר לצמיחה משותפת זו הסיבה העיקרית המוצדקת לפרידה . (סוג של אלימות בטח אם היא מתבטאת ככזו החוצה בהתנהגות או מילולית) אם אני רוצה לצמוח ו הוא מה שעוצר אותי – יכול להיות שנכון שניפרד. אבל לאט לאט .. – לא כל התנגדות היא התנגדות אמיתית וצריך לבדוק אותה טוב טוב לפני שמפרקים.. הרבה פעמים ישנם שם פחדים וחששות, שמסתירים רצון אמיתי וכנה לשינוי , הם יכולים להתבטא כ'תירוצים' של אין לי כסף, אין לי זמן.. או אחרים ולרוב מסתירים בתוכם את ההתנגדות ה טבעית שלנו לשינוי מתוך הפחד שמלווה אותו, אז לפני שמחליטים החלטה גורלית כפרידה, גם אם אתם חיים לא בטוב כבר הרבה זמן.. חייבים לנסות ולמצות את הבדיקה עם בן הזוג דרך אפשרית לכך היא ל

הערב בחצות מסתיימת ההרשמה המוקדמת ל סדנת הבוקר להגדרת החזון הזוגי שלכם. "  This is the first day of the rest of your life  " אמר מישהו חכם פעם.. מה שנכון לכל יום בחיים.. וכל כך אקטואלי בימים אלו.. וזה בדיוק מה שהסדנה יכולה לעזור לכם להגדיר – איך הייתם רוצים את הקשר הזוגי שלכם מהיום והלאה ? כמובן שתקבלו גם  כלים  ונקודת מבט ש יאפשרו לכם לממש את החזון שתגדירו . ** בקיצר, עד חצות המחיר ל סדנה בה תציירו לעצמכם את הזוגיות שאתם רוצים , הוא  250 ₪  בלבד לזוג,  אחר כך, המחיר עולה ל  350 ₪. הסדנה תתקיים בניר ישראל – מושב יפהפה בשישי ה  15.8.14  מ  09:00-12:00 ואם את רוצה לשאול, או להתייעץ, לברר אם זה נכון לכם – אני מקדישה לכך את היום. התקשרי אלי ל  052-8892401,  או סמסי ואחזור בהקדם. גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן. www.galitelias.co.il

" ...  גם התבהרו לי כמה עניינים חשובים, כמו למה זה מטריף אותי כשהוא לא שם את הכוס במדיח, (ואני מתכוונת מ ט ר י ף !!) מאיפה זה מגיע.. ועוד כמה תובנות ואסימונים שירדו לאורך הסדנה,   אבל מה שהכי חשוב בעיניי הוא הגשר שהתחיל להיבנות בינינו שוב,   הקשר שנוצר בינינו – בעיניים ובלב במהלך העבודה בסדנ ה. ואני כבר חשבתי שזה נגמר ואין לזה סיכוי לקום לתחייה עוד.. לאהבה שהיתה שם.. וכל כך התרגשתי להרגיש אותו שוב , בשיח כנה כל כך ולשמוע שהחלום שלו הוא שנחזור להיות חברים כמו פעם.. כן שהוא מתגעגע אלי ..   כל כך הייתי במקום של מגננה עד כה, שיש לו סיבה טובה להתגעגע.. הרוך שגיליתי בתוכי בסדנה פשוט שם אותי במקום אחר מולו ובכלל. תודה רבה !  ... " ( ח. שקד ) כך כתבה ח. אחרי כמה שעות של עבודה עם החומרים ש אתם תקבלו בבוקר החזון הזוגי שמתקיים בשישי ה - 15.8  בין  09:00-12:00  ברוח טו' באב  – יום האהבה. בסדנה קצרה תבינו שאתם לא לבד.. כולנו חווים קשיים בתוך הקשר הזוגי, אבל.. יש דרך לעבור דרכם ולצמוח מהם ! , וגם...  תגדירו את החזון הזוגי שלכם  – מן הזדמנות לעצור באמצע החיים ולדייק את הכיו

האמת שזה מתחיל להימאס,   לא רק שנמאס מהסבל שנגרם לכולנו מהמלחמה הזו.. נמאס גם מלוותר על התכניות והרצונות שלנו כתוצאה ממנו.. ולכן.. בחרתי להתמסר לציווי - לחזור לחיים למרות הכל ! אפרופו מלחמה ושלום.. בימים ההם -  לפני שהשלום שרר בינינו .. הייתי כל כך מיואשת ממנו, שאין לתאר.. לא היה משפט שאמרתי והוא הבין, זה היה חסר סיכוי – כי כל מה שאמרתי הוא הצליח לעוות ולהפוך נגדי, חוויתי חוסר אונים מוחלט.. היינו ב'מוד של מלחמה' כזה עד ש.. נחשפתי לכמה תובנות של האימגו.. בהתחלה.. הייתי בשוק שהתובנות הללו שוכבות ככה פה בעולם כבר כמה עשרות שנים טובות.. ואני.. וגם הוא.. , בינינו – רובנו – לא מכירים אותן ! והרי אלה  תובנות וכלים שבכוחן לשנות חיים  ! ואני  לא  מדברת על איזה  כלי טכני  כזה או אחר שיאפשר לנו להגיע למצב של  סטטוס קוו .. אני מדברת על דרך חיים שמאפשרת לנו חיבור אמיתי מלב אל לב,  כזה שהופך אותנו לחברים הכי טובים ! כזה שפותח דלת לאינטימיות ומשבח את התשוקה שבעתיים.. ובטרמינולוגיה העכשווית - אני מדברת על תובנות ש לא מסתכמות ב'הפסקת אש' אלא ב דרך  שמובילה אותנו  לש