יום שני, 27 בינואר 2014

איך מסתדרים כשהוא חייב להגיע בזמן.. והיא.. מאחרת כפייתית ??


"...בשבילי להגיע באיחור זה פשוט לא בא בחשבון,
אין כזה דבר ! אומרים לי 20:00, אגיע 2 דקות לפני, 
אמתין,
ואדפוק על הדלת ב 20:00 בדיוק !
אבל בשבילה.. זה כבר סיפור אחר לגמרי -
שעה זה לא שעה, על דקות אני בכלל לא מדבר.. :

שאלתי אותה מתי היא רוצה לצאת, אמרה לי ב 17:00.
הייתי מוכן, (ברור..) ראיתי שהיא.. עוד לא בכיוון..
הלכתי בינתיים להסתפר,
חזרתי, גם עברתי בדרך לקנות לי צמיג לאופניים,
הגעתי הביתה – ועוד הייתי צריך להמתין לה חצי שעה עד שיצאנו..
אז הפעם – ניחא, זו לא התחייבות שלי,
הייתי פחות כעוס,
ובכל זאת...
מצאתי את עצמי מתוח כל הדרך 
מתוך המקום הזה שחייב להגיע .. בזמן ... "

כך סיפר בתסכול אחד המשתתפים בסדנה שהתקיימה בסופ"ש..
על פניו - "המצב קשה.." -
או כמו שהוא אומר – "אין לי ברירה אלא לשתוק, לבלוע את הכעס ו.. להגיע באיחור .."

אך למעשה, יש דרך אחרת להסתכל על הדברים,
ואני רוצה להראות לך אותה, כדי שתוכלי להיעזר בה בעת הצורך אם תרצי :

(אפילו אם נישאר במישור של הצדק..) אם נחפש מי צודק פה..
נופתע לגלות ש..
הוא צודק : " אמרו 20:00, בטח התכוונו לכך,
ואם רוצים גם לקחת 2 דקות לנשום ולשתות משהו..
בהחלט יש להגיע בזמן .."

ו.. גם היא צודקת..
" .. מהבוקר עבדה כל כך קשה, הגיעה הביתה
ועוד היו לה חובות להשלים מאתמול,
היא רצתה גם להספיק לארגן קצת ולסדר לפני שהם יוצאים,
ואם לא תישן איזה חצי שעה.. איך לה סיכוי להחזיק מעמד שם.
אז יאחרו בכמה דקות, לא יקרה כלום..
מה זה מסדר המפקד ?? אפשר לחשוב.. "

הוא צודק מנקודת מבטו (ובהתאם לבית ה'יקה' בו גדל)
וגם היא - צודקת מנקודת מבטה, שמנסה להיות קצת רכה עם עצמה ולהקל כשאפשר..
(או ליתר דיוק לא מסוגלת לשאת את הנוקשות של 'חוקים' ו 'כללים')

אבל לפעמים.. הסוד הוא..
ללכת צעד אחד אחורה,
ולא להישאב אל המישור המפתה הזה –המישור של הצדק.
מישור שבו התרגלנו שרק אחד יכול להיות צודק..
והשני - יכול לצאת אשם.. טועה.. או סתם 'פארש'

הורגלנו לחשוב ב 'או' / 'או',
הגישה הזו שמלמדת אותנו מאבק כי אין מספיק לכולם,
כי רק אחד יכול להיות צודק, כי אין 'גם וגם' .

הגישה הזו שאנחנו 'יונקים' כבר מ 'משחק הכיסאות' בגן..
לא מאפשרת לנו לראות שיש גם אפשרות אחרת..



נכון זוהי אפשרות במישור אחר,
לא במישור של הצדק,
אין בה צודק וטועה, אשם ומאשים,
יש בה 2 נקודות מבט שונות  -
כל אחת לגיטימית בדיוק כמו השנייה,
יש בה 2 אמיתות שלכאורה לא  מסתדרות האחת עם השנייה,
ויוצרות מאבקים, כעסים ומריבות,
וגם מסתירות מאיתנו משהו חשוב , בעיני את העיקר.. :

אבל כשלוקחים צעד אחד אחורה
יש לנו סיכוי להבחין – ולהבין את התמונה הרחבה יותר :

הרי אם נמשכו אחד אל השני -
בעוד הוא לא מסוגל לשאת איחור כאופציה
והיא לא מסוגלת להגיע בזמן,
בעוד הוא חי על פי חוקים ברורים ולא מעט נוקשים,
והיא – אין לה כלל בלכסיקון מילה כמו 'חוקים'..

אם נמשכו זה לזה,
הרי שיש להם פה משהו אחר לקחת חוץ מהמריבות,
ולכשיבינו אותו – במקום המריבות..
יש פה אפשרות לכל אחד מהם –בעבודה מודעת
להגיע למצב מאוזן יותר .
בעבודה מודעת, (כמו למשל בכלי האימגו הנפלאים)
הם יוכלו גם להבין את זה ,
וגם לעשות דרך -
כל אחד אל עבר מקום מאוזן יותר,
שניהם "לכיוון המרכז" שביניהם.

על פי האימגו, תת המודע שלנו ימשוך אותנו
אל מי שנוטה לבטא בצורה קיצונית את מה שאנחנו - לא(בצורה קיצונית באותה המידה)
אם אני לא מרשה לעצמי X אמשך אל מי שמרשה לעצמו יותר מידי X,
שנינו רחוקים אותו מרחק מנקודת האיזון הבריאה לנו.
כל עוד אנחנו לא מודעים לזה – זו תהיה אחת מהסיבות למאבקי הכוח בינינו.
אך לכשנבין – נוכל בעבודה מודעת
לצעוד אל עבר אותו אני מאוזן
כך שהוא יוכל להרשות לעצמו רכות וגמישות,
והיא תוכל להסכים להציב לעצמה גבולות וכללים במקומות שבהם הם נכונים לה.

הללויה.

כפי שציינתי, זהו חלק מהתהליכים שעוברים זוגות בסדנאות שאני מנחה,
כך שיוכלו להיות שלמים ומאוזנים יותר בתוך הקשר הזוגי שלהם.

שלך,
גלית אליאס,
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

יום שלישי, 14 בינואר 2014

לכל מי שמרגיש שבזמן האחרון לא מבינים אותו --- מה קורה פה ?? ואיך אפשר להפסיק לריב ??

אוטוטו אני על המטוס ללונדון..
25 שנה אחרי שהבטחתי לעצמי לחזור אליה ..

ובכל זאת חייבת לכתוב לך את המכתב הזה..

אחרי כמה שבועות לא פשוטים שבהם אני נפגשת עם עוד ועוד זוגות
שמגיעים בתחושת חוסר אונים גדולה מתמיד,
על סף ייאוש  מחוסר היכולת לתקשר לאחרונה -
היא אומרת א' והוא מבין ג' ומוביל את השיחה מה ג' שלו לאן שהוא,
והיא חסרת מילים (ולפעמים – צועקת...)
מנסה להסביר לו שזה לא מה שאמרה..
טובלת במן יאוש, שמוביל להסתגרות, שמובילה לעוד יאוש... ל 2 הצדדים..

ואז הסתבר לי.. שזה משהו גדול מאתנו שקורה עכשיו,
שזה לא רק אצלם,
וזה לא שאני מתנחמת מצרתם של רבים..
אבל כששמעתי שזה מה שקורה,
היה לי ברור שאני חייבת לכתוב לך,
כדי שיהיה גם לך ברור – יש משהו גדול מאתנו שקורה בחודש הזה
ומשפיע עלינו בהקשר של מערכות יחסים וכסף
ו.. לא.. הוא לא עושה לנו את החיים קלים ..
(כמובן שלכל אחד ההשפעות הספציפיות שלו אבל בגדול – ישנה גם השפעה קולקטיבית.)

אז אני כותבת (במקום לארוז.. ) כדי להרגיע:
הכל בסדר .
זה מסוג ה ״זה לא את זה אני..״ -
כבר כמה שבועות שמתרחשת תופעה אסטרולוגית
(רגע, אל תברחי לי.. גם אם את לא מאמינה באסטרולוגיה..
גם אני לא מהמתמחים בתחום.. ובכל זאת כדאי לך להמשיך לקרוא
כי אולי זה יאפשר התבהרות והסבר למה שקורה לרבים מאתנו לאחרונה)
תופעה שנקראת הנסיגה של ונוס – הכוכב שידוע גם בשמו נוגה.

ונוס – כמו אלת האהבה המיתולוגית – מייצגת יחסים, אהבה, הרמוניה וכסף.
וכשוונוס בנסיגה.. אנחנו מרגישים את זה ב 2 המובנים הללו..
הנושאים הללו יעלו על הפרק וייבחנו מחדש.

התופעה הזו מעלה על פני השטח לבדיקה מחודשת כל מיני מקומות
שעד כה הסתדרנו בלהשתיק אותם אבל בתקופה שכזו
(זה קורה אחת לשנה וחצי למשך של כחודש וחצי) - הם צפים ולא נותנים מנוח.
כאילו מאלצים אותנו לעצור ולבדוק מה נכון לנו.
(וונוס מתייחסת למערכות יחסים במובן הרחב, למרות שאני לקחתי אותם פה לבית פנימה)

ניתנת כאן הזדמנות לחדש, להחזיר, לבנות מחדש ולהחיות מצבים
שהיינו רוצים שיחזרו לחיינו,
כשהכוונה העליונה היא שנוכל לבחור להתאהב בחיינו מחדש, תוך בחירת הנכון לנו.

אז הבשורה הלא נעימה ועם זאת - שמבהירה מה קורה לנו היא -
שלא צפוי שיהיה לנו קל עד סוף ינואר בהקשרים הללו.

והבשורה המשמחת היא – שאפשר לצאת מזה מחוזקים -
כי אם נצליח לעבד ולעבור את הקושי בשלום - עלינו מדרגה בקשר הזוגי שלנו.

אז איך עושים את זה ? אפשרות אחת לעבור את הנסיגה של ונוס בשלום :
מאחר ועכשיו זה ברור וידוע,
שזה מן זמן כזה שמועד ל'פורענות' –
 לחוסר הסכמה, לחוסר הבנה, להתלקחות מהירה יותר של הכעס,
אז הנה הזדמנות שלך – כמי שמודע עכשיו למצב-
לשתוק (!)
לנסות לא להיסחף אל תוך ההתרחשות המריבתית כשם שבדרך כלל קורה,
לשתוק – ולא מתוך תוקפנות או אלימות פסיבית,
אלא מתוך המוכנות להקשיב לצד השני.

ברור שזה לא פשוט, ולא בהכרח יצליח לנו תמיד..
אבל עצם הידיעה שזה זמני, שאוטוטו זה נגמר
יכולה אולי לאפשר טיפה אורך רוח ,
הנה לך לכמה שבועות הזדמנות לנהוג אחרת.
ולו רק כי את יודעת שזה זמני..

ואסיים בברכה –
שהזמני הזה או חלק ממנו יהפוך לקבוע,
שנוכל יותר להקשיב בשקט ובאורך רוח לצד השני ולעצמנו,
ולבחור את הנכון עבורנו.

לימים טובים ומלאים,
גלית.


יום ראשון, 5 בינואר 2014

כך תוכלי להסתכל לו בעיניים ולדעת שהוא שם בשבילך ..

אנחנו רואים אותם פה ושם :
(היתה תקופה שגם אני הייתי ביניהם..)
היא – מאד נחמדה לכולם,
אבל ברגע שהוא נכנס לפריים שלה...
הפרצוף שלה מחמיץ ..
ומתחיל להוציא מיני קולות אינפוף, סססססס, ו טססססס לסרוגין,
הוא – יושב בזווית התרחקות ממנה,
כאילו על ידה אבל כל הגוף שלו משדר "אני לא פה.."
לא פעם מגיעים זוגות כאלה לסדנאות -
שכבר הרבה זמן - כל כך קשה להם להיות אחד ליד השנייה,
שהם פשוט לא..
הוא נשאר כמה שאפשר בעבודה, ויוצא לעניינים שלו אחרי
והיא .. בענייניה.
חלקם- כבר כמעט והתגרשו..
אבל רגע לפני .. החליטו לנסות לתת לקשר שלהם צ'אנס נוסף..
איכשהוא, הם הבינו שעל פניו זה נראה הכי פשוט לפרק ולסיים את הסאגה הזו,
אבל בעצם .. הם באיזה שהוא מקום מאד מחוברים,
אי שם עמוק בפנים.. בלי שהיא מורגשת.. יש אהבה..
זוג כזה שהיה בסדנה האחרונה אתי-
זכה להבין - בתהליך שעברו יחד -
שהקשר הזוגי שלהם הציף קשיים ובעיות,
אבל באותה המידה הם יכולים לראות אותם כהזדמנויות לצמיחה -
לא בכדי לריב עליהם ובכך לפספס אותן –
אלא בכדי לקחת אותן בשתי הידיים..
לנשום עמוק, להסתכל להן בעיניים,
ולראות...
הם יכלו לראות עד כמה הכעסים שחשו זה כלפי זה עיוורו אותם,
כמה הם ראו דרך משקפיים מעוותים אחד את השני
מה שגרם לו מן הסתם לראות אותה יותר ויותר כ'מפלצת',
ולה להיפגע יותר ויותר מכך שלא ראה אותה באמת...
התהליך שעברו יחד עזר לכל אחד מהם להבין הרבה דברים
על עצמם,
ועל האחר,
והם זכו לגלות את הרכות והכמיהה לאהבה שהיתה שם תמיד מולם,
רק לא נתנו לה מקום לדבר..
בסדנה - נוצרה ביניהם קרבה כזו שלא התאפשרה קודם..
אפשר היה להרגיש את הלבבות שלהם מתרככים ונפתחים זה אל זה..

כדי שאוכל לעזור לזוגות ליצור ברית חדשה כזו ביניהם,

ייצרתי סדנה זוגית בה כל זוג עובר תהליך משל עצמו.
מקבל תובנות וכלים אתם הוא ממשיך ליצור לעצמו זוגיות משמחת,
והזדמנות להרוויח את החיים שלו ושל ילדיו.

מזמינה אותך ואותו לבוא לקבל כלים לחיים זוגיים שכיף לחיות
כך שתוכלי להסתכל לו בעיניים ולדעת שהוא שם לצידך .
פרטים על הסדנה בלחיצה כאן
אתך במעלה הצמיחה בקשר הזוגי,
גלית אליאס,
מומחית להחזרת אהבות למקומן.