סקס - לא מה שחשבנו...

האנרגיה המינית -

הינה האנרגיה הכי חזקה על פני האדמה -

היא היא זו שאחראית להמשך קיומנו כמין האנושי, 

יחד עם זאת העמסנו עליה מטען אמוציונלי כה כבד -

כך שנושא המיניות הוא אחד הנושאים אם לא 'ה'

המעכירים על מערכות יחסים זוגיות.

התרבות בה אנו חיים מזינה אותנו בתפיסות ואמונות, 

שבונות בנו באופן קולקטיבי התניות חברתיות

ונרטיבים תרבותיים המבוססים על 

אמונות שגויות ורעילות כאלה -

שבין היתר מצליחות לפגוע (גם) 

בהנאה הכל כך טבעית בבסיסה -

ממיניות ועונג.

מה כדאי לכולנו לדעת אם כן, (וגם לשנות)

כדי שנוכל להחזיר למיניות את הקלילות שלה

ולעצמנו את האפשרות ליהנות ולהתענג עליה בפשטות?

כתבתי על כך בהרבה פוסטים קודמים,

הפעם אני מוסיפה עוד כמה פיסות מידע

בהתבסס על הרצאה שניתנה ע"י אורלי וורמן

המביאה את משנתה של Emily Nagoski

מתוך הרצאתה: Pleasure is the Measure

אמילי מתארת כמה עיוותים הנפוצים בחברה המערבית

ופורסת בפנינו את התמונה הרחבה

המסבירה ולו חלק מהעיוות, 

כך שכשאנו נוכחים בו- יש בכוחנו לשנות את המצב:

אחת האמונות השגויות הנפוצות מתייחסת למיניות 

כאל צורך, כאל מניע - אומרת נגוסקי.

אלא ש, בעוד שרעב, צמא, צורך בשינה - כולם אכן מניעים,

הרי שמיניות איננה מניע.

בלי אוכל/ מים/ שינה  - נמות,

אבל... אף אחד לא מת מזה שלא היה סקס בחייו.

לעומת זאת, נכון יהיה להגדיר מיניות כתמריץ, 

כזה שדוחף אותנו לחקור בסקרנות.

רק שזה מסתבך... כיוון שאהבה היא כן צורך,

ידוע שללא אהבה אנחנו יכולים למות:

מחקרים מצאו שהנזק של 15 סיגריות ליום שקול לחיים ללא אהבה

מבחינת הסיכון למוות.

אם כן, אהבה הינה בהחלט צורך, סקס איננו כזה.

לצד זו, רווחת אמונה שגויה נוספת

שמייצרת ציפייה שנמלא אחד את צרכי השנייה

בכלל ובהקשר המיני בפרט,

ציפייה שאחראית ללא מעט מתח בין זוגי

(ומקור לברקסים בהקשר המיני)

ועל אלה מתלבש נרטיב תרבותי - תלוי חינוך

שעדיין מאד נוכח 

המחלק את המין האנושי ל 2 טיפוסים:

(מבוסס על גישתה של Kate Mahnne - מזהירה - 

עשוי להיות קשה לקריאה :-)

אבל בהחלט עושה סדר, שווה להמשיך לקרא)

ה human beings - להם (לרוב גברים) מחוייבות מוסרית להיות מצויינים

וידיעה פנימית שהכל מגיע להם

וה Human Givers להן (לרוב נשים) מחוייבות מוסרית 

לתת את מלוא אושיותם, גופם, התקוות והחלומות שלהן 

וחייהן לטובת האחר.

הסינדרום של הנותן האנושי מאמין שיש לו מחוייבות מוסרית

והוא חייב להיות ער לצרכים של האחר,

שכשזה לא קורה - זה נתפס בעיניו (ולא רק) ככישלון

ומגיע לו עונש על כך.

(זוהי תפיסה שמושרשת בנו דורות על גבי דורות

מודעת ולא מודעת... כך שְאֵל מולה עשויה לעלות התנגדות נשית

שמפעילה ברקסים בהקשר המיני - והנה לנו עוד דוגמא 

למקור לברקס שעוצר את האנרגיה המינית ומסרבל אותה

למרות עוצמתה)

לעומתו הסינדרום של הלוקח האנושי - ה human being -

עלול לייצר מצב של גבריות רעילה.

לפי הנרטיב הזה: בנים טובים מבנות,

בנות חייבות להיות נחמדות

ולספק צרכים של בנים (כאן כאמור כבר עולות התנגדויות)

בנים גדולים וחזקים, בזים למי שלומד,

יכולים לשאת כל כאב,

מותר להם להרגיש כעס, ניצחון וחרמנות,

לפי הנרטיב עצב אסור בתכלית האיסור לגברים להרגיש-

זה רק לְבָּנוֹת.

הערך שלך כאדם  נמדד על פי כמה פעמים קיימת יחסי מין

לכן כשמישהי מסרבת לך -

היא שולטת בך למרות שהיא אמורה להיות פחות ממך...

הדרך היחידה בה לבָּנִים מותר להראות אהבה 

היא דרך חיבור פיזי בעת קיום יחסי מין

ואם היא { לא מאפשרת, זה כאילו היא מרעיבה אותך

וזה מסוכן (!)

כי אם בנות {{ חלשות מבנים יש להן חובה מוסרית 

לתת לך את מה שאתה צריך..."

אמונות שקריות אלה מייצרות תערובת מסוכנת ביותר

כשהגבריות הרעילה אומרת: 

" אני צריך סקס כדי להזין את  נשמתי,

מגיע לי, אני צריך, אחרת אמות!

ומי ששומר על כך חלש ממני ובר שליטה 

ולכן אני צריך לקחת את זה גם אם בכוח..."

~~~~~~~~

אני רוצה להאמין שהבסיס הנרטיבי הזה הולך ומתפורר,

יחד עם זאת, ברור לי - כמי שפוגשת זוגות -

שעדיין מתקיימות בחברה שלנו יותר מאשר שאריות שלו,

שמייצרות בלבול ומעכירות את המרחב הזוגי

ולמעשה מכבידות על שני בני הזוג ומרחיקות אותם

מליהנות ממיניות זורמת ומענגת

ובהחלט גם זה מזו...

לכן, ככל שנצליח לשנות את הנרטיב ולזכור :

שלא נמות בלי מיניות,

לעומת זאת בלי אהבה...  דווקא כן

רק שסביר להניח שמתוך הנחות יסוד ואמונות

המבוססות על הנרטיב שלעיל

לא יכולה לצמוח אהבה...

וככל שנזכור שבעצם אהבה היא הדבר לו אנו כמהים

אותה אפשר לחוות בכל מיני דרכים,

גם דרך סקס,

ככל שנפנים שסקס לא באמת מה שיגדיר את הערך שלו } 

או שלה {

כך נוכל להתנקות מהתסריט הזה 

שמייצר כל כך הרבה כאב שמוביל גברים

להכאיב לכאורה כדי לשחרר אותו.. 

(מה שלא באמת עובד מן הסתם..)

ככל שנזכור שלכולנו האופציה להיות הנותן,

לכולנו חובה מוסרית לעשות טוב לעצמנו ולאחר,

כך נוכל לחגוג את החיים (גם את המיניות שלנו)

ככל שנשחרר את הציפייה 

שהאחר מחוייב למלא את הצרכים שלי -

שמקורה בהיותנו עוּבָּרִים ותינוקות,

ציפייה שמשאירה אותנו בעמדת הקורבן הקבצן,

ככל שניקח בעלות ואחריות כל אחד לצרכים שלו -

כך נוכל ליצור לנו מערכות יחסים מזינות, 'גורמה',

כאלה שכיף להיות חלק מהן - 

בין אם בנתינה ובין אם בקבלה בתוכן.

~~~~~~~

התכנים הללו הוטבעו בנו כבני התרבות המערבית

במשך דורות על גבי דורות

אבל (!!)

הגיע הזמן לנקות אותם ולהתנקות מהם!

לחיי האהבה 💓

כאן בשבילכם,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

~~~~~~~

חדש על המדף:

מתנה ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בשילוב תראפית הצילום, 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

בלחיצה כאן פרטים נוספים

~~~~~~~~~~~~~~~~

פה בשבילכם במגוון דרכים נוספות:

אפשר בפגישות פרונטליות:

• פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות
• בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

• אינטנסיב זוגי:
• 
  
• איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 
• יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 
• ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן  

אפשר גם בלימוד עצמאי בקורסים דיגיטליים: 

• איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי on-line  לזוגות   - 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן
• 
  
• איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line    . 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן

💓💓

איך לעזאזל מחזירים את התשוקה לזוגיות? ע"פ דר' אריאל כהן ארקין

זוהי שאלת מיליון הדולר 😃$$😃

לפחות אחת מהן..

שכן כל מי שהיה בקשר זוגי ארוך טווח,

מכיר את התופעה שנודעת בשם אפקט קולידג',

בהמשך לבדיחה העממית המוכרת המספרת על הנשיא קלווין קולידג' ורעייתו גרייס

שביקרו בחווה ובה לול תרנגולות. אשת הנשיא התפעלה ממספר הביצים הרב יחסית

למספר הזכרים ושאלה את בעל החווה לפשר התופעה. החוואי ענה בגאווה

שהתרנגולים שלו מבצעים את חובתם עשרות פעמים ביום. 

"האם תוכל להפנות לכך את תשומת ליבו של מר קולידג'?" שאלה אשת הנשיא,

זה ששמע את השיחה ענה: "האם בכל פעם תרנגול משרת את אותה התרנגולת?"

"מה פתאום! בכל פעם אחרת!" ענה החוואי, והנשיא המשיך:

"שמא תוכל להפנות את תשומת ליבה של אשתי לכך?"

~~~~~

"אפקט קוליג'" מתאר את המצב בו זוג שנמצא במערכת יחסים לאורך זמן

חווה באופן ספונטני ירידה משמעותית בתשוקה זה אל זו 

ומאידך, דפוס זה מראה רמת מינית גבוהה יותר עם החלפת הפרטנרים. 

זהו מושג מתחום הביולוגיה והפיזיולוגיה שהודגם על ידי מינים שונים.

יחד עם זאת,

היינו רוצים כבני אדם בעלי תודעה ומודעות,

ליצור לנו אפשרויות נשגבות מעבר לדפוס ההישרדותי הטבעי הזה.

לפני כמה ימים הייתי בהרצאה של דר' אריאל כהן ארקין

שנקראת כמו הכותרת לפוסט זה ובחרתי להביא לכאן את עיקריה:

דר' אריאל כהן ארקין מתחיל בהניחו שתי טענות:

טענה 1: 

לרוב אנשים מתבלבלים בין מיניות לאינטימיות, 

כלומר בין מעשה אהבה ובין מיניות תשוקתית. 

באידיאל הזוגי מתקיימים שני העקרונות הללו יחדיו- 

האינטימיות שמאפשרת בטחון, יציבות, הגנה...

והתשוקה שבבסיסה חופש, חדשנות, התרגשות...

לכן גם אם נגביר את האלמנטים האינטימיים בינינו 

זה עדיין לא יבטיח לנו הגברת התשוקה,

או כמו שדר' ארקין אמר - 

זה יהיה כמו לרצות להכין עוגת שוקולד ולשים פסטה עם מים על הגז.

טענה 2:

בה הוא גורס כי תשוקה מינית לא נעלמת,

אלא פוחתת בהדרגה או באיטיות,

או נחסמת כתוצאה מחוסר ביטחון התקשרותי

(כאן חוזר הצורך לחיזוק וחידוש האינטימיות אבל דורש התייחסות לפן התשוקתי בנוסף בהמשך יש הרחבה)

לעומת ההנחה השיפוטית שנפוצה ואומרת:

"אם אין תשוקה סימן שהקשר שלנו לא טוב",

כדאי לנו לבדוק ולחפש -

איך נוכל לחזק את הביטחון ההתקשרותי

כדי שנוכל להפעיל מערכות מסוימות במוח שיאפשרו לתשוקה להתעורר שוב.

מדובר בשיתוף פעולה של 3 מערכות:

מערכת האכפתיות שבה נמצאת היכולת להתקשרות

מערכת המשחק מאפשרת לנו להיות מה שנקרא בזרימה באינטראקציות חברתיות

ומערכת המין שנמצאת באזורים קדומים יותר במוח. 

זו האחרונה אצל רוב היונקים הינה מערכת ייחומית,

בחלק קטן מהיונקים, הכולל אותנו ואת הדולפינים למשל,

התפתחה זו עם האבולוציה למערכת יחסי המין 

כך שאלה מהווים פלטפורמה לקשר.

כדי להיות בתשוקה 

נדרש שיתוף פעולה בין מערכת המשחק ומערכת המין

כדי שאינטימיות תשגשג - 

נדרש שת"פ בין מערכת ההתקשרות ומערכת המין

במין אינטימי נחוש: מלאות, חיבור, שלווה, שייכות, בטחון פה נחוש אוהב ונאהב

                                 

במין תשוקתי נחוש התלהבות, התרגשות, פה נחוש ריגוש, כיבוש ויצירה.

                                  

אסתר פרל אמרה זאת יפה:

אינטימיות זה להתענג על מה שיש לך

תשוקה זה להשתוקק למה שאין לך והיית רוצה

~~~~

בתחילת קשר זוגי מתאפשרים שני הסוגים באופן טבעי.

ברירת המחדל של זוגיות ארוכת שנים היא ליצור רכיבי אינטימיות.

אז אם נחזור לשאלה שבכותרת:

ישנן האפשרויות הבאות על מנת לעורר את התשוקה:

• לשנות אווירה,
• ליצור חווית נפרדות,
• ליצור הרגשה של היעדר נגישות,
• ע"י משחקי תפקידים, חיזוק של פנטזיה ודמיון
• או למשל לצ'וטט בוואטסאפ צ'ט אירוטי (במקום לריב שם)

אבל, לצערנו (?) זה קצת יותר מורכב מזה,

בזוגיות ארוכת שנים כדאי לנו ליצור מצב בו

3 המערכות שתוארו לעיל נמצאות פעילות במוחנו

היעדר תשוקה - על פי דר' אריאל ארקין - 

קשור בדר"כ בחסימה במערכת ההתקשרות והוא מרחיב:

יש לנו 3 סוגי צרכי התקשרות:

צרכי התקשרות  רגשיים- 

כולנו זקוקים להרגיש משמעותיים, אהובים, נראים, מובנים ובטוחים

צרכי התקשרות מגעיים - 

לכולנו צורך במגע שיצור הפרשת אוקסיטוצין, להרגיש עטופים ומתמזגים.

צרכי התקשרות מיניים - 

שמאפשרים לנו לחוש כבוד כלפי המיניות שלנו וכלפי זו של האחר. 

(לא מדובר בצורך בפורקן אלא בצורך הרחב יותר המתייחס לחיבור בין הגופים)

אם אתם מרגישים ירידה הדרגתית בתשוקה -

אפשר - כך אומר דר' ארקין להכניס משחקיות 

והתשוקה תחזור בקלות יחסית.

כאשר המצב מתואם בין האינטימיות לתשוקה -

זאת אומרת כשיש ריחוק רגשי וגם בהתאמה ירידה בחיבור הפיזי ובתשוקה -

העבודה הנדרשת הינה עבודה רגשית

וסביר להניח שככל שבני הזוג יצליחו לעבד תסכולים שהרחיקו ביניהם -

כמו למשל בשיחות בטיפול זוגי -

כך יחזרו המערכות לתפקוד ותחזור לקשר התשוקה.

במצבים בהם ישנה חרדת אינטימיות -

למשל כאשר ישנה ירידה חדה בתשוקה,

כאשר אחד או שני בני הזוג מרגישים חסומים,

או לא מרגישים צורך במיניות,

כשאלה מלווים מאידך בהגברת התלות הרגשית זה בזו,

יכול להיות שישנם אישויים וחסכים מגעיים או שהיה מגע לא מותאם (בתקופות חיים ילדיות)

שנחרטו במערכת החושית ועשויות לתרגם מיניות כסכנה של היבלעות 

ובלבול בין זו לבין התמזגות.

במצב חרדתי שכזה מערכת המשחק לא זמינה,

מאופיין לא פעם על ידי פיצולים ותלות של האחד במיניות כאישוש להיותו אהוב,

מה שמעצים את החרדה אצל האחר וסוגר אותו עוד יותר.

ישנו גם מצב בו נפגעת האפשרות הטבעית למיניות ותשוקה,

על ידי מסרים שוללי מיניות שהועברו בילדות,

 באופן שסוגר את האופציה הזו.

במקרים אלה העבודה היא רגשית תוך התייחסות לאותם המסרים המגבילים

תוך שחרורם מהמערכת כדי לאפשר למערכת המשחק ומערכת המין לחזור לשיתוף פעולה.

~~~~~~ (עד כאן מתוך ההרצאה של דר' אריאל כהן ארקין)

לכולנו כמיהה לחיבור,

זוהי הכמיהה הבסיסית ממנה אנו מונעים כבני אנוש,

אך בהתאם לחווית חיינו בילדות -

כגודל הכמיהה - כך גודל הפחד..

לעיתים ניכנע לפחד. כי זה יהיה מאיים מידי עבורנו

ונישאר "בטוחים" (לכאורה) אך לבד.

אך אם הכמיהה גדולה ואין לנו רצון להיכנע לפחד,

ישנן אפשרויות, כלים ותהליכים שיכולים 

להוביל אותנו לחיבור והתקשרות בריאה ומזינה.

נכון,

זה דורש מאתנו לקחת אחריות ומחויבות לעצמנו,

נכון,

זה לא תמיד נעים בהתחלה 

ועשוי להפגיש אותנו עם הפחדים הכי גדולים שלנו,

אך אם זוהי הכמיהה הפנימית -

נלמד איך להרגיע ולהזכיר לאותם חלקים מפוחדים שבנו שזהו רק פחד,

שלרוב מסלף את האמת על מנת להצדיק את עצמו

וכאשר אנחנו לומדים איך לעבור דרכו -

הוא מתפוגג 

ומעבר למסך שמתפזר נפתחות אפשרויות נפלאות שמרחיבות את הלב והגוף!

פה בשבילכם עם מגוון כלים 

שמובילים לשם.

בנוסף, 

לפני כמה שנים שכתבתי סדרת הרצאות 

בנושא מיניות מקודשת, כל אחת מאירת עיניים בפני עצמה.

בשבועות הקרובים אעלה אותן לראש הבלוג,

כדי שיהיו זמינות לקריאה,

גם אם כבר קראת אותן, זה מסוג הדברים שכדאי שוב ושוב,

כי התרבות שלנו הטביעה בנו כל כך הרבה מסרים מסולפים סביב מיניות

שנדרשות התמדה, נחישות ותרגול להחלפתן

באמונות ותכנים שמאפשרים למיניות המזינה לזרום בתוכנו,

שהרי האנרגיה המינית היא אנרגית החיים

וכשאנחנו עוצרים אותה - אנחנו מקטינים את החיוּת הזמינה לנו.

ובינתיים,

במשך ימים יפים ונעימים

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן 

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓💓💓

חדש על המדף:

מתנה ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בשילוב תראפית הצילום, 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

בלחיצה כאן פרטים נוספים

~~~~~~~~~~~~~~~~

פה בשבילכם במגוון דרכים נוספות:

אפשר בפגישות פרונטליות:

• פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות
• בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

• אינטנסיב זוגי:
• 
  
• איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 
• יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 
• ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן  

אפשר גם בלימוד עצמאי בקורסים דיגיטליים: 

• איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי on-line  לזוגות   - 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן
• 
  
• איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line    . 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן

💓💓