גלית אליאס

או: מה קורה כשהדברים לא מסתדרים  ואיך להפוך קונפליקט מבעיה לפיתרון, מגורם מרחיק לאפשרות להעמיק את החיבור? . הנה לך כמה עקרונות חשובים שיש לנו נטייה לשכוח לצד קווים מנחים לשיח שמקרב בין הלבבות: בפתחו של החג שפותח רצף של עוד חגים ואת השנה כולה, לצד החגיגיות וההתרגשות מזו החדשה שבפתח, ישנו האתגר הקולינרי, ובמיוחד זה המשפחתי שמסביב לקולינריה.. בין אם זו הגיסה, או החמות, האח, או הילדים של... בתוך המשפחה יש לנו לא מעט "שליחים של התפתחות" או במילים פחות מְפָתוֹת - כאלה שמותחים לנו את הקפיץ  או מקפיצים לנו את הפיוז, כך או כך, מעבירים אותנו למוד הישרדות שם לא תמיד הדברים נשארים בשליטתנו.. אז הנה לנו (עוד) הזדמנות לקחת את המתח הבָּלוּם הזה ולהיעזר בו כבמקפצה להתפתחות שלנו - מקפצה ש כשיודעים איך להיעזר בה, תכל'ס... משדרגת לנו את איכות החיים.. . מה קורה לי שפלוני לא מפסיק להתפאר בילדים שלו? או כשפלונית מתלוננת בלי סוף, או כשפלונית אחרת לא נוקפת אצבע כשכולנו מתרוצצים מסביב?  מתי ומול מה אני מאבדת את זה? (אגב, אם אני באוטומט שלי מרָצָה, סביר להניח שבהתחלה תהיה לי נטייה להתעלם, או לטשט

האנרגיה המינית היא אנרגיית החיים - היא האנרגיה החזקה ביקום. בזכותה ממשיכים להתקיים המינים ואנחנו בכללם. לצד אמירה זו ומנגד לה, עומד לו אפקט קוליג' - עליו כתבתי גם בפוסט הקודם-  בגינו נחלשת התשוקה לבן הזוג ככל שהוא נהיה לנו מוכר.. ובכל זאת, אנחנו רוצים להישאר יחד בקשר משגשג לאורך זמן. בין אם כי בחרנו זה בזו וזהו רצוננו, בין אם כדי לשמור על התא המשפחתי, ביו אם כדי להזדקן כחברים טובים יחד, כולם יחד או מכל סיבה אחרת. מיניות בריאה ומשגשגת היא מנת חלקה של זוגיות כזו, אחרת אנחנו במקרה הטוב שותפים לדירה... איך אם כן ניתן להתגבר על האתגר המובנה הזה ? או במילים של דר' סיידה דזילטס : מה מעבר לטכניקות ולטיפים בנוגע לסקס יכול לשדרג את החוויה המינית שלכם ולהעמיק את החיבור ביניכם? ומפה אני מתרגמת בתרגום סימולטני מאמר של דר' דזילטס בנושא: " לא פעם אנו מתרחקים זה מזו ומהאפשרות לשדרג את החיבור המיני כיוון שאנו שוכחים להתייחס לחתיכה חסרה משמעותית אחת: מהי המשמעות העמוקה של מיניות עבורך? ובמקום זאת, נוהגים להתייחס למיניות כאל 'סחורה'. התייחסות למיניות כאל סחורה , כעסקה, על מנת לקב

כבני אדם, כולנו מונעים מחד מהמרדף אחרי העונג ומאידך מהימנעות מהכאב. אבל.. האם יכול להיות שדווקא זה..  מרחיק אותנו עוד יותר מהאושר והעונג הנכסף?? או - האם יכולה להיות דרך נוספת ( במובן מסוים בכיוון הפוך! )  שבאמת מובילה לשם? במובן הזוגי ובכלל.. ~~~~ חברה סיפרה לי הבוקר סיפור קצר שיכול להמחיש בקלות יחסית את הנקודה אליה אני חותרת: כשהיא נמצאת בתנוחה של יוגה ומגיעה אל קצה גבול היכולת שלה באותה נק' זמן, עולה כאב, או מתח באזור מסוים בגוף. השבוע היא שמה לב,  שלעומת ההרגל (של כולנו) לברוח מהכאב  ולצורך העניין לצאת מהתנוחה,  או להישאר בה בכוח בניגוד למסרים מהגוף, בניגוד לכך,כאשר היא נושמת אל המתח , אל הכאב ושוהה עם הנשימה בתשומת לב אל האזור המתוח, אחרי כמה שניות משהו משתנה, וכמו קסם - מגיעה התרחבות שמאפשרת לשהות בתנוחה בנינוחות ואף להעמיק אותה. אינני מורה ליוגה ובכל זאת אם אני לוקחת את הסיפור הזה ומתייחסת אליו כאל מטאפורה לחיים בכלל- אפשר לומר שהדרך אל הנינוחות, הרווחה, האושר, העונג וכו. .  עוברת  דרך מה שיש כעת אף שלא פעם, מה שיש כעת הוא ההיפך מנעים:  כיווץ, קנאה, לחץ, פחד, תסכול וכו.. בנ