דווקא לי - ב ר י ס ל מחכה !

שלום, אני נוסעת.. לא ללונדון אבל בכיוון.. ל- ב ר י ס ל .

ואני לא כותבת לך כדי ש 'לא תלוו אותי הלאה' ,
גם לא כדי להתרברב.. למרות שבינינו..
אם להודות .. עד לא מזמן אם הייתי מקבלת כזה מייל הוא היה בהחלט עלול לעורר את קנאתי ...

ובעצם - על זה בדיוק רציתי לדבר אתך ..
על הדרך שהובילה אותי למקום הזה שבמקום לקנא ולקטר ולהתבצר.. (מה ששנים עשיתי)
הפעם - לקחתי לעצמי את 4 הימים הללו בבריסל..
והכל בזכות התהליך הזוגי שלי ושל האיש שלי.

לא.. זו לא הפעם הראשונה שאני טסה..
ובכל זאת זו הפעם הראשונה שבה
אני לוקחת מכל הלב את ה'רשות' ומפרגנת לעצמי..

שנים שה 'ריקוד הזוגי' שלנו הוא כזה ש- הוא ציפור דרור ו אני נטועה ,
הוא עושה מה שבא לו, עובד המון בחו"ל, בזמנים החופשיים שלו מבלה בים,
ואני - לא שאני לא נפגשת עם חברות, הולכת ל:
סדנאות, פסטיבלים, עושה קרמיקה, טאיצ'י, רצה, מציירת... ועוד הרבה,

ובכל זאת – התחושה הכללית שלי היא שהוא פורח מפה הרבה יותר ממני,
שאני נטועה בבית כמו יתד, והוא בתנועה,
מה שגורם לי לא מעט להרגיש רגשות שונים (מן הסתם בעיקר לא נעימים..)
ביניהם הכעס שהוא מרשה לעצמו לעשות מה שבא לו ואני - 'נטועה'.

והקטע הכי מעצבן זה שזה גורם לי להיות עוד יותר נטועה,
כאילו ההיפך ממה שאני רוצה -
במקום לקום שניה אחריו / במקביל או אפילו לפניו
ולנסוע לאן שהוא אחר, לאותו המקום ,
או 'פשוט' לאן שאני רוצה..
אני מוצאת את עצמי תקועה במקום- כועסת, מקנאה שהוא מרשה לעצמו
ומתבצרת - פשוט לא מאפשרת לעצמי לפרוס כנפיים.
(אגב כשאני לבד אני סופר חופשיה, אבל בתוך הקשר הזוגי כאילו משהו גדול ממני מגביל אותי..)

פאוזה של תיאוריה וחוזרים

אנחנו נמשכים אל מי שמחזיק את ה'פריזרים' שלנו בביטוי עודף,
כלומר אל מי שאותו היבט בו אנחנו מכווצים – הוא משוחרר מידי. (מסיבות הקשורות לבית בו גדלנו)
למעשה שנינו בחוסר איזון, בדוגמא שנתתי –
אני פחות מידי מרשה לעצמי,
הוא יותר מידי מרשה לעצמו

כשבעצם הזוגיות המודעת מאפשרת לכל אחד מאתנו
להגיע לאיזון בזכות המודעות לחוסר האיזון.
כל עוד אנחנו לא מודעים לזה אנחנו מתנגשים בזה –
לכן עד שהתוודעתי לעניין (ו.. גם במהלך ההפשרה)
בכל פעם שהיה נוסע לחו"ל / הולך לים וכו'..
הייתי כועסת, אפילו מקנאה, ומרגישה לכודה ב 'לא מגיע לי'.

הצעד המשמעותי הראשון בתהליך עבורי היה להבין -
שנמשכתי אל האיש שלי
בגלל שהוא יודע לחלום
על מנת שאזכר שיש בי היכולת הזו.. קפואה אבל ישנה !!
ובהמשך אט אט מתאפשרת לה ההפשרה –

אחת הקפיצות בהפשרה הזו התגשמה לי בנסיעה הזו לבריסל,
כולה 4 ימים בבריסל, באמת השקעה שיכולתי להרשות לעצמי מזמן לכאורה..
ובכל זאת לולא התהליך הייתה נשארת בגדר 'לא ' בשבילי .

היו כמובן צעדים נוספים בדרך, אבל בריסל כל כך נוצצת שבחרתי בה..

בניחוחות אירופה, אני מזמינה אותך
לקחת כמה רגעים ולנסות למצוא -

מהי ה'תכונה' של בן הזוג שלך,
אליה נמשכת כל כך כשהכרתם,
אותה תכונה שהיום כל כך מעצבנת ..
אותה התכונה שבעצם מהווה תזכורת עבורך לחלק קפוא שהגיע זמנו להפשיר.

בסדנאות – זו של הזוגות וגם ב זו של הנשים, 
אנחנו מחפשים וחושפים את אותם החלקים הקפואים
ועוברים תהליך שמתחיל את ההפשרה.

אני מזמינה אותך מכל הלב לבוא ולצמוח אל עבר השלם שהנך.
כל כך משמח אותי לראות וללוות בתהליך המקסים הזה,
שלוקח אותך צעד משמעותי להפשרת מקום מכווץ וסגור
ומאפשר לך להגשים את הכמיהה העמוקה להתרחבות ופתיחה.

אתך בכל שאלה,
גלית אליאס
מחזירה אהבות למקומן.

הנה לך הדרך לבקש סליחה בלי להתנצל .

"יודעת שיכולתי לוותר לו אתמול, ולתת לו ללכת לישון לפני,
אבל.. קשה לי לבקש ממנו סליחה, אני כבר צופה את הקול המוכיח שלו :
"ברור.. תמיד את ככה.. כבר אמרתי לך את זה ואת לא מקשיבה לי אף פעם .."

בתוך הריקוד הזוגי שלנו יש כל מיני חריקות,
והנה לנו יום כיפור שהוא הזמן האולטימטיבי להסתכל פנימה :
לבדוק – קודם כל לעצמנו - איפה חטאנו, איפה הופיעו החלקים הללו
שלפעמים אנחנו כל כך מתאמצים להתכחש להם -
איפה לא היינו מושלמים (לא שיש דבר כזה..)
איפה לא היינו הכי טובים – למרות שלא נדרש מאתנו להיות הכי,
אלא רק הכי טובים שאנחנו יכולים,
איפה טעינו, התבלבלנו, שכחנו..

לבדוק עם עצמנו, ולקבל אלינו את אותם החלקים, במקום לדחות אותם.
לקבל אותם ולבקש סליחה מעצמנו על שהחמרנו 'אתנו' בכל פעם ש'נכשלנו' .

לא..
זה לא פשוט..
הרי מחנכים אותנו ל'מצוינות' בסביבה תחרותית.
מלמדים אותנו שרק החזקים שורדים (כלומר, 'מצליחים'),
לא מלמדים אותנו שכולנו, ללא יוצא מן הכלל, נופלים, טועים, מתבלבלים, שוכחים...

והנה.. אלו הם ימים של סליחה ומחילה שמאפשרים לנו משהו אחר-
לעצור לרגע - ו_לסלוח_ לעצמנו ו - לחברינו.

אם תרצי לנצל את ההזדמנות וממש לבקש סליחה –
הנה לך דרך אפקטיבית : ברוח האימגו להבעת סליחה:

מה לא כדאי ?
לא כדאי לבוא בהתנצלות כיוון שאז זה שם את הנושא במישור של אשם / מאשים,
ומביא ניחוח של התנגדות שלא נכון יהיה להכניס לסיטואציה.

מה כן ?
כדאי לציין את העובדה של מה שקרה –
למשל : לא שילמתי את החשבון בזמן / הרמתי את הקול שלי כשדיברנו..
אני מרגישה לא נוח עם זה.. וזה לגמרי הגיוני שזה מכעיס אותך.
אני רוצה שתדע שאני מתייחסת לזה ברצינות,
ושאני רוצה ללמוד לאהוב אותך כך שתוכל להרגיש נאהב.
(אגב.. ה'נוסח' הזה מתאים לא רק ליום כיפור.. )

בהצלחה,
מאחלת לכם סליחה שלמה ומחילה מפויסת,
מי יתן ו'חטאינו כשלג ילבינו'..

אירועים וסדנאות קרובות במרכז 'קולי – קולך'

אם נכון לכם להוביל את הקשר הזוגי שלכם לקשר עליו תמיד חלמתם..
הסדנה הזוגית הזו היא בדיוק בשבילכם.
נותרו 2 מקומות בלבד!
לפרטים והרשמה יש ללחוץ על הקישור

כן.. יש גם לנשים בלבד, שלעת עתה נכון להן לעשות את המהלך בלעדיו,
כל הפרטים על הסדנה לנשים שרוצות להוביל את הקשר הזוגי שלהן להיות בלתי רגיל בלחיצה כאן
נותרו 3 מקומות בלבד !

הטקסט נכתב בהשראת :ארנינה קשתן / הבלוג של ארנינה קשתן על כל נדרי

יכולה להסתדר בלעדיו.. אהבה יש לי מהילדים ...

הנה, היא התחילה.. השנה החדשה ,
ועוד איך התחילה ... באינטנסיביות האולטימטיבית.. 

4 ימים תמימים של חג/שבת- שהעצימו את מה שיש..
אם טוב – אז.. סבבה.. טוב עוד יותר,
אם יש נושאים לא פתורים.. – זה הזמן שלהם..
ולא מעניין אותם שזה חג.. ולא יפה עכשיו לריב,
על אחת כמה וכמה ראש השנה- חג חגיגי ומחייב כל כך
שכל כך היינו רוצים לצעוד אותו ברגל ימין לתוך השנה החדשה..

אני זוכרת את עצמי אז.. לפני יותר מ 10 שנים,
נוסעת בוקר אחד אחרי ראש השנה לעבודה ,
בוכה בלי הפסקה על מר גורלי –
בעוד מתנגן לי בראש הניגון הזה :
"טוב, יש לי עבודה שאני מאד אוהבת,
יש לי 2 ילדים מקסימים שנותנים לי אהבה ותקווה...
אני נושמת אותם ובזכותם,
אז בעל אין לי.. כלומר יש, אבל הוא לא מה שתמיד חלמתי שיהיה עבורי,
הוא יותר 'איננו' מ 'ישנו' עבורי.. 

אני לא חשובה לו,
לא מצליחה לדבר אתו.. כל ניסיון שלי מוביל למריבה אימתנית
שאפילו אני - שלא מסוגלת לשתוק - ... מתחילה לשקול לנסות לסתום את הפה..
כי הרי זה לא עוזר,
מה שהציק לי נשאר גם אחרי המריבה, אז שיישאר לפחות בלעדיה..
נוסעת ובוכה,
מנסה להשלים עם מה שיש , למרות שהחוויה היא ש 'אין'
אין לי בן זוג אמיתי,
אין לי חבר לחיים, אני לבד.. "

והחיים זרמו
והכל נשאר פחות או יותר אותו הדבר..
חוץ מהייאוש שהלך וגדל
והביא אתו קולות של: "חבל על הזמן.."
או :
"אם צריך כל כך להתאמץ.. אז- זה כנראה לא זה.. "

חברים מימין ומשמאל נראו לי כל כך מאושרים בקשר שלהם..
והעלו קולות כמו "גם לי מגיע שיהיה לי קל יותר.."

אז אחרי שכמעט התגרשנו
ו.. חזרנו ,
היה ברור שאנחנו צריכים לדבר בפתיחות,
אולי להיעזר ,
אבל בלי 'כאילו' ועל יד..

כי אם אנחנו רוצים להצעיד את הזוגיות שלנו למקום אחר מאיפה שהיתה..
לא נוכל עוד להסתפק בהזנחה..

היום.. יש לנו זוגיות חדשה .
לכאורה עם אותו בן זוג - (לכאורה - כי גם אנחנו כבר לא אותם האנשים שהיינו אז..)
ועם זאת.. זו זוגיות בליגה אחרת -
חזרנו להיות החברים הכי טובים,
אפילו יותר טובים ממה שהיינו בתחילת דרכנו..
אנחנו מדברים בפתיחות, משתפים, שותפים ואוהבים.

אני שלפני 3 שנים זה היה נשמע לי פנטזיה לא מהעולם הזה..
מתוך הידיעה שאפשר,
ממש בוער בי הדחף להראות לך איך,
ללמד אותך לדבר בפתיחות,
כדי שתוכלו להוביל את הקשר הזוגי שלכם להיות משמח ואוהב.

הבנתי שזוהי השליחות שלי,
לעורר זוגות אחרים לפני הסטירה,
בלי שיצטרכו לעבור את חורבן הבית לעומקו ,
שהוא משבר 'ראוי לשמו' בפני עצמו .
שליחות לעזור לזוגות לרפא את הקשר הזוגי שלהם,
בלי שיצטרכו לטבוע בים הדמעות המלוות את חורבן הבית- הפרידה.

והנה אני כאן כדי לספר ולהבהיר-
אפשר גם אחרת.
אפשר גם אפשר לחיות יחד -
כשכל יום החיבור ביניכם הולך ומתחזק,
ונולדת לה החירות להיות מי שאני במלואי בתוך הקשר הזוגי,
כשברור שאני פה לא כי אני חייבת, אלא בגלל שאני אוהבת,
מתאפשרת פה חוויה של בחירה וחירות אמתית. 

אז.. איך מגיעים לשם ??

אפשר בסדנה זוגית

• ההרשמה בשיאה –נותרו 2 מקומות בלבד, ו... אחד מהם יכול להיות שלך-

לפרטים על הסדנה שתקפיץ את הקשר הזוגי שלך לאן שתמיד חלמת - יש ללחוץ כאן.

אפשר גם ב:

סדנה לנשים שרוצות להוביל את הקשר הזוגי להיות בלתי רגיל

עבודה נשית – נותרו 3 מקומות בלבד
לפרטים יש ללחוץ כאן

ואפשר גם -

"להתחתן מחדש" ב 7 או 12 או 14 צעדים

לפרטים נוספים יש ללחוץ כאן

בברכת שנה נהדרת,
אתך בדרך,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

סרטון הדרכה בחינם לשנה הטובה שהיתה לכם עד כה

השבוע, כשהחג כבר בפתח..
אני רוצה להעניק לך במתנה הדרכה זוגית קצרה
הדרכה חגיגית לקראת השנה החדשה,
ובה תוכלו לשבת יחד (בהנחייה שלי מהצד)
ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר הזוגי שלכם בשנה הקרובה.

נכון שזה לא כל כך פשוט..
הרי אם רציתם את זה ממילא..
אז למה זה לא קרה עד עכשיו ??

ובכל זאת-
עצם ההגדרה שלי מה אני רוצה,
ועוד יותר מזה – כשאני שומעת מה בן הזוג שלי היה רוצה,
בשני הצעדים המשמעותיים הללו יש המון כוח :
לשמוע פתאום שחשוב לו שבשנה הקרובה אהיה קשובה לו יותר,
להשמיע לו שבשנה הבאה אני רוצה שנהיה חברים טובים יותר..
כששמים במילים את הרצונות שלנו, יש להם כיוון-
הם הופכים ל'כוונות' ומשם למימוש - הדרך קצרה יותר,
לא כל שכן.. כשזה מובא בדרך המיוחדת בה ההדרכה מוגשת לך..

אז –
כל שעליך לעשות הוא ללחוץ על הקישור לקבלת המתנה בחינם של ההדרכה הזוגית החגיגית לקראת השנה החדשה.

ובמקרה שזה הזמן הנכון לך - מזמינה אותך ל 'דו - פגישת' חזון זוגית מלאה איתי,
2 פגישות בהן נתייחס גם למה שמקשה עליך ועליו להשיג את מה שאתם רוצים,
כך שתוכלו להתגבר על הקושי ולהשיג את החזון הזוגי שלכם בשנה הקרובה
ההשקעה שלך בהגשמת החלום הזוגי שלך היא 200 ש"ח לפגישה בלבד.
המחיר המיוחד בתוקף בחודש ספטמבר בלבד.

אז.. איחולים אחרונים לשנה נפלאה,
אתך בצמיחה האישית בתוך קשר הזוגי,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

נ.ב
סרטון ההדרכה יהיה באוויר בחינם עד לפני יום הכיפורים,
לאחר מכן ניתן יהיה לרכוש אותו בעלות המלאה של 88 ש"ח.

אירועים קרובים:

חדש !! : 'להתחתן מחדש' ב 7 צעדים
סדרה בת 7 מפגשים ל"ניקוי " המרחב הזוגי מהכעסים שהצטברו..
חובה לכל זוג אחרי 5 שנות נישואין.
כל הפרטים פה

ו.. הסדנאות מתמלאות.. נותרו מקומות ספורים..
הסדנה הזוגית הקרובה 8 שעות אינטנסיביות שיעשו שיפטינג משמעותי לקשר הזוגי שלך
לפרטים והרשמה יש ללחוץ פה נותרו 2 מקומות בלבד !

ו.. נכון.. יש גם סדנה לנשים בלבד
שרוצות להוביל את הקשר הזוגי שלהן להיות בלתי רגיל
לפרטים והרשמה יש ללחוץ כאן
נותרו 3 מקומות בלבד !

סקס ? אתו ? לא יכולה לתת לו להתקרב אלי..

כך אמרה לי מישהי בשבוע שעבר והוסיפה :
אני לא מסוגלת להתקרב אליו..
כל חיבוק שלו מרגיש לי חותר לסקס.. "

שמעתי גם כאלה :

".... למה באמת ?

עם ההתנהגות שלו.. והיחס כלפי..

או יותר גרוע עם חוסר היחס  ..

במקרה הטוב אני מרגישה כמו אוויר לידו,

לדעתי הוא לא ממש זוכר איך אני נראית,

לא שם לב כשאני מסתפרת,

או מה אני לובשת..

תשוקה  אמרת ??

מי בכלל רוצה מגע אתו ?

בכלל.. איפה הקשר בין שם הפועל "להשתוקק" אל השם שלו ..  "

אז ככה..

אני שומעת הרבה נשים שמעלות את הסוגיה הזו..

למה זה קורה ?

אם ניקח בחשבון את המבנה הנשי ששונה פיזיולוגית מזה הגברי,

את המצע התרבותי שמחזק את השוני הזה -

ויוצר תחושה של 'אני נותן לך אהבה תני לי סקס בתמורה' ולהיפך ,

נוסיף לזה מאות שנים של שיעבוד, השפלה וניצול של המין הנשי על ידי הגברי ..

(נכון שהמאה האחרונה בסימן יציאה משם אבל זה עדיין זורם לנו בתאים במידה כזו או אחרת..)

ועל זה נוסיף את העובדה ש... אפס .. הרי לא תמיד הוא נותן אהבה ..

ובכל זאת (הוא) רוצה וצריך סקס ..

(מה לעשות.. פיזיולוגית-מדעית, גבר מתחרפן אם הוא לא בא על פורקנו אחת למקסימום 4 ימים..)

ועל זה ..

אם הדבשת עוד סוחבת..

מתווספת הדרך בה הוא מביע את התסכולים שלו

(טוב לא רק הוא .. גם אנחנו כן?? אבל לצורך הדבשת הזו..)

כשהוא מדבר בתלונות, האשמות וטענות..

סקס??? תשוקה ???

חחחחחחחחחח...

אלא ש... למרות כל אלה.. יש לי בשבילך חומר למחשבה ...

ותחילת השנה שבפתח היא זמן מצוין לחשבון נפש שכזה :

רוצה לספר לך על  "משולש האהבה" של סטרנברג .

לפיו, לאהבה הרומנטית- בקשר זוגי בריא ואוהב דרושים 3 מרכיבים והם :

אינטימיות (לספר, לשתף, לחלוק חוויות – צורך נשי בעיקר)

מחויבות (טוב, אני מחויבת גם כלפי אמא שלי.. וזה בהחלט מרכיב באהבה הרומנטית אבל לא מספיק)

ו... כן.. ניחשת ... תשוקה !

(זו שמתקיימת כבודדת לפעמים ברומנים- מיניות בלבד,

בלי אינטימיות, בלי מחויבות, ובכל זאת יש תחושה של אהבה..

אמנם לא מספיקה לאהבה בקשר הזוגי עליה אנחנו מדברים , עם זאת מרכיב הכרחי בו)

בקיצור,

זה הזמן לשבת בשקט עם עצמך ולחשוב :

נניח שהצלחת להפיג ולעבד את הכעסים, את  אי ההסכמות, ואת כל מה שעל פני השטח..

האם בעומק ליבך פנימה – האם הוא אכן האחד בשבילך ??

ו.. אם התשובה היא כן.. (אמן..)                                                                                                          

(תשובה שהמשמעות שלה היא שאת מוכנה עקרונית-                                                                              

נכון.. עוד לא בהכרח יודעת איך.. אבל מוכנה עקרונית לקשר זוגי על 3 מרכיביו..)

הרי שהגיע הזמן לצמיחה אל השלב הבא ביחסים:

הגיע הזמן לקחת אחריות ולשנות במו ידיך, פיך ואוזנייך את המתרחש בבית שלך -

להוביל את הקשר שלך לקשר של זוגיות מודעת.

כך תהיה לכם מחויבות - שתאפשר תחושת בטחון, מצע להתמסרות,

אינטימיות – שתאפשר שותפות, חברות , ידיעה שאת לא לבד במסע,

ותשוקה – שתחבר אותך אל היצר והיצירה שבתוכך.

שלא תטעי.. –

זה לא רק בשבילו ! גם לא רק בשביל הקשר הזוגי !, אלא בעיקר בשבילך !!

כי כשאת פתוחה ומשוחררת את מממשת עוד מהאיכויות שלך !

ואת משתחררת יותר ויותר מכבלי האגו והצדקנות.

תארי לך איזה כיף זה להתנקות מהעול ההיסטורי הזה של דורות על גבי דורות,

להשתחרר ממשחקי ומכוחות האגו הפועלים פה ועוצרים את התשוקה שבוערת בתוכך,

ולהצליח להבעיר אותה במלוא עוצמתה,

כי - היא שם, והנה לך הזדמנות (הוא) לעבד ולהסיר את המחסומים והמכשולים בדרך אליה.

מזכירה לך ש.. סקס זה עונג ולא עונש !

כי כך אפשר להתמסר, ליהנות, להיפתח, להתמלא

ולהתקרב עוד יותר לשלמות שלך.

והצעד הראשון , להיום – הוא הבחירה והכוונה.

בהצלחה !

את הדרך הזו אפשר לעשות יחד איתי,
יד ביד, ולא לבד.
בלחיצה כאן יש פרטים על אפשרות ייחודית לעבודה זוגית 
בה תיצרו לעצמכם בית חם ואוהב.

אם יש לך שאלות, הערות או לבטים,

אשמח לקרוא אותם בתגובה.

אתך בצמיחה האישית בתוך הקשר הזוגי,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

למה לא כדאי לך להתחיל עם מישהו נשוי ??

אולי את אומרת לעצמך..
הלכתי בעקבות הלב שלי.., נסחפתי.. לא היתה לי בחירה.. אהבת חיי..

בכל זאת, אם יש לך רגע לנשום.. 
כדאי לך לקרוא,
קבלי עוד נקודת מבט, על - למה זה באמת לא כדאי.. ו - בעיקר לך !  

אני לא מתכוונת שלא כדאי  בגלל :
ה 'לא תנאף' - 'כי כתוב',
גם לא בגלל  ש'זה לא מוסרי',
ולא רק בגלל המצפון שמציק כלפי הילדים , אם יש לו,
או כלפי האישה - כי גם אם את לא מכירה אותה..
בסופו של דבר אשה לאשה.. אשה 

אבל מעבר לכל אלה,
למרות שבינינו - כל אלה בהחלט ערימת טענות מכובדות כשלעצמן,
אין בי כוונה להוריד מחשיבותן..

ובכל זאת יש סיבה נוספת,
ואולי היא תהיה הקש שתשכנע את הגמל, 

הסיבה הזו קשורה למה שנקרא בתורת הזן 'מעגל עץ התפוח'
מפה ואילך אני מתבססת על דבריו של ניסים אמון - זן מאסטר 
(שאגב בינינו.. בטוח היית רוצה להתחיל איתו אבל.. )

מעגל עץ התפוח מתאר  את 6 השלבים אותם עובר כל יצור חי עלי אדמות,
ליתר דיוק כל דבר באשר הוא:
יצור חי, כדור הארץ, מוצרי צריכה, כל דבר - וגם .. מה שמחזיר אותנו לענייננו - מערכות יחסים.

השלב הראשון - שלב ההנצה,
בעץ התפוח - הזרע שנקלט באדמה.
במערכות היחסים הוא מקביל להתאהבות - 
ההתרגשות, הפרפרים, החיזור, התחושה של הפוטנציאל שקיים בינינו והרצון לפרוח יחד

השלב השני - שלב הגדילה,
זה השלב שעץ התפוח צומח ומתפתח, 
ואנחנו במערכות היחסים מוכנים להתבגר ולעבור לגור יחד, (למשל)

(הערת ביניים - ישנם פחדים שמונעים מאיתנו זרימה 'חלקה' בין השלבים כולם,
כל אחד והפחדים מהשלב המאיים עליו יותר.. אבל לא ארחיב פה )

השלב השלישי - שלב הפרי
בו עץ התפוח מניב פירות,
ואנחנו למשל יולדים ילדים, או יוצרים יחד כל יצירה משותפת אחרת,
שמאפשרת לנו להעמיק את ה 'ביחד' שלנו.

השלב הרביעי- שלב הריקבון 
השלב בו עץ התפוח מניב פחות ופחות פירות,
הגזע שלו הופך יותר ויותר חלול..
במערכת יחסים בריאה - הריקבון הוא פיזי - הזקנה של אחד מאיתנו או של שנינו,
במערכת יחסים שאינה בריאה - הריקבון מתייחס לסבל שנוצר לנו מהביחד שלנו.

השלב החמישי -המוות
עץ התפוח מת.
במערכת יחסים בריאה - המוות של אחד מבני הזוג, 
שמוביל את השני להתאבל. שלב עיכול האבידה, האובדן.
במערכת יחסים שאינה בריאה - המוות  מתייחס לשלב הפרידה / הגירושין
שמביא אחריו גם הוא עיכול ועיבוד רגשי של האובדן - 
אובדן הפנטזיה, חורבן הבית, המוות של ההבטחה, של התקווה, של החלום שהתנפץ..

השלב השישי והאחרון - תקופת האחסון
הזרעים של העץ ממתינים באדמה ומתכוננים להתעוררות מחודשת,
אנחנו בשלבי עיכול והחלמה מהמוות שפקד אותנו - בין אם פיזי או רגשי,
מעכלים, משלימים, מרפאים את הפצע שנוצר, מחברים את החלקים שאבדו בדרך..
מרפאים את השבר וכאב הלב,
ממש כמו שאדמה צריכה שנת שמיטה כדי למלא 'מצברים' מחדש
ככה גם אנחנו, מתחזקים, משקמים את הביטחון עצמי, המיניות, מחדשים ואוגרים כוח..
ו... מתכוננים לשלב הבא - ההנצה .

אז למה התכוונתי כשאמרתי ..
שלא כדאי לך להתחיל אתו אם הוא נשוי ?

נניח שאת בשלב ההנצה,
מוכנה לפרוח עם מישהו, אולי כבר מפנטזת על השלב הבא לגור איתו.. וכו'..

והוא-
אם הוא נשוי ..
יש מצב שהוא בשלב הריקבון, 
או .. נאמר איפהשהוא בין הפרי למוות..

כלומר - את בהנצה - עם הפנים קדימה
והוא- עוד יש לו כמה שלבים לעבור עד שיגיע אלייך..
עד שתהיו יחד בקו הזינוק..

עכשיו אם אתם מתחילים מערכת יחסים במקביל..
אז ..
מה יש לו למהר בעצם..
פתאום הריקבון לא כל כך נורא לו,
יש לו אותך,
מה אכפת לו מהריקבון, הוא לא מריח אותו בכלל,
וגם אם הוא אומר -
"אחרי החופשה הקרובה שלנו יחד, 
הבטחתי לילדים ואני לא רוצה לאכזב אותם
אחרי החופשה אדבר איתה.."
אז.. כן.. יש סיכוי שיהיה לך דז'וו ..
כי תשמעי את ההבטחה הזו כמה פעמים -
עד שבאמת / אם באמת תתקיים..

אבל גם אז..
יש לו שלב של מוות לעבור - לעכל את האובדן 
גם אם את לצידו, יש לו אובדן אחר לעבד..
ויש שלב נוסף של אחסון,
ורק אחרי שיעבור אותם,
רק אז יהיה בשל למערכת יחסים בריאה ,
ויחד תוכלו להנץ, לגדול ולפרוח, להניב פירות ...

האמת אני לא יודעת איפה אני תופסת אותך,
אם את בעניין בכלל, אם כבר עברת את נקודת האל חזור , 
או אם את מהצד השני,
בכל מקרה מצאתי קסם רב בתיאור היפה הזה שמובא ב'מעגל אץ התפוח'
ורציתי להביא אותו אלייך,
גם אם בדרך קצת פרובוקטיבית..

בכל פעם שאת מוצאת עצמך ב'פינות' שלא מיטיבות עבורך..
תבדקי מה שם מושך אותך,
כך שלהבא תשומת הלב שלך תהיה לאותה האיכות,
אבל במערכות יחסים נכונות עבורך.

מאחלת לך חיים של לבלוב ופריחה ,
אתך בצמיחה האישית בתוך הקשר הזוגי,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.



אגב-
אפשר לעבור את המעגל הזה פעמיים עם אותו בן זוג,
כדי לצלוח זוגיות שניה בריאה עם אותו בן זוג,
נכון יהיה לעבור את כל השלבים כולל המוות - הפרידה, והאחסון במלואם.
ולא פחות חשוב לעבור שוב יחד את שלב ההנצה - החיזור .. בשקדנות.
בקיצור - בלי דילוגים !