יום שלישי, 20 באוגוסט 2013

סקס ? אתו ? לא יכולה לתת לו להתקרב אלי..

כך אמרה לי מישהי בשבוע שעבר והוסיפה :
אני לא מסוגלת להתקרב אליו..
כל חיבוק שלו מרגיש לי חותר לסקס.. "

שמעתי גם כאלה :

".... למה באמת ?
עם ההתנהגות שלו.. והיחס כלפי..
או יותר גרוע עם חוסר היחס  ..
במקרה הטוב אני מרגישה כמו אוויר לידו,
לדעתי הוא לא ממש זוכר איך אני נראית,
לא שם לב כשאני מסתפרת,
או מה אני לובשת..
תשוקה  אמרת ??
מי בכלל רוצה מגע אתו ?
בכלל.. איפה הקשר בין שם הפועל "להשתוקק" אל השם שלו ..  "

אז ככה..
אני שומעת הרבה נשים שמעלות את הסוגיה הזו..
למה זה קורה ?
אם ניקח בחשבון את המבנה הנשי ששונה פיזיולוגית מזה הגברי,
את המצע התרבותי שמחזק את השוני הזה -
ויוצר תחושה של 'אני נותן לך אהבה תני לי סקס בתמורה' ולהיפך ,
נוסיף לזה מאות שנים של שיעבוד, השפלה וניצול של המין הנשי על ידי הגברי ..
(נכון שהמאה האחרונה בסימן יציאה משם אבל זה עדיין זורם לנו בתאים במידה כזו או אחרת..)
ועל זה נוסיף את העובדה ש... אפס .. הרי לא תמיד הוא נותן אהבה ..
ובכל זאת (הוא) רוצה וצריך סקס ..
(מה לעשות.. פיזיולוגית-מדעית, גבר מתחרפן אם הוא לא בא על פורקנו אחת למקסימום 4 ימים..)

ועל זה ..
אם הדבשת עוד סוחבת..
מתווספת הדרך בה הוא מביע את התסכולים שלו
(טוב לא רק הוא .. גם אנחנו כן?? אבל לצורך הדבשת הזו..)
כשהוא מדבר בתלונות, האשמות וטענות..
סקס??? תשוקה ???
חחחחחחחחחח...

אלא ש... למרות כל אלה.. יש לי בשבילך חומר למחשבה ...
ותחילת השנה שבפתח היא זמן מצוין לחשבון נפש שכזה :
רוצה לספר לך על  "משולש האהבה" של סטרנברג .
לפיו, לאהבה הרומנטית- בקשר זוגי בריא ואוהב דרושים 3 מרכיבים והם :

אינטימיות (לספר, לשתף, לחלוק חוויות – צורך נשי בעיקר)
מחויבות (טוב, אני מחויבת גם כלפי אמא שלי.. וזה בהחלט מרכיב באהבה הרומנטית אבל לא מספיק)
ו... כן.. ניחשת ... תשוקה !
(זו שמתקיימת כבודדת לפעמים ברומנים- מיניות בלבד,
בלי אינטימיות, בלי מחויבות, ובכל זאת יש תחושה של אהבה..
אמנם לא מספיקה לאהבה בקשר הזוגי עליה אנחנו מדברים , עם זאת מרכיב הכרחי בו)

בקיצור,
זה הזמן לשבת בשקט עם עצמך ולחשוב :
נניח שהצלחת להפיג ולעבד את הכעסים, את  אי ההסכמות, ואת כל מה שעל פני השטח..

האם בעומק ליבך פנימה – האם הוא אכן האחד בשבילך ??
ו.. אם התשובה היא כן.. (אמן..)                                                                                                          
(תשובה שהמשמעות שלה היא שאת מוכנה עקרונית-                                                                              
נכון.. עוד לא בהכרח יודעת איך.. אבל מוכנה עקרונית לקשר זוגי על 3 מרכיביו..)

הרי שהגיע הזמן לצמיחה אל השלב הבא ביחסים:
הגיע הזמן לקחת אחריות ולשנות במו ידיך, פיך ואוזנייך את המתרחש בבית שלך -
להוביל את הקשר שלך לקשר של זוגיות מודעת.
כך תהיה לכם מחויבות - שתאפשר תחושת בטחון, מצע להתמסרות,
אינטימיות – שתאפשר שותפות, חברות , ידיעה שאת לא לבד במסע,
ותשוקה – שתחבר אותך אל היצר והיצירה שבתוכך.

שלא תטעי.. –
זה לא רק בשבילו ! גם לא רק בשביל הקשר הזוגי !, אלא בעיקר בשבילך !!
כי כשאת פתוחה ומשוחררת את מממשת עוד מהאיכויות שלך !
ואת משתחררת יותר ויותר מכבלי האגו והצדקנות.

תארי לך איזה כיף זה להתנקות מהעול ההיסטורי הזה של דורות על גבי דורות,
להשתחרר ממשחקי ומכוחות האגו הפועלים פה ועוצרים את התשוקה שבוערת בתוכך,
ולהצליח להבעיר אותה במלוא עוצמתה,
כי - היא שם, והנה לך הזדמנות (הוא) לעבד ולהסיר את המחסומים והמכשולים בדרך אליה.

מזכירה לך ש.. סקס זה עונג ולא עונש !
כי כך אפשר להתמסר, ליהנות, להיפתח, להתמלא
ולהתקרב עוד יותר לשלמות שלך.
והצעד הראשון , להיום – הוא הבחירה והכוונה.
בהצלחה !
אם יש לך שאלות, הערות או לבטים,
אשמח לקרוא אותם בתגובה.

אתך בצמיחה האישית בתוך הקשר הזוגי,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.



אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה