יום ראשון, 31 באוקטובר 2021

"הוא כל כך מקסים לכולםםם.. רק בבית הוא סגור וקשה כל כך..."

כשמגיע אלי זוג לתהליך,

בקלות רבה אני יכולה לראות את האישיות המרשימה של כל אחד מהם,

כמה הוא והיא מוכשרים, רגישים, עם לב רחב, מצחיקים, חכמים... 

ועוד אינספור איכויות נפלאות שניכרות מכל אחד מהם.


איכויות אותן קל להם לבטא מחוץ לבית -

לפחות קל יחסית לאיך שהם מביאים את עצמם זה אל זו בבית..


ההסבר הנפוץ למצב השכיח הזה, הוא -

שמצד אחד יותר קל לנו להביא את עצמנו הפתוח, הנותן, המחייך החוצה

כי אנחנו מספיק רחוקים ממי שבחוץ

בשביל לא לצפות ולהתאכזב מהם


ומצד שני אנחנו מתנהגים יותר "בנימוס" בחוץ,

בהתאם לכללים החברתיים,

בעוד שבבית אנחנו מרגישים חופשיים להיות מי שאנחנו

או יותר מדויק לומר: שכשאנחנו מרגישים בבית -

ההתנהגויות הלא מודעות שלנו חופשיות להביע את עצמן דרכנו,

כלומר - השדים שלנו שלוחי רסן.


אבל הפעם, 

אני רוצה להתייחס לפער הזה מזווית נוספת ❤❤


לא לפני שאוסיף ואומר

שחשוב לנו לזכור את ההפרדה בין האדם לבין ההרגלים שלו,

(אלה שלפעמים מתבטאים יותר כמו שדים..)


כי ההפרדה הזו תעזור לנו לשמור על האהבה שלנו לאדם

ולהסתייג רק מהתנהגות כזו או אחרת.


כשאני מקבלת ומאפשרת לאהבה שלי להתקיים לאותו אדם,

שמתנהג בהתנהגויות שלא לרוחי,

זה לא אומר שאני מסכימה להתנהגויות הללו,

אלא מקבלת אותן כרגע מתוך הבנה 

שמקורן בצורך הישרדותי שלא נענה (לרוב בעבר הרחוק)

והוביל (מאז) לאימוץ דרכי פעולה הישרדויות להתמודדויות בחיים.


כשאנחנו מצליחים לייצר את ההפרדה,

לשמור בלב את האהבה לאדם,

(וזה לא מספיק להבין את זה בשכל,

אך ניתן להגיע לכך בעיבוד רגשי)

אותה הבנה אמפטית בכוחה להחליש את חווית ההישרדות שלו

ורק היא כשלעצמה -

בכוחה לייתר את התגובתיות הלא רצויה 

(כמובן שהעיבוד העיקרי הוא של בעל ההתנהגות הלא רצויה

כמו תוקפנות, הסתגרות, או קושי אחר בתקשורת 

והקבלה הזו היא מעין "פּוּש" מבן הזוג)


החוק השני של ניוטון שמדבר על כך

שכל דבר שנתנגד לו יתנגד לנו בחזרה -

באותה העוצמה רק בכיוון ההפוך -

יכול להיות הסבר על דרך השלילה -

ללמה האשמה/ שיפוט/ הרחקה/ ביקורת וכו' 

מחמירים ומסלימים את המצב. 

~~~~~~


יחד עם זאת,

כאמור ישנו מימד אחר שמאפשר לנו להרחיב את ההתייחסות של שנינו

וככל שנהיה מודעים לו -

אפילו רק המודעות לו

יכולה לתרום ולחזק את היכולת שלנו לנהל את השדים שלנו ביותר הצלחה


מרטין בובר- הפילוסוף היהודי דיבר על כך,

שהקשר בין אנשים חי לא אצל אף אחד מהם

וגם לא בדיאלוג שלהם

אלא במרחב שביניהם

בנוסף לאישיות שהוא }

ובנוסף לאישיות שהיא {

מתקיים גם המרחב הזוגי שביניהם


אותו מרחב שמזדהם כשאנחנו רבים,

או מביעים ציניות, ביקורת, האשמה, תוקפנות וכו'..

ואז כשאנחנו נכנסים לחדר שיש בו זוג שרב רגע קודם,

נוכל להרגיש באוויר את המתח...


בדיוק אותו מרחב שככל שנשמור אותו נקי -

יכול להיות ההיכל המקודש שלנו ❤


כשהמרחב מזוהם נרגיש בו לא נוח ונגיב לכך

לרוב בהתנהגויות שמעצימות את הזיהום - 

באחד מה Fים - Fight/ Flight/ Freeze

(ככל שנעבד את העניינים הלא פתורים שלנו

נצליח לנהל יותר את האוטומטים הללו

ולהגיב במקום אוטומטית - מתוך בחירה

תהליך בן 21 ימים רצופים לעיבוד כזה נמצא בלחיצה כאן)


לעומת זאת -

כשהמרחב נקי - נרגיש נינוחות, נעז להתקרב זה לזו, להתרווח

ולהעצים את החיבור בינינו.


כשאנחנו לא מודעים למרחב 

אנחנו עלולים לזהם אותו,


במילים אחרות -

עצם ההתייחסות אל המרחב הזוגי

כאל ישות שלישית,

עצם המודעות שלנו לקיומו -

מאפשרת לנו יותר בקלות להתרגל להגיע זה אל זו

בתוך המרחב שבינינו ממקום מכבד, אמפטי ואוהב


כי הרי אפשר לדבר על הכל,

השאלה היא רק "איך?"


וכשאנחנו מודעים למרחב שבינינו

ולהתכוונות לשמור עליו נקי ומכבד,

זה יכול לכוון אותנו ל"איך" נעים ומחבר יותר


זאת כמובן במקביל למחוייבות שלנו לעצמנו, לאמת שלנו,

לצרכים שלנו ולרצונות שלנו

שלעיתים לפחות על פניו - נראה שמתנגשות והפוכות לזו של האחר..


ככל שנלמד לדבר תוך שאנחנו מכבדים את המרחב שבינינו -

נגדיל את יכולת ההקשבה של האחר -

ובמקרים רבים

נגלה... שלמעשה... בעצם אנחנו לגמרי מסכימים

ובכלל אין בינינו מחלוקת לגבי המהויות שנמצאות מתחת לקונפליקט

ואז נוכל למצוא דרכים שונות ומגוונות

שמאפשרות לשנינו ביטוי מסָפֶּק של הצרכים

תוך כבוד הדדי, התכווננות לחיבור ושמירה על המרחב שלנו. 


נכון,

שלעיתים הלופ~ים בהם אנחנו שבויים 

אותן הדינמיקות שנמצאות במרחב הזוגי שלנו

כבר יצרו פלונטר כזה -

שאנחנו לא יודעים מאיפה להתחיל כדי לפתוח אותו,

(במיוחד לשם כך אני מקליטה עכשיו קורס מעשי לזוגות

שמוביל אתכם צעד צעד לפתוח את הפלונטרים האלה

בקרוב יהיה מוכן, אבל כבר יש פרטים בלחיצה כאן)


עדיין

עצם המודעות לקיומו של המרחב הזוגי כיישות שלישית

וההתכוונות שלנו לשמור עליו נקי עד כדי מקודש,

יוכלו (לפחות לפעמים), למנוע מאתנו מלכתחילה למעוד

ולאפשר לנו להביא את עצמנו ממקום מכבד

ובנוסף להצליח לדבר - כלומר לפָנות מהמרחב עוד "זיהומים"


זאת אומרת שכך לא רק שלא נזהם אותו יותר -

אפילו נוכל לנקות ממנו ולו מעט מהזיהום הישן

בכל פעם שנגיע ממקום מכבד ונאפשר שיח מלב אל לב

ולאט אט נהפוך אותו להיות יותר ויותר נקי -

עד כדי מקודש!


אז... 

מן הסתם נצליח להיות אותו "מקסים" ו"מקסימה"

גם בבית זה לזו :-)


תהליך זוגי בדרך האימגו

מתייחס למרחב הזוגי,

להתכוונות לנקות אותו

ולגשר שעובר בתוך המרחב - בין הלבבות

ומאפשר לנו להיפגש מלב אל לב ❤


אמן!


גלית אליאס 

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך.


 פה בשבילך במגוון דרכים:
  • תהליך מוקלט בוידאו שמתקיים ברצף של 21 יום עם כל התכנים והכלים שקריטי להכיר להכלה וטרנספורמציה של התסכולים שהחיים מביאים לריפוי. פרטים נוספים בלחיצה כאן
  • תהליך מותאם אישית בפגישות פיזיות/ Skype~ Zoom . בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם


אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה