"קודם נשב על קפה ונדבר בינינו, אח"כ נלך לטיפול..."

 (בתקווה כמובן שלא נצטרך)

זוהי אמירה שאני שומעת לא פעם

ואני לגמרי יכולה להבין את ההיגיון שמאחוריה,

שמניח שאף אחד לא יודע טוב יותר מאתנו (בני הזוג)

מה טוב בשבילנו,

בטח לא איזה אדם שאנחנו לא מכירים,

"מה הוא כבר יכול לחדש לנו??

אם נשב ונדבר כמו שני מבוגרים, 

כל אחד יאמר מה חסר לו, מה מפריע לו,

נוכל להתקדם משם ולפתור בעצמנו את העניין..."

~~~~~

אז נכון, 

שאף אחד לא באמת יודע טוב מאתנו מה טוב לנו, 

העניין הוא שגם אנחנו - לרוב - 

מופעלים על ידי תפיסות תפוסות ומנגנוני הגנה

שמסתירים לנו מעצמנו מה אנחנו באמת רוצים

ועל אחת כמה וכמה גם/ או את הדרך לשם...

שלא לדבר על כך

שעד כמה שזה אמור להיות פשוט...

תכל'ס, אף אחד לא באמת לימד אותנו איך לדבר בצורה שאפשר להקשיב לה

מה שכן למדנו - והיטב - זה להאשים

בנוסף, גם לא למדנו להקשיב -

להיפך - בשיח הדומיננטי בתרבותנו

זה עשוי להיתפס כ"בזבוז זמן"

כי גם ככה "אני יודעת בדיוק מה אתה הולך להגיד,

הרי אני מכירה אותך יותר טוב מעצמך (האמנם???)

וחבל על הזמן - אני יכולה לענות לך עוד לפני שסיימת לדבר"

בטח ובטח אם כשהתחלת לדבר,

האשמת אותי בצורה מפורשת או מוסווית

ו -אשמה - למרות שהתודעה בה אנו חיים רוויה בה -

היא אחת האמוציות שקשה לנו לשאת

ולכן - מיד תדרוך את המערכת ההישרדותית שלנו

ונמצא את עצמנו באחת מהתגובות שלה -

Fight  - נילחם

Flight - נברח (רגשית או פיזית נקום ונלך)

או

Freeze - נקפא

כל אחת מהן רק תחמיר את אי ההקשבה שלנו

ואנחנו... שנפגשנו על קפה כדי לדבר

כבר מזמן לא נוכחים באופן שיכול לאפשר לנו

לפתור שום דבר

כי במצב הזה בו המערכת ההישרדותית מופעלת

(מה שמתבטא בדריכות בגוף, מתח, כיווץ, לעיתים גם נשמע בווליום או בסרקזם, ציניות וכו'..)

במצב הזה החלק שלוקח פיקוד על המוח 

הוא החלק האחורי שלו  - המוח הקדמון

וכשזה משתלט - אין לנו גישה לחכמה, לבינה, ליצירתיות, 

אותן מאפשרת לנו החשיבה מהמוח האנושי - החלק החושב הגבוה שלנו.

אגב זה בדיוק מה שקורה לנו בכל מריבה,

אנחנו פשוט הרבה פחות חכמים אז, (בלשון המעטה)

לכן גם נוטים לומר לא מעט אמירות שאח"כ אנחנו מצטערים עליהן..

לא פעם קורה שזהו המוד שהפך להיות ה"טבעי" היומיומי שלנו -

המוד ההישרדותי

כך שבשוטף עוד לפני שיש עניין לא פתור על פני השטח

אנחנו דרוכים ומתוחים זה לזו,

מה שמשמר את המרחק בינינו

כ"הגנה" על הלב כדי שלא ניפגע לכאורה

אלא ש... 

כמה זה נעים ואפשרי לחיות ככה לאורך זמן?

~~~~~~~

אני מסכימה שללכת לטיפול זה לא 

בשביל שמישהו אחר יגיד לנו מה לעשות,

או מה אנחנו רוצים..

ובכל זאת תהליך זוגי ראוי יכול ליצור בהירות,

ללמד אותנו לדבר באופן שאפשר להקשיב,

ללמד אותנו להקשיב,

כן, גם לְמה שאנחנו לא מסכימים איתו

(האח הידד לפריחה של השונות והיחודיות של כל אחד מאתנו!)

תהליך זוגי מאפשר לנו להבין את הצרכים העמוקים שלנו

אלה שמובילים אותנו למריבות כשהם חסרים,

אלה שהמריבות משאירות אותם נעלמים גם מעינינו

ומשאירות אותנו חסרים ומתוסכלים

ואז..

הנה עוד מכשלה... -

אף אחד לא לימד אותנו מה לעשות עם התסכול,

אלא רק להאשים את האחר במצב...

וההרגל האוטומטי להאשים את מי שמולי בכך שאני מתוסכל

כל כך עמוק שבלי משים אנחנו דבקים בו

למרות שזה בדיוק מה שמרחיק אותנו עוד יותר ממילוי הצורך...

כי מה הסיכוי שכשתאשים אותי אני אעשה מהלב את מה שאתה כל כך רוצה..???

אם כן, תהליך זוגי חשוב בעיקר כדי שנלמד איך להתמודד עם תסכול,

או איך להצליח לנהל בעצמי את התסכולים שלי,

כדי שאצליח להגיע אחרי העיבוד

אל בן הזוג ולשתף אותו (על פני ההרגל לשטוף אותו).

מה שיאפשר לנו דווקא בזכות התסכול להתקרב,

כל אחד אל עצמו ומשם גם אל האחר...

תהליך זוגי שכזה מעלה את הזוגיות שלנו לרמה חדשה,

כזו שיש בה תקשורת בריאה,

יש בה אינטימיות והיכרות מעמיקה פנימה והחוצה,

יש בה חיות וחופש להיות מי שאני,

לצד הביטחון שמאפשרים החיים ביחד

כשנכנסים אליהם הקשבה, הכלה, נראות, רכות

מה שמאפשר יותר ויותר ללב להיפתח

ולאהבה לפרוח במרחב שבינינו

אז...

כדי שהתכנים הקריטיים הללו

יהיו זמינים ונגישים ליותר ויותר זוגות,

החלטתי לפתוח בקרוב עוד קבוצת לימוד לזוגות

כדי שנוכל יחד ללמוד בדיוק את הכישורים הללו,

כדי נעבור תהליך שיקפיץ אתכם לשלב הבא שלכם,

לפני שאני עוברת לפרטים לגבי הלימוד,

אספר שבשבועות הקרובים אכתוב פוסט שבועי

בו אלמד את העקרונות הנחוצים לנו

• איך לדבר כך שאפשר להקשיב, וגם.. איך להקשיב?
• מה לעשות כשעולה תסכול או איך לדבר על נושאים טעונים?
• מה חשוב לנו לדעת על כעס ועל אשמה כדי שנצליח לנהל אותם?
• מה מונע מאתנו ואיך לעבור דרכו ולהתקרב וליצור אינטימיות?

כך שיהיו נגישים לכם גם אם לא תרצו להצטרף לקבוצת הלימוד.

למי שיבחר להעמיק ולעבור יחד את הדרך המופלאה הזו אספר -

שכרגע נראה שניפגש כקבוצה אחת לשבוע

בימי שישי בבוקר,

בזום.

אם עולה השאלה : איך אפשר בקבוצה

לעבד נושאים אינטימיים? 

אז ככה- אין חובת שיתוף אלא למי שרוצה.

במליאה הקבוצתית אביא את התכנים

ואז בזמן התרגול - נתחלק לחדרים פרטיים,

כל אחד ישב כזוג בחדר משלו,

אני אעבור בין החדרים לתמיכה וסיוע איפה שיידרש

ונחזור למליאה לסגירת השיעור השבועי.

מהניסיון שלי אני יכולה לספר

שבאופן שמפתיע אפילו את בני הזוג,

עולה רצון לשתף ויש משהו בקבוצה שתורם לתהליך האישי של כל אחד

והזוגי הפרטי של כל זוג.

מדובר ב 6 שבועות -

6 ימי שישי,

כשעתיים בכל מפגש והזוגיות שלכם עולה רמה ❤❤

העלות 180 ש"ח בלבד למפגש לזוג

אפשרי לשלם ב 3 תשלומים של 360 ש"ח לכל רצף הלימוד.

בינתיים,

שיהיה סיום חופשה בנעימים

ותחילת שנת לימודים פורייה לכל מי שזה נוגע לו,

להתראות בפוסט הבא,

בו ארחיב על איך לדבר באופן שהאחר יקשיב

ואיך להקשיב כשהאחר~ת מדבר~ת.

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

מי שכבר רוצה להירשם אפשר בלחיצה כאן

~~~~~~~~