יום ראשון, 5 בספטמבר 2021

איך לדבר באופן שהאחר יקשיב ??

 וגם.... איך להצליח להקשיב כשהאחר מדבר??

לכאורה 'לתקשר' זה בייסיק..

הרי למדנו לדבר כבר בגיל שנה וחצי - שנתיים...


למעשה..

במיוחד במערכת יחסים זוגית, אבל לא רק -

איך לומר ?...

תקשורת בריאה ונעימה זה לא דבר שבא לנו בטבעי, או בקלות.


אחת הסיבות לכך היא היותנו חלק מתרבות

שהתודעה הרווחת בה הינה תודעת אשמה והשלכה.

זאת אומרת שהדוגמא שקיבלנו בבתים בהם גדלנו

היתה כזו שרוויה בהאשמות, 

שבה לרוב כשמישהו מתוסכל הוא ישליך את התסכול שלו על מי שמולו,

יאשים אותו במצב, תוך שהוא נשאר בעמדת הקורבן בסיטואציה, אבל צודק (!!)

מכוסה בקוצים ובמיני מגננות -

כמו: ציניות/ סרקזם/ זעם/ כעס/ דברי שטנה והקטנה, הסברים 'איך היית צריך ל'.. וכו'..

אלה לרוב יגררו את האחר לתגובת נגד -

גם הוא על מנת להתגונן... (כמובן)

ומשם המצב לרוב רק מתדרדר ..

כל אחד מתבצר בצדקתו,

צודק צודק... אבל נשאר לבד.


במילים אחרות למדנו באופן מודע ובעיקר באופן לא מודע

איך לא כדאי לדבר

וזה מה שהוטבע בנו כהרגל אוטומטי.

לכן אנחנו מוצאים את עצמנו מנסים לתקשר בצורה כזו

שבאופן לא מפתיע, מובילה אותנו שוב ושוב למבוי סתום

ובעיקר משמרת את התסכול -

למרות שההשלכה שלו על האחר מבטיחה לנו לשווא שחרור ממנו...


יכול להיות שמה שיש לך לומר עכשיו

זה שמצידך ומבחינתך הכל בסדר,

זה האחר שאשם בכך שאתם לא מצליחים לתקשר,

אז אני מזכירה לך -

שאי אפשר לריב לבד...

בשביל לריב נדרשים שניים,

זאת אומרת שבכל מריבה ישנם שני צדדים שלוקחים בה חלק

ולכן כדאי ששניכם תקראו את ההמשך,

ששניכם תהיו 'באותו הדף' 

ותוכלו יחד להתרומם מהמישור של הצדק והאשמה

בו ישנה חוויה הישרדותית ותגובתיות ערה 

(אי אפשר להקשיב לא כל שכן להבין את האחר)

למישור של אהבה - שם יש הקשבה, הבנה, התרחבות ונחת


הנה לך כמה קווים מנחים לשיחה שמייצרת חיבור:

(מציעה לקרוא קודם כל עד הסוף ורק אז להתחיל)

ראשית, בואו נירגע,

שניכם צודקים.

כל אחד מנקודת מבטו

ונקודת מבטך ראויה בהחלט

בדיוק כפי שנקודת מבטו של האחר ראויה!


ישנה האמת הסובייקטיבית שלך

והאמת הסובייקטיבית של האחר

וישנה בנוסף לאלה האמת האובייקטיבית שאיננה אף אחת מהנ"ל.


לכן,

כשאתם באים לדבר זה עם זו -

חשוב שתזכרו לדבר את הדברים מנקודת מבטכם הסובייקטיבית

ולא כרעיון אובייקטיבי ומוחלט.


התחלה של משפט יכולה להיות למשל -

בחוויה שלי...

מה שאני מרגישה...

קשה לי כש...


ורגע לפני שאתם בונים את המשפט -

ההמשך שלו נדרש שיהיה במה שנקרא I Position

זאת אומרת שבמקום ההרגל להטיח באחר מי הוא ומה הוא,

וגם מה הוא לא...

למשל במקום: "אתה פשוט אטום רגשית "

שזהו משפט שגם מתאר מצב לכאורה כצורה אובייקטיבית וגם מדבר עליו,

נוכל לומר :

"כשאתה מגיע מאוחר וניגש לילדים וממשיך למקלחת בלי להקדיש לי תשומת לב,

אני מרגישה כאילו אני שקופה ומפרשת את זה כאילו לא אכפת לך ממני

ועולה בי עצב ובדידות"


זאת אומרת - והוספתי פה עוד נדבך במשפט הנ"ל שכשאני מתארת מה קורה לי -

אני יכולה להוסיף מיני רגשות שמתוארים במילה אחת

במקום לומר "אני מרגישה שאתה..." נאמר "אני מרגישה עצב"


חלק חשוב נוסף בפאזל הזה יהיה

לשחרר את הציפייה שהאחר יענה מעתה על הצורך,

כי אם אני מספרת לך עכשיו על מה שקורה לי

ואני מצפה ממך שמעכשיו תתנהג בהתאם...

המשפטים שלי יהיו טעונים באשמה ובתוכחה

ואלה לא באמת מאפשרים לתקשורת והקשבה,

אלא ההיפך  - מרחיקים ואוטמים את הלב...


זאת אומרת שבעצם -

עוד לפני שאנחנו מנסחים לעצמנו את המשפטים

כדאי לנו קודם לקחת בעלות על הרגשות שלנו,

לאסוף את עצמנו,

לברר ביני לביני מה בעצם היה לי קשה,

להיות האם הפנימית לחלקי הכואבים -

כן, נכון - ליצור תקשורת בתוך עצמי (!),

אבל גם בתקשורת הזו לא להישאר במקום המוכיח והצודק,

אלא יותר המבין והחומל,

שמביא אלי מזור ומאפשר לי הבוגרת למלא את הצורך הילדי החסר שבתוכי

כמו למשל - נראות, הקשבה, אכפתיות אהבה, חיבוק וכו'..


אחרי עיבוד הרגש ביני לביני,

אחרי שתקשרתי והבנתי והרגעתי את עצמי -

(אל תכעסי על עצמך אם את לא מצליחה..

לא לימדו אותנו לעשות זאת לכן גם את השלב הקריטי הזה

אני מלמדת בקבוצת הלימוד לזוגות פרטים למטה)

אז תהיה לי ברורה יותר וזמינה יותר הדרך לתקשר אתו

אז אוכל להביא מהלב את מה שיש לי,

שוב - ממקום אסוף שלוקח בעלות על חלקיו,

ומעז להתקרב ולפתוח את הלב מתוך החוסן הפנימי שלי

לא בתנאי שלא אפגע,

אלא למרות שהאהבה פוגעת,

פוגעת אלא שאני פה בשביל עצמי -

לדאוג, לשמור, לטפח, להציב את הגבול כשצריך

ומתוך המקום החסון הזה אני מזמינה אותו להיכנס ולהצטרף,

כך אני יכולה לשתף אותו בעולמי (על פני לשטוף אותו כשאני לא מעבדת לפני את מה שבתוכי)

מה שמאפשר לו יותר להקשיב כי 

מה שאני מרגישה זו לא אשמתו (!!)


דר' הנדריקס - אבי שיטת האימגו אומר

שכשאני מדברת זה 80-90% אודותי.

הצד השני הוא רק הטריגר לאותו התסכול שעולה בי

הוא לא אשם בתסכול הזה.

כשמגיעים כך לשיחה - זה מאפשר לצד שמקשיב

להיות מיכל נקי עבור הצד שמדבר


ופה אני רוצה להוסיף ולהתייחס ל setting -

לאיך כדאי לנו לשבת ולדבר כדי שהשיחה תהיה מחברת -


ה setting של האימגו בשיח זוגי הינו כזה בו

שני בני הזוג יושבים זה מול זו

מסתכלים זה לזו בעיניים,

בוהים עד כדי שנוצר קליק

אפשר לתת ידיים,


מתחילים בהערכה הדדית

"משהו אחד שאני מעריכה בך זה..."

כדי לאפשר לאותן מגננות וכלי נשק לנוח,

כדי להזכיר - "קודם כל אני אוהבת אותך,

יש לי קושי עם התנהגות מסוימת, או משהו שקורה,

משהו שאני רוצה לשתף אותך,

אתה לא חייב להסכים,

לא חייב לשנות שום דבר,

אני רוצה לשתף אותך בקושי שלי ויחד אתך לחקור למה זה כל כך קשה לי..."


האחד מדבר

והשני מקשיב.

השני מקשיב ואף משקף את הצד המדבר

מה שמחדד את התחושה של ההקשבה אצל הצד המדבר.

וזה המדבר מחויב לדבר ב I Position

מה ששומר על המקשיב ומאפשר לו להישאר כמיכל יציב עבור המדבר


כך נוצר חיבור בין הלב של המדבר

אל הלב של המקשיב

כך אנחנו מחזקים את הגשר בין הלבבות

~~~~~

ואני מוסיפה - 

גם אם תיקחו רק חלק מהאלמנטים בסטינג הזה -

הללויה


אז כדי שיהיה קל לזכור את עקרונות החיבור בשיחה זוגית

חיברתי להם ראשי תיבות:

    נ ר     ה ג ש מ ה

נ - נראות - מתאפשרת לנו כשאנחנו מביטים זה בעיני זו במבט רך, בעיניים טובות תוך כדי השיח

ר - רצון טוב וכוונה טהורה של הלב. לבוא עם התזכורת של מי האדם שמולי במהותו. חרף התנהגויות לא רצויות


ה - הקשבה - תפקידו של המיכל, להיות בהקשבה מהלב, בסקרנות, עם רצון לשמוע עוד

ג - גשר שעובר בין הלבבות ומחבר באופן בלתי נראה בינינו - אותו אנחנו רוצים לחזק

ש - שיתוף - הצד המדבר משתף בניסיון לחקור למה זה קשה לו כש... לרוב זה יהיה קשור לחווית ילדות חוזרת

מ - מרחב זוגי - המרחב שמתקיים בין בני הזוג, אותו אנחנו רוצים לנקות מכל מה שהצטבר ולשמור אותו נקי עד כדי מקודש

ה - הקדשת זמן ותשומת לב זה לזו. את השיחה הזו נקיים כשאנחנו פנויים זה לזו, טלפונים כבויים בצד, נדליק נר וכו'..        

~~~~~~~~

את הכלים הללו ועוד פטנטים נוספים

נלמד ונתרגל בקבוצת הלימוד לזוגות

שתעלה את הזוגיות שלכם לרמה הבאה,

אם אתם זוג שרוצה לחזק את החיבור ביניכם,

להצליח לדבר וליהנות מהביחד שלכם,

זה בשבילכם!

מצפה לכם בהתרגשות ❤

פרטים נוספים בלחיצה כאן


רגע לפני שנפרדת ממך שהרי ניפגש בפעם הבאה בשנה הבאה :-)


הנה לך עוד פטנט תקשורת שחשוב להכיר -

שהינו אפשרות נוספת שלעיתים זמינה 

במיוחד כשיש פחות רגשות ערים והיא- 

לנסות במקום להטיף מוסר, ולומר "למה את אף פעם לא..."

או "אתה תמיד..."

למצוא רגע בו התקיים בדיוק מה שרצית,

וברגע של חסד- בו את ממש יכולה להתחבר אל המלאות ההיא -

לספר לו -

"אתה יודע, אז, כשעשית כך וכך... זה היה לי מה זה כיף...

הרגשתי אז...

אז כל פעם שבא לך תדע שזה עושה לי ממש טוב..."


במיוחד כשמדובר על הגבר שלך,

כי בתרבות בה גדלנו מחנכים גברים למצוינות והצטיינות 

ובכל פעם שאנחנו באות בטענות

זו מפעיל אצלם אשמה ותחושת כישלון קשה

שמובילה לההיפך ממה שאנחנו רוצות

אז בכל פעם שזה מתאפשר -

זו אפשרות קלילה ונעימה שמובילה לשגשוג ושמחה לשני הצדדים 

~~~~~~


מאחלת לך ולבני ביתך

שנה ברוכה בחיבור ובאהבה,

שנה של לב פתוח, כנות ושמחה


אמן


גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך








אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה