יום חמישי, 21 במאי 2020

איך להצית את התשוקה בקשר הזוגי?

{ מתוך ריאיון עם Isiah Mckimmie }

לפני שאנחנו מציתים..
עלינו לבדוק מה בעצם מכבה
את התשוקה בקשר זוגי ארוך טווח?
כך מתחיל הריאיון עם Isiah Mckimmie

מעבר לגרסה המקובלת שמתייחסת
בעיקר לשגרה ולשחיקה בקשר הזוגי,
שבין היתר מכבים את התשוקה,

Isiah Mckimmie
מתחילה בכך שהיא מתייחסת לצד הנשי בטנגו הזה
(בנוסף להתייחסות לקשר עליה כתוב בהמשך)
ומביאה כמה סיבות היסטוריות ותרבותיות
שבסופו של דבר לוקחות חלק בכיבוי התשוקה הזוגית
אך בראש ובראשונה לא לטובתנו הנשית

אותה השפעה היסטורית ותרבותית
שכיבתה ועדיין מכבה את האנרגיה המינית הנשית
ומשפיעה עלינו באופן קולקטיבי.

חשוב לנו להיות ערות להשפעה ההיא,
כי יכול להיות שגם אם כרגע אנחנו יותר ב"חוסר חשק",
הרי שככל שננקה את ההשפעה הזו...
אנו עשויות להיות מופתעות :-)

והנה הסיבות ש Isiah מביאה שמשפיעות
על החיוניות שלנו
ועל החיבור שלנו כנשים לאנרגיה המינית:

היא מתחילה בכך שהיא מזכירה
שהתרבות המערבית (ב"ניצוח" הנצרות בעיקר)
מעבירה מסר שלילי לגבי מיניות נשית,
אישה שמיניותה מוחצנת לא פעם נתפסת כזולה,
כשלעיתים מחליפים את ה ל' ב נ'...

ופה שווה להניח את השאלה:
האם?
ולבדוק האם זה נכון עבורך להמשיך לשמר את התפיסה הזו
שמתייחסת למיניות כדבר שלילי?
~~~~

בנוסף, מה שמכבה עוד את התשוקה הנשית
הוא הנטייה הטבעית והתרבותית גם יחד
של נשים לתת עדיפות לרצון ולצרכים של האחר -

כאימהות באופן טבעי הנטייה הזו מובנית בנו
וכנשים אנחנו לומדות להיות באוריינטציה
ובתשומת לב לאחר.

ואז נוצרים מצבים בהם (גם) בעת מעשה אהבה
היא { לא תאמר לו ש X לא נעים לה,
כי היא לא תרצה לפגוע בו,
וכך תוותר על הרצון שלה
כי למשל - מחשבה נפוצה: "זה יהיה אנוכי מצידה
כדי שלא ירגיש לא טוב עם עצמו"

ואז בהפוך על הפוך.. לא רק שזה לא טוב לה
כשהיא מוותרת על מה שהיא רוצה או לא רוצה,
זה בהחלט לא טוב להם ולו,
כי במקום כֵּנוּת ופתיחות וזרימה
נוצר מיסוך ומרחק ביניהם שפוגע בשניהם...
~~~~~~~

גורם נוסף לנטייה להקטין ולכבות את עצמנו -
היא מזכירה לנו -
נעוץ עוד בתקופות חשוכות בהיסטוריה
בהן העלו על מוקד נשים חזקות
באשמת כישוף, או באישום "היותן מכשפות"

הזיכרון הקולקטיבי ההיסטורי הזה,
משמר את הפחד שלנו הנשים
להראות את עצמנו במלואנו.

בעוד שהאנרגיה המינית - ה'ארוס' הינה אנרגיית חיים -
כשאנחנו מכבות את העצמה שלנו,
אנחנו מכבות את המיניות באותה הנשימה.

לעומת המסרים ההם שגרמו לנו כנשים
באופן קולקטיבי לכבות את המיניות שלנו,
האמת היא -
שכשהאנרגיה המינית - אנרגיית החיים - זורמת בחופשיות -
יש לנו עוצמה כה גדולה
שאנחנו יכולות להאיר ולתת מעצמנו הרבה יותר

ככל שנהיה במלואנו -
נוכל הרבה יותר לזרוח את האור שלנו
~~~~~

זאת אומרת שכשרוצים להצית את התשוקה בזוגיות,
עלינו להתייחס גם למחסומים ולמעצורים
האישיים - קולקטיביים כגון אלה שלעיל
(כאן אמנם הוזכרו רק נשיים
אך בהחלט ישנם גם מחסומים גבריים)

וגם...
בהחלט למחסומים הזוגיים,
שקשורים למרחב הזוגי

ובאשר למחסומים זוגיים היא נותנת 3 דגשים:

ראשית נדרש מיינדסט מתאים,
כלומר -
רצון וכוונה משני בני הזוג להצית את התשוקה
אם רק אחד רוצה והשני רק עושה טובה,
בלי רצון להתחבר לכך באמת, זה יקשה על כך לקרות

זאת אומרת שהדבר הראשון יהיה
המיינדסט - הרצון והכוונה להצית את התשוקה
משני בני הזוג

פה אני מחברת את החלק הראשון
שמתייחס לנטייה לכבות את עצמנו מסיבות תרבותיות
שלא לטובתנו
וככל שתהיה בהירות שזרימת האנרגיה המינית בחופשיות
הינה לטובתנו האישית בראש ובראשונה
כך נצליח להתחבר עם בן הזוג לרצון ולכוונה,
ולהצית יחד את התשוקה.

דגש נוסף -
חשוב להתייחס למיניות כצוות.
זה אף פעם לא אשמתו של אחד מבני הזוג,
לא (!)-
לא אשמת זה שלא רוצה -
למרות שהמחשבה הזו שגוּרה מאד סביבנו

גם לא אשם מי שלא עושה
מה שאני צריכה כדי לעורר אותי
או כן עושה ההיפך וכו'.

עלינו לראות זאת כאתגר משותף,
שכצוות זו אחריות משותפת שלנו
ואנחנו פועלים ביחד ובשיתוף פעולה.

הדגש הנוסף- שלמרות שנאמר שלישי,
הינו הבסיס יהיה הקשר

לפני שנכנסים לחדר המיטות
הבסיס לתשוקה ערה הינו 
התקשורת, הכבוד, ההערכה זה לזו..

ובעיקר -
הסכמה להיפגש במקום לברוח לנתיבי המפלט שלנו

לכן מבחינת Isiah -
העבודה הזוגית תתחיל על הקשר עצמו
עוד לפני שתהיה התייחסות למיניות:
לדבר מתוך הלב - במקום להאשים,
ללמוד להבין אחד את השני,
ללמוד להבין את הצרכים של האחר...

אז לרוב מגלים שבעצם אנחנו כל כך דומים
והחיבור שנוצר תוך כדי התהליך הזה
מאפשר לבסיס להתייצב

ואז,
כשהתקשורת מכבדת וחברית
נכון יהיה לבדוק:
מה זו מיניות בשבילךָ?
ומהי בשבילך?
מה המשמעות של מיניות עבורך?
מהו הצורך שמעבר למיניות?
מהם הפחדים שמתחת לפני השטח?
וכו'...

במקרים כל כך רבים
גם בשיח הזה מגיעים לראות
שהצרכים מאד דומים בינו לבינה,
לפחות אלה שנמצאים מתחת לפני השטח

ואיך לא...
ככל שמדברים בכבוד, בחברות ובכנות... החיבור מתהדק!

ומכאן...
מגיעים ל:
איך נוכל לבנות לנו חיי אהבה
מהנים, משמחים, מלאים באהבה ובכיף?

חיי אהבה ללא החרדות, ללא המתח,
ללא השגרה, ללא הציפיות...

משם נוכל לבנות את חיי האהבה בהתאם
כאשר מעשה האהבה אינו ממוקד מטרה לפורקן,
אלא משהו רחב ועמוק יותר
שמאפשר לחיבור להעמיק
ולאהבה לפרוח.
~~~~~

בברכת אמן לרכות ולאהבה,

פה בשבילך ובשבילכם במגוון דרכים
עם תהליכים שכאלה
שמאפשרים לנקות את המיותר,
לייצר ולחזק את החיבור בין הלבבות
ולהצית את התשוקה
וגם -
ממש אוטוטו נפתחת -



גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן








אין תגובות:

פרסום תגובה