חפש בבלוג זה

יום חמישי, 20 בספטמבר 2018

מרכיב הזהב השלישי לזוגיות אוהבת ושמחה - התשוקה

באשר למרכיב התשוקה,
שהינו אחד משלושת מרכיבי הזהב 
לזוגיות אוהבת לאורך זמן,
בחרתי לשתף בתרגום סימולטני שעשיתי
למאמר בו נתקלתי לאחרונה
מאמר שנכתב באתר של עמותת האימגו העולמית,
והנה הוא פה בשבילך:

אינטליגנציה ארוטית - עד כמה את ניחנת בה
ומה ניתן לעשות על מנת לפתח אותה יותר?

מהי אינטליגנציה ארוטית ?

זוהי יכולת שחיונית לחיבור לפוטנציאל שלנו,
מאפשרת לנו חיוניות, חווית מלאות ובהירות חושית.

המרכז לאינטליגנציה ארוטית מגדיר 5 אלמנטים עיקריים
המשפיעים על מידת האינטליגנציה הארוטית שלנו:

חיבור אל הגוף
אינטליגנציה חברתית
אינטליגנציה רגשית
מודעות עצמית 
ודמיון יצירתי

כך שישנה התייחסות לגוף, למיינד, ללב ולנשמה

הפסיכותרפיסטית הבלגית הנודעת אסתר פרל,
התייחסה כבר לפני כמה שנים למתח המתקיים
בין הצורך שלנו בביתיות ביטחון ושקט
לבין הצורך בריגוש וחידושים,

כשלרוב הראשון מנצח ומותיר אותנו מרותקים לשגרה
ומרוקנים מאותה החיוניות המתאפשרת 
כאשר אנו מצליחים ליצור גם אם בצורה מלאכותית
איים אותם אנו מקדישים למיניות, לחיבור שבין הגופים.

ועדיין, רבות כל כך הנשים המרגישות מנותקות
משאיפותיהן, מעצמן, מהפן האירוטי והמיני שבהן.

ידוע שמערכת היחסים של נשים עם התשוקה שלהן הינה מורכבת
וקשורה קשר הדוק לתחושת הזהות שלה,
להערכה שלה את עצמה,
מושפעת ומשפיעה על רמות האנרגיה שלה,
על הרגלי הטיפוח העצמי והיחסים הבינאישיים 
כפי שמציינת אלישיה מונוז

על מנת לפתח את האינטליגנציה הארוטית שלהן,
נשים יכולות להתחבר לאני המינית שבהן,
אתגר שעשוי לדרוש סבלנות והתכוונות
ובכל זאת יכול להתקיים באחת מן הדרכים הבאות:



לרפא טראומה סביב המיניות:

להתייחס לפצעים פיסיים ופסיכולוגיים סביב מיניות.

נשים שעברו התעללות מינית או הטרדה בעברן,
גם אם נגעו בהן באופן בלתי הולם או ללא הסכמה
עשויות לגלות קושי לפתח אמון ולחוות הנאה עם בן הזוג שלהן

המתח והחרדה שמקורן בטראומה ההיא,
נמצאים בגוף ומעכבים את ההרפיה, הרגיעה והנוכחות ברגע
הנחוצים לחוויה של עוררות מינית

לכן חשיבות רבה לריפוי הטראומה אם התרחשה כזו.

לזהות את המסרים שהפנמת לאורך השנים לגבי הגוף שלך, עונג וסקס

לאורך השנים מוטבעים בנו מסרים
מהמשפחה, מהמדייה ובדרכים אחרות,
מסרים אלה מעצבים את התפיסה שלנו את עצמנו
והתפיסה שלנו בנוגע למין בפרט.
מגיל צעיר עוד כילדות הורעפו עלינו דימויים
שדוחפים אותנו להתאים עצמנו
לסטנדרטים לא מציאותיים
של יופי ומיניות

כתוצאה מכך אנו עלולות להדחיק את המיניות שלנו
ולהתייחס אל הרצון שלנו בהם
כשהוא עטוף באשמה, בושה ובלבול,
נשים אחרות "מוותרות" על כוחן
ומשאירות בידי בני הזוג את האחריות
למלא את הצורך המיני שלהן.

כפי שמבהירה אלישיה מונוז:
"כאשר בנות מדכאות היבטים של דחפים
וחוויות ארוטיות עמוקות,
שכבות של שיפוט ובושה מקיפות לא רק את 
מה ואיך שהן מרגישות אלא גם את מי שהן.
כמו זרע שנלכד בענבר,
פוטנציאל ארוטי של אישה יכול להישאר
ללא שימוש גם כשהיא מתפתחת וגדלה
במישורים אחרים.."

ריפוי יכול להתחולל כאשר אנחנו יכולות לעבור
משיפוט וביקורת אל קבלה עצמית
במיוחד סביב דימוי גוף.

כשאנחנו יכולים להחליף מסרים ישנים שליליים 
על הערך שלנו ועל הגוף שלנו
במסרים של קבלה, אהבה ואישור,
במסרים בהם מין נתפס כדבר חיובי -
אז אפשר להתחבר מחדש אל העונג.

אף שנשים רבות מתוכנתות כל כך לטפל באחרים,
שלתת לעצמן רשות לחוות עונג
יכול להיות "מתיחת שריר" לא פשוטה
ולמרות זאת זה בהחלט אפשרי.

לימדי על התגובות המיניות הייחודיות שלך

המסע אל חיוניות ארוטית כולל סקרנות ולמידה
של הדרכים בהן למדנו להגיב או לא להגיב
מבחינה מינית.

למנגנון התגובה במוח יש גם מאיץ
המגיב לגירויים מיניים שמגרים אותנו
וגם בולמים - המגיבים לאיומים פוטנציאליים,
כמו פחד מכישלון, בושה, פחד או ביקורת עצמית
כך כותבת בספר שלה דר' אמילי נגוסקי.

תהליך ההתעוררות כרוך בהפעלת כל המאיצים,
וכיבוי כל הבולמים

אשה בעלת אינטליגנציה ארוטית מפותחת
יודעת מה מדליק אותה ומה מכבה.

תפיסה נוספת בנושא זה הינה של דר' רוזמרי בסון
שמדברת על מחזור תגובה מינית מעגלית
אצל נשים לעומת לינארית אצל גברים.

בניגוד למחזור הלינארי בו רצון גורם לעוררות,
אצל נשים רבות מתקיימת תשוקה קשובה
שהינה הקשרית וייחסית ואינה ספונטנית.
כלומר נשים רבות לא מרגישות עוררות
אלא לאחר שהתחילו באינטראקציה מינית.


גלי את טביעת האצבע הארוטית הייחודית לך

בנוסף לתגובה המינית הייחודית לכל אחת מאיתנו
יש גם שפה ארוטית הייחודית לה.

היה זה דר' גארי צ'פמן שדיבר על 5 שפות לאהבה,
על פיו כל אחד מאתנו מפרש ומבטא אהבה בדרך הייחודית לו
באחת מ 5 קטגוריות:
מגע פיזי, מילות אישור, זמן איכות, מתנות או שירותיות,

אבל פחות מוכרת מכך הינה הדרך של ג'אייה מא,
סקסולוגית שייצרה תכנית שבה כל אחת יכולה לחשוף את הדרכים
המעוררות אותה באופן שייחודי לה

על פיה ישנן 5 קטגוריות של טיפוסים:
הטיפוס האנרגטי
הטיפוס החושי
הטיפוס המיני
הטיפוס הקינקי
הטיפוס המשולב

הטיפוס האנרגטי מופעל על ידי הכמיהה והציפייה של בן הזוג
כאשר זה ער מינית.
הן נוטות להיות מאד רגישות לאחר,
זקוקות לגבולות מאד ברורים
ומעדיפות מגע עדין ומרחף כמשחק מקדים.

הטיפוס החושי חווה עוררות דרך 5 החושים,
רומנטיקה, הסביבה הפיזית והאווירה מאד חיוניים להן,
הן בד"כ הרבה "בראש" וזקוקות להירגע כדי ליהנות מסקס

הטיפוס המיני מופעל על ידי גירוי מיני ישיר 
בין אם ויזואלי בו במגע,
עירום וארוטיקה,
הן לפעמים יעזרו במין על מנת להירגע.
אלה הן היותר מקובלות בחברה שלנו

הטיפוס הקינקי חווה עוררות
דרך כל מה שנתפס בעיניהן כ"טאבו"
או מחוץ לקופסא, בין אם פסיכולוגית או פיזית.
הן עשויות להיות כבויות בגלל בושה או שיפוט
על הרצונות שלהם שמאד עשירים ופנטסטיים במקור.

הטיפוס המשולב יכול לנוע בין ארבעת הללו בקלות
זקוק לגיוון ונוטה להיות מפותח אינטלגינטית במובן הארוטי.


לימדי לדבר על התשוקות שלך עם בן הזוג.

מעבר למיומנות תקשורת טובה,
מדובר על מערכת יחסים בטוחה רגשית
המבוססת על אמון ואמפטיה.

לדבר על הצרכים המיניים שלנו,
על הפחדים ועל הפנטזיות עשוי להיות מפחיד.

אחת הדרכים הנפלאות לכך 
הינה דיאלוג אימגו של דר' הנדריקס.

המבנה הייחודי של זה מאפשר לנו להקשיב באמת
גם לעצמנו וגם לבן הזוג
וליצור קשר זוגי ובו אינטימיות,
פתיחות מינית, קבלה, סקרנות
יצירתיות ושובבות.

לימדו לדבר על התשוקות שלכם זה עם זו.

ככל שאנו מתפתחים בכל אחד מהאלמנטים הללו,
נוכל לממש יותר ויותר מהאינטליגנציה הארוטית שלנו
תוך שאנו מסירות את המעכבים 
שהוטבעו בנו לאורך השנים ומונעים מאתנו
לחוות עונג אישי,
וחיבור זוגי מירבי.

לחיי העונג האישי שלך!

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן




יום רביעי, 12 בספטמבר 2018

מרכיב הזהב השני ליצירת זוגיות אוהבת - האינטימיות + תרגיל

מרכיב הזהב השני ליצירת זוגיות אוהבת
הוא האינטימיות.

אינטימיות זה מבט בעיניים כשאנחנו מדברים,
זה הקשבה,
התייחסות,

אינטימיות זה שיתוף בחוויות שעברו עלינו
ובמה שנמצא לנו בלב.

בחרתי לכם תרגיל קטן
בעזרתו תוכלו להוסיף קצת אינטימיות לשבוע שלכם :
התרגיל נלקח מערכת הקלפים שייצרתי "מצד אחד ומצד שני"
ערכה להתפתחות זוגית שלוקחת אתכם למשחק משותף במשך 9 שבועות
של חיבור, קרבה ויצירת אינטימיות מחודשת.
בכל זוגיות סיפור אחד עם שני צדדים,
"מצד אחד... ומצד שני.."
כשמשחקים עם הצדדים וכל אחד מרגיש מה זה אומר להיות בצד השני
משהו חדש ורענן מתעורר ביניכם..
אז הנה הקלף הראשון : 


נתינה והודיה

לכאורה כמה פשוט, יומיומי ובנאלי,
למעשה ??? לא לגמרי..
לכולנו יש איפה לדייק את עצמנו מול הנושאים הללו -
מצד אחד -
לתת מתוך מקום מדויק,
לא כזה שמרָצֶה מחד, ולא כזה שמתנגד מאידך
ומהצד השני -
להצליח ליהנות מלקבל, להיות ממש בהתמלאות, בהודיה..
בסוד אומר לכם שיש פה מן מעקף מתוחכם שכאילו אנחנו שמים בצד את המריבות
ומצליחים ליצור את החיבור בינינו מחדש
ואז לפחות חלק מהמריבות הופכות ריקות ומיותרות
ועל החלק האחר אנחנו יכולים יותר בקלות לדבר ולפתור)
אז, קדימה - בחרו צד,
אחד מכם בימים הקרובים יהיה בסימן נתינה ובהתבוננות במה שזה אומר עבורו,
האחר יהיה בהודיה, ובמשמעויות שלה עבורו.
מי שתורו לתת –
מוצא הזדמנויות לנתינה ב'קטנה'
מכין תה/ מפנק בארוחה / משהו אחר..
מי שתורו לקבל
מוותר על ה 'לא תודה' ונענה בהודיה
נפתח ומקבל בשמחה (תוך ערנות למה שעולה)
קחו לכם את התרגיל הזה לימים הקרובים,
התבוננו זה לזו בעיניים,
העזו להיות נוכחים עד כמה שאפשר,
תנו לעצמכם ליהנות מהמשחק ומההתמסרות שהוא מציע
בחרו באהבה !
למי מכם שרוצה להמשיך ולהעמיק את המסע אל האהבה ביניכם -
ב 9 שבועות ובהם משימות אישיות וזוגיות שיקרבו אתכם זה לזו
ויאפשרו לכל אחד מכם למתוח שריר ועוד שריר
אל עבר האני הגדול שהוא -
הערכה המלאה נמצאת בלחיצה פה בשבילכם.


ראש השנה הוא זמן מושלם לקחת את עצמכם צעד קדימה,
לצאת יחד למסע הזוגי המורחב עם 'מצד אחד ומצד שני' ...
ולזכות בהטבה מיוחדת במינה של 50% הנחה (!!), 

במיוחד לראש השנה –

סדרת ההנחיות המוקלטות
שמועשרות בתהליכים מדיטטיביים עוצמתיים תומכים
כאלה שיחזירו לך ולו את החיוך לפנים,
במחיר מצחיק...
כל שבוע אתם מקבלים ספרון דיגיטלי ובו :
- הנחיות לעיבוד התכנים שעלו בשבוע שעבר,
ו - את המשימה לשבוע הבא
ההנחיות שמלוות אתכם 9 שבועות ,
עוזרות לכם לפתור עניינים שעלו, ולעבור לשלב הבא ממקום שלם יותר.
במשך 9 שבועות אתם לומדים:
• איך לדבר בלי לריב - פשוט לדבר מלב אל לב כך שהאחר מקשיב ,
• איך לחזור ולהיות החברים הטובים והאוהבים שאתם יכולים להיות ,
• איך ללמד אותו/ה לגעת בך כמו שאת/ה אוהב/ת
• איך להשביח את מעשה האהבה שלכם גם בתדירות וגם באיכות :-)
בקיצור - כלים להתפתחות אישית שיוצרים שינוי אמיתי !
ומובילים אתכם לזוגיות שתמיד חלמתם שתהיה לכם.
זהו מסע ייחודי, עם כלים יוצאי דופן
ושילוב מנצח של הדרכים המובילות בעולם ההתפתחות האישית והזוגית,
מסע אינטרנטי הראשון מסוגו בישראל
שלוקח אתכם צעד צעד
לזוגיות עליה תמיד חלמתם
ולקראת השנה החדשה, ובאופן חד פעמי תוכלו לקבל את המסע הזה
בדיוק בחצי מהמחיר הרגיל !

הנה המסע המורחב עם מצד אחד ומצד שני בלחיצה פה בשבילכם.
חגים שמחים
וגמר חתימה טובה,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

יום שלישי, 4 בספטמבר 2018

התרגיל הראשון ליצירת מרכיבי הזהב לזוגיות אוהבת אצלך בבית (ללא תשלום)

כאמור ישנם שלושה מרכיבי זהב
שחיוניים לאהבה רומנטית בקשר זוגי אוהב
על מנת שיישאר כזה לאורך זמן,

אם לא קראת את החלק הראשון,
הוא נמצא בלחיצה כאן,

והנה לך ההשלמה שלו
בהנחייה זוגית חגיגית,

בה אני מלווה אתכם צעד צעד.
שי
חה זוגית מלב אל לב לקראת השנה החדשה

כך שתוכלו להגדיר יחד מהו החלום הזוגי שלכם,
ולהניח את המחויבות שלכם זה לזו,
שהיא המרכיב הראשון בין מרכיבי הזהב לזוגיות אוהבת,


כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever  עד כה
וכדי שהטוב הזה ימשיך וישגשג עוד ועוד
תיהנו !
שתהא זו שנה מלאה בברכה,
באהבה, ברכות ובשמחה,
שתצליחו להגשים בה את כל החלומות שלכם -
הזוגיים, ובכלל..


להתראות בימים הקרובים,
עם תכנים אודות המרכיבים הנוספים
האינטימיות
והתשוקה
וגם... איך להכניס אותם יותר הביתה.
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
רגע לפני ראש השנה



יומיים ואתם על דרך המלך לשם.
תהליך זוגי-פרטי אישי ומדויק עבורכם

כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever עד כה

יום שלישי, 28 באוגוסט 2018

מרכיבי הזהב לזוגיות אוהבת - כולל תרגילים צעד צעד

רגע לפני שהשנה החדשה בפתח,
בין ההכנות לשנת הלימודים 
שמתערבבות עם אלה לחגים שאוטוטו פה,

זה הזמן לעצור לרגע ולדייק את הכיוון -

איך אנחנו רוצים לראות את עצמנו בשנה הבאה
ובשנים שיגיעו אחריה?

וכדי שבהיבט הזוגי -
תוכלו לרקום לכם את חלום הזוגיות בקלות,
הכנתי לכם סדרה קצרה של מאמרים,

לא צריך להירשם, הם יגיעו אחד אחרי השני 
בשבועות הקרובים,

במאמרים הללו נבין מהם מרכיבי הזהב
הנחוצים לזוגיות מזינה ומשמחת לאורך זמן

ומאחר ולשמחתנו, זה לא מספיק להבין...
אני מוסיפה בהם תרגילים 
שיאפשרו לכם להכניס ולו במעט 
כל אחד ממרכיבי הקסם הללו
אליכם הביתה -

כדי שהשנה הזו תהיה 
השנה הכי טובה שהיתה לכם ever עד כה
וכדי שהטוב הזה יוכל להמשיך ולשגשג עוד ועוד

אמן.

הפעם ארחיב מעט על מרכיבי הזהב כולם
ובהמשך אפרט על כל אחד מהם
ואביא את התרגילים שיכולים לאפשר לכם 
להכניס הביתה שלכם
עוד מכל אחד מהמרכיבים.

על מרכיבי הקסם הללו,
הגה וכתב רוברט סטרנברג.
הוא קרא להם - משולש האהבה

לפיו לאהבה הרומנטית בקשר זוגי ואוהב
דרושים 3 מרכיבים על מנת שיישאר כזה לאורך זמן:


  • מחוייבות
  • אינטימיות
  • ותשוקה


מחוייבות הינה הכרחית, אם כי לא מספיקה,
(בדיוק כמו שאף אחד מהמרכיבים לא מספיק בפני עצמו)

שכן אני מחוייבת גם להורי, למשל,
ובכל זאת הקשר שלנו אינו זוגי...

ועדיין ללא מחוייבות לא יכול להתקיים בינינו
חיבור עמוק כפי שיכול להתקיים כאשר ישנה כזו.

מחויבות- מבטיחה לנו מרחב בטוח להתפתח בתוכו
זו מאפשרת לנו את הביטחון
שהוא תנאי הכרחי לפתיחה של הלב.

כשאני אומרת מחויבות, אני מתכוונת לידיעה 
שאנחנו פה בשביל להישאר,
באש ובמים,
בהחלט נעשה מה שנדרש כדי שהאש תחמם ולא תשרוף,
בכדי שהמים ירוו ולא יטביעו.

ועדיין - אנחנו פה לא בתנאי שיהיה טוב,
אלא למרות שיהיה גם לא טוב,

ונזכור - שה "לא טוב" כשהוא מגיע,
הוא לא אחר מהזדמנות 
לעבוד על המקומות הלא פתורים כל אחד של עצמו
כמדרגה לשלב הבא,
שם האש יותר מחממת ופחות שורפת,
שם המים מרווים יותר.

המחוייבות מאפשרת לייצר בינינו מרחב בטוח

איפה שבטוח לנו, נרצה להישאר,
איפה שבטוח לנו, נוכל להתמסר יותר בקלות,
איפה שבטוח לנו, הלב יסכים להיפתח.

על מנת שתוכלו להגדיר 
אולי מחדש ואולי זו הפעם הראשונה
את החלום הזוגי שלכם,
כי כשמגדירים אותו הוא הרבה יותר ברור,
ובעיקר כי כשמגדירים אותו
אפשר גם לממש אותו :-)

הכנתי לכם הנחייה זוגית
להגדרת החלום הזוגי שלכם,
כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever
את ההדרכה הזו תקבלו בימים הקרובים.
(ובשבועות העוקבים יגיעו ההרחבות והתרגילים
למרכיבים הנוספים.)

ובחזרה למרכיבי הקסם:
כאמור נדרשים לנו עוד שני מרכיבים ואלה הם

אינטימיות
הכוונה פה היא לחיבור שבינינו,
לקרבה,
היכולת לשתף, לספר, לחלוק חוויות,
היא צורך נשי במהותו 

(לכל אחד מאתנו פן נשי ופן גברי
במהות של האיניטמיות היא נשית)

האינטימיות מאפשרת לחיבור שבין הלבבות ללבלב ולפרוח
היא זו שמאפשרת לנו לממש 
את הכמיהה הכי עמוקה שלנו
הכמיהה לחיבור.

ובכל זאת, אינטימיות יכולה להתקיים גם בין שתי חברות טובות
כאלה שאינן בנות זוג,
וכשהיא מתקיימת בין בני זוג כשלעצמה,
ללא התשוקה
הם אולי חברים טובים,
אולי שותפים טובים לחיים,
אך לא נהנים מעומקים ואיכויות נוספות
שזוגיות אוהבת ובריאה יכולה לאפשר.

התשוקה היא אם כן הצלע השלישית,
האש שמתקיימת בינינו,
מה שמאפשר לחיבור בין הלבבות
להעמיק עוד יותר כשהוא מתקיים גם בחיבור בין הגופים.

התשוקה היא זו שמביאה את הריגוש,
החידוש,
הרעננות,
החיוניות 
וכמו מעוררת אותנו לחיים.

זהו החיבור הכי עמוק שמתקיים בטבע
שיכול להתקיים בין שני אנשים
כאשר ישנה אינטימיות בריאה
ותשוקה ערה

כשאלה מתקיימים יחד, (הרחבה ותרגילים במאמרים הבאים)
תוך שאנחנו מחוייבים זה לזו
(כי אחרת זה עשוי לקרות לרגעים ברומנים חולפים
מה שמאפשר לנו לטעום מזה אך
לא לאורך זמן ולא לעומק שהולך ומשתבח..)

אז - אפילו השמיים הם לא הגבול,
אז - מתאפשרת התרחבות לאינסוף
אז - זוהי חוויה רב חושית, אקסטטית 
שם החיים יפים ומחייכים.

נשמע  too good to be true?

אולי..

ובכל זאת, כדי שנוכל להגיע לשם,
ולו להתקרב,
הכנתי את הסדרה הזו.

משאירה לכם כמה ימים לעכל ולהתכונן
לתרגיל הראשון מהשלושה,

התרגיל הזוגי שאתו תוכלו להגדיר יחד
את החלום הזוגי שלכם,
ולהניח את המחויבות זה לזו
כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever  עד כה
וכדי שהטוב הזה ימשיך וישגשג עוד ועוד

אמן.

להתראות בקרוב,


פה בשבילך,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.







יום שני, 20 באוגוסט 2018

למה קשה לנו לעבור שינויים? ואיך בכל זאת זה אפשרי?


בשלהי חודש אלול,
רגע לפני שהשנה החדשה מתחילה,
רגע לפני שאנחנו מתחילים לחשוב
מה נאחל לעצמנו לשנה שבפתח,

שלא לומר,
רגע לפני שנטעם שוב את טעם האכזבות
נוכח הציפיות שמתנפצות לנו למרות ששוב הבטחנו לעצמנו
שהשנה זה יקרה.....

ואולי כדי שהשנה באמת נצליח לחולל
את השינוי המיוחל, אולי אפילו כמה..
הנה משהו שחשוב לדעת:

יכול להיות ששאלה יותר מפתה להמשך קריאה היתה:

"למה כל כך קשה לו להשתנות?
ומה אפשר לעשות כדי שסוף סוף יבין ויעשה/ יהיה
מה שאני מנסה להסביר לו כל כך הרבה זמן..??"

מפתה,
אפילו מאד,
ומחמיא לאני שיודעת וצודקת שבתוכי,
ובכל זאת, 
לא ניפול לפיתוי הזה
ולו מכיוון שככל שאני מרוכזת במה שהוא צריך לעשות,
אני מאבדת אנרגיה
ומשאירה את הכוח בידיים שלו להשתנות

מעבר לכך שאני נשארת עיוורת לחלק שלי בריטואל
ומפספסת את השינוי האמיתי -
שיכול להתקיים בתוכי פנימה
ולשנות את מציאות חיי ולא רק מולו

לצורך הדוגמא,
כשהיא אומרת
או יותר מדויק- מטיחה בהאשמה מוסווית:

"מה בסך הכל אני מבקשת?..
אתה יודע בדיוק מה שאני צריכה
בסך הכל שתעזור לי לצאת מהדכדוך הזה כשהוא נופל עלי.
אני מרגישה כל כך לבד שם
וכשאתה לא מגיע..."

אז א' היא משאירה בידיים שלו את האפשרות להצלה שלה.
        זה תלוי בו לכאורה אם תינצל מהמצב
ב'     היא מפספסת את האפשרות לריפוי של אותה חווית בדידות
        שגם אם היה מצליח להיות שם בשבילה, 
        היתה ממשיכה להרגיש במקומות אחרים.
וג'    על מנת שהיא לא תפספס :-), 
       המערכת שלנו בנויה כך שהיא לא באמת יכולה לקבל ממנו
       את מה שחסר בה ולה, 
       עד שהיא - הבוגרת שהיא לחלקיה הילדיים 
       תעניק לעצמה
       עד שתייצר "רצפטורים" שמסוגלים לקבל תמיכה, ביחד, רווחה..

אבל זו רק הדוגמא ללמה אנחנו נוטים לחכות ש"הוא יציל אותנו"

היא אולי ממחישה עד כמה שקשה לנו השינוי,
וכמה הפרעות ופיתויים יש לנו לברוח ממנו -
כמו למשל לחכות לו שיציל אותי מהמצב



בכל אופן זה לא מה שרציתי לכתוב עליו

כי אתמול - כשהייתי עם הבן שלי במסע על מאדים
(במכון וויצמן - מומלץ מאד)

ב מ ק ר ה...

תוך כדי אתנחתא בצל,
הקשבנו להדרכה מדעית שהעבירה אחת המדריכות
לקהל של ילדים והורים מהופנטים

ותוך כדי שהביצה שבניסוי
נפלה לתוך כוס מים ולא התנפצה
בניגוד לציפיות של כולנו,

הסבירה המדריכה שהתופעה הזו
מסבירה את... חוק ההתמדה 
הוא החוק הראשון של ניוטון (!)



ופתאום, כהרף עין נוספה בי בהירות לדברים,
שהייתי חייבת להביא לכאן,

וזה הולך בערך ככה:

גוף יתמיד במהירותו ובכיוון תנועתו
כל עוד לא פועל עליו כוח המתנגד לתנועתו

במילים אחרות
זה ממש יכול להסביר את כוחו של ההרגל.

כולנו נמשיך לפעול באותם ההרגלים, 
גם אם החיים לא ממש מלבבים עבורנו,
נמצא את הדרך לעקוף ולהשתיק את אי הנוחות
אלא אם -
יהיה שם קול או כוח חזק יותר שיפריע לנו בהתמדתנו

זה מסביר בין היתר תקופות רדומות בחיינו
שלמרות שלא ממש היינו מרוצים בהן...
עד שלא היה שם כוח נגדי חזק מספיק -
נשארנו באותו המצב

או

הרגלים מעכבים שאימצנו לאורך השנים,
שעשו את עבודתם נאמנה עבורנו
ועד שהתסכול שהם מסבים לצד הרווח המשני מהם
לא חזק מספיק -
(לא משנה אם התסכול הוא שלנו
או של בן הזוג שלא מפסיק להתלונן...)
נתמיד ונשמר אותם בחיינו

כך למשל אם התרגלתי לצעוק בכל פעם שאני כועסת
כי כילדה זה נתן לי תחושת חוזק ואונים,
היום למרות שאני לא אוהבת את הצעקנות הזו,
(כל עוד לא עברתי תהליך שיבנה בתוכי כוח אמיתי)
עד שלא יימאס לי ממש ממנה,
לא תהיה בי מוטיבציה לחולל שינוי.



אז בחזרה לשאלה שבכותרת:
למה קשה לנו לעשות שינויים?

כיוון שישנם כוחות חזקים מאתנו שפועלים עלינו
כוחו של ההרגל שמוסבר בחוק ההתמדה ביניהם,



ולכן ראשית
נסלח לעצמנו על כך 
ובמקום שיפוט, נבין שלשינוי לוקח זמן,
שכן הוא ניזון מכוחות חזקים שמשמרים את הקיים.

אפרופו -
יכולה לעזור פה השאלה 
באיזה אופן ההרגל הזה משרת אותי?
תמיד תימָצֶא תשובה לרווח המישני שיש לי ממנו,
מה שמקדם אותי שלב נוסף
אל עבר השינוי המיוחל!
ובמיוחד כשמצאתי את הדרך להגיע לאותם הרווחים
בדרכים מזינות יותר.

שנית,
כשכבר מתחיל להימאס לנו מהרגל כל שהוא,
נזכור שהשינוי אפשרי!
ובְרָכּוּת והבנה של הכוחות הפועלים עלינו
ביחד עם נחישות והתמדה (נגדית)
נחולל את השינוי המיוחל,
נפרוס כנפיים וניפתח לרווחה, לחיבור ולאהבה לה אנו כמהים.

בתהליכים שאני מלווה,
אני רואה את השינויים הללו כיצד הם מתחוללים,
אני גם רואה כמה הנחישות וההתמדה
של ההולכים בדרך קריטיות להצלחה,
ואני נפעמת בהתרגשות 
בכל פעם מחדש.

אז רגע לפני שהשנה החדשה יוצאת לדרך,

אם יש בך כמיהה לשינוי,
יש לי דרך מופלאה שמובילה (די מהר)
בדיוק לשם.

שלך,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן
(בראש ושבראשונה שלך אליך)



  


יום חמישי, 9 באוגוסט 2018

כמה מילים על עשייה וערך עצמי - סיפור אישי


נולדתי ראשונה,
ילדה בכורה ונכדה בכורה עבור סבא וסבתא מצד אימי.
הייתי מרכז העניינים.

וכך ההתפעלות מיצירת הבריאה 
שמורגשת מול כל תינוק רך שנולד,
התעצמה מהראשוניות של הדור החדש 
שהתחיל בבואי לעולם..

ההתפעלות הלכה והתעצמה עוד יותר
כשהתחלתי לדבר,
בגיל שנה ו 3 חודשים ככה אמא שלי אומרת 
(מודה שמעלה בי ספק ובכל זאת זה הסיפור..)

וסבתא עליה השלום היתה מספרת
שהייתי עומדת כשכללל הדודים שלי יושבים קשובים,
מספרת להם סיפורים
והם מוחאים לי כפיים...
סבתא שלי זיכרונה לברכה ואני

עד ש...


בגיל שנתיים וקצת בא לאוויר העולם אחי האהוב.

בבת אחת נלקחה ממני הבמה
תרתי משמע

מאד יכול להיות שמאז התחיל להיווצר בי הדגם
שמְקָדֵש עשייה

שמאז אני עושה ועושה ועושה
הכי טוב שאני יכולה 
כדי שאולי שוב אזכה לאותן התשואות
שכל כך מילאו אותי כילדה
ולפתע - פסקו..

היו לו לדגם סיבות נוספות לאורך השנים,

אך אין לי ספק שאחד השיעורים שלי
הוא להתחבר לחווית הערך שלי
לא בתנאי של עשייה או הצלחה
ולא בתנאי שהסביבה מאשרת

שזה אומר בין היתר-
לנקות את התלות שלי בעשייה,
להיות יותר ויותר בעשייה מודעת וערה
לשהות,
לנוח,

כי אני ראויה בזכות מי שאני
ולא רק בתנאי שאעשה וימחאו לי כפיים.

אני כותבת את זה בשלהי חודש אוגוסט,
כשאני מתקרבת לסוף השבוע
ולא ברור לי מה אכתוב הפעם..

תוך כדי תהייה,
אני מבחינה שכשאני חושבת על לקחת הפסקה השבוע-
בניגוד לעבר-
אני יכולה להבחין ברווחת המנוחה מתפזרת לי בגוף.

עבורי - כמי שמנוחה היתה נחווית כמעט כסכנה,
מה שהוביל אותי להיות בעשייה בלתי פוסקת,
ללא נשימה
ועם ציפייה לינוק מההצלחות את חווית הערך,

עבורי לחוש רווחה ממחשבה על מנוחה
זה שיפט משמעותי במיוחד.

באופן פרדוקסאלי אוסיף ואומר
שזה היה כרוך בהרבה עבודה.. :-)

עבודה פנימית, של חיזוק הערך,
דרך הסכמה לפגוש את החלקים חסרי הערך שבתוכי,
לחבק ולהכיל אותם,
להתמיר תפיסות ואמונות תפוסות כמו "מי שלא עושה לא שווה"
בתפיסות ואמונות שמקדמות ומזינות אותי
ולצמוח אל המקום הבטוח והמרווח
שמתקיים בי מעצם היותי.

אז נכון שבסופו של דבר העליתי את זה על הכתב,
ולא באמת לקחתי חופש מהכתיבה השבוע

אבל עבורי זהו שיפט מאד משמעותי
שראוי לתשואות ממני :-)

לכן הקדשתי לו את הזמן לו הוא ואני ראויים.
תוך כדי נשימה ושהייה
ובנוכחות והקשבה למה שנובע מתוכי

מאחלת לכולנו להיות יותר ויותר humanbeings
על פני humandoing

המשך קיץ נעים,
ושבת שלום,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

יום שישי, 3 באוגוסט 2018

איך לפתור קונפליקט באמצעות משפט פשוט?



בתוך התסכול,
כשהיא } בטוחה מה הכי טוב בשבילו {,
וברור לה } מה הוא { צריך לעשות,
ואיך הוא { בטח מרגיש,
ולמה הוא { מגיב ככה,
ומה הוא { חושב לעצמו ש...

כשיש לה } הפתרון המושלם בשבילו {..

(או כשהוא בטוח מה היא צריכה...)

הנה משפט שיכול לעזור:

(מתנצלת, פשוט באנגלית זה נשמע טוב יותר):


:there are 2 kinds of buisnesses there

there is my buisness

and there is non of my buisness

ובכל זאת בעברית:

יש שני סוגי עניינים-
יש מה שמעניינִי,
ויש מה שאינו בשום אופן ענייני שלי
(כן... כל מה שקשור למשל לעניין שלו)

לא כי לא אכפת לי,
לא כי אני לא צודקת,

פשוט כי 
אם כל אחד מאיתנו יעשה U -turn
ויתמקד במה שמתחולל בתוכו כשהאחר...
(ולא בלמה האחר עושה כך או אחרת),

כשכל אחד מאתנו יהיה בתשומת לב פנימה
ויכיל את מה שמתעורר בתוכו -

אז אנחנו על דרך המלך ליציאה מהירה 
ופתרון הקונפליקט.

מה זאת אומרת U-turn?


לשים לב למה שקורה לי כשאתה כועס, (למשל)
לא כי אני מסכימה למצב הכעוס להימשך,
אלא כי החלק שלי בדינמיקה נמצא בתוכי,
אותה התגובה שלי לכעס,
(כן, גם אם היא לא מוחצנת)

והדרך הבטוחה להשתחרר מהלופ הנוכחי
היא להיות ערה ונוכחת להתחוללות שבתוכי,
לנשום, להכיל, להתמיר
ולחזור לסיטואציה לאחר שמשהו השתנה בתוכי.

(אופטימלי יהיה אם שנינו ננהג כך)

נכון שזה מפתה להיות זו שיודעת בדיוק מה טוב לו
(מי כמוני יודעת...)

בהחלט מפתה להיות צודקת, גם אם קורבן,
אף אם צדקנית,

אלא שהפיתוי הזה לא רק שהוא אשליה של שקט,
הוא אף מרחיק אותי מהשקט עוד יותר
ממה שהייתי רחוקה ממנו בתוך התסכול.

בקיצור- פוקוס פנימה
כל אחד על מה שמתחולל בתוכו,
עד להכלה והתמרה.

לכאורה פשוט,
למעשה לא תמיד קל,

ובכל זאת, מוביל אותי גם אם לאט,
אבל בטוח אל השקט, האיכות והשלום
השלום הפנימי
והשלום שבינינו.

שבת של שלום,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן


כדי שתוכלי להסתכל לו שוב בעיניים ולראות - שהוא פה בשבילך

לא פעם מגיעים לסדנה לזוגות - כאלה שרואים בשפת הגוף שלהם כמה הם רחוקים זה מזו, הוא יושב בזווית מתרחקת ממנה, כאילו כל הגוף שלו אומר "אני ...