איך לצאת מלופ -ים בזוגיות ? שלב ראשון בפתרון - צעד צעד

 כשאני אומרת לופ-ים מה שאני מתכוונת הוא למשל :

 'הוא חוזר מאוחר מהעבודה=> את כועסת=> הוא חוזר עוד יותר מאוחר =>...'

או מכל לופ אחר..

הרי בעצם בעצם... שניכם רוצים את אותו הדבר

שניכם רוצים להרגיש רצויים ואהובים,

שניכם רוצים לחיות בבית נעים,

להרגיש חיבור ושייכות.. וכו'..

אלא ש.. אם למשל הציפייה שלי היא ש -

ב"זוגיות טובה" בן הזוג זמין ונמצא בשבילי..

כשהוא מאחר לחזור הביתה ... -

עולה אכזבה .

וכשהוא חוזר ואז יוצא שוב להיפגש עם חבר / לרוץ/ וכו..

חץ האכזבה כמו  ננעץ עוד יותר בתוכי,

ואל האכזבה מצטרפים מרמור, וכעס, ותסכול

ונוצר סלט של אמוציות עכורות שמדברות מתוכנו במקומנו -

ומה שיוצא ממני כשהוא כבר מגיע הביתה – זה :

טרוניה, תלונה, ביקורת, שיפוט..

במילים אחרות האיש שלי נפגש עם פרצוף כועס ומאשים

שבטח ובטח לא עושה לו חשק להישאר קרוב,

ועוד יותר מזה – בכל הזדמנות שתהיה לו - יתרחק..

ויישאר  בעבודה עד עוד יותר מאוחר..

מה שעלול להעלות בתוכי גם חווית דחיה, ואולי אפילו נטישה..

למעשה-  ישנם 2 כיוונים שבהם עלינו לפעול

על מנת ליצור שינוי בלופ הזה –

אחד – במישור השיח הזוגי – וביכולת שלנו לדבר ולתקשר זה עם זו

והשני – במישור ההתפתחותי האישי –

           בתהליך שמאפשר לי עיבוד של הרגשות שעולים ומנהלים אותי

           כך שפחות ופחות ינהלו אותי ויותר ויותר אני 'אנהל אותם'..

הפעם אתייחס לשני –

הוא מנקודת המבט שלי, המ פ ת ח לשינוי

כי כאשר ניצור את השינוי בהיבט האישי התפתחותי, פתאום ייפתחו בפנינו אינספור אפשרויות ענייניות

ונוכל לפעול בקלות גם בהיבט – הווקטור השני ובכלל..

ותיכף הכל יהיה ברור יותר..

מהו אם כן כיוון הפעולה הראשון ?

ההרגל שלנו כשעולה מצוקה בתוכנו- הוא להפנות אצבע מאשימה החוצה.

להפנות את תשומת הלב למי שבגללו אנחנו מרגישים כך או כך ולנסות לגרום לו להפסיק לעשות זאת -

בציפייה שהוא צריך / ראוי ש.. / נדרש למלא את הצורך שלנו

ואכן – כילדים – שתלויים בהוריהם, אין לנו אלא לצפות שהורינו יהיו שם בשבילנו

בהיותנו בעלי החיים היחידים שתלויים בגילאי הילדות (כל שאר בע"הח לא חסרי אונים בינקותם )

זה מה שהורגלנו בו – לצפות מהאחר שימלא את הצרכים שלנו

אלא שכבוגרים – לא רק שזה לא עובד

זה כלל לא אפשרי (וברשותך לא אכנס ל- 'למה זה כך'- פה, כי זה נושא לפוסט בפני עצמו..)

אומר לך – ותאמיני לי –

כבוגרת – היום - אני ה'אם הפנימית' של אותם החלקים הלא פתורים שבתוכי.

ועד שאני לא אהיה שם עבורם אף אחד לא יוכל לתת לי את מה שאני צריכה

ולא אוכל להרגיש מסופקת אלא אם הייתי שם בשביל עצמי .

למה אני מתכוונת ב"להיות שם בשביל החלקים הלא פתורים " ?

עלתה אכזבה, מרמור, כעס, עלבון, what ever..

נפנה את תשומת הלב פנימה -

למה שיש,

למה שמתעורר בתוכי,

למה שקורא לי מבפנים וצריך אותי - האם הפנימית ,

נפנה את תשומת הלב ברָכוּת

בנוכחות ברובד הפיזי, הרגשי, המנטלי והאנרגטי.

תשומת הלב והחיבוק מופנים אל אותם החלקים הילדיים שחווים כעת – אכזבה, תסכול.. וכו'..

ומ כ י ל י ם אותם.

יש טריק קריטי שחשוב לדעת כדי לאפשר

לטרנספורמציה אמיתית להתרחש – (ואני גם רוצה להעניק לך אפשרות לחוות זאת.. תיכף תביני..)

טרנספורמציה תתרחש כאשר ישנה הכלה מלאה–

כאשר אותם החלקים הילדיים – הרגישים והפגיעים – חווים ממש כמו חיבוק, התייחסות,

ובעצם מתמלא הצורך הפנימי שלא היה מסופק קודם..

לא שזה פשוט – (הבטחתי לעזור.. ומיד אקיים)

ובכל זאת כדי להצליח - אנחנו מתבקשות מצד אחד לחוות את התחושות והרגשות

ומצד שני – לא להזדהות אתן, אלא לחוות אותן מעמדת הצופה – חווה

ואז – מה שקורה זה סוג של נס..

כי בפעם הבאה – כשהוא יאחר .. נמצא את עצמנו מגיבות אחרת לגמרי ,

האיחור שלו לא יטלטל אותנו באותה העצמה, אם בכלל..

וגם - נוכל גם להגיב בענייניות – אם בכלל נראה צורך בתגובה..

וכך -

מעצם זה שאני מכילה את הקושי שמתעורר כשהוא.. X, Y, Z...:

גם אני מרגישה טוב יותר

ואני מגיבה פחות באוטומט..

וגם –

אפרופו נס  -

הוא מתחיל לחזור הביתה יותר מוקדם פתאום

(בהזדמנות אסביר למה, פשוט תסמכי עלי – כשמתחוללת טרנספורמציה - זה פשוט קורה..)

לסיכום –

כדי לצאת מלופ ים בזוגיות, ישנם שני ווקטורים אליהם נתייחס –

הראשון – עליו כתבתי פה – הוא להסכים לפגוש את הרגשות הפגיעים

את מה שמתעורר בתוכי בסיטואציה, לעבוד עיבוד שלהם – ולהכיל אותם

השני – היבט שקשור לשיח זוגי מקדם- עליו ארחיב בפוסט הבא.

לחיי זוגיות אוהבת וממלאה

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

רגע.. הבטחתי לעזור .. :

כאמור, זה לא פשוט להצליח להבין וליישם את הכלי הזה מתוך הסבר שקוראים,

לכן כדי שתביני יותר איך הוא פועל -

אני מזמינה אותך לסדנהאינטרנטית קצרה ויעילה

בה תקבלי את המפתח הזה –

הוא 'ה' כלי בו אני נעזרת בעבור עצמי ובעבור נשים ובני זוג

ליצירת טרנספורמציה לעבר השינוי שהם מייחלים לעצמם.

אפשר כבר להירשם לסדנה ממש פה..

   גלית אליאס

   מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

מה לעשות כש .. הוא מבחינתו יישאר כל הזמן בעבודה ??

"הוא מבחינתו.. לא יחזור הביתה בכלל.. 

אין לו בעיה להישאר כל הזמן בעבודה.. "

זה מה שהיא סיפרה לי בשיחה שהיתה לנו לפני שהגיעו שניהם

כדי שאני אדע שמבחינתה – זה – חייב להשתנות !

היא לא יכולה לשאת את זה יותר שהעבודה שלו יותר חשובה לו ממנה, ומהילדים, ומכל מה שקשור בהם,

וכאילו כדי לעצבן.. – הוא עובד בתוך הבית (!)

אז זה שהדלת שלו סגורה והוא מכונס בחדר שלו מול המחשב

זה פשוט כמו נוריות מהבהבות שמסמרות לה את השיער בכל פעם שהיא עוברת ליד

ו.. כן.. מה לעשות –

מן הסתם היא עוברת שם לא מעט-

כשהיא עושה מקלחות לילדים,

כשהיא עוזרת להם בשיעורי הבית

כשהיא מסדרת את הבית ומחזירה חפצים למקומם,

כשהיא באה לקרוא להם לאכול את ארוחת הערב שהכינה –

ככה היא לא מפסיקה לנוע מהרגע שהיא נכנסת מהעבודה הביתה

באינספור מטלות סיזיפיות

והדלת הסגורה שלו כשהוא י ו ש ב והיא מפרפרת

היא בבחינת סירנה צווחנית שמעלה את רמת האדרנלין שלה לבלתי אפשרית

הכעס והתסכול והמרמור שנוצר כתוצאה מהסיטואציה הזו הם פשוט לא נסבלים

".. הוא כבר פה..

אז מה קשה לו כל כך לעזור לי קצת ?

אחר כך הוא מתפלא שאני מתמוטטת בעשר בלילה ??.. "

המרמור הזה מן הסתם לא נשאר לה בבטן..

מטבעו של מרמור.. הוא מתפרץ החוצה ..

ניחשת נכון – ע ל י ו  בעיקר (ומידי פעם על הילדים..)

עכשיו –

מה נראה לך רמת החשק שלו לצאת מהחדר ולהיות ביחד אתם ??

שוב ניחשת נכון – אם קודם היתה קרובה לאפס, עכשיו היא אי שם במינוס מדרדר

וזה לא משנה איך זה התחיל

ומי התחיל

ומה גרם למה

אם הוא קודם התעלם ממנה והעדיף יותר ויותר את העבודה על פניה

או היא קודם כעסה עליו ודיברה אליו לא יפה..

סביר להניח שגם וגם ועוד דברים קרו שהובילו למצב הנוכחי

כשהשאלה האמיתית היא – איך לצאת מהלופ הזה ??

בדיוק בשביל זה אני פה – כותבת לך,

כי למרות שזה נראה ומרגיש חסר סיכוי

ועולה תחושת חוסר האונים הזו ש'לא משנה מה היא תאמר', - הוא יגיד שהיא צועקת עליו

וירצה להסתגר עוד יותר בחדר, מה שיגרום לה עוד יותר לצעוק.. (הבנת, נכון ?)

אז בכל זאת למרות חוסר האונים ששניהם מרגישים -

שלא מבינים אותם

שלא רוצים להיות בחברתם

שלא מקשיבים להם

כשיודעים איך – יש דרך לצאת מהלופ הזה

ומה שאני הולכת לעשות זה לצייד אותך בדרך לצאת מהלופ הזה..

מאחר וזה יהיה ארוך מידי אם אכתוב את זה ברצף –

הוא להסביר את זה כך שתוכלי לעשות משהו - לעצמך, בעצמך וכן – גם אתו

(הוא עדיין לא יודע – וזה ממש לא משנה- את תראי..)

מה שכן משנה זה שכדי להסביר לך את זה נצטרך עוד כמה עמודים טובים..

לכן נעשה תיכף הפסקה מתודית למנוחה בשבילך, ואני בזמן הזה אכתוב לך את ההמשך..

אני אספר לך בינתיים  

שהדרך לצאת מהלופ מורכבת מ 2 ווקטורים

כלומר מהתייחסות וגם מפעולות בשני היבטים

ובהמשך  אתן הסבר מדויק ומפורט :

מהן הפעולות הללו שאם נעשה אותן – נצא מהלופ.

כמובן – שזה יהיה נכון לכל לופ שאנחנו נמצאים בו..

ולא.. לא חסרים לנו לופים בקשר הזוגי J

אז נתראה בפוסט הבא ובו אתן לך

את החלק הראשון של המתכון לצאת מלופים מתסכלים בקשר הזוגי.

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

לצאת לחירות בתוך הקשר הזוגי - תרגיל זוגי חגיגי לקראת הפסח

אני מתארת לי שאתם זוג מקסים, שלכל אחד מכם הייחודיות שלו, הכישורים שלו, האיכויות הנפלאות שלו, ובכל זאת, בזירה הזוגית - בזמנים מסוימים (או למעלה מכך :-) איכשהוא האיכויות הללו כאילו לא קיימות, כאילו "מישהו אחר" משתלט עליכם ואתם מביאים אל תוך הקשר הרבה פחות ממי שאתם באמת (הרבה פחות רכות, אהבה, מגע, קרבה, התחשבות, וכו...) אם זה מתוך הכעסים שהצטברו, והמרירות על עניינים שלא פתורים ביניכם, אם זה בגלל תחושה של חוסר הדדיות, אם מתוך תסכול שנוצר כהמשך לריחוק ביניכם או מסיבות דומות אחרות.. אז ראשית – כדי להרגיע – זה קורה לכולם.. ושנית – לרגל חג החירות הקרב ובא – הנה לכם תרגיל שיחזיר את המושכות לידיכם כך שאתם תעצבו לעצמכם את פני הקשר הזוגי שלכם ולא "ההוא שמשתלט עליכם " (הכעס/ העלבון/ החלק הפגוע) לפני התרגיל – הסבר קצר- בסה"כ רובנו רוצים את אותם הדברים - שיאהבו אותנו, שיקבלו אותנו כפי שאנחנו, להרגיש בחיבור, חלק מ... להיות שייכים שיתחשבו בנו, שיקשיבו להיות ב י ח ד.. אלא ש.. אנחנו פשוט לא יודעים איך לבקש זאת.. אנחנו נכנסים לקשר זוגי עם ציפיות לכל אלה, וציפיות כידוע יש רק לכריות .. אז משהציפייה לא נענית – מגיעה אכזבה ומתחיל להזדחל המרמור ואז – אפילו אם הוספנו מילים וביקשנו זה כבר נגוע בכעס, עלבון, טרוניה, שאט אט הופכים לביקורת, שיפוט, האשמות... בקיצור – אותם הדברים שאנחנו רוצים וצריכים רק הולכים ומתרחקים מאתנו.. אז מה כן ? אם אתם רוצים ליצור שינוי מהותי - בואו לאינטנסיב הזוגי - כנסו מפה לכל הפרטים ואם זה לא מתאים לכם כרגע – הנה לכם תרגיל קצר ופשוט, שיקרב אתכם לשם – שבו כל אחד עם עצמו וענו על השאלות הבאות : • מהם 3 הדברים שמאד חשוב לי שיהיו לי בקשר ? • מדוע כל אחד מהם חשוב לי ? • כשיהיה לי אותם מה שארגיש זה... (אפשר לפרט לגבי כל אחד מהדברים שרשמתם) • מה אני יכולה לעשות אחרת כדי לאפשר להם להיות יותר בקשר שלנו ? • מה עלול להפריע לי ? • מה אני יכולה לומר לעצמי ברגעי הקושי כדי שאוכל בכל זאת לקבל אותם בקשר ? למשל : במשאלה שלי: אנחנו קרובים מדברים וחברים צעד קטן שאני יכולה לעשות הוא : ליצור הזדמנויות לשיחה מה שיכול להקשות עלי זה: אם הוא יישאר מרוחק ממני ואז אני עשויה להיסגר בחזרה מה שאני יכולה לומר לעצמי כדי להתגבר על המכשול : שאני אוהבת את עצמי ואולי הוא מרוחק כי קשה לו אבל אני זוכרת שגם הוא אוהב אותי וכל עוד אני מחוברת לחוסן הפנימי שלי אני מסכימה להסתכן ולנסות ליצור הזדמנויות לקרבה באינטנסיב הזוגי מה שבין היתר אנחנו עושים - זה תהליכים שמייצרים את החוסן הפנימי הזה ובכל זאת - בינתיים יש לכם התכוונות ומודעות לכשסיימתם – מצאו זמן נוח לעצמכם, פנוי ורגוע - שבו זה מול זו, אפשר להדליק נר או ליצור אווירה נעימה רומנטית בדרכים שאתם אוהבים, וכל אחד ישתף את האחר במה שכתב. בהצלחה ! שיהיה חג שמח, ושתחושו יותר ויותר חופשיים להיות מי שאתם ושתזכו לקבל ולתת את מה שאתם צריכים בתוך הקשר הזוגי שלכם. גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

מה בנוגע לנטל בבית ? איך ליצור שותפות בחלוקה ?

".. בסדר, אין לי שום בעיה לקפל את הכביסה, אפילו הייתי עושה את זה ביוזמתי.. אבל למה זה חייב להיות בדיוק עכשיו ??? אני מרגיש כאילו מהרגע שאת מבקשת ממני לעשות משהו מתחיל לתקתק לאחור שעון עצר של פצצה מתקתקת ואת יודעת מה ?? זה ממש גורם לי באופן ביזארי למדי.. כאילו דווקא, לקחת את הזמן.. כאילו מישהו שם אותי במוד של slow motion... " היא,  גדלה בבית שבו אמא בעיקר, אבל גם אבא- היו בתנועה מתמדת  מעשייה לעשייה לעשייה  אין הפסקות,  בריצה ממקום למקום להספיק עוד ועוד ועוד מטלות..  היא ספגה את זה באופן לא מודע כדרך התנהלות טבעית  הפסקה ? לנוח ככה סתם על הספה ? שה' ישמור.. תוסיפו על זה את העובדה שכדי לפצות על התלמידות הלא טובה שלה,  על הציונים הגרועים שהיו לה במבחנים בבי"ס- סיגלה לעצמה את ה over doing כאופי שני שממש הרגיש כראשון  כשהציפיה הלא מודעת בחובה היתה שהעשייה הזו  וההצלחות, ימלאו בה את תחושת הערך  (ציפייה שמן הסתם טומנת בתוכה אכזבה  כיוון שעשייה יכולה להוביל להערכה,  אך איננה יכולה באמת למלא את חווית חוסר הערך..  ובכל זאת הציפייה הזו רווחת מאד בקרבנו  ועמה הבלבול בין הערכה לערך)  הפסקה ? לנוח ככה סתם על הספה ? לגמרי הוא צריך לשמור..  והפעם -  עם תוספת תחושת הסכנה שיש פה חס וחלילה להרגיש את חוסר הערך במלא הדרו.. ועל זה תוסיפי את מאבקי הכוח ביניהם, מאז שהכירו – היא רק יותר ויותר עושה ועושה ועושה ומתחפרת בהרגל האוטומטי אך הטבעי הזה לה והוא (כאילו כדי לאזן) מאפשר לעצמו יותר ויותר להתרווח (כן.. כן.. והיא – בדיוק כדי לאזן – רק מתחפרת עוד יותר בעשייה... וכו' וכו'..) הפסקה ? לנוח ככה סתם ?..  כן.. כבר הבנת בטח.. ומכאן ועד לדרוש ממנו (גם אם בלי מילים) שיעשה מיד את מה שהיא מבקשת (יקפל כביסה, ירים את הצעצועים הפזורים, ימלא בקבוק לקטנטונת...) הדרך כבר קצרה מאד... הפעם, מאחר והוא היה הדובר, התהליך היה מולו - כלומר – עבדנו על העצבים שהוא מרגיש כשהיא כמו פצצה מתקתקת בלחץ שיעשה כבר X,Y, Z... ו.. הנס לא אחר להגיע .. הפעם, הוא פגש את עצמו – ממש לא מזמן דווקא, מול אבא שלו במריבה קולנית ואותו הכעס, חוסר האונים, התחושה שלא רואים אותו ולא מקשיבים לו, בדיוק אותם העצבים שפעמו בקרבו במריבה ההיא – הם אלו שמתעוררים מול הפצצה המתקתקת בכל פעם שהספירה לאחור מתחילה כל עוד לא היה מודע לכך- האמוציות בתוכו ניהלו אותו, הוא היה במוד סכנה והישרדות, והדרך שלו להתמודד אתה (כדי לפצות על תחושת חוסר האונים) היתה להתנגד ולהיכנס ל slow-motion, (כן, ניוטון והחוק השני שלו בהחלט עזרו לו פה.. –  ככל שהעלם שהיה אז והרגשות שנכלאו בתוכו מאז יעברו ריפוי וטרנספורמציה, כך פחות ופחות ינהלו אותו כשהיא תבקש משהו, כך הוא ימצא את עצמו מגיב בבחירה (ולא במוד סכנה שמפעיל אותו באוטומט) בחירה זה אומר שיוכל לנשום, להרגיע אם יתעורר משהו בתוכו, ולומר לה בענייניות – "סבבה מותק, תני לי 4 דקות, והעניין מסודר.." יותר מזה – סיכוי סביר שיראה בעצמו את הצעצועים על הרצפה וירים אותם עוד לפני שתבקש.. נכון, גם לה יש הריפוי שלה לעבור – למלא את תחושת חוסר הערך מבפנים, לצמוח אל הגדולה שהיא ובכך בין היתר להרגיע את העשייה העודפת ואת הטרפת סביבה בבית :-) עשייה–שהייה , עשייה-שהיה , עשייה-שהיה זהו מחזור מלא ובריא  @@@@@@@@ רגע לפני שאני נחה :-)... אני יודעת מנשים רבות שפונות אלי, שהן היו רוצות מאד לקחת את הזוגיות שלהן למקום אחר - אבל "הוא" לא רוצה, והתסכול הזה נפוץ מידי לצערי.. מי כמוני יודעת לאילו גבהים אפשר להקפיץ את הזוגיות כשמסכימים ללכת בדרך.. ולכן השנה החלטתי לתת לעניין פתרון - עמלתי חודשים רבים והפקתי גלגל הצלה דיגיטלי להצלת הקשר הזוגי כך שאוכל לתת מענה גם בלי שתצטרכי לגרור אותו ותוכלו בעצמכם (ביחד אתי בסרטונים במחשב) להקפיץ את הקשר הזוגי שלכם למרומים ו.. אין זמן טוב מעכשיו להתחיל כי אתם לגמרי ראויים לכך ! כאן מחכה לך גלגל ההצלה שלכם גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך להציל את הקשר הזוגי ? סרטון קצר שמסביר הכל

הנה לך סרטון קצר שמסביר כל מה שצריך לדעת
כדי להציל את הקשר הזוגי

לחיצה על התמונה מובילה אותך לשם

תגובות יתקבלו בשמחה !

לעוד פרטים על איך להציל את הקשר הזוגי בעצמכם - 
כנסי לפה

גלית אליאס
 מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אני יודעת שזה יכול להציל אותנו, אבל חוששת שבעלי יתנגד .. אז אפילו לא הצעתי לו..

 זה מה שאני שומעת הרבה..
אבל זה עוד טוב.. 
כי אני בזמנו, הייתי כל כך שקועה בביצה שלי
שאפילו לעצמי לא העזתי להציע..
כלומר כל כך היה לי קשה ומבאס
שהעדפתי לטמון את הראש בחול 
ולקוות שהדברים יסתדרו מעצמם..
'עם הזמן' כמו שאומרים.. 

ויום רודף יום אחרי יום בריחוק וניכור
ליד האיש שאתו התחתנתי,
שאני יודעת איזה לב רחב ורגיש יש לו
אבל כאילו להכעיס – רואה איך כווווולם חוץ ממני זוכים ליהנות ממנו
ומתקשה לעכל לאן הגענו.. 

עד ש.. הזמן אכן עשה את שלו -
והוא החליט לעזוב.. 

אבל אז עברתי תהליך ששינה לנו את החיים
זה היה תהליך מודע וגם לא מודע שעברתי
ואחריו ידעתי שהחיים שלי כבר לא יהיו אותו הדבר 

ואז, כשהחלטנו לתת צ'אנס נוסף לקשר שלנו
והשתמשנו בכלים הייחודיים הללו -
אלו שייצרו את השינוי עבורי -
כל הקשר הזוגי שלנו קיבל תפנית מבורכת

זה כאילו (או לא כאילו?)כל אחד מאתנו 
בעצם היה מישהו אחר שבא לקשר.. 
אפשר לומר שיש לנו היום זוגיות פרק ב
בעוד אנחנו- אותם בני זוג .
כל אחד מאתנו 'משודרג'
והקשר הזוגי שלנו בשמיים
(ברור.. הילדים גם הם מרוויחים פה ובגדול) 

כשגיליתי שיש כלים כאלה,
שיש הסבר לכל הבאסה הזו
שזה למעשה קורה לכולם..
אבל בעיקר- כשגיליתי שאפשר גם אחרת ...
היה לי ברור שזו חלק מהשליחות שלי -
להעביר כמה שיותר זוגות את הדרך הזו
ולעשות אתם תהליך הכי משמעותי שאפשר לדמיין שישנה את המציאות הזוגית שלהם 

זה בוער בעצמותי
אני יודעת שאפשר , בקלות (!)
לשנות את חווית החיים הזוגית 
אני יודעת שהפרשנות ש ׳זה נגמר׳
לרוב מטעה ושגויה
ושיש שם משהו לפיצוח שאני יכולה להראות לכם 

אני יודעת .
אתם צריכים רק לרצות בשינוי. 

וזה נכון שלרוב - אני עושה את זה באינטנסיב זוגי
12 שעות שמייצרות את השינוי הזה בעומק
שאחריהם כל החוויה הזוגית שלכם משתנה
וגם החיים שלכם כבר לא יחזרו להיות אותו הדבר 

אבל אני גם יודעת שזה לא מתאים לכולם,
ולכן, כדי שיותר זוגות יוכלו לשנות לעצמם את החיים

ייצרתי עבורם גלגל הצלה לקשר הזוגי –

כך שתוכלו לגשר על פערים ולהפעים מחדש זוגיות בריאה,
בבית, בפרטיות, איתי - אבל מרחוק. (מוקלטת)

 בלי לפתוח בפני 'אנשים זרים' את הקשיים שלכם
תצליחו להפוך את המריבות וההאשמות לשיחות בהן הוא באמת מקשיב לך
,ולייצר אווירה נעימה ביניכם ומול הילדים.
בגלגל ההצלה הזה 
יש אותם הכלים בהם אני נעזרת באינטנסיב,
ואתם לומדים איך לעשות בעצמכם את הטוויסט בקשר הזוגי 

אלה הם כלים ותובנות שאתם לוקחים אתכם
ויכולים להמשיך ולגדול אל הגדולה שאת, 
הגדול שאתה - ולהביא את עצמכם במלואכם לקשר הזוגי 

שלושה שבועות של הדרכות עומק ותהליכים מוקלטים בהנחייתי -
והחלום הזוגי שלכם מתחיל להתגשם 
אותם התכנים, אותם הכלים,
לא באותו המחיר של האינטנסיב,
פחות ממחצית ממנו
ואפילו פחות משליש ממנו..

כנסי לכאן לראות

  

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן