יום ראשון, 3 ביולי 2022

איך להגן על הילדים ולא בתוקפנות? ~ איך לצאת מלופים זוגיים? (משולש הדרמה)

"הוא, יש לו פתיל קצר.." היא אומרת ומוסיפה

אז כל פעם שמשהו לא בדיוק כמו שהוא רוצה

הוא מתפרץ עליהם (הילדים) וצועק

והם ילדים (!) חסרי אונים (!),

אז אני חייבת לגרום לו להפסיק

ואני אעשה כל מה שאפשר כדי שהוא יפסיק

מצידי אצעק עליו עד השמיים, 

העיקר שאני אציל אותם והם יישמרו..."

~~~~~~

היא סיפרה לי בכאב, בנימה מצטדקת שמחזקת את עמדתה..

מה שהוביל אותי לכתוב הפעם על משולש הדרמה ע"פ סטפן קרפמן

או משולש הקורבן ע"פ לין פורסט

מודל יפהפה שמפשט את פני הדברים

ומראה לנו בבהירות את מחול השדים בו רובנו מתחוללים

וגם.. איך לצאת ממנו.

* התכנים הבאים בנושא משולש הדרמה מתבססים ברובם על מאמר באתר מקום מאת אילנה סובול. תודה!


במשולש הדרמה - יש מושיע ~ תוקף ~ קורבן

ע"פ משולש הדרמה בסיפור שהתחלתי אתו -

הוא } מתחיל כתוקף, כשהוא צועק על הילדים

והיא { מתחילה כמושיעה כשהיא רוצה להציל אותם,

אבל אז, היא { הופכת להיות התוקף כשהיא תוקפת אותו

והוא } - עובר לעמדת לקורבן 

מעניין יהיה לצלול לתוך הדינמיקה הזו,

כי היא מאד רווחת בתרבות שלנו

כך שרובנו שבויים בתוך המשולש הזה בסיטואציות רבות

ו - הנה לנו עוד דרך להבין את פני הדברים

ולהשתחרר מלופים זוגיים ~ משפחתיים תקולים.


לרוב בתוך סיטואציות אמוציונליות

נוכל למצוא את עצמנו באחד מתוך ה 3 התפקידים הללו:

המושיע    ~   התוקף   ~   הקורבן

אפשר לומר - שבתוך מערכות יחסים 

יש לנו הנטייה הטבעית להיות באחד מתוך התפקידים הללו,

למרות שכפי שאפשר להבין, אנחנו נעים ביניהם כל זמן

ולמעשה 3 התפקידים כולם מחזיקים את עמדת הקורבן בבסיסם:

(בטרמינולוגיה שלי - כולם נמצאים בשדה ההישרדות)


מן הסתם הקורבן שחווה עצמו כתלוי באחר ולא מסוגל לבדו,


המושיע שלרוב כשהיה ילד, לא ראו מספיק את הצרכים שלו

כך שלימד את עצמו להיות מכוונן לצרכים של אחרים,

מתוך תקווה (לא מודעת ואשלייתית) שמתי שהוא, אם ידאג להם מספיק, ידאגו לו בחזרה

(אשלייתית כי זה פרדוקסלי מצידו של המושיע לצפות 

לקבל בחזרה דאגה ממי שלא דואג לעצמו - הקורבן...)


וגם התוקף הינו למעשה קורבן במהותו, 

למרות שכלפי חוץ הוא עשוי להיתפס כאגרסיבי וחזק,

הוא למעשה רגיש ופגיע שכתוצאה מחוויה של התעללות בו כילד -

כך טוענת לין פורסט - ומתוך הרגל להדחיק את רגשותיו (כך התוקף הטיפוסי)

ינסו להסתיר את פגיעותם מאחורי זעם וריחוק מאחרים

ולרוב יעדיפו להזדהות עם החזק על מנת לא לחוות שוב את חוסר האונים של הקורבן שהיו אז.

~~~~~~


לכל אחד מאתנו בהתאם לביוגרפיה שלנו,

תהיה הנטייה התואמת להזדהות עם אחד התפקידים

ש(לכאורה) משרת אותנו כל עוד אנחנו כאמור במוד ההישרדות.


המושיע -

רואה את עצמו כעוזר ומטפל ולרוב ימצא את עצמו קרוב

למי שיוכל להציל (שבתפיסתו העצמית יהיה קורבן)

כך ירגיש המושיע בעל ערך.

זוהי כאמור הפרצה שמזכירה לנו שגם המושיע -

הוא בעצם קורבן כיוון שכל ההתנהלות שלו נובעת מחווית חוסר ערך

וניסיון למלא אותו דרך הושעת האחר.


התוקף -

רואה את עצמו קודם כל כקורבן 

ולרוב נמצא בהכחשה מוחלטת ומחוזקת על ידי הצדקה נמרצת של התוקפנות 

שלכאורה משמת להגנה (עצמית ושל האחר)


והקורבן 

חווה את עצמו ככזה וכחסר יכולת וערך,

אך תוך כדי תנועה מפתח טינה והתגובה אינה מאחרת להגיע

והוא הופך לתוקף בעצמו.

בצורה אגרסיבית או בפאסיב אגרסיב


כל השחקנים כך או אחרת משנים עמדות תוך כדי תנועה

אך זוהי תנועה במעגל סגור

שמשאירה אותם שבויים בתפיסת הקורבן

אשמים ~ מאשימים ~ מנטרלים ומקטינים את  העצמה הפנימית

ומקבעים ומתקבעים בעמדה הקורבנית


מעגל שמשמר את התסכול, 

את המאבק ונושא תמידית את טעם האכזבה.


תחילת הדרך ליציאה מן המשולש

היא הבנה שאנחנו נמצאים בתוכו :-)


אז עוד כמה מילים על כל תפקיד יוסיפו קצת אור ובהירות:


המושיע מביא את הצל האפל של האימהות.

לרוב יהיה מי שכילד לא היתה התייחסות לצרכים שלו,

ואז כבוגר הצרכים שלו גם בעיני עצמו יהיה נחותים משל האחר 

והוא פונה כבוגר לדאוג לצרכים של האחר (לא פעם בעודף גוננות)

לרוב המושיעים גאים להיות מטפלים ודואגים לאחרים ואף מתוגמלים על כך


התוקף מביא את הצל האפל של האבהות

בעוד שתפקידו הבריא של האב להגן,

ישתמש התוקף לצורך ההגנה במניפולציות ובברוטליות.

הוא יתגבר על חוסר האונים והבושה על ידי הכנעה של האחרים

לרוב חייב להיות צודק, יאשים, יטיף, ישא דרשות מתישות.

כפי שהמושיע זקוק למישהו להציל,

התוקף זקוק למישהו להאשים.

לתוקפים מאד קשה לקחת אחריות

ותמיד תהיה שם הצדקה ש"אילצה" אותם לתקוף


כך גם המושיע וגם התוקף זקוקים לקורבן

כדי לשמר את התפיסה שלהם על העולם


הקורבן - מביא את הצד האפל של הילד הפצוע ע"פורסט

והוא פועל מתוך חווית חוסר אונים וחוסר אמונה ביכולת שלו לדאוג לעצמו

ישנה בתוכו אמונה איתנה שאיננו יכול להסתדר בעצמו,

מתוך חוויות ילדות ששיקפו לו שהוא לא טוב מיסודו,

מה שמוביל אותו לחפש מושיע


לכאורה 3 תפקידים שמשלימים זה את זה,

אבל אם לרגע חשבת אחרת -

אף אחד בתוך המשולש הזה איננו מרוצה,

גם אותו הקורבן שמצא לו מושיע vice versa


כל עוד הם שבויים במשולש הדרמה -

הם באשליית קורבן, בחווית חוסר ערך

ולא בחיבור לעוצמה ולגדולה שלהם כאדם.


אבל.. אנחנו לגמרי יכולים לצאת ממעגל (או משולש) הרשע הזה!


אז כאמור -

ראשית זה דורש מאתנו את הכנות להיווכח איפה אנחנו

או איך אנחנו לוקחים בו חלק


היווכחות תהיה השלב הראשון.

גם אם היא כואבת, שווה להתפקח לאמת :-)

במיוחד כשזהו השער ליציאה שלנו מהשבי בתפיסה הזו.


אפשר להציג את הדברים בדרך נוספת

ולומר שבעצם אנחנו כבוגרים בכלל וכבני זוג בפרט

נדרשים לעשות שיפט

שלמעשה אף אחד לא מלמד אותנו איך

ויותר מזה - אף אחד לא מסב את תשומת ליבנו לכך

שלהתבגר זה אומר לעבור ממוד של קורבן -

בו כולנו היינו כילדים ותינוקות שבמהותנו כבני אדם תלויים במטפלים בנו,

למוד של בוגר אחראי שמחולל ויוצר את מציאות חייו


לכאורה ברור מאליו

למעשה... לא ממש :-(


אולי בגלל שהשיפט הזה לא מספיק שיקרה במודע,

לא מספיק שנבין בראש שגדלנו בכך וכך שנים,

אלא נדרש שינוי והטמעה שלו בעומקי התודעה


ולא פעם בתוך השינוי הזה

נדרש חיווט מחדש או רישום מחדש של אמיתות

והחלפה של אמונות מחלישות

כגון: 

אני לא מסוגל,

אני לא שווה,

אני לא מספיק...

אני לא ראוי~ה לאהבה..


לאמונות שמשרתות אותנו ומפעמות בתוכנו

ומחברות אותנו יום יום דקה דקה

לגדולה שמתקיימת בנו.


את התהליך הזה של רישום מחדש,

שִכתוּב המסרים הלא מודעים השקריים שבנו

לכאלה שמשרתים אותנו,

אנחנו יכולים לעבור באופן פנטסטי

בעזרת הכלי המופלא שאני עובדת אתו

שנקרא ת.ל.מ גוף נפש


אפשר בפגישות אישיות או זוגיות

ואפשר גם בקורס און ליין שבו אני לוקחת אותך

צעד צעד אל השינוי שאת כמהה לו:


יש כזה קורס אישי ובו תוך 21 יום

של תרגילים משני חיים (הקלטות של פחות מ 20 דקות)

השינוי שאת כמהה לו מתרחש בחייך,

בלחיצה כאן יש עוד פרטים


ויש כזה קורס לזוגות 

ובו לאורך 8 שבועות אתם צועדים יד ביד

(כשאני מולכם בהקלטות שעל המסך)

לזוגיות כזו שכל בוקר אתם קמים זה אל זו בחיוך!

כך תוכלו לעבור את הקיץ בקלות בשלום :-)

בלחיצה כאן יש עוד פרטים


ובנימה אופטימית זו -

כששלל האפשרויות הזה פרוס לפניך~כם,

מברכת אותך בשבוע נפלא


גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך


* כאמור התכנים בנושא משולש הדרמה מתבססים ברובם על מאמר באתר מקום מאת אילנה סובול. תודה!


נ.ב

מתכננת לקיים סדנת צילום לזוגות סביב טו' באב 

ביום שישי 12.8.22.

אם יש לכם עניין - כתבו לי ל מייל בלחיצה כאן: galitel2@gmail.com

~~~~~~~~~~~~~~~




               פה בשבילך במגוון דרכים נוספות:

אפשר בלימוד עצמאי בקורס דיגיטלי


ואפשר גם בפגישות אתי:
  • פגישות פיזיות/ Skype ~ Zoom בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם
  • איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. פרטים נוספים בלחיצה כאן  



אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה