יום חמישי, 12 בפברואר 2015

איך להחיות את התשוקה והסקס בקשר הזוגי ולהפסיק להיות (רק) שותפים לדירה ?


כשרק הכרנו השתוקקנו זה אל זו..
הרבה יותר ממה שיכולנו לקבל,
רצינו עוד ועוד ואף פעם זה לא היה מספיק..

התשוקה בערה בנו
היינו מוכנים לעבור דרך קירות כדי למצוא את הדרך לעוד הזדמנויות של מפגש..

אבל אחרי זמן מה ... כשהוא כבר נמצא שם כל ערב
שרוע על הספה לצדך
שלא לומר נוחר מול הטלוויזיה
או מסתובב בתחתונים הבלויים..
איך לומר בלי שאף אחד יפגע...
זה לא הכי עושה לנו את זה.

ולפעמים זה מרגיש כאילו זה נגמר..

מבחינה מסוימת יש משהו טבעי בתהליך הזה -
כי זו התקופה שבה נולדים הילדים שלנו,
ואנחנו רוצים ליצור עבורם מרחב בטוח ויציב
שאת אנרגיית הסקס לא היינו רוצים לערבב בו.

אבל מבחינה אחרת שם מתחיל להיווצר הפיצול בינינו..
בין היתר מתוך מאבקי הכוח שמתעוררים בתקופה הזו (השלב השני שעוקב לשלב ההתאהבות)
ונוצר מצב שאנחנו מתרחקים יותר ויותר, גם רגשית וגם פיזית

אבל זה לגמרי לא חייב להיות כך ובכל מקרה כל עוד אנחנו חיים
אנו יכולים לעורר את האנרגיה הזו – את הארוס ולהחזיר אותו לחיינו.

העניין הוא שהארוס ממשיך להתקיים בנו גם אם אנחנו לא עושים משהו,
ואם אנחנו לא נותנים לו מקום בתוך הקשר.. הוא זולג.. לבגידות, 
או שהוא נסגר בתוך קופסא "עד אחרי שהילדים יגדלו.."

לכן בפאזה הזו של היחסים יש סבירות גבוהה לגירושין ו/או לבגידות.

לכאורה אחרי שהילדים קצת גדלו ויכולים לדאוג לעצמם אנחנו יכולים להחזיר את אנרגיית הארוס
חזרה אל הקשר, אלא שבאותו הזמן לרוב כבר כל כך התרחקנו אחד מהשני
ונוצר פיצול כל כך גדול שזה לא תמיד פשוט...

יש שני מישורים בהם אנחנו מתנהלים כבני זוג
המישור של החברות והשותפות
והמישור הארוטי
בשניהם יש עבודת מודעות שיכולה לקחת אותנו למקומות טובים יותר

בהחלט חשוב שנהיה גם שותפים וחברים טובים,
שנוכל לדבר על מה שחשוב לנו, ולנהל יחד את המורכבות הזו שנקראת 'בית'
אלא ש.. אנחנו יכולים להיות חברים מאד טובים, שותפים מעולים,
אבל ללא סקס שמחבר בינינו אנחנו עשויים להרגיש כמו שותפים לדירה ותו לא..

יותר מזה ההיקשרות (זו שעושה אותנו חברים טובים)
לא רק שלא מייצרת ומחייה את הארוטיקה מעצמה..
היא עלולה להרוג אותה..

כאמור - בשלב שבו אנחנו בונים את הקן המשפחתי, זה החלק הקריטי,
ליצור מרחב בטוח, יציבות, מקום בו מרגישים 'בבית' ויכולים להתנהג כמו שבא לנו,
אבל זה בדיוק מה שעלול להרוג את הארוס בינינו..
כי זה לא סקסי הטרנינג הזה שאת לובשת..
וגם.. כי מי רוצה לעשות סקס עם משפחה ??




אז לא טרוויאלי לחבר בין המישורים הללו שלכאורה מנוגדים
ומה שקורה הרבה פעמים זה שנכנסים לפאזה של maintenance
"כי צריך" / "כדי שיהיה שקט ממנו.."

זה טוב לזמן מה אבל לא יכול להחזיק מעמד..
הופך למשעמם
ומישהו מבני הזוג יעשה מהו כדי לנער את הקשר
או שיאמר – חייבים ללכת לטיפול
או שיאמר חייבים לעשות סקס
או שיצא לרומן

בשלב הזה אתם כבר אחרים, גדלתם, התפתחתם
אתם לא אותם האנשים שהייתם כשהתחתנתם
וגם הצרכים של הסקס שלכם שונים מאז
ואם מקשיבים להם , לומדים שפה חדשה על סקס, על בן הזוג,
אפשר ליצור את המרחב המקודש שלכם, לתת מקום לסקרנות,
וכך לחדש את הכמיהה והעניין
ולהקים לתחייה את הארוטיקה בקשר.

לא משנה כמה זמן אתם יחד
אם היה לכם רומן או לא
אפשר להחזיר את הארוטיקה לקשר !

איך עושים את זה ??


2 comments:

  1. אני חושב שהתשוקה לעולם נגמרת, רק צריך לחדש אותה ולא להתרגל אליה, טיפול זוגי אמיתי יכול להחזיר נשכחות אל ראש הסדר שלנו בקלות רבה. אנחנו תמיד משתוקקים אחד לשניה.

    השבמחק
    תשובות
    1. זו אכן דרכה הטבעית של התשוקה כשהקשר אוטומטי, או לא מודע,
      מה שאתה קורא טיפול זוגי הוא מה שאני קוראת תהליך של זוגיות מודעת שמאפשר לתשוקה לחזור לחיים :-), תודה.

      מחק