יום רביעי, 25 בפברואר 2015

האם נולדנו להיות מונוגמים ? ומה אם לא ?



"אני לא יכול להיות מונוגמי ובעיני אנשים לא נועדו לחיות במונוגמיה "
אומרים לי מידי פעם בני זוג,
ואכן - גישות שונות ביניהן הפוליאמוריה, גורסות שלא טבעי לנו לאהוב רק אדם אחד
ולהגביל את עצמנו בחיים מונוגמיים.

אינני מספיק בקיאה בהן ולכן לא ארחיב,
אבל אם נתייחס לחיי הנישואין לפני 300 שנה
נגלה שנישואין ממוצעים נמשכו כ 16 שנים..
היום .. הרי חיים הרבה יותר שנים
האמת.. אין לזה אח ורע בהיסטוריה..
אף פעם לא היינו אמורים לחיות עם מישהו 70 שנה
וצריכים לעשות אתו ורק אתו סקס ולא עם אף אחד אחר ,
לכן זה לגמרי לא מפתיע שזה לא מחזיק מעמד .. וזהו בסיס איתן לגישות כאלה לצמוח ממנו.

אבל ישנם לא מעט מחקרים שעוסקים בסוגיה –
"עד כמה אנשים נועדו להיות מונוגמיים ?"
והמסקנה היא אחת -
גם לא נולדנו עם מזלג ביד..
למדנו (!)
מונוגמיה היא בחירה !

אם אנחנו לא רוצים - לא חייבים
אבל אם כן,  here we are !

כיצורי אנוש יש באמתחתנו את הזכות והחובה לבחירה מודעת ,
ואנחנו מסוגלים להתחייב לעצמנו ולבן הזוג שלנו .

בקיצור - מונוגמיה או לא  ? – החלטה שלנו.

ובאשר לבגידות .. תופעה נפוצה הרבה יותר ממה נהוג לחשוב..
לאחרונה קראתי סקר שבו מעידים 85% מהזוגות החילוניים שבגדו/ בוגדים או שהם לא מוצאים פסול בלבגוד בבני זוגם.




מה שחשוב בעיני הוא-
ראשית לדעת שאפשר אחרת (!) –
אפשר להחיות את הקשר הזוגי המונוגמי גם מבחינת הסקס וגם במישור החברי
ויותר מזה – ליצור בינינו חיבור עילאי פיזית ורגשית .

שנית – זה הזמן להחליט מה רוצים- לבחור או לא במונוגמיה

ואם בחרתם במונוגמיה ישנם תהליכים מעולים לריפוי הקשר אחרי בגידה.
במקרים כאלה הריפוי האמיתי הוא במישור הארוטי ולא רק במישור החברי..
זאת אומרת שכדי לאחות את הקרעים ולשוב לזוגיות משמחת
חשוב מאד לעבור דרך הפן הארוטי ולאפשר לריפוי להתרחש משם.

כשכבר התרחשה בגידה או שעדיין.. נפגע האמון
וזה המקום לעבוד עליו-  דרך המישור הארוטי להחזיר את האמון .

ישנם 3 פאזות בריפוי קשר זוגי מבגידה עליהן אכתוב בשבועות הקרובים.
אך בינתיים למי שחווה סוג של בגידה- 2 סוגיות לבדיקה אישית ו 2 עצות  :

1.      להגדיר עבור כל אחד מבני הזוג - מהי בגידה ?
·         רומן רגשי /
·         חברות טובה יותר אתה מאשר אתי /
·         שהייה רבה יותר עם מישהי/ו אחר /
·         חבר/ת פייסבוק /
·         מישהי שמשלמים לה עבור סקס /
·         אם זה חד פעמי או באופן קבוע ...

2.      להגדיר עבור כל אחד מבני הזוג מה החלק שמטריד אותם?
·         הסקס ?
·         השקר ?
·         ההתאהבות ?
לרוב לגברים קשה יותר עם החלק הרגשי
ולנשים עם הסקס
אבל זו כמובן הכללה.. זה עשוי להיות שונה אצל כל אחד.

עצה אחת למי שמנהל רומן ורוצה לסיים אותו -
לא נכון וגם לא כדאי לחתוך- כי זה לא אנושי. אחרי הכל יש שם בן/ת אדם
ונכון שזה מה שלרוב קורה, בלחץ בן הזוג או מתוך חשש פנימי..
ובכל זאת חשוב וכדאי לסיים את הרומן באינטגריטי
כדאי לבדוק בינך לבין עצמך -
מה הערכת בקשר הזה ?
מה למדת מהיחסים החלו ?
על מה את/ה מצטער/ת ?
איפה את/ה יכול/ה לעזוב את זה ?

ולכתוב או לומר למי שאתו ניהלתם את הרומן  משהו כמו :
" אני מצטער שעזבתי כך
מצטער שפגעתי בך
תודה על הזמן שבילינו יחד
למדתי כל כך הרבה על אהבה בזכותך
ליבי נשבר כשאני חושב על איך פגעתי בך
כעת, אני שבור מאיך שפגעתי באשתי
והמשפחה שלי צריכה אותי במלואי,
לכן אני צריך לסיים את הקשר למרות שאני יודע זה קשה
היה לי מאד משמעותי.. "

ועצה אחת לבן/ת הזוג הפגוע -
במקום לתחקר באינסוף תחקירים  בסגנון – איפה עשיתם את זה וכמה פעמים ...
כן.. אני יודעת שהשאלות הללו מנקרות ומציקות ובוער בנו לשמוע את התשובות
אבל מעבר לכך שאין להן סוף..
לרוב הן לא באמת מניחות את הדעת..

הנה שאלות שיכולות להקל-
ואני מוסיפה פה המלצה חמה לעשות זאת עם איש מקצוע –
·         איך יכולת להיות גם אתה/ו וגם אתי ?
·         איך את/ה יכול לאהוב גם אותה וגם אותי ?
·         האם את/ה עדיין אוהב איתי ?

יש לנו כל כך הרבה אינפורמציה על איך לבגוד
ולא מספיק על איך לשמר את הקשר והארוס בקשר
למדנו שזה הולך להיות מבאס
ולא למדנו שיכול להיות אחרת
וגם לא איך להחיות את הסקס וליצור לנו קשר שמספק רגשית וגופנית.

לקבלת פרטים נוספים והתייעצות לגבי התהליך לריפוי הקשר הזוגי
דרך הפן הארוטי ב 6 שבועות
ניתן לפנות במייל בלחיצה כאן ולהשאיר מס' טלפון

מבטיחה ליצור קשר תוך ימים ספורים.

להתראות
גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אין תגובות:

פרסום תגובה