מה לעשות אם הוא רוצה ואת לא ?

 זה יכול להיות שאת רוצה סקס והוא.. אולי לא, או פחות,

או שאת רוצה להתחתן והוא... אולי לא,

או כל רצון אחר שלכאורה תלוי במי שאתנו

כל עוד הוא תלוי בו... אנחנו בבעיה,

כי לכאורה רצונותינו מנוגדים.

רגע, את בטח חושבת לעצמך

מה זאת אומרת "לכאורה",

אם אני רוצה להתחתן והוא לא רוצה,

אני בהחלט תלויה בו, לא?

אז זה שלא.

הרצון שלך לא תלוי ברצון שלו,

מה שכן -

תוכלי לממש את הרצון, או לא – כשהוא ירצה,

זה לא מבטל את הרצון כשלעצמו.

ובכל זאת, מה שקורה כשאני עוד ביני לביני

מתחבטת עם הסוגיה – ירצה/ לא ירצה

עשוי לעלות הפחד לשמוע את ה'לא' שלו,

שמעלה פחד מדחייה, פחד מנטישה וכו'...

ואז מראש (באופן לא מודע)

אני עשויה להחניק את הרצון שלי (לשים אותו ב Freeze)

בניסיון להקטין את הדיסוננס החיצוני

וכאילו להשכיח מעצמי את הרצון שלי-

סוג של פתרון שנותן לי שקט זמני.

על פניו – זה יכול להיראות סבבה,

החנקתי את הרצון שלי עד כדי כך שבמודע שלי אני לא מחוברת אליו

ואז על פני השטח אין שום בעיה – רצונותינו השתוו...

אלא שהשקט כאמור זמני, והרצון שמוחנק בתוכנו מבעבע החוצה

בצורות שונות לא נעימות ברובן,

כמרמור, כתסכול, כחוסר שביעות רצון כללית,

לעתים אף יתבטא כאנטי כללי ואז יחזור כחרב פיפיות -

ובדיוק איפה שהוא הכי רוצה אמצא את עצמי מתנגדת -

אותה ההתנגדות שמלכתחילה ניסיתי להימנע ממנה- מגיעה מהדלת האחורית..

שנים הייתי מנותקת מהרצונות שלי עד כדי ששכחתי מה אני רוצה,

ידעתי מה הוא רוצה, או לא רוצה ולפי רצונותיו התנהלו חיינו

עם הזמן... הייתי מוצאת את עצמי מתנגדת שלא בשליטתי ללכת לים למשל,

לים ?? – הים מאז שאני זוכרת את עצמי היה המקום שהכי אהבתי בעולם ??

הכיצד ??. אלא ש... כאמור זה לא היה בשליטתי אז.

(עד שחזרתי לעצמי ועל כך ועל הדרך חזרה לעצמי

כתבתי את הספר "להישאר את בשניים"

שלכבוד שבוע הספר ניתן לרכוש בלחיצה פה במחיר מוזל)

אגב, ישנה התנהגות הפוכה להתמודד עם ניגוד רצונות,

גם היא מארסנל ההישרדות (ולכן גם היא לא ממש עובדת)

והיא להילחם על הרצון שלי, להתלונן על הפער, לקטר,

לבקר את הצד השני שלא רוצה כמוני..

גם היא מן הסתם לא מקדמת אותי אל עבר מימוש הרצון

ומשאירה אותנו במאבקי כוחות,

במי צודק ובמי אשם, כשהרצון – לא מתגשם.

במצב הזה, לא משנה מה נחליט - שנינו נצא מופסדים פה,
כועסים, בתחושה שלא מבינים אותנו, 
לא רואים אותנו, ר ח ו ק י ם.

כי בשתי האופציות אנחנו במוד הישרדותי,
שמרגיש צורך להגן על עצמו בשם הרצון שלו,
ואז- אין מצב שנהיה מסוגלים להקשיב לאחר
כי זה "מסוכן",

מן הסתם, אין מצב שהאחר יקשיב לנו
באותה המידה...

ר ח ו ק י ם כבר אמרתי?

(ואני שעדה לפלא שמתחולל בכל פעם
שמצליחים להקשיב באמת, יודעת לומר כמה חבל
ולהבטיח שאמת אפשר אחרת)

אז מה בכל זאת אפשר לעשות אם הרצונות שלנו שונים?

(בין אם שונים לגמרי, ובין אם שונים במידתיות-

כלומר רוצים יותר או פחות מאותו הדבר)

בשלב הראשון:

עלינו לבדוק רגע עם עצמנו – ולדייק את הרצון.

מה אני באמת רוצה.

(כי הרבה פעמים עצם הידיעה שהצד השני רוצה פחות או לא רוצה,

מקצינה את הרצון שלי וכאילו גורמת לי לרצות יותר ממה שאני באמת רוצה)

מה באמת אני רוצה,

בלי קשר רגע לצד השני

תנו לעצמכם לשהות עם הרצון הזה כמה דקות,

אולי אפילו לכתוב אותו לעצמכם ולדייק אותו,

"אני רוצה להתקדם שלב בקשר שלנו ולהעז להתקרב יותר",

"אני כמהה לחיבור",

"כשנהיה קרובים יותר ארגיש"...

תני לעצמך לחוות בתוכך כרגע את שמחת החיבור

כאילו כבר קיבלת אותה

התמלאי בה מעצם המחשבה עליה,

עכשיו המשיכי לחקור:

"זה משמעותי בשבילי כי..."

זה המקום לשים לב למלכודת שעשויה להיחשף בדיוק פה-

אם הסיפור הפנימי כפי שעולה מהבירור הזה עם עצמי

הוא כזה שחושף חווית תלות רגשית באחר –

למשל:

ש "אם נתחתן אני אדע שהוא באמת אוהב אותי"

או "אם נשכב כל יום אני ארגיש שבאמת אכפת לה ממני"

אנחנו רוצים לשים לב לכך, ולנקות את התלות.

לצמוח אל הבוגר השלם שאני,

ולהפנים שאין אנחנו באמת תלויים רגשית,

המקום שחווה תלות מקורו בילדותנו –

אז באמת היינו תלויים וחסרי אונים,

לנשום אל המקום חסר האונים הזה בתוכנו

שמשווע להצלה מבן הזוג

ולהציל אותו בעצמנו, להרגיע,

לא כי אני לא צריכה או רוצה את בן הזוג

להיפך,

דווקא כי אני רוצה זוגיות קרובה ואוהבת

אלא שאינני רוצה להיות תלויה באחר, או שהוא יהיה תלוי בי,

כיוון שכל עוד ישנה חווית תלות – היא פוגעת בקשר

ומרחיקה אותי מהרצון שלי וממימושו.

בנוסף, גורמת לנו לכפות את הרצון שלנו על האחר

כי מימוש הרצון נתפס בהכרחי עבורנו (מתוך אותה התלות)


לעומת זאת,

תארי לך איזה כיף זה כשמעשה האהבה (למשל)

נטול אמוציות עכורות כמו אשמה והאשמה,

כמו שיפוט וניסיונות למצוא הוכחה שהוא באמת אוהב אותי.

תארי לך איזה כיף זה כשמעשה האהבה

קליל ונקי, משעשע וממלא

כששנינו שלמים, שאינם תלויים זה בזו

ועם זאת רוצים וצריכים אחד את השנייה,

מחויבים לביחד ומודעים לנפרדות הבריאה של כל אחד מאתנו...

בשלב השני

לבדוק אם אנחנו מוכנים לשתף את הצד השני ברצון שלנו,

להיות ערים לפחד אם מתעורר ולהרגיע,

לחשש מהמשמעות של ה'לא' אם זה מה שיאמר לי,

לבדוק אם אנחנו מוכנים להכיל את האכזבה שתעלה אם כך יהיה,

ואם מרגישים חוסן פנימי שמאפשר לנו

לבטא את הרצון שלנו בלי תלות בתגובה מהצד השני-

להביא אותו ממקום שלם ונוכח.

המקום הזה כמו מזמין את הצד השני ולא לוחץ עליו להסכים,

וממילא אנחנו רוצים בהשתתפות שלו מתוך בחירה ולא מתוך ריצוי,

זה מאפשר לו את החופש להביא את הרצון שלו באשר הוא

כשעצם השחרור הזה – מאפשר קרבה וחיבור.

והופס.. הנה הרצון התממש :-)

בברכת שבת שלום,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

עוד אפשרויות להיפגש:

רגע לפני שאתם בוחרים בפרידה,

בואו לגלות שאפשר להתאהב מחדש זה בזו

יומיים ואתם על דרך המלך לשם,

תהליך זוגי - פרטי, אישי ומדויק עבורכם

עוד פרטים בלחיצה כאן

                         ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

לכבוד שבוע הספר, 

ניתן לרכוש את ספר ההתפתחות לאשה בזוגיות

בעלות של 48 ש"ח בלבד + דמי משלוח של 14 ש"ח

בלחיצה כאן

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ו... אם הוא עדיין לא בעניין 

אבל את רוצה להקפיץ את הזוגיות שלכם

בעצמך(!!)

כל מה שאת צריכה לשם כך

נמצא בלחיצה כאן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ואחרון חביב... להכין את הגוף לקיץ:

איזון ושטיפה אנרגטית במגע מרפא בהילינג קריסטלי

מחיר מיוחד לחודש יוני -

במקום 250 ש"ח, 180 ש"ח בלבד!

לתיאום יש ללחוץ כאן ולהשאיר פרטי התקשרות

וניצור קשר בהקדם.

 כדי שהגוף שלך יהיה במיטבו עוד לפני שהקיץ פה

להרגעה, לשיפור השינה, ליצירת בהירות פנימית,

או בכל מקרה של יציאה מאיזון תוך כדי מרוץ החיים

"איך זה שאנשים ממשיכים להתחתן?, האם לא תם זמנו של מוסד הנישואין??"

"איך אנשים ממשיכים להתחתן?"

הייתי שואלת את עצמי עם כל הזמנה לחתונה שהייתי מקבלת

בתקופה שבה היינו אומללים בזוגיות שלנו,

"מה הם לא רואים מה קורה מסביב?, 
באיזה סרט הם חיים?"

בטוחה מצד אחד שמוסד הנישואין פשט את הרגל,

אבל זוכרת מאידך איך היינו אנחנו זוג אוהבים,

לא מָֹשִים זה מזו, עטופים בחיבוק ובנגיעות בכל רגע אפשרי,

חיוך מרוח לנו על הפנים, באופוריה אחד מהשני..

אז איך זה יכול להיות שהוא כל כך מעצבן אותי עכשיו?

שהמילים שלו ובעיקר היעדר המילים שלו כל כך מכאיבות לי?

שהמבט ובעיקר זה שהוא לא מסתכל עלי דוקר לי בכל הגוף?

מה קרה לנו בדרך?

גרמו לנו להאמין שאם אנחנו "באמת מאוהבים",

הקשר והאהבה יחזיקו מעמד לנצח,

ההרגשה הנשגבת הזו תישאר לתמיד...

למרבה הצער ההתאהבות לא מחזיקה לנצח

כשאשליית ההתאהבות מתנפצת אנחנו נוחתים מהעננים לעולם האמיתי

ומתעוררים אל החלקים המעצבנים של בן הזוג שלנו

"ברוכים הבאים לעולם האמיתי של חיי הנישואין,

המקום בו תמיד יש שערות בכיור וכתמים לבנים מכסים את הראי.

המקום בו מתווכחים על האופן שבו צריך לשים את נייר הטואלט

ואם מכסה האסלה צריך להיות למעלה או למטה.

זהו עולם בו הנעליים אינן צועדות מעצמן אל הארון,

עולם שבו מעילים לא אוהבים קולבים וגרביים נעלמים בכביסה.

בעולם הזה אוהבים שהיו קרובים מאד עלולים להפוך לשונאים

והנישואין עלולים להפוך לשדה קרב..." (חמש שפות לאהבה/ דר גרי צ'פמן)

לא מעט חקרו בעניין האהבה, חוקרים אחדים טוענים

שבכלל לא צריך להתייחס להתאהבות כאל אהבה.

ההתאהבות הִנה אינסטינקטיבית, לא בשליטתנו, "קורית לנו",

איננו יכולים לבחור בה,

לעתים אפילו אנו מתאהבים בזמן לא הולם ובאנשים הלא מתאימים..

וזה קורה ללא מאמץ.

שאלת השאלות היא האם אפשרי,
ואם כן - כיצד לאפשר לנו כזוג

להפריח את האהבה בינינו, אחרי ההתפכחות ?

ראשית חשובה ההבנה שאהבה אמיתית היא לא ההתאהבות

שההתאהבות היא שיא רגשי חולף,

ואהבה אמיתית אותה אנו רוצים להפריח משלבת תבונה עם רגש.

היא מכירה בצורך בצמיחה אישית של כל אחד מאתנו,

היא מאפשרת לנו לחות אהבה שצומחת מתוך תבונה ובחירה,

להרגיש נאהבים על ידי מי שבוחר לאהוב אותנו.

זוהי אהבה שקולה ורצונית.

איננו יכולים לזקוף לטובתנו את כל מה שעשינו תחת השפעת ההתאהבות,

למעשה היינו מונעים אז על ידי דחפים אינסטינקטיביים.

אבל לכשחזרנו לעולם האמיתי – ובחרנו לאהוב, להיות טובים ונדיבים –

זוהי אהבה אמיתית.

יש דרך שמחייה את האהבה שלכם,

שתאפשר לךְ להרגיש אהובה ואוהבת,

לךָ להרגיש אהוב ואוהב,

לכם להרגיש ביחד, ליצור לכם מקום בטוח מחד

ולחָיות את התשוקה מאידך.

את הדרך הזו אני מלווה אתכם בתהליך ממוקד וייחודי לזוגות-
באינטנסיב הזוגי

12 שעות בהן אתם מקבלים את כל הידע הקריטי והכרחי לכך

ועוברים תהליכים שמאפשרים לכם לפתוח שוב את הלב.

מדובר בתהליך זוגי פרטי, אישי ומדויק עבורכם.

יומיים בהם אנחנו עוברים דרך כל האישויים שמפריעים לכם,

מעבדים, מנקים ולומדים ומטמיעים כלים שיאפשרו לאהבה לפרוח.

לא עוד גב אל גב !

עוד פרטים בלחיצה פה.

רגע,

יש בונוס שווה במיוחד למשתתפי האינטנסיב:

אתם מקבלים במתנה

את ערכת ההתפתחות הזוגית – הקלפים "מצד אחד ומצד שני"

וכן את הערכה הדיגיטלית שנלווית לה,

כך שבעצם יש לכם המשך ליווי במשך 9 שבועות

שמבטיח שפריחת האהבה שמתאפשרת באינטנסיב

תימשך ותיכנס אל היום יום שלכם.

לחיי האהבה !

אמן.

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

הכתוב בחלקו נלקח מתוך "חמש שפות לאהבה"/ דר' גרי צ'פמן.

נ.ב. 1

זה לא מתאים לכולם. 

האינטנסיב מתאים רק לזוגות שפתוחים להתפתחות אישית,
ורק אם בני הזוג רוצים ומחויבים לתהליך האישי שלהם. 

נ.ב. 2

אני נותנת אחריות

כלומר אם אחרי 3 שעות בסדנה, הגעתם להבנה שזה לא בשבילכם,

אתם חופשיים ללכת כלעומת שבאתם,

(ולשלם סכום סמלי בלבד שמטרתו מחויבות שלכם לנסות)

בעצם, אין לכם מה להפסיד..

ויחד עם זה יש הרבה מה להרוויח !

הנה מה שכתבה רעיה:

וזה מה שכתבה רוני:

ניסים קורים,

אם רק נותנים להם הזדמנות להתרחש

הנה אחת כזו, לקחת בשתי הידיים.