איך לנווט בין רגעי משבר לרגעי שמחה?

 אפרופו ימי הזיכרון שחלים בשבועות אלה

והמעבר החד במיוחד מיום הזיכרון לנפגעי איבה ליום העצמאות

ובטח בהתחשב במצב הבלתי אפשרי בו אנחנו חיים מאז ה 7.10...

בכל שנה במהלך 24 שעות כולנו עוברים

מהקצה האחד - של הזיכרון הכואב על האהובים שלנו

שנפלו במלחמות ובמערכות השונות והכאב שחי עם האובדן,

אל הקצה השני - של שמחת העצמאות.

מעבר משואה לתקומה.

אמנם, מאז ה 7.10 המצב שונה,

כי השמחה רחוקה מלהיות מלאה -

כשיש עדיין 59 חטופים מוחזקים בשבי,

כשרעמי התותחים עדיין מרעידים את הקירות

וכשהאובדן כל כך גדול וטרי...

אבל אולי דווקא בגלל זה חשוב לי כל כך להביא את הדברים,

בין היתר כי בעיני הם חלק מהדרך לשינוי

בכלל ובפרט... 

💗

התרבות הישראלית מחזיקה את רעיון המורכבות הרגשית,

במעבר החד מיום הזיכרון ליום העצמאות.

רעיון לפיו רגשות קשים חיים במקביל, לצד ולעיתים אפילו בערבוב עם רגשות נעימים.

השאלה היא, איך נוכל ליישם את היכולת הזו -

שבמובן מסוים נושאת תפיסת מציאות רחבה ועשירה יותר -

הלכה למעשה בזוגיות ובחיים בכלל.

כי לרוב, נמצא את עצמנו בניגוד לכך -

מצפים שהכל יהיה תמיד תמיד מושלם ורגוע.

שאם זה לא המצב, "זה סימן שמשהו לא בסדר.."

ומאחר וכל כך קשה לנו לשאת רגשות קשים -

נעשה כל מה שניתן על מנת להימנע מלהרגיש אותם-

לעיתים עד כדי שנימָנָע מלדבר על מה שמפריע לנו, כדי להימנע מעימותים.

אלא ש... זה מן הסתם ייצור מרחק בינינו

ואז.. נרצה או לא נרצה - יגיעו הרגשות הלא נעימים..

כי אם אני מתוסכלת ממשהו,

ואני חוששת להרגיש את התסכול, 

בטח שלדבר אותו,

בין היתר כי יש לי ניסיון מר מאד 

עם איך שאני יודעת לדבר כשאני מתוסכלת 

ועם איך שהוא מגיב כשזה קורה..

(ועל זה כתבתי בהרחבה בפוסטים הקודמים, אפשר ללחוץ כאן כדי להגיע לאחד כזה)

ומתוך החשש להיקלע לעין הסערה,

אני מנסה להישמר ולהימנע ממנה ו... שותקת..

סביר להניח שזה לא ייגמר טוב...

ויש לזה הסבר מאד פשוט... 

כי אנחנו כמו מיכל 

ולתסכול אין לאן ללכת, 

לכן אפילו אם אני אלופה בהדחקות,

מתי שהוא, 

איכשהוא,

לרוב באופן הכי לא צפוי והכי פחות נשלט...

הוא יישלף ממני ויושלך על האחר...

אז מה כן?

(מעבר לָ"איך.." שכתוב כאמור בפוסט הקודם)

ראשית, לזכור שהתסכול והקונפליקט בלתי נמנעים.

בטח מהיות בני הזוג שניים, כל אחד עם רצונות, סיפורים, כמיהות, פחדים וכו' שונים

ועל אחת כמה וכמה כשלכל אחד מאתנו הקונפליקטים הפנימיים שלו :-)

מעבר לכך, יהיה נחמד גם לזכור שהקונפליקט הוא לטובתנו,

הוא בא להעיר בנו ולהאיר לנו את האזורים שמחכים לריפוי,

החלקים שלנו שרוצים לחזור להיות מי שאנחנו באמת. 

מעבר לסיפורים, לאמונות שהוטבעו בנו לאורך הילדות והרחיקו אותנו מעצמנו.

קונפליקט כפי שדר' הנדריקס אומר -

הוא הצמיחה שלנו שרוצה להתרחש

נכון שיש דרך שמובילה לשם שיש ללמוד אותה

ואם מעניין אותך איך - אפשר ללחוץ פה ולהגיע לתיבת המייל שלי

כדי שנוכל להיפגש ולהמשיך להעמיק ללמידה הזו

אך בגדול אוֹמָר -

שכל רגש (או תחושה, או מצב..) לא נעים -

הוא השער אל רגשות נעימים, תפיסה עצמית מחוברת יותר,

אמונות חיוביות שמשרתות אותך וכו' 

איך להגיע לשם כאמור אפשר ללמוד דרך חוויה ולא דרך השכל,

אך בכל זאת אפשר לראות כדימוי מוחשי לכך

את סמל היין והיאנג -

בו השחור והלבן מתאחדים לשלם עשיר יותר

מאשר כל אחד מהם לחוד.

יכול להיות שבימים אלה של פילוג - גם ברמה הלאומית -

זה חשוב במיוחד לזכור זאת

ולהתייחס אל האחר כאל חלק נוסף בתוך הפאזל

שדווקא משלים את החלקיות שאני מביאה

ולא מבטל אותה באחרוּת שלו.

💗

דבר נוסף שיכול להקל ככל שנזכור אותו,

הוא עצם המחזוריות שבה אנחנו מתקיימים,

כפי שיש מחזורי שפל וגיאות,

הירח גורע ומתמלא,

המחזוריות הנשית,

מחזוריות עונות השנה

ועוד ועוד מחזורי חיים שאנחנו חלק מהם,

כך - בהשפעה של גורמים שונים - 

עשויים לעלות רגשות קשים ורגשות נעימים

ככל שאנחנו לומדים, ומלמדים את מערכת הגוף-נפש שלנו לא להיבהל מהם

ומתוך כך לא להזדהות אתם ב 100%,

נוכל לשהות עם מה שעולה,

להיכנס דרך השער של הלא נעים הזה 

(למרות שהאוטומט ינסה להבריח אותנו משם להכי רחוק שאפשר..)

ולצאת מהצד השני אחרי ההתמרה שהרגשות עברו

לרוב בקלילות, הבנה, בהירות וחוסן פנימי

שיתבטאו בהמשך במציאות חיינו

בנוסף, ככל שנלמד איך לשתף אחד את השני

באופן שמכבד את מי שמשתף - כי הוא יקבל את מלוא הקשב של האחר

וגם את מי שמקשיב - כי הוא יקבל מרחב בטוח להקשבה -

(יש דרך מופלאה שמאפשרת לזה לקרות 

בעזרתה אני מנחה זוגות להגיע לשם, לפרטים נוספים אפשר לכתוב לי מייל)

כך המרחב הזוגי יהפוך בטוח ונקי יותר

והקרבה תעמיק ותהיה ממלאת יותר -

כך יהיו מרחבים רחבים יותר של רגשות נעימים

ובטחון וחוסן שיאפשר גם לרגשות קשים לעלות -

ששוב - 

כמו בספירלה אינסופית של צמיחה והתפתחות -

יוכלו לעבור התמרה ואנחנו נוכל לעלות לשלב הבא, הנעים יותר.

אמן!

אסיים בתפילה מחזקת לשבים שטרם חזרו אלינו

ועוד תפילה לשובם שלמים, חזקים ובריאים 💛💛

וגם, שאנחנו - כל אחד בעולמו הפנימי

ומתוך כך, כולנו ככלל שמורכב מפרטים,

נתקרב יותר ויותר לאחדות שבידיעת הלב 

פה בשבילך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓

עוד ממני אליך:

~~~~~~~

מפגש זוגי חד פעמי:

כמתנה עם משמעות ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

 

                                       איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 

איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line

~~~~~~~~~

 

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

ובאינטנסיב זוגי:

איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 

יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

איך להרגיע אותו } כשהוא כועס?

או - אפרופו חג החירות שבפתח -

איך לצאת לחירות משעבוד הדפוסים האוטומטיים?

לאבא שלי זכרונו לברכה היה מה שנקרא פתיל קצר,

אם משהו היה מפעיל אותו הוא היה צועק ובגדול,

זה היה מפחיד, לפעמים גם מביך

ובאופן לא מודע, הכי רציתי לא להיות כזו 

אלא ש.. בדיוק כמו שהלא מודע פועל..

גיליתי (בשלב די מאוחר בחיי) שבמצבים מסוימים -

זה בדיוק מה שקורה גם לי

ואני מתנהגת באופן דומה למדי..

לצד זה שכמובן -

אני מרחיקה ממני כל סיטואציה של התלהמות

מיד כשאני מזהה ניצנים שלה

ומנסה בכל מאודי להשתיק ולהסות קולות כאלה 

(של אחרים כמובן - ככה פועלת לה ההשלכה במחשכים)

אלא ש..

כל עוד אני חלק מהדו-שיח הזה -

כעס מתפרץ ~ פחד ממנו 

(ושלל רגשות נלווים כדחייה, חוסר אונים, אשמה, בושה וכו'..)

הרי שהניסיונות שלי רק מגבירים את הכעס של האחר...

כלומר כל עוד אני מופעלת רגשית מהכעס - 

וערים בי רגשות ככעס, פחד ומה שביניהם, 

אין לי הרבה סיכוי להצליח בניסיונות ההרגעה..

הם יורגשו יותר כהשתקה 

לעומת זאת, אם במקום לנסות להפסיק את הסערה שבחוץ 

(שבהחלט מהווה טריגר לסערה שבתוכי)

אפנה את תשומת הלב אל הסערה שבפנים

אתמקד בה,

אנתק את כל ה"גורמים" לה ואהיה שם במעין חיבוק מרגיע...

יש סיכוי טוב מאד שהיא תירגע באמת

(אל דאגה, אני לא מסתפקת בזה, כבר מגיעה לסגירת המעגל מול הכועס)

כל עוד אני מתעקשת שהוא יפסיק ל...

אני רק מלבה את הסערה שלו יותר

ומאחר וזו טריגר שמפעיל את שלי.. 

הרי שגם הסערה שבתוכי ממשיכה להשתולל

נוצר מן ערבוב של סערות 

שממשיכות להעצים אחת את השנייה 

(כמו שנראית מריבה זוגית לא פעם)

כיווּן תשומת הלב פנימה היא כמו מוצא מהערבוב המסעיר הזה

שמאפשר לי לצאת מהדינמיקה 

מתוך בחירה בריפוי והרגעה של עצמי

לא מתוך האוטומט להילחם או להיכנע.

נכון שזה יכול להיות לפעמים מאתגר,

כי ממש ממש בא לי להראות לו איפה הוא טועה,

ואני צודקת (ברור..)

ולפעמים גם כמה הוא אשם במה שקורה עכשיו..

ולמרות זאת ואף על פי כן,

ככל שאצליח לא (לגמרי) להאמין לקולות האלה

ובלי להילחם בהם להפנות את תשומת הלב ממקום שמחבק אל הסערה שבתוכי

ככל שאני שוהה, מתבוננת וגם מרגישה

ונותנת לרגש להיות,

הוא חוזר להיות emotion = energy in motion -

האנרגיה בתנועה שהוא במהותו

ואט אט מתפנה מהמערכת.

אז.. מגיעה רגיעה,

מתבהרת התמונה,

מורגש החוסן הפנימי שלי,

ברורה לי הנפרדות הבריאה שלי מהאחר

ואני יכולה ממקום שמכבד את המרחב שלי ושלו

לחזור אליו ולסגור מעגל

אני יכולה להזמין אותו לשיחה,

אם הוא כבר פנוי להקשיב -

לספר לו מה קורה בתוכי כשהוא כועס

ממקום שמתאר מה קורה לי ולא מדבר או מתנהג זאת,

כלומר לא מזוהה עם הסערה אלא מתאר אותה,

באופן שלוקח בעלות על החלקים שלי,

תוך שאני מקפידה על I POSITION,

לא - מה אתה עושה, 

לא - מה שאני מרגישה שאתה.. :-)

אלא - למשל: (יש פרוטוקול מפורט יותר מטה)

"כשאתה כועס, אני מרגישה (חוסר אונים, פחד, תסכול, אשמה...)

"והסיפור שאני מספרת לעצמי הוא (מחשבה שעולות לי בראש)

"והדרך שבה אני מגיבה לרוב היא...

"ומה שהייתי רוצה שיהיה בהקשר הזה...

"צעד קטן שאני מוכנה לעשות בכיוון ולהתאמן עליו...

"ואם יש גם צעד קטן שאפשר לבקש ממנו והוא יהיה מוכן לקחת על עצמו -

אפשר להוסיף משהו קונקרטי, ספציפי, מדיד, קטן 

ולזכור שעצם ההתכוונות לא מבטיחה לנו הצלחה

אבל ככל שנהיה מכווננים אליה.. ונתמיד ונתמיד... נגיע 

אם הוא עוד לא פנוי להקשיב,

אפשר לשאול אם הוא רוצה לשתף במה שהכעיס אותו.

פה כדאי לקחת בחשבון שכל עוד הכעס לא עבר עיבוד,

זה יכול להיות נפיץ.

אז כדאי לפני שמדברים, לשבת (כל אחד מכם לחוד) עם השאלות הבאות

להתבונן במה שעולה

ורק אחרי כן, לשתף זה את זו:

מה שקרה היה............................................................

מה שהרגשתי כשזה קרה זה.........................................

מזכירה שרגש מתואר במילה אחת - תסכול, כעס, פחד, חוסר אונים, עלבון, אשמה...

לגבי כעס - אם זה אחד מהרגשות, הוא לא פעם מכסה כמו קליפה קשה שמסתיר רגשות פגיעים תחתיו

אז לשים את השאלה:

הרגשות הנוספים שנמצאים מאחורי או מתחת לכעס הם....................

הצורך שלי שלא נענה בסיטואציה היה ............................... (נראות, הבנה, הקשבה, אמפטיה, קבלה...)

מה שזה מזכיר לי מבית ילדותי זה..........................................

איך שהייתי מגיב כילד כשזה היה קורה.....................................

האופן בו אני יכול לספק לחלק הילדי שבי את הצורך.............................. 

(למשל אם אני צריכה תשומת לב, יש מצב שאני לא בתשומת לב מיטיבה לעצמי)

המשאלה שלי מה שהייתי רוצה עבורי ועבורנו .........................................

צעד קטן שאני יכול לעשות כדי לממש את המשאלה הזו.............................

צעד קטן שהייתי רוצה שאת תעשי .........................................................

ואז -

מי שמקשיב יכול להוסיף אישוש -

אני לגמרי יכולה להבין שכש... מה שקורה לך זה...

וככל שבאמת באמת נוכל להבין את האחר 

(לא להצדיק התנהגות אבל להבין את הצורך והמניע לה)

מתאפשרת הבנה, נראות, אמון וביטחון באהבה

ואט אט..

התוקפנות מתייתרת ונכנסות אפשרויות חדשות למערכת.

אם עולה טרוניה פנימית שלא מרפה מהציפייה שהאחר יספק לי את הצורך,

כי "למה התחתנתי אתו אם לא בשביל זה.."

אז אפשר להזכיר לה -

שהתהליך מתחיל בהיפרדות מהערבובים

ביצירת נפרדות ואוטונומיה

ואז, מתוך חוסן פנימי מתאפשר חיבור בקומה אחרת

שהרבה הרבה הרבה יותר מזין וממלא

אמן!

מקווה שנשמע בקרוב בשורות טובות,

שהשבים ישובו במהרה לביתם

ושיהיה לנו חג חירות 

במלוא מובני המילה

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓

עוד ממני אליך:

~~~~~~~

מפגש זוגי חד פעמי:

כמתנה עם משמעות ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

 

                                       איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 

איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line

~~~~~~~~~

 

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

ובאינטנסיב זוגי:

איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 

יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן