יום ראשון, 16 באוגוסט 2020

למה אנחנו נמשכים דווקא לטיפוסים מסוימים ולא לאחרים? (גם אם הם "מושלמים")

והנה התשובה של דר' Saida Desilets

ותוספת שלי מנקודת המבט האימגוית בסוף:


אז מה היא  תשוקה?

דר' סיידה מתחילה בלהגדיר אותה:

תשוקה הינה כוח טבע עצמתי 

שמונע מתוך המוטיבציה להתפתחות,

כוח שמתקיים מראשית הקיום

ומשפיע בצורה משמעותית על חיינו פה על הכדור.


אפשר לראות את הכוח המניע הזה

בכל דבר סביבנו כמו למשל בכוחות הטבע הפורצים באביב

ואפשר להרגיש אותו גם בהתחלות חדשות -

עבודות חדשות, מקומות חדשים, בני זוג חדשים וכו'..

אבל - היא מדגישה - זה עמוק מזה,

הכוח המניע הה שמפעיל את הגוף שלנו באופן כה עצמתי

קשור לצמיחה שלנו,

ומגיע מעומקינו

כך שזהו מצפן מאד אמין עבורנו -

כשהיא מדברת - התשוקה.


וכאן - דר' סייידה מתכוונת לתשוקה העמוקה, האמיתית,

לא להשתוקקות רגעית לשוקולד למשל.

ישנם סוגים שונים של תשוקה - היא מוסיפה:

תשוקה לסקס, לאהבה, ליצירה משותפת, לחיבור, לשגשוג

וכן תשוקה להעניק ולתרום,


השאלה מתייחסת לתשוקה במובן המיני,

התשוקה במובן של ארוס ולזו היא משיבה:


אנחנו מתורבתים לרצות את מה שאנחנו רוצים

זה מאד תרבותי, או תלוי מקום,

כך שלפעמים מה שאנחנו משתוקקים לו

הוא מה שגדלנו ללמוד שהוא ראוי להיות נחשק

ולא בהכרח נובע מתשוקתנו האותנטית.


אבל אם נעמיק מעבר להתניות התרבותיות

וככל שאנחנו לוקחים בעלות על חיינו 

ומנקים את אותן ההטבעות התרבותיות,

ככל שאנחנו יותר בקשר עם עצמנו

נוכל להבחין בקולות התשוקה האותנטית שלנו.


תשוקה מינית היא משהו שאי אפשר לביית,

אי אפשר ללמד,

זה לא עובד כך,

תשוקה מינית היא מאד ראשונית,

כאשר יש משהו מאד עמוק ובסיסי 

שמניע אותנו להשתוקק לאחד ולא לאחר


וזה מאד ייחודי לכל אחד מאתנו,

הדבר שיעורר את הארוס אצל אחד

לא בהכרח יעורר אותו אצל אחר


אם כן - היא מדייקת -

השאלה הנכונה תהיה:

מהו הדבר שאליו אנחנו משתוקקים באמת?

(על פני: "מיהם האנשים אליהם נימשך?")


וזהו משהו שנוכל לחקור אותו-

מהו הדבר שכשאני נוכחת בו, מדליק אותי?

זה יכול להיות אצל אנשים אחרים,

ויכול להיות בכלל, כמו מוסיקה, טבע, וכו'..


לפעמים זוהי 

אותנטיות, 

צחוק וכיף, 

נוכחות,

לפעמים זה משהו פיזי שמושך ומדליק אותך לכאורה בלי סיבה ברורה


ככל שאנחנו מנקים את ההתניות החברתיות

נוכל להיות יותר אותנטיות עם מה מדליק אותנו,

ולרוב זה יהיה פחות משהו חיצוני

ככל שאנחנו מעמיקות לחיבור אל עצמנו


תשוקה תמיד מזמינה אותנו ללמוד עוד על עצמנו,

כך כל פעם שמשהו מדליק אותך,

זוהי הזדמנות לבדוק-

רגע, מהי המהות פה שכל כך הדליקה אותי?

זה לא אומר שצריך לעשות סקס עם כל אחד,

אלא להבחין וללמוד על עצמך


ופה אוסיף את הנחת הבסיס של האימגו,

שאומרת שאנחנו נימשך אל אותם הטיפוסים

שבאיזה שהוא אופן יזכירו לנו מקומות לא פתורים של עצמנו

מ 3 סיבות שורש -

אחת מהן - היא הרלוונטית לנו

באשר למה שיעורר את התשוקה -


כשמישהו מקסים אותי - ואני נדלקת -

מה שיקסים אותי יהיה (בין היתר)

אותם החלקים שאצלו כל כך זורחים ובולטים

ואצלי - קפואים ונמצאים במחשכים,


זה המקום להדגיש - 

שלא רק שזה לא אומר שאין לי איכויות אלה -

להיפך - זה רק מזכיר לי שהן קיימות בתוכי

וגם אם אני לא מודעת לכך ואני בטוחה שאין לי מהן,

הסיבה שנמשכתי אליהן - מעידה על קיומן בתוכי.


"הוא כזה מדהים כשהוא חופשי כל כך" 

היא נמשכת "אליו", וזה ממיס ומקסים אותה כל כך

רק בגלל שיש בתוכה אותה איכות של חופש

שנאלצה לאורך חייה להחניק 

והיא כל כך מתגעגעת אליה


זאת אומרת שאותם הדברים אליהם היא נמשכת בו,

אותן האיכויות שהקסימו אותה,

הן אלה החבויות בתוכה וצמאות להתעורר,

זהו הגעגוע שלה אל אותם החלקים

שמדבר דרך התשוקה אליו

וזוהי הזדמנות פז עבורה לצמוח לאני השלם שהיא


ברור...

שלאחר שאנחנו מתחייבים זה לזו,

בדיוק אותן האיכויות אליהן נמשכנו...

הופכות להיות הכי מעצבנות עבורנו,

כי הרי לא סתם הקפאנו אותן -

קיבלנו (לרוב מהורינו)  את המסר ש"ככה לא מתנהגים"


אז לאחר שאדי ההתאהבות מתפוגגים, 

היא מתחילה לשמוע את אותם הקולות שהובילו אותה להקפיא אותן

ואף להשמיע אותם...

ושוב היא הלכה לעצמה לאיבוד..


אבל... (!!)

איזה מזל שהם רבים על זה (!)


"איך אתה מרשה לעצמך לעשות כל הזמן מה שאתה רוצה???"

היא תגיד לו בצורה גלויה או סמויה כל הזמן

והוא מצידו יכעס עליה שהיא כל הזמן "מקטינה אותו"

או "כובלת אותו"..


כשאנחנו מבינים שהמריבות שלנו הן רק תזכורת

לאותם מאבקים פנימיים בתוכנו,

וזוהי קריאה של הפנים שלנו לחזור להיות שלם....

או... אז (!)

הכל יכול להיראות אחרת.


כי אז... 

היא יכולה לשחרר את אותן ההתניות שהקפיאו את החופש שלה להיות מי שהיא

(כשבחרה להיות מרצה ולהיענות למסר מהוריה)


והוא יכול לחזור למקום המאוזן שלו 

(כי גם הוא קיבל כנראה את אותו המסר בעודף או חוסר של חופש

אלא שבחר להתמרד מולו)

כך ששניהם נמצאים רחוקים מהמקום המאוזן והשלם שלהם

והמאבק הזה - כשמסתכלים עליו כך -

יכול להיות הסמן והתזכורת עבור שניהם לחזרה למרכז,

לדיוק לאני האותנטי הנקי יותר ויותר מההתניות,

זה שנמצא מתחת ל"קליפות".


ככל כשמצליחים - במקום להילחם זה בזו -

להפנות את תשומת הלב פנימה ולעשות שלום פנימי -

אז קורה הקסם -

גם כל אחד צומח להיות הנפלא שהוא

וגם - מתמוססים ומתאדים המאבקים.


לא... זה לא תמיד פשוט,

וכן.. זהו תהליך

במיוחד מכיוון שכוחות האגו יגררו אותנו

ל"טוב" מול "רע"

וישאירו אותנו בעמדת הקורבן

שתלויה ב"מה שאת/ה עושה לי"


למרות ש...

זה ממש ממש לא חייב להישאר כך (!)


אז..

אם בתחילת הקשר שלכם היתה תשוקה 

ואם אתם רוצים לעלות את המדרגה הזו

(שהינה אגב בלתי נמנעת)

אני פה בשביל להזכיר:

יש דרך שמובילה ישר לשם!

היא דורשת כנות ומוטיבציה לצמיחה,

היא דורשת נכונות ורצון לגדול

ויחד עם זאת היא מתגמלת בהרבה מעבר לכך

כי כל חווית החיים שונה שם

כשעולים את המדרגה הזו.


נכון, שרוב הזוגות נשארים תקועים בה -

ומערכות היחסים סביבנו ברובן

רוויות מריבות ומאבקי הכוח

בין אם קולניים ובין אם קרים ושקטים


אבל...

כאמור, זה ממש לא חייב להישאר כך!

יש דרך נפלאה שמובילה אותנו מעלה

ואז - כפי שדר' הנדריקס אומר -

במקום להיפתר מבן הזוג ולהישאר עם הבעיות

נוכל להיפתר מהבעיות ולהישאר עם אותו בן זוג ❣❣


פה בשבילכם

במגוון דרכים להגיע לשם

  • בין אם בפגישות אישיות(לחצי כאן ותגיעי ישר לתיבת המייל של, כתבי לי ונתאם)
  • או בתהליך זוגי (אינטנסיבי או בתדירות שבועית, (פרטים בלחיצה כאן)
  • או בהדרכות מוקלטות (כמו זו שבלחיצה כאן)  שבמחיר סמלי מלמדת אותך כל מה שצריך לדעת על כעס,כולל תהליך שמוביל לבשלות רגשית לשינוי.

  • גלית אליאס

    מומחית בהחזרת אהבות למקומן

    ובראש ובראשונה זו שממך אליך.


    נ.ב

    כן.. זה הזמן להיזכר -

    מה אהבת בו/בה בהתחלה שכל כך הקסים אותך?,

    להתרגל לרעיון שהאיכות הזו חבויה בתוכך (!)

    ואט אט למצוא את הדרך להפשיר אותה..



    אין תגובות:

    פרסום תגובה