יום חמישי, 17 בנובמבר 2016

איך אפשר לגרום לבעלך להתאהב בך מחדש ולשדרג את הזוגיות שלכם ?


כך נשאלתי השבוע, והיתה שם תוספת :
" ... אני נורא רוצה לעבוד על הזוגיות שלי..
      אני רוצה לדעת איך נותנים חופש לבעל מבלי להילחץ ולקנא מכל דבר. נורא קשה לי עם זה."

ואני הייתי רוצה להרחיב את השאלה ל :
איך יוצרים ומשמרים מרחב זוגי של שותפות, חברות אמיתית, 
צמיחה הדדית ואהבה כשאלה לא רק שלא דועכים.. אלא הולכים ומתגברים מיום ליום ? 

בכלל איך אפשר להחיות ולרענן את הביחד שלנו ?
שנצליח לדבר, (לא רק על מי לוקח את הילדים..)
אלא לדבר באופן שנחווה את החיבור בינינו
את הידיעה והביטחון -
שהוא שם בשבילי,
אני לא לבד,
אנחנו י ח ד !




שאלתי ואני גם עונה :

אז ככה,
קודם כל צריך לזכור שכל הזמן מתקיימים בינינו בני הזוג ריטואלים שחוזרים על עצמם.
מן דו שיח – גם אם הוא במילים וגם אם ללא מילים..
ואם אנחנו לא אוהבים את מה שיש עכשיו.. מה שאנחנו יכולות לעשות
זה לצאת מהריטואל הזה, או מהלופ,
למצוא את הדרך שמאפשרת לנו לא להיות יותר 
חלק מאותו דו-שיח שמושך אותנו מטה בסחרור אינסופי,

כן, אני שומעת את גלגלי החשיבה שלך..
שמכינים לו ליסטה של מה הוא צריך להפסיק לעשות..
איפה הוא לא בסדר.

וזה לא שאני לא מבינה אותך.. ומניחה שאת צודקת..
ובכל זאת
זו לא הדרך שתוציא אתכם מהלופ
להיפך ככל שהכיוון יהיה מה הוא צריך להפסיק ל.. זה רק יעצים את הבלגן..

אז מה כן ?
הרי אמרתי שאתם 'מנהלים דו שיח', כלומר יש החלק שלך בבלגן והחלק שלו
כל אחד מכם יכול לקחת אחריות רק על החלק שלו
ומשם לייצר את השינוי -
למשל אם אנחנו בריטואל קבוע של (את) רודפת – (הוא) בורח ,
הדרך שלך לצאת מהלופ היא להפסיק לרדוף (להפסיק את מה שאת עושה)

אם אנחנו בריטואל של אשם- מאשים 
נוכל לצאת מהלופ כשנרפא את המקום שלוקח על עצמו את האשמה/ ממהר להאשים.
לשנות את מה שאני עושה
ואז, ככל שאני כיחיד מגיבה אחרת, כל המערך בינינו בני הזוג משתנה.

זה כמו במשחק טניס –
כל עוד אנחנו מתמסרים, המשחק ממשיך
ברגע שאחד מפסיק להחזיר את הכדור.. המשחק נגמר,
או יותר נכון לומר – מתחיל משחק אחר..

(אני לא מתכוונת להתאפק ולבלוע בכוח..
 כי זה לא יוביל לשום שינוי.. גם אם אני לא אומרת אבל מרגישה.. המסר יעבור.
 אני מתכוונת לשינוי אמיתי ששם אותי באמת במקום אחר ).

השאלה הגדולה היא איך יוצאים מהלופ ? .. ברור..



אבל לפני שאני עונה יש לי גם סיפור קצר –
בפרק א' שלי (עם אותו בן זוג) ויתרתי על עצמי כמעט לגמרי,
הייתי במקום כזה שתמיד בחברת אנשים הייתי מוצאת את הפינה שלי ומסתתרת בה-
תמיד מעדיפה לשבת בסוף,
על אחת כמה וכמה בקשר הזוגי – נתתי עדיפות לכוווולם –
ואני הסתפקתי בפירורים – אם נשארו לי.. ואם היה לי כוח ללקט אותם-
אחרי שדאגתי לצרכי כולם..
לא הייתי בחיבור פנימה, לרצונות שלי, לצרכים שלי, למה שקורה לי,
הייתי כל הזמן בנטייה אל האחר-
על פניו כאילו במן הקרבה שכזו
תכל'ס – זה היה ניתוק ממי שאני וממה שאני רוצה וצריכה.

כשהעיקר נמצא בחוץ – אני בתשומת לב עודפת החוצה
ושוכחת את עצמי ואת העוצמה שלי
וככה אני מממשת פחות ופחות חלקים שלי
ומבטאת יותר ויותר מגננות והרגלים שהם לא שלי..

ככה אני חיונית פחות ופחות, גם פחות שמחה, ופחות מאושרת,
ובהפוך על הפוך – למרות ההקרבה לכאורה-
אני פחות נוכחת ולכן גם פחות אוהבת..

אפילו כשסיפרתי למטפלת שהיתה לי אז ש"הוא החליט לעזוב אותי.."
והיא שאלה "מה את רוצה ??"
לא היתה לי תשובה.. כל הזמן יכולתי רק לומר מה הוא,
ובאמת לא ידעתי מה אני..

מערכת יחסים בריאה ומשמחת מורכבת משני פרטים.
ככל ששנינו שלמים יותר, כך הקשר בינינו מזין, מחייה, משמח ואוהב יותר

מה שאני רוצה לומר הוא, שהדרך להגיע שוב לחיבור הלבבות בינינו
מורכבת משילוב של הדברים הללו –
יציאה מהלופים שאנחנו שבויים בתוכם , אלה שמורידים אותנו מטה עוד ועוד,
ובמקביל –  היזכרות וחזרה אל האני השלם שאני, מתחת לקליפות ולמגננות

הללו מן הסתם משולבים זה בזה ומזינים האחד את השני,
כל עוד אנחנו לא מודעים לזה, ההזנה היא 'כלפי מטה' –
והמצב רק הולך ומחמיר..

כשאנחנו מודעים לכך ומקבלים הכוונה מאיש מקצוע
הלופים שאנחנו נמצאים בתוכם מתבהרים אט אט,
ואנחנו לומדים איך לצאת מהם במקום להישאב אליהם שוב ושוב
ובמקביל אנחנו חוזרים פנימה ונזכרים בגדולה שלנו, במהויות ובחוזקות שלנו,
באיכויות האותנטיות שלנו, ונותנים לעצמי שאנו להתבטא במלוא עוצמתו.

בינינו - איך אפשר שלא יתאהב בך כשאת מחוברת לעצמך ?

ככאלה, מן הסתם לא נרדוף אחרי האחר,
לא נקנא בו ונוכל לתת לו ולעצמנו את המרחב לו הוא ואני זקוקים
כך נצמח להיות שני שלמים בתוך מערכת זוגית מפרה ואוהבת.

אפשר להגיע לשם !
ואפילו הרבה יותר מהר ממה שנדמה..

כדי שהתכנים והכלים הללו יהיו זמינים וישימים עבורכם בקלות ובפשטות -
הקלטתי וערכתי אותם באופן כזה 
שאני מלמדת אותך איך 'לא להתמסר בכדור ולצאת בעצמך מהלופים שמורידים אתכם מטה'

כך שגם אם הוא לא רוצה ללכת לטיפול
וגם אם הוא עדיין לא בעניין אפילו לדבר על המצב -
את יכולה בעצמך לחולל את השינוי לו את מייחלת בזוגיות שלכם !

לגישה ישירה לערכה הנשית שתעזור לך לחולל את השינוי לו את מייחלת לחצי כאן.  

ימים יפים !

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אין תגובות:

פרסום תגובה