יום שלישי, 23 ביוני 2015

"... אני חושש לדבר על סקס עם אשתי.. איך אפשר לבקש יותר סקס בלי להגיע לפיצוץ ??



כך שאל אותי רמי השבוע, והאמת שהשאלה הזו חוזרת לא מעט בניסוחים שונים :
"..מרגישה שזה נגמר בינינו.. האם יש מה לעשות ? "
"..הוא כל הזמן לוחץ על עוד, אף פעם לא מספיק לו.."
"..פעם זה היה כיף.. איכשהוא זה התחיל לחרוק ופשוט הפסקנו לנסות.."

אז מה קורה שם והאם אפשר להחזיר את הניצוץ בינינו ?

(כדאי לקרוא עד הסוף יש פאנץ' וגם הפתעה !)
אכן, ס ק ס - אחד הנושאים הטעונים אם לא ה.. במערכת היחסים הזוגית,
ולו רק מעצם הפערים שיש בין שני בני הזוג .
כן.. תמיד ישנם פערים לא משנה מהו הפער ומי רוצה יותר
אבל בהגדרה מעצם היותנו שני אינדיבידואלים,
ישנם פערים בצרכים וברצונות שלנו-
מה שמוביל לתסכולים ומריבות, לא כל שכן כל עוד אנחנו לא ממש מדברים על זה..
כי אז אנחנו מעמיסים בינינו – עוד ועוד שכבות שמכבידות על הזרימה
ואיך אפשר ליהנות עם המשקל הזה שכאילו רובץ מעלינו ?
נניח שאחד מבני הזוג יוזם,
ונניח שדווקא אז לא מתאים לאחר,
כל עוד אין פתיחות וכנות ביניהם בהקשר הזה,
זהו מצע פורה לכעס מהפגיעה, אולי אפילו מהדחייה,

לפעמים מהביקורת הסמויה או הגלויה שעולה שם,
(תוך כדי או אחרי), אליהם לרוב מצטרפת האשמה
ומחניקה עוד יותר ואם היה סיכוי לחגיגה אמיתית הוא רק הולך ונעלם..
לא עושים אהבה אם מרגישים -
לא בטוחים, כועסים, לפעמים אפילו עם רצון לנקם, לחוצים או בתחושה שמתעלמים מאתנו..
וכאילו זה לא מספיק מסובך ועמוס..
אנחנו מוסיפים שמן למדורה ושמים תוויות האחד על השני
וכך מנציחים את המצב גם אם הוא כך וגם אם לא
וטוענים זה כלפי זו :
"כל מה שהוא עושה זה ממוקד מטרה הוא נחמד אלי רק לקבל עוד סקס.."
"פשוט אין לה/ו את זה.. אין לה/ו צורך כזה.."
(אגב יש תקופות כמו אחרי לידה
שבהשפעה הורמונלית החשק דועך לזמן מה..
אך לולא היה מופיע העלבון ותחושת הדחיה אצל האחר כשנדחה,
לכשהתהליך ההורמונלי הקשור ללידה היה מסתיים והחשק היה מופיע שוב -
אפשר היה לחזור וליהנות מהסקס
כשבפועל מה שקורה זה שהאמוציות הללו נכנסות בינינו
מעכירות את האווירה, מוסיפות עוד סיבות ללמה לא..
מגבירות את הכעסים
שמגבירים את הביקורת והדחייה,
והשכבות שמונחות על ה'סקס' נערמות עוד עוד.


מה שיכול לאפשר לנו סקס בריא זורם ומענג – הוא קודם כל תחושה של ביטחון,
נכון שהורמונים משחקים פה תפקיד אבל הניסיון מראה
שמרכיב לא פחות חשוב אם לא יותר הוא אותן אמוציות
שלוקחות פה פיקוד.. ומחרבות כל חלקה טובה.

אז מה אפשר לעשות ?

מן הסתם התמונה מורכבת וקשה יהיה לי אם בכלל אפשרי
להתייחס לכל המרכיבים בפוסט אחד לכן בחרתי להרחיב
על אחד המרכיבים החשובים בעיני - ולהוסיף את ההפתעה (!)
לא, אני לא מתכוונת לומר לך לשפר את התקשורת ביניכם,
למרות שזה בהחלט חשוב ואולי אפילו הכרחי..
ובכל זאת - זה לא מה שאתייחס אליו -
בעיקר כי אני לא מאמינה שמספיק לדעת שצריך X או Y או Z..
בשביל שתוכלו ליצור זאת בעצמכם בפועל...
מה שכן ופה אני רוצה להרחיב -
זה נקודת מבט שמאפשרת ליצור כל שינוי שנרצה -
מנקודת המבט הזו מדובר בתחילתו ובסופו של דבר בתהליך פנימי,
או - התפתחות אישית דרך כל מה שקורה בקשר הזוגי ובסקס בפרט,
כי כל מה שקורה בינינו מפעיל אמוציות,
וככל שנרפא, ונצמח, ונעבור תהליך של התפתחות אמיתית, כך פחות נגיב מתוך האוטומטים
ונוכל ליצור לנו את הקשר שרצינו.
למשל אם בכל פעם שהוא לא רוצה היא חווה דחייה –
ובאוטומט שלה היא נסגרת ומתרחקת מהפגיעה..
ככל שתרפא את המקום הדחוי בתוכה -
הוא פחות יפעיל אותה (המקום הדחוי)
ואז היא תוכל להיות בבחירה בפעם הבאה ולהגיב ממקום נקי .
אם בכל פעם שהוא מאשים שאין לו מספיק סקס
היא (שכאישה יש לה נטייה בילט אין לקחת את האשמה על עצמה),
תרגיש אשמה..
אז ככל שהיא תעבוד על האשמה ותעשה את ההפרדה..
הדו שיח – אשם מאשים ישתנה ,
ככל שהיא לא תרגיש אשמה - מיד , גם הוא פחות ופחות יאשים – (!!)
וכמו במשחק טניס כשאחד לא מחזיר את הכדור והמשחק מסתיים –
כך גם פה ה 'דו שיח' אשם/ מאשים פחות ופחות יהתל בקשר ביניהם בכלל
וישחרר בין היתר את הזרימה ביניהם בהקשר הסקסיסטי בפרט.
לסיכום - מהתבוננות על הריטואל שמתחולל בינך ובין האיש/ה שלך,
בכלל או בהקשר של הסקס בפרט, אפשר לראות איפה ומה
מפעיל אתכם בדינמיקה ביניכם ולעבוד על המקומות הפנימיים שמפעילים אותך .
כן, כן, מפתה למדי לומר לאחר מה לא בסדר אצלו ומה כדאי לו לשנות...
ובכל זאת הדרך לשינוי מתחילה בתוכך פנימה (!)
וככל שנעבד את האמוציות בתוכנו, כך נייצר שינוי בתגובה שלנו
ומשם את השינוי המיוחל בדינמיקה שלנו עם בן/ת הזוג.
כמובן שככל שזה קורה בשיתוף פעולה או בפתיחות ובכנות עם בן הזוג
זה יותר קל ליצור את השינוי ובכלל כיף יותר,
כי אז נוצר מומנטום משותף של שינוי משני הצדדים שתומך זה בזה
ומייצר מהר יותר את השינוי לו אתם מייחלים.
אבל גם אם כרגע 'ביחד' זה לא אפשרי לכם, אפשר להתחיל ליצור את השינוי מבפנים.
החדשות הטובות הן- שזה אפשרי עבור כל מי שרוצה, נחוץ רק רצון וטוב אם תצטרף מחויבות,
החדשות הטובות עוד יותר - זה שאני יכולה ללמד אתכם ולעבור אתכם צעד צעד אל השינוי המיוחל,
והחדשות הטובות ממש הן - שהשינוי הזה קורה ביומיים בלבד !

אבל הבטחתי הפתעה..

אז כדי שתוכלו כבר עכשיו להתחיל ליצור את השינוי,
ואני פונה הפעם בעיקר אלייך..
ב 28/06 - יום ראשון הקרוב - אני נפגשת עם קולגה ששמה חניתה צרפתי,

חניתה מתמחה בנשיות, מיניות וחושניות

ואנחנו הולכות לדבר על נושאים חמים שקשורים בסקס

אנחנו נדבר על התפקיד שלנו הנשים במעבר מסתם זיון למעשה של אהבה,

חניתה תספר לנו מה קורה לנו בזמן שאנחנו שוכבים

ואיך אנחנו הנשים יכולות לנצל זאת לטובת הזוגיות.

ואם הגבר שלך אף פעם לא מסופק מינית,

לא משנה כמה פעמים אתם שוכבים,

תלמדי איך את יכולה לשנות את זה


והכי מסקרן תלמדי תרגיל קסם שיעזור לך לאחד ולשפר את הזוגיות שלך.


לכבוד השיחה החמה והמעניינת הזו,

את מוזמנת לשלוח אליי שאלות הקשורות במין עד יום שישי

ואני וחניתה נענה לך
להתראות !,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה