מה מסתתר מאחורי הכעס ? ואיך להשתמש באנרגיה המתפרצת הזו לבנייה?

בעיצומם של ימי הסליחות,

כשחגי תשרי בפתחנו

ובמיוחד רגע לפני יום הכיפורים -

חשבתי שנכון יהיה להקדיש כמה מילים ל: כעס,

כן זה שכל כך מאיים עלינו כשמישהו אחר מבטא אותו

ומצד שני -

מרגיש לנו הכי מוצדק והכרחי כשהוא מגיע מאתנו..

גדלנו על "זה לא יפה לכעוס"

למרות שרובנו "זכינו" לראות ולחוות סביבנו התפרצויות כעס.

בין אם כאלה שהיו מופנות כלפינו

ובין על בני משפחה אחרים (בין אמא לאבא, או לאחד האחים)

כילדים, בעלי מוח ספוגי, 

שקולט מה שקורה סביבו וסופג את זה פנימה בעל כורחו,

הרשמים הללו נותרו בתוכנו והפכו מנת חלקנו.

כל אחד במידתו ובמידת או עוצמת ההתפרצויות שחווה

ובמיוחד מי מאיתנו ששייך לדור שבו לא מדברים רגשות.

וזה - (הכעס) -

לאור המסר "לא יפה לכעוס",

מחד מתפרץ מאתנו (פנימה או החוצה)

ומאידך מלווה באשמה ובושה על כך 

מיד אחרי שהצדקנות נרגעת, (או לצידה).

יחד עם זאת ולשם שינוי - ובנוסף לכל מה שכבר כתבתי על כעס,

(חפשו בלשונית החיפוש יש כמה וכמה פוסטים שמרחיבים עליו) -

אני רוצה "להרים" לכעס - ולהחזיר עטרה ליושנה,

כן, כיוון שכשהוא בניהול שלנו,

כעס בריא הוא כמו נורת אזהרה בנפשנו :

שהגבולות נחצו,

שהצרכים שלנו לא מכובדים,

שהערכים שלנו מותקפים,

שיש עוול או אי צדק...

והוא מהווה כמו דלק רגשי שנותן לנו תחושה של אונים,

אומץ לעמוד מול מי שפגע בנו,

דחף, לתקן עוולות,

כשהוא מופעל המערכת ההישרדותית שלנו נדרכת -

ומייצרת לנו יכולת התמקדות וחידוד תשומת הלב,

בקיצור, הכעס מנסה לדבר בִּשְמֶנוּ.

השאלה הנשאלת היא מתי הכעס הרסני?

ומתי הוא הופך בריא?

ובעיקר איך להפוך את הכעסים ההרסניים

לכאלה שמשרתים אותנו ואת מערכות היחסים שלנו?

במקום לקבור את הכעס -

ואז לייצר מצע להצטברות מרמור, עד כדי חרדה ודיכאון

ולחלופין במקום לתת לו לנהל אותנו - 

ולהתפרץ את התסכול באלימות או באופן לא נשלט,

כשהוא מסתיר מתחתיו רגשות פגיעים יותר

ולא מאפשר להם ביטוי והכלה,

במקום לשמר את המצב המתסכל בו

גברים מתקשים לבטא רגשות כי מותר רק כעס

ועבור נשים הוא לא לגיטימי - מה שמעלה את רמות האמוציות,

במקום המתח שהוא מייצר כאשר הוא הרסני במערכות היחסים -

אפשר להשתמש בו כשער -

לגלות מה עומד מאחוריו

וללמוד (וזה לא לימוד שכלי) איך להפוך את הכעס לבן ברית,

לזהות מה עומד מאחוריו,

ללמוד לבטא ולתקשר זאת באופן ברור ובריא

ואף... להשתמש באנרגית האש של הכעס ולהתמיר אותה 

ליצירה של משהו חיובי

בקיצור במקום לבטא את עצמכם בכעס ובמריבות

ולפגוש התנגדות מהצד השני

מה שרק מרחיק אתכם מסיפוק הצורך שניסה להתבטא דרך הכעס

ועל הדרך גם מעכיר את האווירה ביניכם -

אפשר ללמוד לעבוד אתו, (עם הכעס)

לעבד אותו, לעבור דרכו ולצמוח ולהתרחב

לאפשרות להרגיש ולהתבטא באותנטיות.

אפשר ללמוד זאת בתהליכים זוגיים,

מקוצרים בסדנא פרטית, או בפגישות שבועיות,

פרטים בלחיצה כאן

ואפשר גם במעגל נשים תומך 💛💜💙 

מרחב נשי בו נלמד איך להשתמש באנרגיה החיונית של הכעס

ולאפשר לו - כשהוא עולה באופן ספונטני -

לשמור על הגבולות, על הקול והחלומות שלנו,

נלמד לזהות אותו,

להבין מה המסר שבא לומר לנו,

להשתמש באנרגיה המתפרצת באופן יצירתי

ולהשתחרר מעודפי הרעלים אם נותרו בנו

ניעזר בהילינג ובכלים מפרקטיקות שונות ומגוונות,

ביניהם פוטותראפיה, תהליכי גוף נפש, EMDIR, ISP

ובכלים אנרגטיים עוצמתיים נוספים.

נתחיל אחרי החגים, החל מה 24.10.25

ניפגש לשעתיים בימי שישי בבוקר 8:30-10:30,

ובמשך 8 שבועות נעצים את הקול האותנטי והברור שבנו

מתוך חוסן ושקט פנימי שנלמד לייצר בתוכנו.

והשיא -

לרוב ניווכח לגלות שאנחנו פחות זקוקות לכעס,

כי מלכתחילה אנחנו יודעות לדבר את מה שנמצא מאחוריו

מה שמשאיר לנו אנרגית חיים זמינה ליצירה 🌱🌲🍀

אם יש קריאה בלבך ומרגיש לך נכון להצטרף,

לחצי כאן להרשמה, נשוחח ונוודא שאנחנו מתאימות זו לזו

ונתקדם משם.

ובינתיים

בתפילה לשלום החטופים וחזרתם בשלום ובמהרה הביתה,

ולשלום על ישראל,

אמן!

פה בשבילך

גלית אליאס

💓💓💓💓💓

עוד ממני אליך:

~~~~~~~

~ ~ ~ ~ ~

מפגש זוגי חד פעמי:

כמתנה עם משמעות ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

                                       איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

בתהליך זוגי פרטי מקוצר שמייצר שינוי מהבסיס

מפת האוצר הזוגית שלכם 

יום או יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

האם אנחנו (כבני זוג) הפכים או משלימים?

אחד הדברים שרומן } (שם מומצא) נטרף מהם זה

שרומי { (שם מומצא גם כן) צריכה לחשוב על כל דבר שהוא מציע

ויכול לקחת לה שבוע לחזור אליו עם תשובה -

לצורך הדוגמא - לשאלה אם היא רוצה לנסוע לחו"ל בקיץ הקרוב.

לא פעם כשהנושא מורכב כמו זה- אחרי שכבר תענה לו...

תעלה סוגיית ההמשך - כמו: לאן היא היתה רוצה שיסעו וגם לכמה זמן

והיא תצטרך גם על זה לחשוב ורק אחרי פרק זמן (ממושך מידי  לטעמו) 

תחזור אליו עם תשובה

וזה.. כל כך משגע אותו שלפעמים..

שהוא פשוט לא שואל ועושה לה "הפתעה" כשהוא מחליט בשבילה,

מה ש... בטח ברור לך - מטריף אותה לא פחות..

ואז.. היא מאריכה את זמני ההשתהות שלה עם התשובות עוד יותר,

כי היא בלחץ שהוא יקלוט ממנה שאישרה משהו שעוד לא בטוחה בו

ו'יחטוף' ממנה את הבחירה,

מה שכצפוי מעצים עוד יותר את התסכול שלו ומוביל אותו לנוע בין הימנעות

לבליפים של "הפתעות"

והלופ  שלהם רק מתעצם

לכאורה - הם הפכים -

הוא - ממוקד, מחליט מיידית ופועל

היא - עוברת מעניין לעניין, צריכה לראות את כל התמונה

ורק אז מחליטה, או - צריכה זמן עיבוד.

כשבעצם...

מסתתר פה עיקרון חשוב שכשאנחנו לומדים אותו -

זה גם מאפשר לנו כבני זוג לצאת מהלופים התקועים שלנו

ומעבר לכך - כל אחד מהני הזוג יוכל להתקרב אל השלם שהוא

את העיקרון הזה נוכל להבין כשאנחנו לוקחים בחשבון

את הכוחות שמנהלים את הלופ מתחת לפני השטח

ומאחורי הקלעים..

בכלל...

כל קונפליקט הוא הצמיחה שלנו שרוצה להתרחש.

כל דבר שננג'ס לבן הזוג אודותיו -

לרוב יימצא בנתיב ההתפתחותי שלו.

כלומר אם היא } (דוגמא אחרת) מתלוננת כלפיו שהוא לא חם אליה מספיק,

סביר שבנתיב ההתפתחותי שלו להיפתח לאפשרות להעניק יותר חום,

כלומר - להתקרב אל עצמו השלם יותר ולהסיר מעליו הרגלים ש"קיררו" אותו 

נכון שככל שהיא } תתלונן על כך,

וככל שיריבו על כך -

הסיכוי שיממש את הפוטנציאל הזה קלוש..

ועדיין - למרות שהדפוסים התקולים - כל עוד הם תקולים

שומרים אותנו רחוקים מהרעיונות הנשגבים הללו -

כשלומדים ומבינים את התמונה הרחבה

ובנוסף לכך כשלומדים לדבר את הצורך -

מימוש הפוטנציאל הזה הופך אפשרי.

גם אצל רומי ורומן -

אחד הדברים שהיא אהבה בו כשהכירו -

זה הפרקטיות והביצועיסטיות שלו

והוא - אחד הדברים שאהב בה -

זה שהיתה מחוברת לאמת שלה ולא וויתרה

בעצם אנחנו נמשכים לאנשים שמחזיקים באופן מוקצן

איכויות שאנחנו לאורך השנים הקפאנו -

כי למדנו להבין שככה עדיף

בתקופת ההתאהבות האיכויות הללו מפעימות אותנו

אבל..

לאורך הזמן, במיוחד לאחר שהתחייבנו זה לזו,

אנחנו "נזכרים" בסיבה שבגללה הקפאנו אותן מלכתחילה

ומתחילים להשמיע לבן הזוג את מה ששמענו אנחנו

ובעצם סוגרים את חלון ההזדמנויות שהיה פתוח זמנית -

והזכיר לנו חלקים שלנו שאנחנו מתגעגעים אליהם.

הקונפליקט - כשהוא עולה בקשר הזוגי -

למעשה בא להזכיר זאת שוב,

כמובן - אם אנחנו יודעים לפענח את הכוונה הזו שלו...

והאמת שיש לזה שכבות עומק נוספות -

היא למדה לאורך השנים שהיא חייבת לבדוק כל דבר טוב טוב,

כילדה עם קשיי קשב וריכוז והורים שלא תמכו -

הבינה שהיא לבד במערכה ולכן - פיתחה דפוס של השהייה.

שעזר לה לוודא טוב טוב שהיא מתקדמת לאן שהיא רוצה

ולא מוסחת לכיוונים שלא בבחירתה.

הוא לאורך ילדותו גם היה לבדו.

ומתוך אותו קושי פיתח הרגל הפוך -

שהוביל אותו לקצה השני - לבצע מיד, אחרת לא יהיה.

רק הוא דואג לעצמו, לכן כדאי שאכן ידאג ומיד.

כל אחד מהם רחוק מהמקום המאוזן לו,

ומתוך חווית חוסר יציבות, בדידות וטעם הישרדותי משהו,

איבד את האיכות שחסרה בקצה בו הוא נמצא

ולקח אותה לקצה השני 

מה שמוציא את האיכות מאיזון ומחליש את האפקטיביות שלה.

כשהיא מבינה שבעצם יש לה היכולת לממש,

דאף אחד לא יכול להכריח אותה, קולה נשמע וברור, 

וכשהוא מבין שהשהייה לא מהווה איום כפי שהיוותה כשהיה ילד,

נפתחת בפניהם האפשרות לנוע לכיוון המקום המאוזן יותר- 

זה לקראת זו,

באופן שיאפשר להם לקבל החלטות ביחד,

תוך שהם תומכים זה בזה עם האיכויות ההפוכות שפיתחו לאורך השנים.

~~~~~

יש 3 סיבות שורש לקונפליקטים בין בני זוג.

כולן מסתירות בחובן אפשרויות צמיחה וריפוי

מה שאומר -

שאם בני הזוג רבים -

זו הוכחה ניצחת לכך שהם מתאימים

מה שנקרא " IMAGO match" בשפת האימגו.

וכדי שאפשר יהיה לגלות את האוצרות הללו 

אנחנו נמשכים לבני זוג כאלה

שהכי יודעים לגעת במקומות המתסכלים שלנו -

כדי 'לאלץ' אותנו לחזור לעצמנו -

להסיר את חליפות ההישרדות והדפוסים החירומיים שאימצנו בלית ברירה כילדים

ולצמוח אל חווית הבגרות היציבה, השופעת.

אז...

כדי שנוכל לזהות את הדפוסים הללו באופן משחקי ונעים -

פיתחתי את "מפת האוצר הזוגית"

זוהי סדנה זוגית ייחודית 

שמאפשרת לכל אחד מבני הזוג 

להסתכל על כלללל הסיפור מזווית אחרת לגמרי,

להבין למה הם רבים,

להבין אילו חלקים אבודים הם מזכירים זה לזו,

לרפא מקומות שצמאים וכמהים לריפוי 

שלבן הזוג יש גישה ישירה ובאוטומט - מכאיבה לעורר

ושם..

ללמוד איך לרפא, למלא, להכיל,

להתבגר אל השלם שכל אחד באמת

וללמוד איך במקום לריב -

לעבור דרך המכשולים - כשמעצימים את החיבור

ולהעמיק את הקשר הזוגי יותר ויותר.

בתכנית המקורית שלי הסדנה נכתבה לקבוצה קטנה -

של עד 3 זוגות והיא מותאמת ל 2 ימי שישי (פעמיים 5 שעות)

אבל בינתיים,

אני רוצה להריץ אותה על זוג באופן פרטני -

וככה היא כוללת 5 מפגשים של שעתיים על אחד.

לאורך המפגשים גם אפשר יהיה להבין 

את הכוחות הפועלים עלינו מאחורי הקלעים ומתחת לפני השטח

גם להיזכר באהבה ולהדליק את הניצוץ,

להבין למה בעצם נמשכנו זה לזו,

לעבד עניין אחד מרכזי שסביבו רבים - מן "כיכר השוק המרכזית"

ובסופו של דבר גם לקבל מפת אוצר כזו

שמאפשרת אינטגרציה של התכנים

וראייה רחבה שלכם כזוג,

של האתגרים שלכם ושל והמתנות שלכם.

ניעזר בצילום כדרך ביטוי שחושפת לנו את מסתרי תת המודע :-)

ומקלילה את האירוע כולו

עלות התהליך היא 450 ש"ח למפגש שבועי

(אפשר לשלם ב 5 תשלומים חודשיים למרות שהמפגשים אחת לשבוע)

אם מרגיש לך שזה בדיוק מה שנכון לכם :-)

בלחיצה כאן מגיעים למייל שלי ונתאם לנו!

זה כל כך מרגש אותי -

שבכל פעם שאני נזכרת בזה הלב שלי מנתר :-)

וזה בשבילי סימן שיש פה משהו טוב שיוצא לדרך 

עכשיו רק סקרנית לדעת מי יהיה הזוג

שיהיה לי העונג לבלות אתו ולהרכיב יחד

את מפת האוצר הזוגית שלו.

בתקווה שההתחזקות שלנו נשלחת אל החטופים

ומזינה אותם בעוד ולו קצת כוח לשרוד

ובתקווה שהם שבים אלינו ממש ממש בקרוב,

בתפילה ללוחמים

ובהוקרת תודה עמוקה ואהבה רבה לכל הנפגעים 

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓💓

עוד ממני בשבילך: 

 

                                       איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 

איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line

 

בנוסף - מפגש חגיגי חד פעמי:

כמתנה ערכית ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

(אפשרי גם כמפגש חברות!)

לפרטים נוספים יש לפנות במייל galitel2@gmail.com

💓💓💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

💖💖

ובאינטנסיב זוגי:

איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 

יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן

ומה אם היא באמת אשמה במה שקרה? מה אם הכל בגללה?

שיר ושירה הם זוג מקסים ואוהב,

הם ממש מעריכים ואוהבים מאד אחד את השני,

אבל... כשהיא מופעלת ממשהו, היא נדרכת וצועקת

(כי זו הדוגמא שספגה בבית שבו גדלה)

ואז, כשהוא שומע את הצעקות שלה, הוא בבת אחת נדרך וקופא.

הוא לא יכול לסבול ולו עלִיָיה במיקרו דציבל (בשילוב של מתח כמובן)

כי... נכון... 

בבית שבו הוא גדל היה שקט. גם אם מתוח, היה שקט.

כשכבר היו מגיעים לצעקות,

זה היה ממש אבל ממש מסוכן - בחוויה הילדית שלו

והמסר הלא מילולי היה - אין מקום, בשום פנים ואופן לצעקות.

היום, בָּקֶשֶר עם שירה, מבחינתו - 

הוא שוב ושוב אומר שהיא { אשמה.

ש"זה הכל בגלל שהיא צועקת.

וכשהיא תפסיק לצעוק הכל יהיה בסדר..."

אבל, ויש לי פה כמה 'אבל'ים -

ראשית -

לא בטוח שזה נכון.. שהבעיות יגמרו כשהיא תפסיק לצעוק.. 

שנית - 

הצעקה שלה מסתירה צורך לא מסופק

וכשאנחנו משתיקים אותה הוא לא מקבל ביטוי -

מה שעשוי להגביר בה את המתח ואז.. 

נכון.. היא כנראה תצעק עוד יותר (אחרי הכל זה האוטומט שלה)

שלישית -

אלה הם אוטומטים שהוטבעו בתת המודע שלהם

והדרך לשינוי שלהם הינה תהליכית.

זאת אומרת שכשנצליח בה זה יהיה יותר ויותר, לאט לאט,

אבל ! ויש פה וואחד אבל -

התנאי להתחלה (ולהמשך) של שינוי הוא ה ק ב ל ה !

זאת אומרת שכל אקט התנגדותי כגון שיפוט, ביקורת, תיוג, אולטימטום וכו'...

עשוי לחזק את האוטומט במקום לאפשר לו שינוי...

שנייה...

אני יודעת כמה מטרגר זה יכול להיות האבל השלישי הזה,

אז כדי להקל אדגיש ואומר - שנבדיל 

בין הסכמה לקבלה.

זה לא אומר שאנחנו מסכימים לצעקות,

אבל מקבלים את זה שכרגע האוטומט חזק

ומתוך סקרנות ננסה לברר מה הוא מנסה לומר

ואז נוכל להחליף אותו בדרך אחרת של ביטוי,

לטובתם העליונה של שניהם.

קבלה, סקרנות לאורך הדרך שיהיה בה צעד קדימה,

חצי אחורה, עוד אחד קדימה,

רבע אחורה וכו'...

ככל שנצליח לקבל את עצמנו ואת הכאב שלנו ושל האחר,

ככל שנצליח להכיל לאורך הדרך אנחנו בכיוון לשינוי.

ו... ה'אבל' רביעי והעיקרי לדעתי,

הוא זה שמזכיר לנו -

שלא סתם הם נמשכו אחד לשני -

עם שני אוטומטים הפוכים...

לפחות מנקודת המבט של ההתפתחות -

יש להם פה הזדמנות מופלאה לצמיחה -

לה - ללמוד לדבר את הצורך שלה לא בצעקות

(ועוד הרבה מעבר לזה אבל אני לא רוצה לפתוח פה שביל צדדי)

ולו - להרגיע את המתח המקפיא שנחשף בו כשיש צעקות,

לא בשביל שיוכלו להיות לו צעקות בחיים,

לא כי הוא מסכים שזו הדרך לתקשר -

אלא כי יש שם בתוכו חלקים ילדיים שצמאים לריפוי,

אלה שכשהיה ילד פגשו את המתח שבפאסיב אגרסיב של אמא ואבא 

ואז עוד יותר קפאו כשפגשו את הצעקה כשהסאה גדשה והיתה התפרצות.

יש בתוכו חלק ילדי שמתקיים כמו בכולנו ב 4 רבדים:

בפיזי - בתחושות שאצורות בגוף,

(למשל מועקה בבית החזה)

ברגשי - ברגשות שכלואים ותקועים, 

(למשל פחד, בהלה, חוסר אונים, בדידות...) 

במנטלי - בדפוסי חשיבה ילדיים 

(למשל: אם אהיה ילד טוב, לא יצעקו עלי...)

וברוחני - באמונות שגויות 

כל אלה יחד מטפחים תפיסה תפוסה שלא מקדמת אותו ולא לטובתו,

תפיסה שמשאירה אותו במוד הישרדותי

מוכן לצעקה כש,אם תגיע.

(ואני לא רוצה לעצבן ולומר - ממגנט אותה... אבל לפעמים זה גם נכון)

כנ"ל לגביה.

גם בה יש חלק ילדי שצמא לריפוי,

עם צרכים לא מסופקים ואולי אפילו 

אמונה שהיא לא ראויה לקבל אותם, לצד תסכול מכך,

מה שמטפח את המוד ההישרדותי שלה שחלקו מתבטא באוטומט לצעוק

והקונפליקט הזה למעשה דוחף אותם לריפוי

(אם ידעו את הכיוון והדרך)

~~~~~~~

כשמישהו עושה משהו אקטיבי ואנחנו מושפעים מכך באופן פסיבי (לכאורה),

זה יכול להיות מאד מבלבל ולהרגיש כאילו אנחנו הקורבן,

וזה מבלבל כי כילדים אנחנו באמת תלויים בהורים שלנו,

או במילים אחרות אנחנו קורבן של המציאות...

אבל כבוגרים, במהות הבוגרת שלנו אנחנו לא קורבן.

אנחנו עשויים לחוש ככה,

עשויים להרגיש חוסר אונים, בדידות, עלבון וכו'..

אך אלה הם רגשות ילדיים שנותרו בנו מאירועי הילדות.

המציאות היום מזכירה לנו אותם כדי שנוכל להתנקות מהם 

(כאשר אנחנו יודעים איך)

כל מה שקורה לנו היום כבוגרים 

נובע מדפוסים ותכנים שהוטבעו בו בעבר

והדרך לצאת מהמבוכים הללו ולהפסיק לשחזר אותם

היא על ידי חקירה והמסה שלהם - 

על ידי הכלה רגשית של המתחולל בתוכנו

ולא (!)

ולא ע"י האשמה של האחר, שכן זו רק שובה אותו עוד יותר 

בתוך חווית הקורבן

זה נורא מפתה להישאר בהאשמה.

אולי גם בגלל ששם אנחנו צודקים. :-)

אולי כי שם האחֶר צריך לעשות את השינוי

ואולי בעיקר כי אנחנו שבויים של התפיסה

ולא באמת רואים את התמונה הרחבה.

זה בעיקר מבלבל בגלל שזה מה שחרוט בתוכנו -

אותה חוויה ילדית של תלות באחר (אנחנו באמא ואבא)

וכל עוד אנחנו שבויים בה אין מוצא.

ולא רק שאין מוצא, בתוך מבוך התפיסה -

הפעולות שנעשה רק יחמירו את המצב

וישחזרו אותו שוב ושוב.

במקום זאת,

ככל שנצליח לשים לב לפיתוי הזה,

להיות ערים לו ולכבד אותו, אבל כשאנחנו זוכרים שכבודו במקומו מונח...

ולזכור שהתהליך שלנו בהתפתחות האישית -

אחת הדרכים לתאר אותו -

היא שהוא בעצם סוג של התבגרות,

תהליך שמעביר אותנו ממוד הישרדות של תלוי וקורבן

למוד איכות של מחולל מציאות חיינו

ככל שנצליח לזכור שאנחנו יצור מורכב, בעל חלקים שונים,

כל חלק עשוי למשוך לכיוון אחר

ובמיוחד החלקים ההישרדותיים -

שכן יש להם ניסיון של מיליוני שנים וכוח קולקטיבי

כיוון שעדיין המסה הקריטית היא של 

תודעה השלכתית, של אשמה, תודעת קורבן ומקרבן.

ולמרות זאת, כחלוצי הדרך,

כמי שרוצה בשינוי,

כמי שמאמין באהבה ובאור -

(סליחה על הפאפרזה) -

 כמי שקשוב לכמיהת הלב...

אנחנו מחויבים לשנות כיוון לנוע לצמיחה.

ככל שנצליח להתרחק ולו מעט מהסיפור

שכן ההזדהות היא הכוח ששובה אותנו בסיפור ובתפיסה,

לכן ככל שנצליח לקחת בעלות על עצמנו ועל כל המתחולל בנו

ולאפשר להכרה לנהל אותנו,

אנחנו נעים לדרך המלך.

כל מה שקורה לנו קורה בשבילנו.

קורה לטובתנו הגבוהה,

הוא חלק מהריפוי והתיקון שבאנו לעשות.

נכון,

לפעמים זה בלתי נסבל וכואב שבא לנו רק לברוח או להילחם.

אז אפשר לתת לכאב הזה מקום,

לשהות בו, גם אם בהתחלה בהזדהות מלאה,

ככל שניתן לו, ככל שיתפרק ממנו קצת מהמתח,

נוכל להתרחק מעט ו... להמשיך לרפא.

אמן.

💗💗💗

מה שכן, כדאי לקחת בחשבון, 

שכאשר אנחנו שבויים בסיפור,

קשה לנו לעשות צעדים כאלה ואת הדרך הזו בעצמנו.

גם אם אנחנו קצת מבינים אותם בשכל,

הם ממש לא ברורים למערכת שלנו..

ולרוב היא תוביל אותניו בכיוון ההפוך...

לכן זה יהיה נכון להיעזר באיש מקצוע

שיודע להוביל לשם. לצמיחה וריפוי.

אם מרגיש לך נכון,

אם הלב שלך קורא לך,

אשמח להיות בשבילך ~כם בדרך המופלאה הזו,

אפשר ללחוץ כאן ולהגיע ישירות לתיבת המייל שלי.

פה בשבילך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

💓💓 עוד בשבילך 💖💖

המרחב הירוק פתוח לקהל כמרחב עבודה משותף

בימי שני וחמישי 9:00-16:00.

עלות ליום שלם 50 ש"ח בלבד

בתמורה לשהייה במרחב המרפא הזה

להתכנסות בוקר עם הנחייה מדיטטיבית למיקוד

ותה צמחים ללא הגבלה.

(אפשרות לקפה ועוגה בתשלום סמלי נוסף)

המרחב נמצא במושב ניר ישראל שבפאתי אשקלון.

בשלב זה ההגעה בתיאום מראש ל 052-8892401

💓💓💓💓💓💓

בנוסף על המדף במחירי סוף עונה בגלל המצב,

בתמורה ל 148 ש"ח בלבד: 

 איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי לזוגות on-line   - 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

                                                                     ~~~~~

 איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line    . 

 פרטים נוספים בלחיצה כאן

💓

אפשר בפגישות אישיות:

פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות

בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

שחרור מרשמים טראומטיים בטכניקת פלאש

בלחיצה כאן ניתן להגיע לתיבת המייל שלי ולהתחיל את השחרור

אינטנסיב זוגי:

איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 

יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 

ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 

פרטים נוספים בלחיצה כאן