איך להחזיר את האהבה הביתה? (תוך זמן קצר)

המצב הבטחוני והלחצים סביבו,

הילדים,

לחצים כלכליים,

פערים בחשק המיני,

שינויי אישיים שכל אחד מבני הזוג עובר בחייו,

סתם השגרה

ועוד אינספור טריגרים חיצוניים

מאתגרים את הזוגיות וכאילו שמים אותה במבחן...

אבל, זה לא חייב להיות ככה (!)

כי כשיודעים איך -

אפשר לראות בכל אתגר כזה הזדמנות מופלאה לחיזוק הקשר,

הזדמנות לדבר, לברר, להבין למה קשה לי כש...

לשנות דפוסים הישרדותיים,

להכיל, 

לחזק את החיבור,

להעצים את האהבה 

ולבסס עוד יותר את הקשר..

כי החיים בתנועה ואנחנו רוצים ללמוד 

איך להיות יציבים בתוך התנועה הזו.

העניין הוא שאת זה, מה שאמור להיות טריוויאלי ,

אף אחד לא לימד אותנו...

אז איך אפשר ללמוד זאת ולהחזיר את האהבה הביתה

באופן שגם תישמר?

~~~~~~

רגע סיפור צדדי:

פעם הייתי חותרת דוּךְ למטרה,

בנחישות שמצד אחד אולי ראויה לשבח,

אבל גם כזו שלא רואה בעיניים,

לא קשובה לסימנים שמנסים לכוון ימינה או שמאלה,

נחישות שמוּנָעת בעיקר מהצורך להוכיח 

ש... אני שווה.

זהו אחד הדפוסים שפיתחתי מאז שאני ילדה

שאמור היה להציל אותי מחווית חוסר הערך..

היום, ככל אני צומחת ומתפתחת ו(גם)מתחברת לערך שלי -

בנוסף לחווית החיים הרגועה והמלאה יותר -

בין היתר גם הדפוס הזה מתייתר ודרכי הפעולה שלי 

הן פחות 'ראש בקיר' ויותר בעיניים פקוחות וביתר קשיבות לאינטואיציה

לאחרונה - באופן הזה - מתהוָוה בתוכי יצירה חדשה,

שלפעמים נסתרת ממני כמו בצק שטופח לו מתחת למגבת,

לפעמים מלווה במיחושים שונים בגוף

וגם בהתרחבות וביסוס יכולת ההכלה הרגשית,

מן התרחשות מודעת ושאינה מודעת, גלויה וגם נסתרת

שמלווה ומכינה אותי לבאות

כמו היריון שנמשך כ 9 חודשים

ומאפשר הבשלה לעובר ולאם במהלכו ובהכנה ל 'לידה'.

אז הנה הצצה למה שמתבשל ב'היריון' הזה,

או יותר נכון, הצצה לפיילוט שעשיתי במהלכו,

שאוכל להמחיש דרכה בפחות מילים מה מתבשל לו

כי הלידה צפויה להגיע ממש בקרוב 

ואני מתרגשת לשתף אותך באפשרויות הגלומות בה:

זה הצילום שצילם א' (האיש של ב' { ) בהמשך להנחייה 

לצלם 3 תמונות שמייצגות תכונות שהוא מעריך בבת הזוג שלו.

הצילום הזה מייצג אחת התכונות שהוא מעריך בה,

לו הוסיף את המילים הבאות כששיתף אותה במשמעות הצילום עבורו:

"מה שאני מעריך בך זו היציבות שלך, 

כמו עץ הזית הזה, את מחוברת לשורשים ולאדמה,

כמוהו יש לך חכמה עתיקה, מן חכמה שבטית כזו,

כמו העץ הזה ששורשיו באדמה אבל הוא צומח ומלבלב מעלה,

גם את בצמיחה והתפתחות אינסופית. 

כשאני רואה אותך צומחת ומלבלבת וכשאני חושב על החכמה העתיקה שלך

זה ממלא אותי גאווה..

אני יודע שאולי אני לא אומר לך את זה מספיק, לא יודע למה,

אבל זה מרגש אותי וממלא אותי שמחה שאת אשתי..

זה משמעותי עבורי במיוחד כי אני לא כזה (פה ביקשתי שידייק ל:

כי למדתי להאמין שאני לא כזה,

כשהייתי ילד שמעתי שוב ושוב כמה אני לא מספיק חכם לעומת האחים שלי...

ולכן כשאני נוכח בחכמה עתיקת היומין שלך אני מלא התרגשות"

ואז ביקשתי שיוסיף:

"מה שקורה לי כשאני שומע את האפשרות -

שכל מה שאני מאד אוהב בך...(כן, כולל החכמה), גם אם למדתי להאמין שאני לא,

בעצם יש בתוכי - אולי לא במימוש, אבל לגמרי קיים בתוכי,

זה... "

והוא השלים:

"אני נפעם ובא לי לבכות מהתרגשות.."

אז זוהי מיני הצצה לחלק קטן מתוך סדנת הבוטיק לזוגות בשילוב תראפית הצילום.

האפשרות לבטא את העולם הפנימי שלנו בדרך נוספת למילים,

פותחת לנו דלתות שאחרת הגישה אליהן היתה מורכבת יותר.

כשאנחנו מאפשרים ליצירתיות שלנו להתבטא,

עם הקלות המופלאה של הצילום בפרט,

קסמים מתחילים להתחולל.

זה קורה גם בגלל המבנה הייחודי של הסדנה הזו,

שמאפשר להתנגדויות של השכל לנוח,

בזכות התכנים האינפורמטיביים שאני מביאה

כאלה שמרחיבים את התמונה ומביאים נקודות מבט חדשות על המציאות,

כמו למשל זו שמדגישה שדווקא אם אתם רבים כל כך,

זו הוכחה שאתם מתאימים זה לזו,

כי יש ביניכם מה שנקרא "Imago match" -

או - התנגשות של דפוסי ההתנהגות ההישרדותיים,

כשמטרת ההתנגשויות והמריבות -

היא לאפשר ריפוי,

כי בעצם כבוגרים אנחנו נוטים לשחזר דפוסים הישרדותיים מהעבר,

מתוך תקווה לא מודעת לשינוי וריפוי.

אז כשאנחנו לא מסתכלים כך על הדברים, 

אנחנו חווים אותם שוב ושוב בתסכול, 

ועשויים לומר: "טוב, אם אנחנו רבים כל הזמן, אולי אנחנו לא מתאימים..."

אבל כשמסתכלים מנקודת המבט הזו

ורואים עד כמה מדויקת ההתאמה (אם כי מרגישה מאד לא נעימה ומלאת חיכוכים)

ובמיוחד - כשמקבלים כלים שמאפשרים לנו לצאת מהלופים הסגורים הללו -

וב נ ע י מ י ם.... (!!!)

הכל נראה אחרת. גם חווית החיים האישית,

גם בן ובת הזוג

וגם הזוגיות שלנו אתם

תוסיפו על זה את האפשרות המופלאה

לשלב יצירתיות שמקלילה את העניין 

ובכלל יש לנו חוויה מכוננת שמאפשרת פריצות דרך

לכל אחד מכם באופן אישי וגם לזוגיות שלכם

האפשרות הזו קיימת גם כאינטנסיב פרטי,

 בו אתם מגיעים רק שניכם ואנחנו עוברים את הדרך שלושתנו יחד,

אבל,

ישנה אפשרות שמרגשת אותי עד מאד -

וזו - ההתרגשות - כך למדתי - מן סימן שזה מדויק ונכון - לי ולכם,

ואני מתכוונת לאפשרות לעבור את הדרך הזו בקבוצה קטנה של זוגות - עד 4 זוגות,

מן סדנת בוטיק שכזו. 

כמעט פרטי אבל במחיר של קבוצה.

אז, זה גם זול בהרבה, (בערך מחצית מהעלות של האינטנסיב הזוגי הפרטי) 

וגם ישנו הביחד שממש תורם לאווירה,

מקל מאד לראות שאנחנו לא לבד,

לא בקטע של צרת רבים,

אלא באמת בהיווכחות המרגיעה שאם משהו חורק אצלכם,

זה לא כי אתם אשמים, או לא בסדר, 

זה בטח לא כי נכשלתם,

אלא כי גם אתם - חלק מתרבות שלא לימדו בה איך לחיות בזוגיות מצליחה.

גם היום התודעה הרווחת בתרבותנו הינה תודעת השלכה הישרדותית,

תודעת קורבן שמחפשת מי אשם בכל דבר,

מתוך כך, זהו הרגל שהוטבע בנו היטב, וממש ממש לא מקדם אותנו

ולא מאפשר לנו לקיים מערכות יחסים עם עצמנו ולא עם אחרים

לא כאלה שמבוססות על אהבה, רווחה והנאה.

לשם כך נדרש מערך רגשי בשל,

שחושף בתוכנו יכולות ואפשרויות שלא גלויות וזמינות לנו אחרת

וזה בדיוק מה שאנחנו עושים יחד בסדנת הבוטיק לזוגות

אנחנו עוברים ממוד הישרדות - שמשמר מאבק, התנצחות ולבד,

למוד איכות - בו יש שותפות, חברות, אהבה וביחד מספק

זאת אומרת שמעבר לתכנים שעושים לנו סדר

ומרגיעים את ההתנגדויות, וגם את ההרגל להאשים,

אנחנו עוברים תהליך ריפוי שמאפשר הבשלה רגשית

וזה אומר שנוכל יותר להקשיב בלב פתוח,

יותר לשתף ולהיות בחיבור רגשי,

ובכלל הלב שלנו בטוח יותר להיפתח

והזה... בסיס מופלא לקשר זוגי יציב ומשגשג!

קשר שיש בו שותפות, חברות והאהבה מלבלבת 💕

והאפשרות לבטא את עצמנו בדרכים נוספות כצילום

ולתת דרור ליצירתיות שלנו, 

כאילו מגבירה את הווליום לפוטנציאל השינוי

תוך כדי שהוא גם מתמלא בכיף!

אז...

אני מזמינה אותך,

גם אם השכל לא לגמרי מבין, אבל ישנה קריאה בליבך להיענות ולהגיע -

זה הזמן להירשם!

אלו יומיים טרנספורמטיביים

שבכוחם להקפיץ את הקשר הזוגי שלכם לרמה אחרת

לא עוד גב אל גב,

אלא לב אל לב 💓💓

נרשמים בלחיצה כאן

ומשריינים את מקומכם.

אני פה בשבילכם, אם ישנו ספק, או שאלה,

אפשר לכתוב לי מייל ל: galitel2@gmail.com

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

💓💓💓💓💓💓💓

בנוסף - חדש על המדף:

מתנה ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בשילוב תראפית הצילום, 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

ותפעים את הלבבות באהבה 💓💝

בלחיצה כאן פרטים נוספים

~~~~~~~~~~~~~~~~

פה בשבילכם במגוון דרכים נוספות:

אפשר בפגישות פרונטליות:

• פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom .אישיות או זוגיות
• בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

• אינטנסיב זוגי:
• 
  
• איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? 
• יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית 
• ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן  

אפשר גם בלימוד עצמאי בקורסים דיגיטליים: 

• איך לקום בבוקר בחיוך? קורס מעשי on-line  לזוגות   - 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן
• 
  
• איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line    . 
• פרטים נוספים בלחיצה כאן

💓💓

"אנחנו זה מקרה אבוד..." (+ נוסחא ליציאה מכל מריבה זוגית)

"אנחנו זה מקרה אבוד..."

היא אמרה

ואני, שיודעת שלרוב זו לא האמת,

למרות שאני לגמרי מכירה את ההרגשה הזו... 

ביקשתי שתספר לי עוד קצת..

והיא המשיכה:

"הוא לא מקשיב לי, אנחנו בכלל בכלל לא מדברים,

כשאני מנסה לדבר אתו, הוא מיד נאטם, 

מתגונן ואיכשהוא מתחמק ממני,

אנחנו כאילו מדברים בשפות שונות,

בכלל, הוא עושה הכל כדי לא להיות אתנו -

ולא רק שהוא מגיע מאוחר מהעבודה, גם אז הוא כל הזמן בטלפון שלו..

אין לי מושג מה קורה אתו,

אנחנו כבר כל כך רחוקים... בכל כך הרבה מובנים שזה מרגיש כמו הסוף...

אני לא יודעת בשביל מה אני צריכה את זה,

זה רק מתסכל ומעצבן אותי כל יום מחדש

ומרוב שאני עצבנית עליו, אני מוציאה את זה על הילדים

ומסתובבת עם פרצוף חמוץ.

האמת?... אני חושבת שאנחנו בכלל לא מתאימים,

תאמיני לי עדיף שניפרד... "

~~~~

ואני... לגמרי מכירה את זה..

את הניתוק והריחוק שנוצר לאורך השנים

כשהמריבות, אי ההבנות והתסכולים מצטברים בינו לבינה...

ואם אביא דוגמא פצפונת אבל מייצגת -

אז שנים שהייתי בטוחה שאני מדברת יפה וברור,

עד שיום בהיר אחד... 

יכולתי לפתע להבחין (כאילו מהצד) במעטה המוכיח שהיה עוטף את דברי

ולא רק שלא איפשר לאיש שלי אז להקשיב,

אף היה מנתק אותו כל כך, שבכלל לא שמע אותי

ובאופן לא מפתיע.. נשארנו תקועים באותה הנקודה...

אבל מאז...

עברו המון מים בנהר..

והיום - שנים רבות אחרי שלמדתי איך,

והנחיתי עשרות זוגות, בני ובנות זוג

אני יודעת לזהות את הרחשים התת קרקעיים

ולאפשר להבנה עמוקה ומדויקת להתרחש.

כל אחד את עצמו

ואז... גם את האחר

שם מתרחש הנס שממיס את החומות הבצורות שנבנו ביניהם

ומאפשר מפגש כנה, קרוב ואמיתי.

נכון שעל פניו כל אחד שונה

וכל זוג מביא את הסיפור הייחודי שלו,

עם התפאורה השונה והבלבדית שלו,

אבל מתחת לפני השטח... ישנם כוחות דומים שמפעילים אותנו

וכשיודעים להקשיב לשפה הבלתי מדוברת,

מבלי להתבלבל מזו המדוברת שמרחיקה אותנו מהפתרון,

מתחילים להיסגר מעגלים, נוצרים חיבורים,

מתאפשרת הבנה כזו שמדליקה שוב את הניצוץ בעיניים.

כי האיש של רוני (שם בדוי כמובן) מהסיפור שבפתיח 

בסך הכל רוצה שיראו אותו בעיניים טובות

(ומי לא???)

וכשהיא כל הזמן מתלוננת על מה שלא עשה

וכמה הוא מאכזב אותה ואת הילדים...

די הגיוני... שהוא מעדיף בכלל לא להגיע הביתה.

לא בגלל שלא אכפת לו ממנה,

לא בגלל שהוא לא אוהב אותה,

לא בגלל שהוא לא איש משפחה,

(למרות שבפרשנות שלה כל אלה מתקיימים גם יחד 

ומעלים את סף התסכול שלה והביקורתיות ממנה)

אלא רק בגלל שהוא לא יודע איך להתמודד 

עם התסכול והכאב שהוא פוגש בבית שמופנה כלפיו בהאשמה...

הוא לא אשם...

ולא...

גם היא לא אשמה בכך.

~~~~~~

אנחנו מגיעים לתוך קשר עם כלים הישרדותיים

שלא מתאימים לקשר האוהב והמיטיב לו אנחנו כמהים..

כחלק מתודעה השלכתית 

למדנו בעיקר להאשים את האחר,

אף אחד לא לימד אותנו לדבר בצורה שמקרבת,

נכון שזה מה שאנחנו הכי צריכים

אבל לרוב מה שקיבלנו כילדים היה ההיפך - וזה מה שנצרב לנו ב"דיסקט"

על מנת שנוכל לחיות באופן שאנחנו רוצים,

עלינו להתאים לכך את התכנים שצרובים בתת המודע שלנו,

את ההרגלים האוטומטיים.

ולהחליף אותם באחרים שמשרתים אותנו,

להחליף את התכנים שתואמים תודעה הישרדותית

בכאלה שמאפשרים לנו רווחה ואיכות.

וזה שיפט תודעתי

שהזוגיות - ודווקא הקונפליקטים שלה

מדרבנת אותנו לעבור.

למשל אני יכולה לומר עד מחר שאני רוצה קירבה

ולהתלונן שהוא לא מפרגן לי ואיך זה שהוא לא רואה אותי,

אבל כל עוד לא קיבלתי את זה כילדה -

זה כאילו אין לי הרצפטורים לקבל זאת מבחוץ

וכשהוא יפרגן לי, ממילא אני לא אאמין לו, 

או שאהיה בטוחה שהוא צריך ממני משהו...

אם אני מתלוננת ודורשת ממנו משהו... 

סביר להניח שלא קיבלתי זאת או שקיבלתי יותר מידי - 

ואז לא נבנה בי החוסן הפנימי במובן שאני בחוויה של תלות בחוץ -

כאילו אני מסתובבת עם "קערה ריקה" של הצורך הזה..

וכשאני מגיעה מהמקום הקבצני שדורש ותובע ומתלונן...

אני רק משחזרת שוב את החוסר בתוכי

ובמקביל... מייצרת התנגדות אצל האחר להעניק לי את זה בדיוק...

אז מה כן??

את השיפט התודעתי הזה אנחנו עוברים ביחד 

בתהליכים הזוגיים והפרטניים שאני מלווה,

זו המומחיות שלי להעביר אנשים ובני זוג במיוחד,

מתודעה הישרדותית לתודעת רווחה.

אבל בינתיים, כדי שתוכלו לעשות צעד משמעותי בעצמכם,

הנה כמה שאלות התבוננות שיאפשרו לכם לצאת מכל מריבה ולהשלים:

אז קחו לכם איזושהיא מריבה שחוזרת על עצמה,

ושבו כל אחד רגע לחשוב ולענות על השאלות הבאות,

כל אחד לעצמו:

1. כשאת מתבוננת על התלונה שלך במריבה, 

מה בעצם את~ה צריך~כה ? מה הצורך הלא מסופק שלך כאן?

מה שנמצא מתחת או על פני השטח שאת~ה בעצם צריך~כה זה...

מעבר לכעס, לצדקנות, לתסכול, אי שם קרוב ללב שלך - מה שאת~ה צריך~כה זה...

(למשל: התחשבות, תשומת לב, חום, נראות, שקט, ביטחון, הקשבה, הבנה, אכפתיות וכו'...)

על הצרכים אין לנו ויכוח.

2. עד כמה הצורך הזה נענה בבית בו גדלת?

    (לרוב או שלא נענה, או שנענה בעודף, בכל אחד מהמצבים

     לא נוצר מצב בו התמלא בך)

3. עכשיו, נסו לראות איך אתם יכולים למלא אותו עבורכם בעצמכם,

כן, אני יודעת שזה עשוי להישמע מוזר ולא הגיוני,

אבל כמו בדוגמא שנתתי, אנחנו צריכים לייצר "רצפטורים לקבל",

להגיע עם קערה שמלאה ולו במעט כדי שנוכל לקבל עוד מזה.

איך תוכל~י למלא ולו במעט? להעניק לעצמכם. 

למשל: לתת תשומת לב, חום, רכות, קבלה, התחשבות וכו'.

(עצם ההתבוננות הזו, ממלאה גם היא) 

~~~~~~

ככל שתסכימו לענות לעצמכם מתוך המקום הפגיע,

מנבכי הנפש, מהלב,

כך תגדילו את הסיכויים שהמריבה הזו תתאדה,

וכשזה קורה - זה כמו נס שמתרחש מולכם באחת,

המחשה לעוצמת הרכות..

אחת הסיבות שעומדות מאחורי החשש הטבעי להיות בפגיעות,

נובעת מהפחד להיכנע 

אבל... זה בדיוק העניין -

שאנחנו כבר לא במלחמה... לא רוצים להכניע ולא להיכנע,

יש מקום לשנינו,

זה לא או אני או אתה,

אלא גם וגם, win-win!

אם איעזר בדימויים מעולם החי,

בתוך מריבה זוגית אנחנו לפעמים כמו זאבים זה לזו,

וכשאני מדברת על להרשות לפגיעות לדבר,

אין הכוונה להפוך לטרף - ככבשה...

אלא...

להגיע לחוסן פנימי כזה שמרגיש כלביאה ואריה

ומתוך החוזק להעז להביא את הרוך שבמעמקי הלב.

ופה אנחנו מגיעים לשלב 4 - השיתוף:

עם התובנות שעלו, ומתוך התכוונות לרכות של לביאה,

פנו זמן ומרחב לספר זה לזו מה הצורך,

על איזה חוסר הוא יושב,

איך אתם מתכוונים להמשיך למלא אותו בעצמכם

ואם מתאים לשני הצדדים - אפשר להוסיף בקשה קטנטנה מבן הזוג למילוי.

למשל :

הצורך שלי בנראות מעלה בי תסכול גדול,

שעולה בכל פעם שאני חווה או מפרשת התנהגות של הזולת כהתעלמות ממני.

זה יושב על חוויות ילדות שלי (אפשר לפרט)

ולכן אני מתכוונת להיות יותר בעדינות אל עצמי.

יהיה לי נחמד אם בכל פעם שנחזור מהעבודה

ניקח לנו דקה לחיבוק נוכח.

~~~~~

נכון, התמונה מורכבת

ואני מנסה לתאר חלקים שלה ומן הסתם מצליחה חלקית...

אבל כשאנחנו עושים תהליך כזה, זה מה שקורה...

יחד אנחנו מצליחים לעשות את השיפט הזה

ולעבור ממוד הישרדות לאיכות,

מתודעת קורבן שמתלונן על המצב ומאשים,

(זה בהחלט דורש מאתנו לוותר על להיות צודק

ולהיפתח לאפשרות ש... כולנו צודקים ויותר מזה... שזה לא באמת מה שמשנה)

לתודעה של שגשוג!

יחד אנחנו מצליחים להבין לעומק מה קורה אצל כל אחד,

מה מייצר את המריבות ומהם הצרכים העמוקים -

שכשאלה מתמלאים...  הלב מתמלא בשמחה!

והזוגיות הופכת מזוגיות של קבצנים,

לזוגיות גורמה!

אין הרבה זוגות כאלה, 

כי זה דורש מאתנו לוותר על הפנטזיה 

שכשהי~וא י~תשתנה הכל יסתדר...

אבל זו... אפילו באגדות לא מתקיימת

ולעומת זאת החלופה - מאפשרת באמת איכות חיים נדירה ❤

אז אם אתם מהזוגות הנדירים הללו

יש ל בשבילכם דרך ייחודית 

שמתחילה ביומיים אינטנסיביים שעושים את הפתיח המשמעותי לשיפט

וממשיכה בעוד 8 שבועות של שחרור מהמריבות

וסוללת את הדרך לביחד מחוייך :-)

פרטים נוספים בלחיצה כאן

פה בשבילך במגוון דרכים נוספות,

גלית אליאס,

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך.

נ.ב

נותר מקום אחרון בסדנה הנשית הרגשית בצילום ותמונות בשישי הקרוב

~~~~~~~~~~~~

אפשרויות נוספות:

אפשר בלימוד עצמאי בקורס דיגיטלי: 

• איך לעבור את הקיץ בשלום? קורס מעשי on-line  לזוגות   - פרטים נוספים בלחיצה כאן
• 
  
• איך להשתחרר מכל פלונטר או הרגל ב 21 יום? קורס אישי on-line    . פרטים נוספים בלחיצה כאן

ואפשר גם בפגישות פרונטליות:

• פגישות פיזיות~ Skype ~ Zoom . בלחיצה כאן אפשר להגיע לתיבת המייל שלי ונתאם

• איך להקפיץ את הזוגיות שלכם אלעל ביומיים? יומיים אינטנסיביים - בהם נפגשים פיזית ואתם לומדים את התיאוריה ואת הפרקטיקה. פרטים נוספים בלחיצה כאן  

בנוסף - חדש על המדף:

מתנה ליום ההולדת או ליום הנישואין -

סדנת יום זוגית (פרטית) בפוטותראפיה 

שתדליק ותחזק את הניצוץ שביניכם

כך שתוכלו לחזק את האהבה 💓💝

בלחיצה כאן פרטים נוספים

 

איך לשנות הרגל שכבר לא משרת אותך בדרך יצירתית ומהנה?

 כן... בהחלט שאלת השאלות...

אינספור מחקרים, קורסים, סדנאות,

טיפולים כאלה או אחרים

והשאלה הזו בעינה עומדת...

אז נכון שהשלב הראשון -

זה להיות מודע לכך שיש לי הרגל כזה

שלא באמת משרת אותי..

כי זה לגמרי יכול להיות

שאני אהיה מכורה לדרמה,

כי אני מדחיקה את הרגשות שלי

והצורך העז שלי להרגיש יוביל אותי לכך

שבלי להיות מודעת לכך -

אמצא את עצמי עוברת ממשבר למשבר

ואז - אני יכולה להישאר שבויה בתוך הסיפור,

ולא להיות מודעת לאור שנמצא בקצה המנהרה,

כי בפריים של התפיסה שלי הוא לא יבצבצץ ..

אבל בדיוק בשביל זה קיים התסכול -

בין אם הוא נובע מתוכי ונמאס לי מהמשברים הללו (או אחרים)

ובין אם מקורו בקונפליקטים עם בן זוג כזה או אחר בנושא.

כך או כך - הקונפליקט והתסכול

מטרתם לדרבן אותנו לשינוי.

הם מן סמן כזה שיש משהו שלא מדויק לנו.

המשהו הזה - 

הוא תפיסה מגבילה שלא מאפשרת לנו לחיות במלואנו וברווחה.

זו בין היתר כוללת הרגלים והתנהגויות,

גם אמונות מקטינות ומטעות

והיא מכילה בתוכה תסכולים למיניהם,

שמקורם לרוב בסיפורי חיים מתקופות בהן היינו חסרי אונים.

שזה אומר שהאינפורמציה מוטבעת בתת המודע שלנו,

כיוון שכילדים עד גיל 7 המוח שלנו יותר חוּשִי ופחות חושב.

אלא ש...

למרות שיש לנו פה עניין עם מוח קדמון

שלו מערכת עיבוד מידע חושית ולא תמיד מודעת,

כשאנחנו כבר מודעים להרגל מגונה ורוצים לשנות אותו -

לא פעם אנחנו מנסים - לרוב לשווא - להבין שכלית

ומצפים לשינוי שלא מגיע..

יחד עם זאת מערכת הגוף-נפש שלנו - גאונית,

שלא רק שהיא יכולה לייצר תיקונים למעוות -

עד כמה שאני מבינה, זה בדיוק מה שבאנו לעשות כאן..

מה שכן, צריך - לדעת איך...

נכון שהמערכים שהוטבעו לא פעם אוחזים חזק

וגם מעלים מיני התנגדויות למה לא כדאי לנסות,

אבל לשמחתי אני יכולה להעיד

שכשנעים לעבר שינוי בכלים שמאפשרים גישה לתכנים הלא מודעים הללו

ונעזרים בנחישות והתמדה -

השינוי מתרחש לנו ממש מול העיניים

ו... הרבה יותר מהר ממה שמקובל לצפות.

שנים שאני נעזרת (עבור עצמי וכתרפיסטית) בתהליך שנקרא תל"מ גוף-נפש

שמאפשר לנו חיבור בין 4 הרבדים -

גוף - רגש - מיינד - רוח.

שמאחר והתכנים הלא מודעים מקודדים בכל אלה גם יחד,

הוא מייצר לנו כמו מפתח שמאפשר להיכנס ולרפא,

לשנות אמונות לכאלה שמשרתות אותנו

ולצמוח להיות אב~אם פנימיים מיטיבים ואוהבים

עבור החלקים הילדיים שלנו שעכשיו פורשים כנפיים ומלבלבים.

לאחרונה, אני משלבת כלי מופלא נוסף,

הלא הוא - ביטוי רגשי באמצעות צילום ותמונות,

שמאפשר לנו גישה ישירה (מפתיע עד כמה!) לתת המודע,

בקלילות ובחדוות היצירה,

שלא רק נושא את פירות השינוי -

זה פשוט תענוג צרוף!

בעוד שבועיים ביום שישי ה 29.7 - 

תתקיים סדנת צילום רגשי נשי

לכל מי שהגיע הזמן עבורה

לעבור ממרָצָה למְרוּצָה :-)

נעזר בצילום ובתל"מ גוף נפש

כדי לפענח את התכנים המהתלים בנו

ולרשום מחדש תכנים שמשרתים אותנו כך שנהיה מרוצות

קודם כל מעצמינו ו.. בכלל!

פרטים נוספים בלחיצה כאן

ובטו' באב - ה 12.8.22

תתקיים סדנת צילום זוגית

בה נעבור באמצעות צילום ותמונות 

את הגשר זה לעולמה של זו וזו לעולמו של זה

ונמוסס ולו חלק מהמשקעים

כדי ליצור לכם חיבור זוגי אוהב משמח ויציב ❤❤

פרטים נוספים בלחיצה כאן

מתרגשת מהאפשרות הזו שפתחה בפנינו עולם שלם ומשמח ❤

אם זה נוגע בליבך וזה הזמן שלך -

בואי~ו  ניפגש!

פה בשבילך~כם,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

למה זה בעצם נפלא שאנחנו רבים?

 הקשר הקרוב הראשון של כולנו היה הקשר עם אמא ואבא,

שהחל עוד כשהיינו ברחם,

ונמשך אחרי הלידה בהיותנו תינוקות חסרי אונים,

נתונים לחסדי הטיפול שנקבל מהדמויות המטפלות בנו

טיפול שבמידה כזו או אחרת היה חסר או עודף

סביב סוגיות שונות שחזרו על עצמן לאורך חיינו.

וכשאני מדברת על חוסר או עודף, אני מתכוונת לכך

שהיו לנו צרכים שלא תמיד נענו במידה המדוייקת לנו

על ידי הדמויות שטיפלו בנו -

לפעמים כי לא ראו אותנו מספיק,

למשל כי היו עסוקים וטרודים בענייני היום יום,

לפעמים כי השתיקו אותנו ולא איפשרו לנו לבטא

את עצמנו, את הרצונות שלנו, את הרגשות שלנו -

כשאלה "התנגשו" עם אלה שלהם 

ו/או עם הנורמות החברתיות המקובלות,

לדוגמא:

כשחזרו ואמרו לו "תפסיק לבכות מה אתה תינוקת?"

מסר שלימד אותו להפסיק להרגיש ולא לבטא את הרגשות שלו..

וזו רק אחת מאינספור אפשרויות לצרכים שלא נענים

ולהשפעה של כך עלינו -

ככל שהחוסר (/עודף)  חוזר על עצמו,

נמצא את עצמנו בונים מנגנון הישרדות 

שמאפשר לנו להתאים את עצמנו -

כן... תוך כדי שאנחנו מוותרים על חלקים שלנו... -

העיקר שנקבל אהבה,

שהרי - במיוחד כילדים - אנחנו תלויים בה.

למשל כשהמסר הוא 

אסור לבכות > (משמעו) אסור להרגיש (כי לאן יזרמו הרגשות אם אסור לבכות?) > 

מה שעשוי להוביל ליצירת מנגנון ניתוק, 

שכן ניתוק ושכלתנות מאפשרים לי להתאים את  עצמי להתנייה

ולִזְכֹּות (אולי) באהבה

כך אנחנו יוצאים מבית הורינו, עם מיני קונפליקטים פנימיים:

מחד עם תסכולים רבים על חוסר הקשב לצרכים שלנו, כגון:

חוסר ההקשבה/ חוסר הנראות/ חוסר הלגיטימציה להיות מי שאנחנו וכו'..

ומאידך עם מנגנונים שבנינו והתאמנו את עצמנו להסתדר לכאורה,

כלומר עם הרגלים שמשמרים את התסכולים ההם -

ולמעשה שומרים אותנו רחוק מעצמנו

כי אם אני הייתי צריכה שיראו אותי

וכשזה לא קרה סיגלתי הרגלים של הימנעות

על מנת לא לפגוש את כאב הדחיה שהתעורר כל פעם שלא ראו אותי,

כל שכן שגם היה אסור לבכות -

לכן ההרגל כולל ניתוק רגשי שמאפשר לי להמשיך להתנהל לכאורה

אך במרחק גדול מהלב שלי,

עם מנגנון כזה - אני למעשה משמרת את התסכול,

מעצם ההימנעות - אני לא רואה אותי

וגם אם רואים אותי אני נמנעת מלהרגיש,

נמנעת מלתת להיכנס לעולמי,

מה שלכאורה מגן עלי,

אך למעשה משחזר תמידית את חווית הדחיה.

מיני מנגנונים גאוניים

שאכן הצילו אותנו בשנות ילדותנו,

אך היום רק משחזרים את אותו הכאב בדיוק...

אבל.. והנה הפאנצ' (!!)

בדיוק בשביל זה התכנסנו, נפגשנו, התאהבנו זה בזו ❤

כשאנו מתאהבים, תת המודע בוחר לנו בן זוג כזה

שיודע במדויק ללחוץ לנו על הכפתורים ההם,

אפשר לומר במילים אחרות -

שחָוָוה חוסרים דומים לשלנו

רק שמנגנוני ההגנה שלנו עשויים להיות הפוכים

למשל אם אני נמנעת מקרבה,

אני עשויה למצוא את עצמי בזוגיות עם מי שמשתוקק ודורש אותה

שנינו מונעים מחווית דחייה ~ נטישה

אחד בורח כדי לא להרגיש שוב ושוב נטישה 

(כמובן שזה רק מקבע את החוויה ומשחזר אותה שוב ושוב)

והשני נאחז כדי שלא יינטש

(גם זה מן הסתם מנגנון שמשחזר ומביא סוֹפֶי סיפור ידוע מראש של נטישה)

ואז אנחנו רבים -

כל פעם שאני נעלבת שהוא לא רואה אותי -

אני מתרחקת...

(לא משנה שגם אם היה רואה לא באמת הייתי מתמלאת מזה כי אני נמנעת.. )

מה שמוביל אותו להתלונן ולדרוש עוד יותר קרבה,

דורשנות ותובענות שמתובלות בהאשמות 

שמן הסתם רק מרחיקות אותי יותר,

ואנחנו מתדרדרים מטה במדרון חלקלק ותלול...

רגע רגע, זה לא הפאנצ'...

הפאנצ' הוא 

ההבנה - שבעצם הקשר הזוגי יכול להיות גשר לתיקון שלנו

מן הסתם השלב הראשון של התיקון

הוא המצב האוטומטי שחושף את מנגנוני ההישרדות שלנו

וכל עוד אנחנו מופעלים מהפצע -

זה רק מגרה אותו וזורה עליו עוד מלח -

קרי - המריבות שלנו

אבל!

כשאנחנו מבינים,

שהמריבות שלנו בעצם מעלות על פני השטח ולו חלקיק מהכאב -

ובזכותן נחשף בפנינו שער דרכו נוכל להיכנס ולרפא

כי התסכול כמו שדר' הנדריקס אוהב לומר

הוא הצמיחה שלנו שרוצה להתרחש-

בכל פעם שאתם רבים,

בכל שיחה שמגיעה ל dead end

במיוחד באלה שחוזרות על עצמן 

(ואגב לא משנה אם המילים והנושא חוזר על עצמו

או רק המנגינה ...)

יש שכבה נוספת של אמוציות שמנהלות את המריבה

שנמצאת מתחת לשכבה המילולית

או כמו ששמעתי את ארנינה קשתן אומרת -

ישנה השיחה הלא מדוברת שמנהלת את המערכה

וזו צופנת בחובה עולם קסום ומלא בתובנות, רגשות, תחושות

שמוביל ישירות ללב שלנו

ומאפשר לנו לגעת בחלקים הרכים שמאחורי חליפת ההישרדות,

מבעד למנגנונים האוטומטים

ולהרוות את הצמא ❤

ככל שאנחנו מצליחים להגיע לעומק שלנו -

גם מתאפשר ריפוי לחלקינו הילדיים

כלומר המקומות שחוו חסך כלשהוא "מתמלאים"

וגם מעמיק החיבור בינינו לבין בן הזוג

זאת אומרת שבזכות המריבה

אם וכאשר אנחנו לומדים איך לעבור לשיח מודע,

(שזה בדיוק מה שנלמד בקבוצת הלימוד לזוגות

שתקפיץ את הזוגיות שלכם לרמה הבאה

(כן... כולל ההעמקה המופלאה הזו))

אנחנו לומדים לנהל את המצוקות שלנו,

כך שבהמשך - וזהו תהליך שלא קורה ברגע

ובכל זאת בהחלט מורגש ביום יום כבר מההתחלה -

יותר ויותר חלקים מחליפת ההישרדות מתייתרים לנו

פחות ופחות אנחנו דורכים אחד לשני על הכפתורים,

מה שאומר שהשיח בינינו הופך למכבד, ממלא, נוכח,

ו... הללויה - הלב מסכים להיפתח.

כל מריבה הינה הזדמנות לריפוי -

אישי - של מה שעלה אצל כל אחד מכם והוביל למריבה

וזוגי - של החיבור ביניכם שנוצר כשאתם מעזים לחשוף את החלקים הרכים

להבין את הקושי,

אפילו להצליח לעמוד בנעליים של האחר

ולגלות אמפטיה והתחשבות

תוך כדי השיח ובכלל.

כי בעצם,

כולנו רוצים שיאהבו ויקבלו אותנו בכל תנאי,

כולנו צמאים שיראו אותנו בעיניים טובות,

ככה, בדיוק כמו שאנחנו

ובזכות התזכורת מבן הזוג

שקיבל מסר מכאיב דומה לשלנו

וכמונו רגיל גם להמשיך ולהעביר אותו (גם אלינו)

אותה תזכורת שבאוטומט דורכת את חליפת ההישרדות שלנו,

כשאנחנו לומדים איך -

מאפשרת לנו להגיע לאותו הכאב ולרפא אותו

מאפשרת לנו להעניק לעצמנו הילדי 

מנקודת המבט של החלק האימהי שבתוכנו -

את אותה אהבה וקבלה בכל תנאי ❤

ומשם גם להעניק אותה הלאה - הללויה - גם לבן הזוג

ואיזה נפלא זה כששנינו לומדים את הדרך הזו

ועושים את המסע הזה יד ביד

ביחד כמו מקפצה

נוכל להיפרד מהזוגיות של הקבצנים 

ושבה אנחנו דורשים ותובעים מהאחר כל מה שלא קיבלנו

בתוענה לא מילולית שעכשיו לעומת הילד שהיינו - 

אנחנו חזקים ויכולים לדרוש ולהאשים -

מה שמן הסתם לא עובד לנו...

להיפרד מהקבצנות שמשמרת את התסכול

ולעלות לרמה הבאה -

לזוגיות גורמה - הללויה -

שבה יש הקשבה, קבלה, חמלה לעצמי

מה שמאפשר לי להעניק מאלה גם לאחר!

את הדרך לשם אנחנו עושים

בעזרת שני כלים מופלאים -

האחד זוגי - והוא דיאלוג אימגו

והאחר שמלמד אותנו ריפוי עצמי

שנקראת ת.ל.מ גוף נפש - מבית מדרשה של אורית כהן רז

כלי מופלא שעושה קסמים ומשחרר מאתנו

את התסכולים שמנהלים אותנו 

כשזה תכל'ס מורגש בכל הרמות -

בגוף אפשר לחוש בשחרור פיזי,

רגשות מתפוגגים ומתנקים,

דפוסי חשיבה בהירים ופתוחים יותר זמינים לנו

ואמונות מותמרות לכאלה שמשרתות אותנו.

ריפוי אמיתי שמורגש ביום יום 

ולך ולכם יש הזדמנות פז להיות חלק מזה

בקבוצת לימוד קטנה של עד 8 זוגות

בה אעביר את כל התכנים שקריטי להבין

ונעבור תהליכים מְשָנֶי חיים

כך שכל אחד מכם והזוגיות שלכם

עולה לרמה הבאה

כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever עד כה!

כל הפרטים על הלימוד בלחיצה כאן

בכל מקרה יש לכם 100% אחריות,

אם אחרי שעה מתחילת המפגש הראשון

משהו לא מתאים לכם - אתם משוחררים

ובלי שאלות או צורך להסביר - מקבלים את מלוא כספכם בחזרה!

ואני מציעה זאת כי אני יודעת מה הערך של הדרך שנעשה יחד

ויחד עם זאת - 

היא לא מתאימה לכולם,

לכן אחרי טעימה ממנה - אני משאירה את הבחירה בידיים שלכם.

כי אתם יודעים בעומק לבכם

הכי טוב מה טוב לכם,

אם יש לך תחושה שזו עשוי להיות המקפצה שלכם,

הירשמו בלחיצה כאן

ונתראה אוטוטו

כן.. כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever  עד כה!

גמר חתימה טובה

וחגים שמחים

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה זו שממך אליך

איך לחיות יחד בלי שנצטרך לוותר האחד בשביל השני ???

כשהייתי בהריון הראשון שלי,

אני זוכרת איך  פ ת א ו ם  היה לי חשוב לדאוג לעצמי,

פתאום.. הקפדתי לאכול נכון,

לנוח כשאני עייפה,

פתאום, עצרתי להקשיב לתחושות ולהתאים את התוכניות שלי לגוף,

יכולתי לשים לב להבדל מאד משמעותי בהתייחסות שלי אל עצמי  :

כאשה בהריון התייחסתי אל עצמי בכבוד (!)

ובעצם..

מאז מידי פעם קיננה בי השאלה  – למה רק אז ?

איך זה שאני לא מספיק חשובה לעצמי כמי שאני גם כשאני לא נושאת עובר ברחמי ?

איך זה יכול להיות שאני לא דואגת לעצמי כל יום ?

לא מודה על פלא הבריאה שמתחולל כל רגע ורגע

שאני נושמת, צוחקת, רואה, מקשיבה, מדברת, ...

איך זה שאני כל כך ברורה מאליו לעצמי ???

ולמה אני מביאה את זה דווקא עכשיו ?

כי חשוב לי להדגיש פה את החיבור

לאופן שבו תפסתי את עצמי (עד לא מזמן) בתוך מערכות יחסים –

התייחסתי לעצמי כאילו אני הוא ה 'ברור מאליו' -

דאגתי לכווולם, חוץ מלעצמי,

תמיד היו הם (האיש, הילדים) ראשונים.. אני הסתפקתי בשאריות אם בכלל..

לא רק שלא עשיתי מה שאני רוצה ..

שכחתי.. מה אני רוצה ..

באיזה שהוא מקום – הזנחתי את עצמי .

הייתי מתוך האוטומט שלי בעדיפות אחרונה -

וויתרתי על עצמי- על הרצונות והצרכים שלי, על קריירה, על התפתחות אישית,

על זמן חופשי משלי, על פניות ליצירה,

על החופש לנוח, לשקט, על החופש להיות אני במלואי.

שוב.. לא התייחסתי לעצמי ב'כבוד', שלא לומר הזנחתי את עצמי.

ומה שהכי חשוב לי להדגיש הוא – שיש אפשרות אחרת -

לפיה, לא רק  שזה לא חייב להיות ככה, (שאני צריכה לוותר בשביל..)

אלא - שזה חייב להיות ההיפך –

כי הדבר הכי חשוב שיש לך בעולם הוא עצמך,

מתוך ההתפתחות וההשקעה שלך בעצמך ,

מתוך הצמיחה שלך והאהבה שלך לעצמך –

תיווצר השלמות שבפוטנציאל שלך, (זו שיש בכל אחד מאתנו)

ואותה השלמות תסב אושר לך,

וגם - לכל סובביך.

כי מה שמוביל אותנו לוותר על עצמנו לטובת ... (הילדים, האיש/ה, החברים..)

הוא עאלק אצילות ..

אבל בעצם..

באופן הזה של הוויתור 'לטובתם' –

כווווולם כולל עצמי – מפסידים אותי במלואי !!!

ככל שאתן לעצמי את המקום, הזמן וה'כבוד',

ככל שאטפח את עצמי ואהיה קשובה לצרכי –

כך אצמח להיות השלם שאני,

כך אהיה מאושרת יותר –

וכך - אוכל להעניק יותר לסובבי. (שלא לדבר על לתת להם דוגמא)

וזה אחד הגילויים המרעישים שמגלים זוגות בסדנאות שאני מעבירה –

שהחיים ביחד הם לא אחד על חשבון השני !,

שאפשר לאפשר לעצמי בלי שהאחרים ייפגעו !

ויותר מזה -

ככל שכל אחד מאתנו יאפשר לעצמו  ל ה י ו ת –

כך הזוגיות שלנו תפרח ותהיה שמחה ומשמחת.

אז, איך עושים את זה ??

מזמינה אתכם לתהליך זוגי ייחודי איתי -

ובה תוך כמה שעות,

בלי לחפור יותר מידי,

ובלי לפתוח את כל ההיסטוריה הזוגית שלכם ולעבוד עליה שנתיים,

תוכלו להרגיש בשינוי , ולקבל כלים והנחיות לכיוון אחר –

למשעול חדש לצעידה הזוגית שלכם -

שיוביל אתכם ליצירת מרחב זוגי שבו אמפטיה , אינטימיות , אהבה ו.. תשוקה .

 בלחיצה כאן יש פרטים נוספים על האינטנסיב הזוגי

שיוביל את הקשר הזוגי שלך להיות מקום בטוח ונעים להיות מי שאת ולגדול .

איך מרגיעים שוטרת כועסת ??

אכן שאלה טובה אם כי קצת פרובוקטיבית,
והתשובה שזורה בסיפור של שגית שנשמעה כך לפני שנה :

"סקס את אומרת ?
אינטימיות ?,
על מה את מדברת ?,
כשהוא עובר לידי – הוא בכלל לא שם לב שאני שם,
להסיר מסיכות ?
יש כל כך הרבה שכבות שם ,
והן דבוקות לי כל כך חזק לפנים,
הוא בכלל לא מכיר את מי שאני פה היום,
הוא תקוע עם איזו דמות שהמציא-
כזו שנוח לו להדביק לה את כל הבעיות שלו,
ה'שוטרת' שתדאג שהילדים יעשו מה שצריך,
שצועקת כשהם לא עושים את זה,
שאי אפשר לדבר אתה כי היא כועסת ועסוקה תמיד,
שאין מצב אתה לסקס- כי היא פשוט פריג'ידית..."

היום - הזוג הזה –
שנה אחרי שכמעט התייאשו האחד מהשנייה-
שכמעט נפרדו ופירקו את החבילה בכעס,
שכמעט חרב ביתם עליהם ועל הילדים המתוקים שלהם ..
הם.. הם.. –
עשו תהליך קצר של "אימגו"
והפכו להיות אשכרה זוג יונים !.
היום הם ביחד במלוא מובן המילה,
הם למדו לדבר גם על מה שקשה,
הוא שוב רואה את מי שהיא באמת,
לא מבעד למסך הכעס שהפריע לו קודם ,
אלא אותה - הרכה שמתה לחיבוק,
(פוס.. - כאן מסתתרת התשובה לשאלה שבכותרת..)
האמת – הוא נזכר שגם לו.. חיבוק לא יזיק...
הם למדו לפתור את הבעיות שצצות מידי פעם-
הם יודעים להסכים וגם לא להסכים אחד עם השני,
הם נפרדים בנשיקה בכל בוקר,
ומצפים בשקיקה לנשיקה שתגיע – כשיפגשו שוב.
היום הם שוב שותפים ואוהבים.

אז רגע לפני שאת מתייאשת,
רגע לפני שהוכרזה החלטה לפרידה,
דעי לך - אפשר גם אחרת.
אפשר גם אפשר לחיות יחד -
כשכל יום החיבור ביניכם הולך ומתחזק,
ונולדת לה החירות להיות מי שאת במלואך בתוך הקשר הזוגי,
כשברור שאת פה לא כי את חייבת, אלא בגלל שאת אוהבת,
מתאפשרת פה חוויה של בחירה אמתית .
ואם זה מעניין אותך -
נותרו 2 מקומות בלבד

הנה כל הפרטים פה בקישור על הסדנה הזוגית 
שבכוחה לעשות שיפטינג לזוגיות שלך .

איתך במעלה נתיב הצמיחה בקשר הזוגי,
גלית אליאס, מומחית בהחזרת אהבות למקומן,
בעלים ב"קולי קולך" .