חפש בבלוג זה

יום שני, 28 באוקטובר 2013

מהן 5 הטעויות שעלולות להרוס לך את הזוגיות ??

זהו,
היא הגיעה במלוא הדרה-
השגרה,       
שלא לומר 'שגרע'..
ללא הפוגה -  5 ימים תמימים בכל שבוע,
4+ שבועות עבודה מלאים בכל חודש.

השבוע זה התחוור לי לגמרי -
כשבאחד הימים אחר הצהרים קיבלתי טלפון מהגננת -
שהתקשרה כדי לספר לי על מקרה חמור שקרה בגן היום,
הבן שלי (??!) נשך ילד אחר (!) שלא הפסיק לבכות שעה אחרי כן..
-          את בטוחה שהתקשרת למקום הנכון ? שאלתי בתדהמה,
"זה כל כך לא מתאים לו .." סירבתי להפנים שזו באמת לא טעות..

שעתיים אחרי כן, שלא אתפתה לנוח לי על זרי הדפנה-
קיבלתי טלפון מהמורה של הבת שלי,
שסיפרה לי על איך היא מדברת, ומפריעה, ומפטפטת,
כמה המורים כועסים עליה,
האמת.. היה לי קשה להתווכח עם נתון מרשים כמו
11 הערות שליליות ב 20 ימי הלימודים שהיו מתחילת השנה..

ובתוך כל אלה ועוד ..
לכו תנהלו זוגיות, תשמרו על אינטימיות, שלא לדבר על תשוקה.. 

הרי אלה רק חלקיק מהריקושטים שאני קיבלתי,
ולו- יש את שלו – מהבנק, מהרואה חשבון,
ובעיקר מ.. אמא שלו.. על שהוא לא מתקשר מספיק..

נכון, יש לנו אינספור תירוצים למה קשה לשמור, לתחזק ולחזק את הזוגיות שלנו,
אבל תארי לך -
איזה כיף זה כשכל התירוצים הללו נשארים קטנים ולא מאיימים
כי את יודעת שאת לא לבד.. שיש מי שאתך שותף להם,
שיחד אתו תוכלו לפתור אותם אחד אחד, כמו כלום !..

אז במיוחד בשביל ימי שגרה שכאלה,
כתבתי לך מדריך קצר ובו אני מסבירה
מהם 5 ההרגלים שהורסים קשרים זוגיים,
או " איך להפוך את השגרע לשגרה ?? "

כדי שתוכלו לחזק את ה'ביחד ', על אף התירוצים,
או כדי שה'ביחד' שלכם יהיה בית חם ורגוע 
שאפשר לפתור בו כל בעיה בקלות.



בהצלחה !
שלך בכל שאלה או צורך,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות מקומן



אגב, אפשר ללמוד איתי יד ביד איך לדבר בפתיחות כדי ליצור לך בית חם ואוהב.
זה קורה בתוכניות השונות של להתחתן מחדש :

כך תוכלו לבנות את הגשר -
שיצור לכם מרחב זוגי ובו שותפות וחברות אמיתית.




יום חמישי, 17 באוקטובר 2013

ווידוי

אז הנה ווידוי קטן –
כבר כמה חודשים לא יצאתי עם האיש שלי לדייט רומנטי,
אני לא מתגאה בכך, מסכימה שחשוב להשקיע ברומנטיקה
ולכן קבענו לצאת בשבוע הבא לארוחה זוגית רומנטית..

אבל – אני לא בלחץ.
למה אני לא בלחץ ?
משום שהדייטים הללו – עם כל הכבוד שיש לי אליהם ויש לי.. –
לא עליהם אני בונה כדרך ל'שמירה על הגחלת' הזוגית שלי.

יש לי זוגיות של שותפות, חברות , אהבה ו... תשוקה !
כזו שעם יד על הלב – אני שמחה שהילדים שלי זוכים לגדול לתוכה,
כך שגם אם יהיה לנו דייט פה ושם.. זה לא מה שמלבה את התשוקה והאהבה בינינו..
הדרך שלנו 'לשמור על הגחלת' היא הדרך שאני מלמדת בסדנאות שלי.

אני מלמדת איך לדבר בפתיחות כדי ליצור זוגיות משמחת,
מתוך ריפוי וצמיחה אל האני השלם והבוגר
שכל אחד מאתנו מחביא בתוכו.


אם אנשים היו יודעים כמה הדרך הזו אפקטיבית כשעושים אותה נכון,
היו מגיעים בהמוניהם,
כמו שכתבה לי קרן :
" חייבת להודות לך על כך שאפשרת לי לראות את האור בקצה המנהרה ביחסים שלי עם בעלי . באתי עם השאלה "איך ?!" איך להחזיר את ה"הבנה בינינו" הסדנה פתחה לי את העיניים והלב והיום אני רואה-  זה עובד ! אני מבינה אותו, והוא מבין אותי !! , מיום ליום החיבור בינינו הולך ומעמיק- והאהבה חזרה הביתה. (קרן ר.)
הדרך הזו היא כמו חמצן לקשר הזוגי .

החוכמה היא לעשות את זה נכון

איך עושים את זה נכון ?


שלך,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.


יום ראשון, 13 באוקטובר 2013

למה בן הזוג שלך צריך להודות על ה'כמעט רומן' שהיה לך ??



"או קי," - כתבה לי ר' : 
"נזכרתי בזכות ה'אביר התורן' מה חסר לי בקשר הזוגי, 
נזכרתי איך זה להרגיש חיה פתאום, נחשקת, אהובה, איך היה הקשר הזוגי שלי פעם.. 
אבל.. 
מה עושים עם זה ? 
מה זה עוזר לי להיזכר בעצם ?? "


אז זהו, שעל זה בדיוק נעבוד בסדנאות לנשים שיתקיימו בסוף החודש
(בלחיצה פה כבר אפשר להציץ)

ועל זה אנחנו עובדים בסדנאות לזוגות :
על איך להחיות את הקשר הזוגי הנוכחי שלי
ולהפוך אותו לקשר של חיבור וחברות, של שותפות אהבה ותשוקה.


בסוף השבוע האחרון התקיימה סדנה לזוגות,
ואין זמן מתאים יותר מעכשיו כשהזיכרון כל כך חי בי,
לתאר לך איך זה קורה – מה עושים שם שמאפשר לקשר 'לקום לתחייה' :
אתחיל בדוגמא מתהליך שנפתח בסדנה :

ר. סיפרה לבעלה שחסרים לה ממנו פרגונים,
שתמיד אמא שלה הייתה אומרת עליה דברים טובים רק כשלא הייתה נוכחת,
שאף פעם לא זכתה לחיזוקים ואהבה ממנה בפומבי,
ובכל פעם שהוא – בעלה – חוסך ממנה מילה טובה,
בטח כשהוא 'מנכס לעצמו' פרגונים ש'שייכים לה'
היא מתכווצת, וחשה חסרת ערך כמו אותה הילדה שהייתה -
צמאה כל כך לאישור ממי שכל כך 'טבעי' לצפות ממנו – מאמא שלה..

תהליך של שיתוף שכזה, בין אם הוא זוגי ובין אם אישי-
מאפשר לנו להאיר מקומות חשוכיםשניהלו אותנו, בלי שהבנו איך עד כה,
ולהביא רוך וחיבוק פנימה לילדה שתמיד הרגישה שהעולם לא רואה אותה כולל בעלה..
אלה מאפשרים אט אט ריפוי 
שיוביל לביטחון במקום שלה בלי תלות באישור הסביבה
ולוויתור על הצורך להילחם על המקום שלה (שהיום מחבל בתקשורת הזוגית שלה)

התהליך שנוצר בזוגיות כשהיא מודעת,
מאפשר לנו להמיס את ההתנגדויות שבדרך,
ולהגיע אל המקומות הרכים,
אל אותם המקומות שבהם אנחנו יודעים מה באמת טוב לנו, 
לא מתוך ה'דווקא' שמנהל אותנו כשאנחנו לא מודעים,
אלא מתוך התבונה הפנימית,
שתמיד תוביל אותנו למקום טוב יותר לי – ולא על חשבון בן הזוג שלי.
לנקות , לנקות, לנקות
את המרחב הזוגי מכל האוטומטים שמנהלים אותנו.
עד כדי שיהפוך למרחב זוגי מקודש.
שם נוכל להתחבר אל הרכות פנימה,
ולאפשר לכל אחד מאיתנו חזרה אל עצמו, 
וצמיחה שלו להיות בן אדם שלם יותר, 
בוגר בריא יותר,
וכשלם ובוגר בריא יותר – אני יכול להיות מזוגיות מאושרת ושמחה יותר.

עבודה זוגית או אישית לזוגיות מודעת מאפשרת לנו ליצור קשר שהולך ומתהדק,
קשר של שיתוף, של אמפטיה, כך נוצרת אינטימיות שמעמיקה יותר ויותר 
וחיבור אחד לשני ולידיעה ש'אני לא לבד',
אני חלק ממשהו גדול יותר
אל החיבור הזה מתעוררת בטבעיות התשוקה,
ולכאן היא מגיעה במלוא הדרה !
וממלאת במשמעות את המילים 'לעשות אהבה' 
על פני הסתפקות ב'סקס' בין שהוא מזדמן ובין שהוא 'מן המניין'..

אני לא מכירה הרבה דרכים אפקטיביות כל כך לזוגיות משמחת
כמו זו שאני מלמדת בסדנא,
אם רק יותר אנשים היו יודעים שיש כזו דרך, 
אין לי ספק שהיו בוחרים בה.

אלא ש..  החכמה היא לעשות את זה נכון.

איך עושים את זה נכון ?
כל הפרטים בלחיצה פה 

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.
www.galitelias.co.il

יום חמישי, 10 באוקטובר 2013

רומן באמצע החיים , למה לא ??



תארי לך שפתאום, באמצע החיים..
כשברקע - ילדים, מחויבויות ושותף  (במידה כזו או אחרת..),
פתאום באמצע החיים -
את פוגשת מישהו  ..
שגורם לך לרחף..
משהו באינטראקציה ביניכם פותח לך את הלב,
מאפשר לך לרצות להתמסר,
פתאום יש מישהו להתקרב אליו,
שאת מרגישה שאת חשובה לו - מישהו שבאמת מתעניין בך..
באמת מקשיב לך,
סוף סוף למישהו ממש  אכפת ממך,
ר ו א ה  אותך !!!
פתאום זה מרגיש כמו יובלות  שלא הרגשת נחשקת ..
ואת מרגישה כאילו חזרת לחיים ..

לפני כמה שנים -
עשיתי איפור קבוע בעיניים.
(האמת די נקלעתי לזה, אם הייתי יודעת כמה זה כואב.. אין מצב שהייתי נותנת לה לגעת בי..
בכל אופן כשגיליתי כמה זה כואב כבר היה מאוחר מידי..)
במשך 3 ימים תמימים אחרי כן העיניים שלי היו נפוחות ,
נראיתי כאילו לא הפסקתי לבכות כל היום וכל הלילה

והוא..
עד כדי כך לא הסתכל עלי.. שפשוט לא שם לב.. - לא לנפיחות ולא לאיפור..
אז  - הבנתי עד כמה אנחנו רחוקים -
גרים באותו הבית .. חולקים אותו.. אבל לא באמת שותפים.

כבר סיפרתי לך עד כמה הייתי בודדה אז,
עד כמה הייתי מאוכזבת- מעצמי - שלא הצלחתי ליצור מערכת יחסים כמו שחלמתי שתהיה לי,
עד כמה הייתי מיואשת בכל פעם שהתחלנו לדבר וגלשנו לריב קטלני..

אז בכל פעם שהופיע כזה 'מתעניין', שהזכיר לי שאני 'שווה',
שכיף להקשיב לי ולהיות איתי,
שהזכיר לי איך זה מרגיש להיות 'חיה'..
בכל פעם כזו הייתה עולה הדילמה
להיסחף לפנטזיה ?  או להמשיך 'באש ובמים' כמו שהבטחתי בחופה ?

לא מעט אני שומעת נשים וגברים שמקדשים את הרגשות שעלו, ואת הליכתם 'בעקבות הלב',
שאם לא היה להם הרומן הזה היו מתים מזמן,
שזה מה שמחזיק אותם בחיים - בתחושה של חיוניות,
שלא היו מחזיקים מעמד ללא ה'אהבה' הזו..
ואני .. האמת מבינה אותם לגמרי ..

אבל.. גם הפעם באתי עם 'אבל'..
מצטערת להרוס ולנפץ את ה'אגדה' הזו.. ולשאול :

האם יכול להיות שההתאהבויות הללו הן בעיקר התאהבות בפנטזיה ?  :
ש-  "הוא- באמת אוהב אותי "
"הוא – באמת מקשיב לי"
"איתו זה יהיה אחרת, אני ממש מרגישה את זה, זה אמיתי.."

מה מבטיח לנו שאחרי תקופת ההתאהבות, לא נמצא את אותם הדפוסים מהם ברחנו ?



לא במקרה בחרתי במילים נחרצות כמו 'פנטזיה' ו'בריחה'
כי הרי נימשך אל מי שבהגדרה יהיה לנו קשה לחיות אתו,
וזאת על מנת  לתת לנו הזדמנות לפגוש את הקשיים שלנו,
והפעם – כבוגרים בקשר - לצמוח מתוכם.

אז הזוגיות המודעת אכן מאפשרת לנו לעבור תהליך של צמיחה מתוך הקושי,
אך כל עוד אנחנו לא מודעים, כל כך קשה לנו שהכי טבעי לברוח,
ולצפות שהאביר על הסוס הלבן שכל כך קשוב לנו עכשיו,
יהיה אחר מהאביר על הסוס שאתו התחתנו ..
אלא ש.. כל עוד לא צמחנו מתוך הקושי- ניפגש בו שוב ושוב.

נכון, אנחנו בני אדם, ולא נוכל לבחור את הרגשות שלנו.
אבל בהחלט – נוכל לבחור איך לנהוג, או מה לעשות איתם..

ובכל זאת - מה טוב ב'אבירים' הללו  ?
בעיני , הם באו להזכיר לנו  את מה שחסר ואם נשאל :
מה מעורר בנו אותו האביר ?
מה בעצם כל כך חסר לנו שפתאום כשהגיע על הסוס.. התפעמנו כל כך
עד כדי כך שהיינו מוכנות לעבור על הדיבר השביעי ולבגוד באמון של יקירנו ?
יכול להיות שהתשובות.. יחזירו אותנו לבית איכותי יותר ו.. בשלום .


גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן


אני תמיד צודקת!

השבוע צפיתי בסרטון של דר' סיידה דזילטס, שכמו תמיד בדרכה המדויקת הביאה רעיון, מעבר לכך שברמה הקולקטיבית - מאד אקטואלי לנו - סביב הכמיהה ל...