חפש בבלוג זה

יום חמישי, 31 ביולי 2014

למה לא צריך לגרור אותו לטיפול זוגי ?? תשובה לא צפויה בפנים .

"... כבר הרבה זמן שאני מרגישה שטוב היה לו היינו נעזרים בליווי זוגי,
בתמיכה, יעוץ, הכוונה.. whatever.. מישהו שיעזור לו להבין אותי..
אבל הוא- אין מצב שיסכים לבוא... 
וכך אנחנו ממשיכים להתנהל בינתיים..
מתחת לפני השטח יש המון כעסים, 
אני ממש יכולה להרגיש את זה תקוע לי בגרון כל פעם שהוא נכנס הביתה

ומתחמק מלהסתכל לי בעיניים,
כשבאוויר שבינינו מרחפות מידי פעם 
תחושות של אשמה והאשמה, כעס, מענות וטענות..

ובתקופה הזו.. הלבד כל כך מודגש וכואב..
הכי מתסכל אותי זה שאני לא מצליחה לדבר אתו,
על כלום..
כבר אבוד לי, הוא ייצר ממני איזו מפלצת..
כל דבר שאני אומרת הוא מבין בהיפוך ואיכשהוא זה מוביל למריבה הבאה,
מעדיפה לשתוק..
בקיצור, מאד הייתי רוצה להגיע, אבל נראה לי שאין לי עם מי..
כי אין סיכוי שהוא יסכים לבוא אתי.."
כך כתבה לי השבוע שרון.
ואני – שיכולתי להבחין במיוחד בשבוע האחרון בין פגישה לפגישה 
עד כמה הריפוי זמין בתהליכים שאני מנחה, 
עד כמה בקלות יחסית למה שהיה קורה פעם - שינוי והתמרה מתחוללים,
איך זוג יוצא אחרת לגמרי מאיך שהוא נכנס,
עם חיוך על הפנים, עם תקווה עד כדי ידיעה שאפשר אחרת
עם תחושת החיבור שבינו לבינה – זו שהיתה כל כך עמומה עם הכעסים עד עכשיו..
אני – את הפוטנציאל הזה שקיים עכשיו לריפוי
חשה שליחות להעביר ולהדגיש ולספר לכוווולם..
את ה "איך לא באנו קודם ?? "
ובכל זאת אני יודעת שיש לגברים רבים (נכון לא רק להם.. ) 
רתיעה מלהגיע מכל מיני סיבות, 
יודעת שיש המון תשובות ל- למה לא לבוא ? ..
ולכן, במיוחד בשבילם ובשביל נשותיהם (טוב לא רק עבורם.. ) עמלתי בחודשים האחרונים 
והכנתי ערכה ייחודית - שאין כמוה , אתה תוכלו לעבוד יחד (!)
רק אתם ביניכם (!) ולהשביח בעצמכם את הקשר הזוגי שלכם (!!)

זהו מסע מופלא בן שבועות
בו תקשיבו ותדברו,
תקבלו ותיתנו,
תלמדו את הצד השני איזה מגע נעים לכם ,
תשביחו את מעשה האהבה שלכם,
ועוד מיני הפתעות

המשחק המשלים לזוגיות שלמה !

ובכל זאת עם או בלי קשר - 
מזכירה – פגישה ראשונה ב 100% אחריות,
למקרה שאת מעדיפה גם את המשחק וגם לבוא.
פה בשבילך, לכל שאלה שעולה, 
תגובה או צורך לשתף,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

יום ראשון, 20 ביולי 2014

חבק אותי חזק ואל תרפה, ימים קשים עוברים עלינו... ומה אם הוא לא ??

טוב, אני כאופטימית חסרת תקנה..
עד לפני כמה ימים הייתי בטוחה, 
אבל לגמרי.. שהסאגה הזו נגמרת בסופ"ש ..
שהילדים כבר שוב בקייטנות – והשקט חוזר אל תוך הבית..
וגם אל חוץ הבית..,

לא עוד אזעקות, גם לא הבום שאחרי,
וסוף סוף השרירים יכולים להירפות לגמרי,
ללא הצורך להיות בהיכון,
(אפילו שאנחנו כאילו לא מרגישים את ה'היכון ' הזה
אבל כל טריקת דלת חושפת אותו..)

התכניות שלי היו בהתאם לרוח האופטימית ..

אבל.. לאחראים על המציאות האזורית היו תכניות אחרות..
ואני נאלצת להתאים את עצמי ..

אז מאחר והאינטנסיביות מעצימה.. החלטתי לשבת ולכתוב לך
שני דברים חשובים – שיכולים לעזור לך מאד בימים שכאלה:

1.
המצב הזה מעלה על פני השטח כל מיני עניינים ו issue ים
ואני מתכוונת מעבר לפחד שהוא טבעי ולגיטימי ומטרתו – לשמור עלינו .
(לשמור אותנו בדריכות להגנה עצמית)

נכון שאנחנו לא בחרנו בו – במצב , והיינו בשמחה חוזרים לשלום ושלווה (לפחות אני)
אבל אנחנו בהחלט יכולים להגיע למצב שבו אנחנו בוחרים איך להגיב למה שקורה


מה זאת אומרת ?

למשל אם המצב מעלה ומדגיש את התלות שלך בחיבוק שלו,
מה שבאופן פרדוקסלי ומעצבן גורם לו עוד יותר להתרחק ..
(ולו רק בגלל שזה חוק בטבע.. מה שרודפים אחריו בורח..
וככל שאני יותר 'נידית' יש יותר קושי מהצד השני להיענות לצורך שלי.. )

בקיצור זה נראה ככה -
ככל שהוא לא נותן את תשומת ליבו-
כך את יותר מתחרפנת וכואבת..

מה אני ממליצה ?                          (התמונה צולמה על ידי סטפני  פיליק)


הנטייה הטבעית שלנו היא להתקדם ל 'מה אני עושה ??'
לדבר אתו ?? / להפגין את מורת רוחי בצעד חריף ?? / להיכנע ולסבול בשקט ??  וכו'..

אז יש לי הצעה אחרת בשבילך,
רגע לפני שאת עושה משהו,
וזה נכון כמובן בכל מצב של סערת רגשות ובכל עוצמה -

היי עם מה שעולה בפנים, קודם כל את בשביל עצמך !

אני חלילה לא מבטלת את הצורך שלך בחיבוק שלו,
כי כיצור אנושי חברתי וחברותי הוא לגמרי טבעי וחיוני ,

אבל בכל פעם שאת 'יוצאת החוצה' אליו ואל מה שאת רוצה שהוא יתן לך,
את מצטרפת אל ה'נוטש' , ונוטשת יחד אתו את החלק בתוכך שצריך חיבוק כל כך

אז קודם כל, היי שם בתוכך פנימה,
עם חיבוק, עם הקשבה והתבוננות בתחושות,

כי את החסך הזה ממילא אי אפשר למלא מן החוץ..
אפשר למלא אותו רק מבפנים, וכך כשאת לא בורחת ממנו,
כשאת לא מחפשת מישהו מבחוץ שימלא אותו,
אלא נמצאת שם בשביל עצמך - תוכלי למלא אותו (!)

ואז זה יגיע.. 
הקלה גדולה, תוכלי להרגיש אותה פיזית,
שקט, הרגשה פנימית עד ידיעה שאת מחובקת ומחוזקת,
ללא תלות באף אחד אחר,
חיבור לעוצמה.

ככל שהצורך יתמלא מבפנים, המרדף ייפסק,
גם את פחות תרדפי ותבקשי, ו.. איזה פלא.. גם הוא פחות יברח ..

ואז.. דווקא משמילאת את הצורך מבפנים..
דווקא משום שהסכמת לוותר על המרדף..
סביר להניח שהוא יהיה שם בשביל לחבק
והחיבוק יהיה כפול ומכופל שמח ומשמח גם מבפנים, וגם מן החוץ..

2.
אם את מרגישה שאת צריכה תמיכה ועזרה בעיבוד של ה issue ים שעולים,
דעי שאני פה בשבילך
אפשר גם בשיחת טלפון וגם בפגישה פיזית, (אישית או זוגית )
להבהיר, להרגיע, לנקות ולעבד ולצאת 5 טון קלה יותר ו.. חזקה יותר.

לאור המצב והנחיצות – מבטיחה 100% אחריות.
אם החלטת/ם שלא נתרמתם בפגישה – כספכם יוחזר במלואו.


שולחת מעומק ליבי תפילה לשלום ובטחון לכל

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.



יום חמישי, 17 ביולי 2014

זה מה שהיה קורה בינינו אז בממ"ד...


ככה זה היה נראה אז :
אנחנו עומדים אחד ליד השני בממ"ד,
מתנשפים מהריצה וגם קצת מהפחד שהאזעקה עוררה בנו,  (לא.. לא בכושר..)
שתיים בלילה, מתוך שינה, אספנו את הילדים וזינקנו יחד למרחב המוגן,
מצד אחד - כל כך קרובים.. אבל בעצם כל כך רחוקים,
הוא עומד סנטימטרים ממני אבל כל תא ותא בגוף שלו משדר ניכור כלפי,
כאילו כל אחד מהם בועט בי בעצמו..
אנחנו בקושי מדברים, כבר מזמן לא סיפרתי לו מה אני באמת מרגישה,
והוא .. חוץ משלום כללי כשהוא נכנס הביתה מהעבודה , כאילו לא נמצא פה.
זה לא מה שפיללתי לו אז לפני שנים, בערב נישואינו כשהבטחנו זה לזו..
לא כך חשבתי שאחייה את חיי בכזו בדידות
שאולי אפילו מועצמת כשיש מישהו פיזית אתי באותו הבית
אבל בכל המובנים האחרים ממש לא איתי .
כל כך רציתי שיחבק אותי, שנצחק יחד, שנהנה ונהיה חברים טובים..
ומצאתי את עצמי כל כך לבד, כועסת וממורמרת רוב הזמן..
כך זה היה לפני שנים בערך, נדמה לי שקראו לזה אז 'עופרת יצוקה'
מצחיק / יותר נכון עצוב.. אבל זה די דומה למה שהיה לי אז בלב ..
כל כך מרגש אותי היום לעמוד לצידו בממ"ד עם כל אזעקה
ולדעת שהיום.. עם כל הבלגן שמסביב.. הוא באמת שם בשבילי.
בעיקר בזמנים כאלה שהמציאות מציגה לנו את הדברים בפרופורציה
ומצד שני מתבהר לנו כמה לא ברור מאליו כל רגע שלנו פה,
וכמה אנחנו רוצים לחיות את החיים במלואם, ליהנות מהרכות שבתוכנו,
להיות בסביבה חברית ולאפשר לילדים שלנו לגדול באהבה ובשלווה

בדיוק אלה הם הזמנים המושלמים לקחת פאוזה –
להבחין במה שיש לנו כעת,
לבדוק מה היינו רוצים שיהיה לנו,
וללמוד איך אפשר להגיע לשם.
כי אם אני הצלחתי - גם את יכולה ! אין לי ספק.
אם אנחנו ש 15 שנים היינו נשואים כשני זרים
בניכור, כעסים, זרות ובדידות,
הצלחנו ליצור לעצמנו זוגיות אוהבת באמת באמת –
והיום אנחנו החברים הכי טובים, שותפים, אוהבים,
שמחים לקום זה לצד זה כל בוקר ולשוב הביתה בסוף כל יום
אז גם את ואתה יכולים !
וזה בדיוק מה שאלמד לראשונה בבוקר חגיגי,
ברוח טו' באב, כשענני המלחמה התפוגגו להם
בתפילה שהשקט יחזור אלינו הרבה קודם.
בבוקר ה 8.8 יום שישי – נצעד יחד את הצעד הראשון
אל עבר הזוגיות שתמיד חלמנו שתהיה לנו
ונגדיר את החזון הזוגי שלנו – כל זוג לעצמו, בעבודה אינטימית .
יחד תוכלו להבין מה יש, ומה אתם מייחלים לעצמכם מעתה
ואיך תוכלו ליצור לעצמכם חיים זוגיים של שותפות ואהבה אמיתית.
הפעם .. כדאי במיוחד להגיע -
כי כמשתתפים בבוקר המיוחד הזה..
אתם זכאים לפגישת המשך אתי בה נוכל לעבד נושא אחד שחוזר על עצמו 
ומקשה על היום והלילה שלכם ,
תמורת 230 ש"ח בלבד במקום 330 ₪ - (עלות פגישה זוגית רגילה.)
וגם
אתם מקבלים במתנה הדרכה מוקלטת 
שתלמד אתכם איך להעצים עוד יותר את הזוגיות שלכם
אבל.. בגלל שאני אוהבת להתייחס לכל אחד ואחד
ולעזור לכל זוג בתהליך שלו,
יש מקום בסדנה ל מקסימום זוגות !
אז אם זה הזמן בשבילך ליצור לך ולו את החזון הזוגי שלכם,
מהרי לשריין את מקומך בסדנה הייחודית הזו
הסדנה תתקיים בניר ישראל,
כאמור ב 8.8 שישי בוקר, 09:00-12:00 
עלות השתתפות 250 ש"ח לזוג בלבד !
בהרשמה עד ה 28.7.14, אחרי מועד זה המחיר לזוג עולה ל 350 ש"ח.
אני מצפה לכם בהתרגשות לקראת הצעד המשמעותי הזה
אל נתיב של צמיחה הדדית וחברות אמיתית.
ההרשמה במייל galitel2@gmail.com או בטלפון 052-8892401
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

יום שבת, 12 ביולי 2014

בעקבות המצב - מה שאני יכולה לעשות בשבילך :


האמת שגם אני... גרה בניר ישראל - מושב קטן ליד אשקלון,
וגם - ממש לא רחוק מעזה.. :-)
אך בימים אלה שהאזעקות מחרישות בכל הארץ.. חשבתי לנכון לפנות אליך באשר את ולהציע תמיכה :
אחד הצלילים המחרידים הוא הצליל של האזעקה.
אין מה לומר - הצליל הזה מצליח לעשות את העבודה ולהזעיק אותנו
במהירות האפשרית למקום ממוגן..
העניין הוא שאחרי שרצנו, שמענו אולי גם את הבומים,
ואנחנו כבר יכולים לחזור אל השגרה -
חשוב לפרק את המתח שנותר בגוף - מה שרובנו לא עושים..
מן הסתם, כשיש עוד ועוד ימים של 'מדינה תחת אש'
כשיש עוד ועוד אזעקות, המתח מצטבר והולך ונותר אגור בגוף שלנו -
ובלשון המעטה לא תורם להתנהלות שלנו.
זה יכול להופיע כחוסר שקט, עד כדי נטייה להתפרצויות,
אולי כקושי להירדם בלילות,
לפעמים כחרדה או באופנים מעיקים אחרים .
אז ראשית -
הנה לך דרך לפרוק ולו חלק מהמתח הזה שמצטבר בגוף -
לשים לב לפחד שעולה ולקבל אותו - הרי זה הכי טבעי בעולם..
ומיד כשיוצאים מהממ"ד, לנשום באנחת רווחה קולנית - בכיוון של פורקן.
אפשר ללוות את האנחה בניעור ידיים ורגליים - וגם משם לפרוק אם יש שאריות של מתח.

ולמי מכם שזה לא מספיק לו ומרגיש צורך באיזון אנרגטי -
אני מפנה במיוחד השבוע מקום ל פגישות ,
אותן ניתן לקבל באופן חד פעמי תמורת 150 ש"ח בלבד לפגישה
(במקום 270 ש"ח בדרך כלל.)
מדובר בכשעה- שעה וחצי של איזון אנרגטי, הילינג במגע מרפא
שמאפשר לגוף לחזור למצב מאוזן, וריפוי והרפייה להתרחש.
מה שמאפשר לשינה לחזור ללילות, ולשקט לימים.
מזמינה אותך ליצור קשר במייל חוזר,
או בטלפון 052-8892401 לתיאום הטיפול.
מאחלת לכולנו שיחזרו במהרה ימים של שקט
שלך
גלית אליאס
אגב - בימים אלה נכון לשבוע הקרוב
המדיטציה להפגת חרדה נמכרת תמורת 39 ש"ח בלבד על מנת לאפשר
לכמה שיותר אנשים להצליח להביא אל עצמם את השקט והשלווה בעצמם
לפרטים ורכישה יש ללחוץ פה.
1px

יום שני, 7 ביולי 2014

איך זה שתמיד האחריות נופלת עלי ?? ומה אפשר לעשות כדי לשנות את המצב ??

".. אני לא עומדת בעומס.. הכל נופל עלי
נכון שהוא לוקח את הילדים כשאני מבקשת ממנו
וגם מקפיץ אותם מידי פעם לחוג..
כשאני לא יכולה ומבקשת ממנו..

זה לא כמות הפעולות שאני עושה יותר ממנו...
אלא העובדה שהאחריות לכל מה שקורה פה - כולה עלי ..
ואני פשוט עומדת להתמוטט

גם ככה יש לי הבלגן מהעבודה על הראש,
אוטוטו..  יש בר מצווה להפיק..

יש ערימת ביורוקרטיה וניירת לטיפול, שעוד לא הגעתי אליה
והוא.. גם לא יגיע .. בחיים.. אפילו אם אני אבקש ..
זה מסוג הדברים שנתתי  לו פס מהם..
בכל זאת אני אוהבת אותו ואני יודעת כמה זה קשה לו ..
נכון.. גם לי..  אבל לו זה קשה שבעתיים ..

הטלוויזיה מקולקלת,
המחשב חייב טיפול,
בקיצור הבית מתפרק

או.. שאני אתפרק קודם.. "

כך סיפרה לי השבוע נורית (ברור שם בדוי..) כשהיא על סף ייאוש.

מה קורה לנו בתוך הקשר הזוגי 
שמוביל למצבים כאלה שאחד מבני הזוג 
(נכון.. לרוב האחד הזה הוא ׳אחת׳..)
לוקח על עצמו המון אחריות
והאחר במקרה הטוב נענה ל׳עזרה׳ ..

וזה מעוגן בתלונה :
"הוא לא עוזר לי .."

מה פתאום שיעזור ??

אנחנו רוצות שהוא יהיה חלק מהשותפות (!)
שהאחריות תהיה מחולקת בינינו במידה שתתאים לשנינו

אגב - בהחלט לא חייבת להיות חלוקה שווה
אלא חלוקה שמתאימה לשני הצדדים -

למשל יכול להיות זוג שהבחירה שלהם תהיה
שאחד מהם מפרנס והשני אחראי לכל  ענייני הבית והילדים

או כששני בני הזוג עובדים, חלוקה בצורה שמתאימה
ליכולות ולחוזקות של כל אחד מבני הזוג -
אם הוא מבשל טוב, ואת סובלת במטבח
פתרון מעולה יכול להיות להעביר לו את כל האחריות על ההזנה בבית 

כל עוד החלוקה מגיעה מתוך מקום של שיח ובחירה- הכל טוב.

ושלא תהיה פה אי הבנה.. זה לא בא ממקום מתחשבן או קטנוני

יש לפחות 2 סיבות טובות לחלוקת האחריות

האחת – פשוט כי זה מטריף עד בלתי אפשרי לשאת בה לבד,
מה שמעלה את רף המרמור ואת גובה השטיח..

והשנייה –  קצת פחות פשוט אבל לא פחות חשוב .. –
סביר להניח שמסתתרת פה הזדמנות לצמיחה עבור שניכם :

מה זאת אומרת הזדמנות לצמיחה ??

לרוב, אנחנו מתנהלים מתוך האוטומטיים שלנו –
לפי מה שראינו וחווינו בבית של אמאבא,
כשלפעמים נתנהג בהתאמה לבית בו גדלנו,
ולפעמים.. בדיוק ההיפך..

בשני המקרים ההתנהלות שלנו – כל עוד היא אוטומטית היא לא האופטימלית לנו
כלומר או שנהיה בנטייה לאחריות יתר, או להיפך – נהיה בנטייה להשתמט מאחריות

ו.. הפלא ופלא – סיכוי סביר שנמצא את עצמנו
עם בן זוג שהוא לכאורה ההיפך מאיתנו-

כלומר שאם לי יש נטייה לקחת על עצמי אחריות עודפת,
מה שכמובן מתבטא גם כלפי הילדים
בזה שאני אחראית שיעשו שיעורי בית, ילמדו למבחנים...

קרוב לוודאי שבן הזוג שלי יהיה מאלה שאחריות היא :
מילה גסה בשבילו/ מלחיצה אותו / עד כדי שהוא נוטה להתרחק ממנה כמו מאש..

(אגב גם אם נושא האחריות הוא לא ה issue שלכם וקראת עד כאן..
הרי שאפשר להחליף אותו בכל נושא אחר ולקרוא את ההמשך בהתאמה
כי זו סתם דוגמא לאחד הנושאים שמקשים עלינו בקשר )

אז למה אני מתכוונת כשאני אומרת שזו הזדמנות לצמיחה ??



כל התנהלות אוטומטית - כמו שכתבתי – היא לא האופטימלית לנו,
היא לא נובעת מבחירה בוגרת שלי,
וכך בעצם מונעת מאיכויות שמסתתרות בתוכי להתבטא,
כי אני מנוהלת על ידי האוטומטים שמכסים על חלקים אותנטיים שלי

לדוגמא אם היתה לי אמא מעצבנת שישבה לי על הראש כל החיים,
וכחלק מהמרדנות שלי בה ובאחריות שהטיפה לי, 
אני – עד היום - דווקא לא נושא באחריות -
אז האוטומט שלי הוא להתנער מאחריות ולהתרחק ממנה..

אלא ש.. לטובתי העליונה – יש פה נושא לריפוי ועיבוד
כי למעשה ה'דווקא' הזה פוגע לא רק בהתנהלות הזוגית שלי..
הוא פוגע גם בי..

כך גם אם אני בנטייה לקחת על עצמי עודף אחריות ..

בעבודה זוגית מודעת נוכל לעבד את אותם עניינים שמנהלים אותנו על אוטומט
ומונעים מאתנו את הצמיחה שלנו מחד
ואת השותפות והשלווה בתוך הקשר הזוגי שלנו מאידך.

ונוכל להגיע למקום מאוזן יותר
ולקחת אחריות במידה הנכונה לנו מתוך בחירה בוגרת.

אם את בנטייה לקחת אחריות יתר
הנה לך שאלת מפתח שבכוחה להתחיל להזיז
אוטומטים שמנהלים אותך:

שבי במקום שקט ונוח, הפני את תשומת הלב לנשימה,
ובנשיפה הבאה הביאי את תשומת הלב אל הגוף,

אחרי כמה נשימות , כשאת בקשב פנימה ..
תבדקי מה עולה נוכח המשפט :

"אם אני לא אהיה אחראית על זה .. מה שיקרה זה..

אחרי שעלתה תשובה, המשיכי :

 "ומה שזה אומר עלי אם זה יקרה זה.. "

ספרי לי מה גילית , אשמח לשמוע.

אני מזמינה אתכם לפגישת יעוץ והכוונה
בה נמפה את המקומות שמנהלים אתכם בתוך הקשר הזוגי,
ונתווה יחדיו את הנתיב שלכם לזוגיות של שותפות ואהבה .

לכבוד החופש הגדול שמביא אתו אינטנסיביות משפחתית במיטבה..

אני מעניקה לך כחלק מהקהילה שלי הזדמנות יוצאת דופן -
פגישה בת שעה וחצי תמורת 270 ₪ בלבד במקום 330 ₪

לשריון המקום שלך ביומן שלי יש להתקשר ל 052-8892401.

ההטבה בתוקף עד סוף יולי .

לחיי הזוגיות המודעת,
בה אנחנו מתנהלים פחות ופחות על אוטומט,
ויותר ויותר מתוך בחירה מודעת

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן









אני תמיד צודקת!

השבוע צפיתי בסרטון של דר' סיידה דזילטס, שכמו תמיד בדרכה המדויקת הביאה רעיון, מעבר לכך שברמה הקולקטיבית - מאד אקטואלי לנו - סביב הכמיהה ל...