חפש בבלוג זה

יום רביעי, 25 בפברואר 2015

האם נולדנו להיות מונוגמים ? ומה אם לא ?



"אני לא יכול להיות מונוגמי ובעיני אנשים לא נועדו לחיות במונוגמיה "
אומרים לי מידי פעם בני זוג,
ואכן - גישות שונות ביניהן הפוליאמוריה, גורסות שלא טבעי לנו לאהוב רק אדם אחד
ולהגביל את עצמנו בחיים מונוגמיים.

אינני מספיק בקיאה בהן ולכן לא ארחיב,
אבל אם נתייחס לחיי הנישואין לפני 300 שנה
נגלה שנישואין ממוצעים נמשכו כ 16 שנים..
היום .. הרי חיים הרבה יותר שנים
האמת.. אין לזה אח ורע בהיסטוריה..
אף פעם לא היינו אמורים לחיות עם מישהו 70 שנה
וצריכים לעשות אתו ורק אתו סקס ולא עם אף אחד אחר ,
לכן זה לגמרי לא מפתיע שזה לא מחזיק מעמד .. וזהו בסיס איתן לגישות כאלה לצמוח ממנו.

אבל ישנם לא מעט מחקרים שעוסקים בסוגיה –
"עד כמה אנשים נועדו להיות מונוגמיים ?"
והמסקנה היא אחת -
גם לא נולדנו עם מזלג ביד..
למדנו (!)
מונוגמיה היא בחירה !

אם אנחנו לא רוצים - לא חייבים
אבל אם כן,  here we are !

כיצורי אנוש יש באמתחתנו את הזכות והחובה לבחירה מודעת ,
ואנחנו מסוגלים להתחייב לעצמנו ולבן הזוג שלנו .

בקיצור - מונוגמיה או לא  ? – החלטה שלנו.

ובאשר לבגידות .. תופעה נפוצה הרבה יותר ממה נהוג לחשוב..
לאחרונה קראתי סקר שבו מעידים 85% מהזוגות החילוניים שבגדו/ בוגדים או שהם לא מוצאים פסול בלבגוד בבני זוגם.




מה שחשוב בעיני הוא-
ראשית לדעת שאפשר אחרת (!) –
אפשר להחיות את הקשר הזוגי המונוגמי גם מבחינת הסקס וגם במישור החברי
ויותר מזה – ליצור בינינו חיבור עילאי פיזית ורגשית .

שנית – זה הזמן להחליט מה רוצים- לבחור או לא במונוגמיה

ואם בחרתם במונוגמיה ישנם תהליכים מעולים לריפוי הקשר אחרי בגידה.
במקרים כאלה הריפוי האמיתי הוא במישור הארוטי ולא רק במישור החברי..
זאת אומרת שכדי לאחות את הקרעים ולשוב לזוגיות משמחת
חשוב מאד לעבור דרך הפן הארוטי ולאפשר לריפוי להתרחש משם.

כשכבר התרחשה בגידה או שעדיין.. נפגע האמון
וזה המקום לעבוד עליו-  דרך המישור הארוטי להחזיר את האמון .

ישנם 3 פאזות בריפוי קשר זוגי מבגידה עליהן אכתוב בשבועות הקרובים.
אך בינתיים למי שחווה סוג של בגידה- 2 סוגיות לבדיקה אישית ו 2 עצות  :

1.      להגדיר עבור כל אחד מבני הזוג - מהי בגידה ?
·         רומן רגשי /
·         חברות טובה יותר אתה מאשר אתי /
·         שהייה רבה יותר עם מישהי/ו אחר /
·         חבר/ת פייסבוק /
·         מישהי שמשלמים לה עבור סקס /
·         אם זה חד פעמי או באופן קבוע ...

2.      להגדיר עבור כל אחד מבני הזוג מה החלק שמטריד אותם?
·         הסקס ?
·         השקר ?
·         ההתאהבות ?
לרוב לגברים קשה יותר עם החלק הרגשי
ולנשים עם הסקס
אבל זו כמובן הכללה.. זה עשוי להיות שונה אצל כל אחד.

עצה אחת למי שמנהל רומן ורוצה לסיים אותו -
לא נכון וגם לא כדאי לחתוך- כי זה לא אנושי. אחרי הכל יש שם בן/ת אדם
ונכון שזה מה שלרוב קורה, בלחץ בן הזוג או מתוך חשש פנימי..
ובכל זאת חשוב וכדאי לסיים את הרומן באינטגריטי
כדאי לבדוק בינך לבין עצמך -
מה הערכת בקשר הזה ?
מה למדת מהיחסים החלו ?
על מה את/ה מצטער/ת ?
איפה את/ה יכול/ה לעזוב את זה ?

ולכתוב או לומר למי שאתו ניהלתם את הרומן  משהו כמו :
" אני מצטער שעזבתי כך
מצטער שפגעתי בך
תודה על הזמן שבילינו יחד
למדתי כל כך הרבה על אהבה בזכותך
ליבי נשבר כשאני חושב על איך פגעתי בך
כעת, אני שבור מאיך שפגעתי באשתי
והמשפחה שלי צריכה אותי במלואי,
לכן אני צריך לסיים את הקשר למרות שאני יודע זה קשה
היה לי מאד משמעותי.. "

ועצה אחת לבן/ת הזוג הפגוע -
במקום לתחקר באינסוף תחקירים  בסגנון – איפה עשיתם את זה וכמה פעמים ...
כן.. אני יודעת שהשאלות הללו מנקרות ומציקות ובוער בנו לשמוע את התשובות
אבל מעבר לכך שאין להן סוף..
לרוב הן לא באמת מניחות את הדעת..

הנה שאלות שיכולות להקל-
ואני מוסיפה פה המלצה חמה לעשות זאת עם איש מקצוע –
·         איך יכולת להיות גם אתה/ו וגם אתי ?
·         איך את/ה יכול לאהוב גם אותה וגם אותי ?
·         האם את/ה עדיין אוהב איתי ?

יש לנו כל כך הרבה אינפורמציה על איך לבגוד
ולא מספיק על איך לשמר את הקשר והארוס בקשר
למדנו שזה הולך להיות מבאס
ולא למדנו שיכול להיות אחרת
וגם לא איך להחיות את הסקס וליצור לנו קשר שמספק רגשית וגופנית.

לקבלת פרטים נוספים והתייעצות לגבי התהליך לריפוי הקשר הזוגי
דרך הפן הארוטי ב 6 שבועות
ניתן לפנות במייל בלחיצה כאן ולהשאיר מס' טלפון

מבטיחה ליצור קשר תוך ימים ספורים.

להתראות
גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

יום שלישי, 17 בפברואר 2015

2 דרכים להחזיר את הארוס לחייך, ועוד 2 סיבות מעולות - למה לך ??


כמעט מהרגע שבו הובטח ה'לעולמים' מתחילה איזו רגרסיה בענייני הסקס בקשר –

אני מצפה שהוא יאהב אותי ללא תנאי,
אבל אותו..  אני אוהבת רק בתנאי ש :
לא יבזבז את כל הכסף שלנו,
לא יכה,
לא יבגוד בי,
יתקלח,
יתגלח,
יעשה מה שאני אומרת לו..

אותו אחד שהייתי אמורה לאהוב ללא תנאי הופך להיות האיש אתו אני רבה
ומתחילים להישמע משפטים כמו:
" אני לא אמורה לומר לך מה אני אוהבת בסקס..
  אתה אמור לדעת,
  כמו שידעת פעם, כשהיכרנו.."

בשבוע שעבר התחלתי סדרה של תכנים בנושא הסקס והתשוקה בקשר הזוגי .
שאני מביאה מהסדנה של דר' תמי נלסון שהתקיימה בפריז.

אז כתבתי על הדעיכה הטבעית שעוברת התשוקה בקשר הזוגי
ואפילו על החוכמה של הטבע,
כיוון שלרוב התשוקה מתחילה לדעוך בתקופה בה נולדים הילדים
והיעדר הארוס מסייע לנו בבניית היסודות והקמת הבית והמשפחה.
(כי הרי לא היינו רוצים לערבב אותו עם הילדים..)

אלא שלאורך זמן אפילו אם היחסים בינינו טובים ואנחנו החברים הכי טובים,
אנחנו מתחילים להרגיש כמו שותפים לדירה ותו לא..
אותו הארוס שנעדר בקשר שלנו לקח אתו את ה'דבק' שנותן חיים
וההרגשה שמשהו חסר שם הולכת ומתעצמת..
(על אחת כמה וכמה אם יש לנו חיכוכים ומריבות)

והפעם אני רוצה לתת כבר כמה צעדים ל'איך' לצאת מהלופ האוטומטי הזה.. (מתנצלת מראש על ההכללות, להכל יש יוצאי דופן..)

אחד הדברים שיכולים לעשות את ההבדל הוא
הידיעה –
שכל עוד אנחנו חיים הארוס מתקיים בתוכנו
גם אם בתוך הקשר וגם אם לא, כל עוד אנו חיים - הוא מתקיים בתוכנו !
הידיעה הזו כשלעצמה יש לה הכוח להחזיר לארוס את הביטוי ולהוציא אותו מהקופסא..
כן.. רק מעצם זה שנסכים להבחין בו.

כאימהות, רבות מאתנו בשלב של הולדת הילדים, נוטשות את החלק הארוטי שלנו ,
'סוגרות את החלון הזה בתוכנו'.

בכלל.. יש משהו מאד חושף בסקס 
לפעמים אחרי סקס טוב עלולה לעלות תחושה לא נעימה,
אולי אפילו פחד, או מבוכה "אני לא מאמינה שעשיתי את זה.. או אמרתי כך וכך.."
בגלל שזה מאד חושפני, כאילו מישהו נכנס אלינו פנימה, או פרץ אלינו הביתה
יש לנו הנשים מגנון הגנה שסוגר כדי לא להיחשף יתר על המידה.

זמן ההיסגרות הזו מצד האישה בין היתר זה הזמן בו גברים מתחילים להתעניין בפורנוגרפיה
ובמקרים אחרים לזלוג החוצה במיני בגידות..

והנה הבשורה הטובה השנייה – נכון שנשים צריכות להיות מאוד מגורות כדי לעשות סקס,
אבל כשזה כבר קורה.. אפשר לשמור את האנרגיה גבוהה ככל שרוצים בה כך !



אבל בעצם.. למה לך ?? - הנה 2 או בעצם 3 סיבות מעולות :

הצורך הראשון של גברים זה לרצות את הפרטנרית
כשהם מצליחים במשימה הזו – הם ירגישו טוב
גברים בהכללה הם חדורי מטרה
ומחונכים להגדיר את עצמם על פי העשייה שלהם,
הם טובים בספורט / בלימודים /
ונמדדים לא פעם על פי כמה כסף הם מביאים / על פי במה הם עוסקים
מפה נגזרת ההערכה העצמית שלהם.

אז הנה סיבה טובה ליהנות מסקס
מעבר לחיוניות שמתעוררת בתוכך
מאפשר לך להיות קשובה לצורך הרגשי של האיש שלך לקבל את ההערכה הזו, במילים ובמעשים

זוהי נתינה מכל הלב -
לתת להם את הזכות לפגוש אותך בעירום זו נדיבות
גם לענג אותך,
זו מתנה מדהימה
זו נדיבות אמיתית כי ככה הוא יכול לחוות הצלחה,
ללמד מישהו איך לאהוב אותך בצורה הכי אישית ורגישה.

והסיבה השנייה היא המבנה ההורמונלי שלנו והתפקוד שלו -
ככל שעושים פחות סקס, הגוף לא  מייצר את ההורמונים שנדרשים לשם כך
ולהיפך – כשעושים – הגוף מייצר עוד ועוד מהם
(אחרי המנופאוזה ככל שיהיה סקס כך תגדל הזרימה ההורמונלית)
זאת אומרת שככל שעושים סקס, יש יותר ויותר חשק !! (בין היתר)

לגברים בינינו ששואלים "היא אף פעם לא רוצה סקס אז איך נעשה ?"
השאלה היא - מה תוכל לעשות כדי 'להזמין אותה לחגיגה' ?

עבורכן הנשים – השאלה היא - מה אפשר לומר להם כדי שהמסיבה תהיה מרגשת יותר ?

מקווה שהבאתי כמה בשורות שיניעו את הגלגלים..
ויחזירו את הארוס לחייך ולחייכם,

חשוב שתדעו שיש דרך פשוטה, יעילה ומוכחת
להפוך את הקשר הזוגי לחברי ואוהב בלי לוותר על תשוקה ואינטימיות !

ואם אתם בעניין, ורוצים עזרה בלהחיות את התשוקה בקשר הזוגי שלכם,
כל שעליכם לעשות הוא ליצור קשר ,
ותוך 6 שבועות הזוגיות שלכם במקום אחר !

להתראות,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אני תמיד צודקת!

השבוע צפיתי בסרטון של דר' סיידה דזילטס, שכמו תמיד בדרכה המדויקת הביאה רעיון, מעבר לכך שברמה הקולקטיבית - מאד אקטואלי לנו - סביב הכמיהה ל...