איך לפרק כעסים דרך סקס

" יש לנו קונפליקט -

בוא ניקח את זה לחדר השינה שלנו.

נתייחס לחדר השינה כחדר הטיפולים
ונוכל לפרוק את הכעסים דרך הגוף תוך מעשה האהבה..."

כך ממליצה Jamie Elizabeth Thompson
בריאיון מרתק ששמעתי אתה השבוע

ואני מביאה אותו בתרגום סימולטני

בדומה (כמעט :) למה שאני מלמדת בסדנה
"איך לדבר }{ במקום לריב"
כעסים גועשים ברמה הפרמייאלית
ומוטבעים בגוף שלנו
בחיבור רגשי לאישויים מסויימים שמפעילים אותם

לכן על מנת לעבד ולפרק אותם
הגישה אליהם הינה דרך הגוף.

ג'יימי שאינטימיות וחיבור 
הם אחד הדברים החשובים לה ביותר בחייה האישיים

כמו גם זהו המיקוד שלה בעבודה מול הזוגות בהם היא מטפלת,

רואה את הסקס כאבן היסוד דרכה ניתן לפתור אישויים בכלל

היא מתייחסת לחדר השינה

כאל מגרש המשחקים שלנו

כשעל הדרך זה מעמיק את החיבור בינינו

אבל בעיקר מאפשר לעבור דרך הקונפליקטים 

ולָסקס להיות הכלי לעיבוד שלהם.

כשנשאלה:

איך לקחת את הנגטיביות לחדר השינה?

הרי לרוב כשהוא מעצבן אותי
זה המקום האחרון אליו אני מוכנה ללכת...

ענתה ג'יימי: "בהחלט,

זה אכן דורש הכוונה נכונה

אי אפשר לעבור בבת אחת ממצב בו חצי שנה לא עשינו אהבה

ואנחנו רבים כל הזמן

למצב שבו נוכל לעבור בקלות לחדר השינה 

כדי לפתור בו דרך מעשה האהבה את האישיויים שלנו..."

ובכל זאת היא נותנת את הכיוונון

לפיה הוא מחולק ל 4 קטגוריות

בהן כל הפוטנציאל של התשוקה

והדרכים האפשריות ל "הדליק" את התשוקה

על מנת שנוכל להשתמש בה
ולעבד את הקונפליקטים שלנו דרך סקס.

באופן כללי היא מזכירה

שכעסים למשל ואמוציות בכלל הינן פרימיאליות,

זה לא משהו במישור השכלי

שניתן לפתור בשיחה בלבד,

יש אנרגיה ברמה הפיזית שהצטברה עם הכעס

והדרך לפרוק אותה נכון שתהיה ברמה של הגוף

הקטגוריה הראשונה הינה זו הפרימיאלית-
הסקס יכול להיות דרך נפלאה

להתחבר לעומק הרגשי והפיזי שיושב בבסיס הקונפליקט

ומתוך החיבור אליו - לפרוק אותו.

אפילו לא חייב להיות מעשה אהבה שלם

אבל כן דרך להתחבר אל החלק החייתי שלנו. 

כדי שנוכל לפרק את הכעס

שמייצר לרובנו כמו קליפה נוקשה

שמעבר לה נמצאים חלקים פגיעים שלנו,

עלינו לגשת ולהתחבר לגוף,

לתת לאנרגיה לנוע, 

תוך מגע עם החלקים החייתיים שבתוכנו

(בדרך דומה למה שאני מלמדת בוורקשופ התודעתי

"איך לדבר אתו מבלי לריב")

"אפילו סתם שתהיה שם ואני אוכל לדחוף אותך

כדי שיהיה לי דרך מי להוציא את הכעס" (בעדינות ובחיבור)

בעוד שהקטגוריה הפרימיאלית בתפריט שלה בתפריט

מקבילה ליסוד "אדמה",

הקטגוריה הבאה, שמקבילה ליסוד ה"רוח"

הינה- ההתמסרות.

לפעמים אפילו סתם בנשימה מחוברת של שנינו

נוצר חיבור אל הגוף וגישה אל מערכת העצבים שלנו

שמאפשרת פורקן למתחים

לא בהכרח דרך מעשה אהבה וסקס שלם

ובכל זאת בחיבור גוף - רגש כששנינו נוכחים

להגיע לבסיס נוכחות כזה שיאפשר למה שהצטבר בגוף

לקבל מבט חם, מקום רגוע ומכיל מבן הזוג

מצע בטוח למיותר להתפרק מהגוף

הקטגוריה השלישית בתפריט של ג'יימי הינה

זו הרומנטית,

מקבילה ליסוד המים.

לפעמים אנחנו פשוט צריכים שמישהו יחבק אותנו

לפעמים יש שם תחושה פיזית שלא צריכה לדחוף

אלא זקוקה לרכות ולחיבוק

לנרות

לפרחים

משהו פיזי רך, רומנטי

כמובן שעלינו להיות ברורים -

מה אנחנו זקוקים לו כעת?

לברר ראשית עם עצמנו (התפריט הזה יכול לעזור)

ולבטא את הצורך הנוכחי שלנו,

כדי שבן הזוג יוכל להיות שם בשבילנו בדרך המדויקת לנו כעת

הקטגוריה האחרונה שמקבילה ליסוד האש

הינה ה"טאבו".

לפעמים אנחנו כנשים כל כך מממשות את הגבריות שלנו

בעבודה, בעסקים, בניהול של החיים בכלל

ולפעמים כל כך זקוקות לרכּוּת

ומרוב שהגבריות מושלת בחיינו,

המעבר לשם נהיה קשה ורחוק

אז זו דוגמא 

למשל "תחזיק אותי ותן לי להרפות"

גם אם זה טאבו עבורי בשאר חלקי היום והחיים שלי

או כל "טאבו" אחר עבורי,

אם זה משחק תפקידים של שולט/ נשלט,

או כל מה שבגדר פנטזיה לעומת החיים האמיתיים

ויכול לשמש לי מעבר לפירוק הכעס/ אמוציה אחרת ששאבה אותי.

כדי שנוכל להעמיק את היחסים שלנו

עלינו להרשות לעצמנו להביא את המקומות הפגיעים שלנו לפרונט.

למרות שלרוב בדיוק ההיפך קורה

כי לרוב אנחנו מתביישים בהם ומסתירים אותם.

אז ההמלצה שלה היא להיות ערים לזה

וכשאני מרגישה מנותקת ממנו

לבדוק רגע עם עצמי:
רגע, מה אני ממש לא רוצה לומר עכשיו?

       מי אני ממש לא רוצה להיות?

       במה אני מתביישת או מנסה להסתיר?

ודווקא את זה לשתף (!!)

כי כל כך הרבה מהיופי והעצמה שלנו

נמצאת בדיוק מאחורי הבושה הזו

ודווקא על ידי כך שנחשוף אותה,

נסיר את הבושה ונראה את החלקים הפגיעים הללו,

דווקא אז נזרח באור גדול יותר.

כך אנחנו בעצמנו נוכל למצוא עוד ועוד חלקים שלנו

שלא ידענו עד כמה זוהרים הם

וכך נוכל לשתף בהם את בן הזוג ולהעמיק את החיבור בינינו

מאד יכול להיות שזה יהיה קשה,

כי זה בדיוק הקושי

ולא סתם הצל נמצא שם לאיים עלינו

אבל עצם זה שאנחנו  מרשים לעצמנו

להיראות באור זרקורים דווקא בצללים שלנו

זה כשלעצמו מאד עצמתי.

ולזה הנה עוד המלצה ממש ממש חמה ממנה -

"אני אשתף את בן הזוג שלי במשהו שאני ממש מתביישת בו על עצמי

ואז אבקש ממנו לעשות אהבה לחלק הזה שבי"

היא מציעה ומסבירה:

"גם אם זה חלק פיזי

כמו הידיים המידלדלות שלי

וגם אם זה משהו רגשי אישיותי...

על הדרך הבושה מתאדה

והרגשות הקשים שהצללים מעיבים על היהלום שבתוכנו

מתפוגגים מהמערכת

ולא רק שאנחנו זורחים באור גדול יותר

כך גם מערכת היחסים שלנו"

וואוו זה כל כך יפה

וכל כך מרגש אותי 
אפילו רק להקליד את המילים הללו!

...............................

כמובן שיש עוד דרכים רבות שג'יימי לא תיארה,

אבל -

היא אומרת - 

בגדול

אם זו התפיסה החדשה אותה נאמץ:
לבוא לקראת

בדיוק באותם הרגעים שהכי בא לי להתרחק

זהו מפתח שמחזיק הכל בתוכו.

מפתח מופלא שמאפשר לחיים 
להיות מספקים וממלאים יותר
ולו רק מההתרגשות והפחד לעשות כן :-)

עכשיו את-

ספרי לי לאן זה לוקח אותך?
ואם הצלחתם לעשות ולו פיסונת מתוך אלה

פה בשבילכם

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

חדש על המדף:

איך לדבר }{ במקום לריב?

ועל הדרך להשתחרר מכעסים!

סדנא מוקלטת עם כל מה שצריך לדעת

ולעשות כדי שזה יקרה ובקלות!

איך לדבר }{ במקום לריב? ועל הדרך להשתחרר מכעסים.סדנא מוקלטת עם כל מה שצריך לדעת ואפשר לעשות לשם כך!
לרכישה יש ללחוץ על התמונה

בקרוב...
המשך בטרילוגיה-
וורקשופ תודעתי להשתחרר מאשמה
וורקשופ תודעתי לחיות באמון מלב אל לב

לרכישה של כל הטרילוגיה (כולה אינטרנטית + הקלטה)

במחיר מופחת יש ללחוץ כאן ולגלול עד למטה

איך לשחרר בהנאה (ועונג :-) דפוסים תפוסים בזוגיות?

זה לא חדש

ואני מאמינה שכל מי שבזוגיות יבין על מה אני מדברת -

כשאני אומרת שאנחנו לוחצים זה לזו על הכפתורים,

אפילו–

על פי נקודת המבט ממנה אני רואה את הדברים

ולומדת אותם:

אנחנו נמשכים אל מי שילחץ לנו על הכפתורים!

כן, לא הגיוני בעליל...

"אין מצב שנמשכתי אל התוקפנות שלה"

יש שיגידו ויש שבאלה המילים אמרו לי J

ובכל זאת, זה מה שהוא עושה - תת המודע שלנו- הוא מושך אותנו

אל מי שיודע ללחוץ לנו על הכפתורים בצורה מושלמת

מה שנקרא IMAGO MATE...

העניין הוא שעד שלא מודעים לכך,

ועד שלא מבינים מה ה"מטרה"

וגם מנצלים את ההזדמנות ההתפתחותית הזו,

(שהיא להיות במגע עם הכפתור ולנטרל אותו)

ממשיכים לריב על אותם המקומות,

ממשיכים להפעיל את הכפתורים

וכאילו לזרות יותר מלח על הפצעים זה של זו.

ובאיזה שהוא שלב, שנמאס וכבר בלתי אפשרי לנו,

אנחנו עשויים למצוא את עצמנו מיואשים לכיוון של פרידה וגירושין

כי אי אפשר לסבול את זה עוד..

אבל מה,

כשכן מודעים לכך, ומצליחים לנטרל את הכפתורים הללו,

הכל נראה אחרת לגמרי,

האהבה קמה לתחיה מחדש

ולא, אני לא מגזימה.

רגע לפני שנדבר על איך לצאת מהדפוסים הללו -

איך אפשר לשחרר דפוסים תפוסים בקלות ובהנאה,

אביא דוגמא קצרה של "כפתורים לחיצים כאלה":

היא

צריכה שיראו אותה

לא רק צריכה, תלויה בכך.

משמעו שכשהיא מרגישה שלא רואים אותה היא מאבדת את זה

מתפרצת,

כועסת החוצה ופנימה

צועקת

(ואז... רואים אותה אולי, אבל היא לגמרי לא מקבלת את הנראות לה היא זקוקה..)

הוא

שגדל בבית שהמסר בו היה "שששש

שלא ישמעו,

לא לכעוס, לא לבכות,

להתגבר..."

כשהוא שומע את הכעסים המתפרצים שלה,

הוא נאטם

ואז – לראות אותה? איך הוא יכול?..

ההזדמנות שיש פה –

עבורה לעבור ממקום בו היא מוצפת ברגשות שלה, בו הם שולטים בה

למקום בו היא שולטת בהם,

לא בשליטת יתר, אלא במאסטרינג,

בו היא יכולה להיות בבחירה איך להגיב גם כשהיא כועסת.

ועבורו –

להיות מסוגל ופתוח להרגיש את הרגשות שבתוכו,

וכך להיות ער ורגיש לאשה שלו, לילדים, ולסובבים אותו

לעצמו... 

אבל כל עוד הם בדפוסים ההם האוטומטים,

אין לזה סיכוי.

התסכול יגביר את עצמת הצעקות שלה,

מה שיגביר את הניתוק וההתרחקות שלו

ויעצים את התסכול ש"לא רואים אותה, ובטח לא מקשיבים..."

והמצב רק הולך ומחמיר..

אז.. איך משתחררים מהדפוס הזה ובכלל ?

יש מיני דרכים לשחרור דפוסים,

על אחת יוצאת דופן ומענגת במיוחד הולכת לספר לנו

אפרת וולפסון המקסימה,

בשיחה משותפת שלנו שתתקיים בשבוע הקרוב, -

אפרת תספר איך היא התגברה על דפוסים כמו:

חוסר בטחון עצמי, דימוי גוף נמוך ואכילה רגשית,

באמצעות העבודה עם הגוף ללא שום טיפול נפשי/פסיכולוגי 

הנה עוד ממה שהיא הולכת לספר לנו:

• מהי הבחירה האחת שאת יכולה לעשות כל יום שתהפוך על פיה את כל מערכות היחסים שלך ?

• איך חיבור לאנרגיה המינית שלך היא ה-מפתח לשינוי דפוסים במערכות יחסים 
• איך להשתמש בכוח של הגוף לריפוי וניקוי של משקעים 
• ואפילו - איך לרפא טראומות מיניות דרך הגוף

לא יודעת מה אתך, אבל אני כבר לא יכולה לחכות..

אז אם גם את סקרנית,

בלחיצה כאן אפשר להירשם כדי לקבל גישה לשיחה המרתקת הזו ב ח י נ ם!

(השיחה שאגב מיועדת לנשים בלבד,
 תהיה מוקלטת כך שאין זמן מסוים בו את מחויבת להגיע)

להתראות בשיחה,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן. 

"... אני חושש לדבר על סקס עם אשתי.. איך אפשר לבקש יותר סקס בלי להגיע לפיצוץ ??

כך שאל אותי רמי השבוע, והאמת שהשאלה הזו חוזרת לא מעט בניסוחים שונים :

"..מרגישה שזה נגמר בינינו.. האם יש מה לעשות ? "
"..הוא כל הזמן לוחץ על עוד, אף פעם לא מספיק לו.."
"..פעם זה היה כיף.. איכשהוא זה התחיל לחרוק ופשוט הפסקנו לנסות.."

אז מה קורה שם והאם אפשר להחזיר את הניצוץ בינינו ?

(כדאי לקרוא עד הסוף יש פאנץ' וגם הפתעה !)

אכן, ס ק ס - אחד הנושאים הטעונים אם לא ה.. במערכת היחסים הזוגית,
ולו רק מעצם הפערים שיש בין שני בני הזוג .
כן.. תמיד ישנם פערים לא משנה מהו הפער ומי רוצה יותר
אבל בהגדרה מעצם היותנו שני אינדיבידואלים,
ישנם פערים בצרכים וברצונות שלנו-
מה שמוביל לתסכולים ומריבות, לא כל שכן כל עוד אנחנו לא ממש מדברים על זה..
כי אז אנחנו מעמיסים בינינו – עוד ועוד שכבות שמכבידות על הזרימה
ואיך אפשר ליהנות עם המשקל הזה שכאילו רובץ מעלינו ?

נניח שאחד מבני הזוג יוזם,
ונניח שדווקא אז לא מתאים לאחר,
כל עוד אין פתיחות וכנות ביניהם בהקשר הזה,
זהו מצע פורה לכעס מהפגיעה, אולי אפילו מהדחייה,

לפעמים מהביקורת הסמויה או הגלויה שעולה שם,
(תוך כדי או אחרי), אליהם לרוב מצטרפת האשמה
ומחניקה עוד יותר ואם היה סיכוי לחגיגה אמיתית הוא רק הולך ונעלם..

לא עושים אהבה אם מרגישים -
לא בטוחים, כועסים, לפעמים אפילו עם רצון לנקם, לחוצים או בתחושה שמתעלמים מאתנו..

וכאילו זה לא מספיק מסובך ועמוס..
אנחנו מוסיפים שמן למדורה ושמים תוויות האחד על השני
וכך מנציחים את המצב גם אם הוא כך וגם אם לא
וטוענים זה כלפי זו :
"כל מה שהוא עושה זה ממוקד מטרה הוא נחמד אלי רק לקבל עוד סקס.."
"פשוט אין לה/ו את זה.. אין לה/ו צורך כזה.."

(אגב יש תקופות כמו אחרי לידה
שבהשפעה הורמונלית החשק דועך לזמן מה..
אך לולא היה מופיע העלבון ותחושת הדחיה אצל האחר כשנדחה,
לכשהתהליך ההורמונלי הקשור ללידה היה מסתיים והחשק היה מופיע שוב -
אפשר היה לחזור וליהנות מהסקס

כשבפועל מה שקורה זה שהאמוציות הללו נכנסות בינינו
מעכירות את האווירה, מוסיפות עוד סיבות ללמה לא..
מגבירות את הכעסים
שמגבירים את הביקורת והדחייה,
והשכבות שמונחות על ה'סקס' נערמות עוד עוד.

מה שיכול לאפשר לנו סקס בריא זורם ומענג – הוא קודם כל תחושה של ביטחון,
נכון שהורמונים משחקים פה תפקיד אבל הניסיון מראה
שמרכיב לא פחות חשוב אם לא יותר הוא אותן אמוציות
שלוקחות פה פיקוד.. ומחרבות כל חלקה טובה.

אז מה אפשר לעשות ?

מן הסתם התמונה מורכבת וקשה יהיה לי אם בכלל אפשרי
להתייחס לכל המרכיבים בפוסט אחד לכן בחרתי להרחיב
על אחד המרכיבים החשובים בעיני - ולהוסיף את ההפתעה (!)

לא, אני לא מתכוונת לומר לך לשפר את התקשורת ביניכם,
למרות שזה בהחלט חשוב ואולי אפילו הכרחי..
ובכל זאת - זה לא מה שאתייחס אליו -
בעיקר כי אני לא מאמינה שמספיק לדעת שצריך X או Y או Z..
בשביל שתוכלו ליצור זאת בעצמכם בפועל...

מה שכן ופה אני רוצה להרחיב -
זה נקודת מבט שמאפשרת ליצור כל שינוי שנרצה -
מנקודת המבט הזו מדובר בתחילתו ובסופו של דבר בתהליך פנימי,
או - התפתחות אישית דרך כל מה שקורה בקשר הזוגי ובסקס בפרט,

כי כל מה שקורה בינינו מפעיל אמוציות,
וככל שנרפא, ונצמח, ונעבור תהליך של התפתחות אמיתית, כך פחות נגיב מתוך האוטומטים
ונוכל ליצור לנו את הקשר שרצינו.

למשל אם בכל פעם שהוא לא רוצה היא חווה דחייה –
ובאוטומט שלה היא נסגרת ומתרחקת מהפגיעה..
ככל שתרפא את המקום הדחוי בתוכה -
הוא פחות יפעיל אותה (המקום הדחוי)
ואז היא תוכל להיות בבחירה בפעם הבאה ולהגיב ממקום נקי .

אם בכל פעם שהוא מאשים שאין לו מספיק סקס
היא (שכאישה יש לה נטייה בילט אין לקחת את האשמה על עצמה),
תרגיש אשמה..
אז ככל שהיא תעבוד על האשמה ותעשה את ההפרדה..
הדו שיח – אשם מאשים ישתנה ,
ככל שהיא לא תרגיש אשמה - מיד , גם הוא פחות ופחות יאשים – (!!)

וכמו במשחק טניס כשאחד לא מחזיר את הכדור והמשחק מסתיים –
כך גם פה ה 'דו שיח' אשם/ מאשים פחות ופחות יהתל בקשר ביניהם בכלל
וישחרר בין היתר את הזרימה ביניהם בהקשר הסקסיסטי בפרט.

לסיכום - מהתבוננות על הריטואל שמתחולל בינך ובין האיש/ה שלך,
בכלל או בהקשר של הסקס בפרט, אפשר לראות איפה ומה
מפעיל אתכם בדינמיקה ביניכם ולעבוד על המקומות הפנימיים שמפעילים אותך .

כן, כן, מפתה למדי לומר לאחר מה לא בסדר אצלו ומה כדאי לו לשנות...
ובכל זאת הדרך לשינוי מתחילה בתוכך פנימה (!)
וככל שנעבד את האמוציות בתוכנו, כך נייצר שינוי בתגובה שלנו
ומשם את השינוי המיוחל בדינמיקה שלנו עם בן/ת הזוג.

כמובן שככל שזה קורה בשיתוף פעולה או בפתיחות ובכנות עם בן הזוג
זה יותר קל ליצור את השינוי ובכלל כיף יותר,
כי אז נוצר מומנטום משותף של שינוי משני הצדדים שתומך זה בזה
ומייצר מהר יותר את השינוי לו אתם מייחלים.
אבל גם אם כרגע 'ביחד' זה לא אפשרי לכם, אפשר להתחיל ליצור את השינוי מבפנים.

החדשות הטובות הן- שזה אפשרי עבור כל מי שרוצה, נחוץ רק רצון וטוב אם תצטרף מחויבות,
החדשות הטובות עוד יותר - זה שאני יכולה ללמד אתכם ולעבור אתכם צעד צעד אל השינוי המיוחל,
והחדשות הטובות ממש הן - שהשינוי הזה קורה ביומיים בלבד !

הירשמו עכשיו בלחיצה פה , כל הפרטים, האחריות, ומה שאומרים עלי זוגות אחרים שעברו את התהליך המופלא הזה בקישור הזה

אבל הבטחתי הפתעה..

אז כדי שתוכלו כבר עכשיו להתחיל ליצור את השינוי,
ואני פונה הפעם בעיקר אלייך..

ב 28/06 - יום ראשון הקרוב - אני נפגשת עם קולגה ששמה חניתה צרפתי,

חניתה מתמחה בנשיות, מיניות וחושניות

ואנחנו הולכות לדבר על נושאים חמים שקשורים בסקס

אנחנו נדבר על התפקיד שלנו הנשים במעבר מסתם זיון למעשה של אהבה,

חניתה תספר לנו מה קורה לנו בזמן שאנחנו שוכבים

ואיך אנחנו הנשים יכולות לנצל זאת לטובת הזוגיות.

ואם הגבר שלך אף פעם לא מסופק מינית,

לא משנה כמה פעמים אתם שוכבים,

תלמדי איך את יכולה לשנות את זה

והכי מסקרן תלמדי תרגיל קסם שיעזור לך לאחד ולשפר את הזוגיות שלך.

לכבוד השיחה החמה והמעניינת הזו,

את מוזמנת לשלוח אליי שאלות הקשורות במין עד יום שישי

ואני וחניתה נענה לך

להתראות !,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.