מי אשם הפעם ? הדרכה במתנה

כמו שהבטחתי, הנה לך ההדרכה המורחבת

'מי אשם הפעם ??? '

שמן הסתם לא באמת תעזור לך למצוא את האשם התורן

אלא תוביל אותך לאותו מקום שמתנקה אט אט מהאשמה / הנטייה להאשים.

ואז גם התחושות בגוף משוחררות יותר –

לא עוד אותה המועקה בחזה.. / המחנק בגרון

שמגיע בצמוד לחיפוש אחרי האשמים..

בכלל החיים הרבה יותר יפים ככה..     

הכל בלחיצה כאן

כדי שתוכלי בטבעיות להחליף הרגלים לא מיטיבים שכאלה

שבהם מתנהלים רוב הזוגות,

(וזה בסדר, כי אף אחד לא לימד אותנו אחרת.. עד כה ..)

להרגלים שמקדמים אותך ומאפשרים לך ולו לצמוח בתוך הקשר הזוגי,

פיתחתי סדנה מופלאה לזוגות – ברוח האימגו.

כשאתם עוברים את הסדנה אתם -

גם מבינים מהם המקורות של הקשיים שלהם,

גם לומדים איך לעבד אותם ולצמוח מתוכם,

וגם מגלים כמה דרכים נסתרות

איתם אתם יכולים בקלות ליצור לעצמכם זוגיות שכיף להיות חלק ממנה

(כן .. עם אותו בן זוג J )

כי.. אני לא סתם מסבירה לכם..

אני מלווה אתכם צעד צעד בתהליך האישי והזוגי שלכם,

שיאפשר לכל אחד מכם לצאת מהסדנה אחרת מאיך שנכנסתם

"האמת .. הייתי סקפטית,

מה כבר אפשר לעבור ביומיים של סדנה,

אבל – הופתעתי !, גם למדתי המון, גם התרגשתי

ובעיקר חוויתי את הכיף של הביחד שלנו,

ושיש סיכוי  לאהבה שלנו לשוב וללבלב.

תודה על סדנה מופלאה " (ג. כהן)

"איזה כיף.. הוא הפסיק להאשים אותי, קיבלתי בן זוג חדש..

הוא אומר שעכשיו הוא מבין למה הוא איתי.. ושאני זה בדיוק מה שהוא צריך.. " (רות מ.)

הסדנה תתקיים בניר ישראל ב 20+21 במרץ.

(אל דאגה ..

העבודה לא מתקיימת בקבוצה, העבודה הזוגית היא אינטימית לגמרי,

בקבוצה רק אני מלמדת ומסבירה מה חשוב לדעת ואיך אפשר ליצור לך את הזוגיות שתמיד רצית..)

מספר המקומות מוגבל ל 5 הזוגות הראשונים שיאמרו "אני"

לנרשמים עד ה 11.3 בחצות המחיר הינו 650 ש"ח במקום 830 ₪

וגם ..

2 הזוגות הראשונים שירשמו יקבלו ממני בונוס מיוחד –

פגישת יעוץ איתי בת 45 דקות במתנה – לפני או אחרי הסדנה לבחירתם

למיקוד והכוונה זוגית וגם.. קבלת תשובות במקומות בהם מציקים לכם סימני שאלה.

בואו והצטרפו לעשרות זוגות שהובילו את הקשר הזוגי שלהם לבלתי רגיל בדרך המופלאה הזו.

לפרטים נוספיםולהרשמה יש ללחוץ פה

בברכת הצלחה,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

להאשים או לא להאשים ?? זו השאלה .

לא מזמן כתבתי מאמר בנושא הזה – 'להאשים או לא להאשים – זאת השאלה '

לקהילה של גרושים ומתגרשים.

בחרתי להעלות אותו גם פה -

בבלוג שמטרתו לחזק את הקשר הזוגי,

מאחר והנטייה הזו קיימת בנו תמיד –

בלי קשר לגירושין –

אני כמובן מדברת על הנטייה להאשים / לקחת על עצמנו את האשמה.

נכון שהיא מתעצם מאד כשיש פרידה באופק.. (יודעת מניסיון של כמעט שם..)

אז לא כל מילה תדבר אלייך לגמרי,

אבל בהחלט יש שם הצעה שתוכלי להיעזר בה במקרים שבהם האשמה פוגשת בך.

אז הנה המאמר :

להאשים או לא להאשים ?? זאת השאלה

"הכל בגלל השטויות שלו.."

"הרי ברור שהכל בגללך ובגלל ההתנהגות שלך.. "

"איך אתה מעז להתנהג ככה ?? "

"..בחיים לא הייתי מאמינה אם היו אומרים לי שככה תתנהג.. "

"..כאילו הפכת להיות מישהו אחר..

משהו מפלצתי ושוחר מלחמה,

ואני בכלל התחתנתי עם איש רגיש של שלום ואהבה.."

ואני מעדיפה לעצור פה את הציטוטים..

מה קורה לנו שם בתקופה הזו של הפרידה ?

עם הגירושין באופק (לפנים או מאחור)

משהו באמון שהיה , זה שאיפשר לנו לישון אחד ליד השני,

זה שאיפשר לנו להפקיד את ילדינו אחד בידי השני,

אותו האמון שהיה כל כך ברור מאליו..

מתנפץ.

לרגעים (או למעלה מזה..) אנחנו מתייחסים אל מי שהיה בחיר ליבנו עד לא מזמן

כאל האויב מס' 1 שבכל רגע עלול לחרב את עולמנו.

בנוסף לאמון שמתמוסס,

ישנה הנטייה להאשים האחד את השני –

בכל מה שהיה ומה שקורה,

בגלל שהוא כזה חסר אחריות / מעופף / מנותק מהמציאות..

בגלל שאי אפשר לדבר אתו..

בגלל שהוא בלתי נסבל..

והאמת, מאד מפתה להיכנס למקום הזה של

המאשים, הצודק, והמצטדק .

אבל זה לא המקום שבסופו של דבר יהיה לנו נעים בו.

זה לא המקום שממנו נוכל לנצל את ההזדמנות

ואם כבר סבלנו – אז לפחות לצמוח מפה הלאה.

לצמוח מפה נוכל - ככל שנהיה בתשומת לב פנימה-

לא מה הוא לא עשה/ כמה הוא אשם/ מטומטם/ דביל וחסר אחריות,

אלא איפה זה פוגש אותי,

מה שכל כך קשה לי שם כשהוא כועס למשל,

או כשהוא מתנהג בצורה זו או אחרת.

ככל שנתבונן פנימה,

נוכל להרגיש את אותם הרגשות שבועטים שם,

לתת להם מקום– בתוכנו ולא כשאנחנו צועקים אותם החוצה

מקום שיאפשר להם ריפוי אמיתי

שיאפשר לנו צמיחה.

מה זו הצמיחה הזו ?? את אולי שואלת ..

הצמיחה הזו היא תהליך מופלא, שבו -

אנחנו מתחברות לעצמנו,

שבו- מיום ליום אנחנו לומדות להקשיב ללב,

נזכרות ברצונות שלנו, בכמיהות שלנו,

מתחזקות ויכולות להתחיל לממש את האיכויות-

ש.. חלקן שכחנו שיש לנו

אז במקום להילחם בו,

להאשים אותו ולהתלונן עליו,

אני מציעה לעבור לגישה שתקדם אותך-

לחזור פנימה, להיות עם התחושות, להקשיב למה שעולה,

לתת מקום לרגשות ולתחושות,

ולהתחבר לעוצמה שלך מחדש.

תאמיני לי – הייתי שם,

גם כמאשימה, וגם כצומחת..

(אגב זה קורה במקביל, המאשימה לאט לאט פחות מאשימה

הצומחת יותר יותר צומחת..)

אמנם זה לא מה שטבעי לנו לעשות,

אבל בהחלט –הרבה יותר כיף, ממלא ומעצים – להיות פנימה בתחושות,

להיזכר באיכויות וברצונות ולחזור הביתה אל עצמי ועוצמתי.

והוא.. אם את שואלת ..

את כבר תראי.. גם הוא יגיב אחרת.. כי כשאחד מאתנו מפסיק 'להחזיר את הכדור'..

כללי המשחק משתנים.

חייבת לספר לך ש..

ב 20+21 במרץ מתקיימת סדנה לזוגות

בה נעבוד על כל מיני נטיות שלנו –

            להעליב / להיעלב,

            לכעוס / להיבהל מהכעס ולהתכווץ / לכעוס בחזרה

            להאשים / לקחת על עצמך את האשמה

            מיני דו שיח שלא מקדמים אותנו אבל אנחנו נוטים להיסחף אתם ..

            זו סדנה מופלאה בה זוגות לומדים שיח בריא ומקדם

            שלוקח אותם למחוזות של שותפות, חברות ו אהבה.

            כל הפרטים בלחיצה פה

שלך בכל שאלה או שיתוף

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

מה שהכי אהבתי בלהיות האישה שלו זה.. טעימת רכילות

כשרק הכרנו ... הוא היה מושלם בעיני,

חזק ומחבק, ודואג ואוהב,

לא זז ממני מטר, חיזר אחרי וגרם לי להרגיש הכי בעולם,

וככה גם הוא היה בשבילי – הכי מכולם..

לארג' ומפנק,

משוחרר וחופשי – כזה שכיף להיות אתו,

מצחיק, ורגיש,

בשלן מעולה – לא היה מתחרה לספגטי שלו (האמת עד היום אין.. )

פשוט מושלם.

הרגשתי שהגעתי לנחלה, היתה לי לגמרי תחושה של בית אתו.

עם הזמן, התחילו להופיע סדקים בשלמות ההיא,

פתאום הוא נראה לי 'משוחרר מידי'..

פתאום הלארג'יות היתה מוגזמת ולא הגיונית,

האשליה של השלמות שאחזה בי

בתקופה של ההתאהבות התנפצה לה

ומצאתי את עצמי בעיקר מתלוננת על מה שהוא לא..

והאמת היא .. שזה קורה לרובנו,

אחרי תקופה ביחד, מתוך ההתרחשויות הזוגיות והיומיום...

איכשהוא רובנו מגיעים למקום כזה

שמדגיש את מה שהוא לא מספיק בו -

"הוא לא מספיק דואג לי.."

"הוא לא מספיק אחראי.. "

"הוא לא מספיק עוזר לי והעומס מחולק באופן לא שווה בינינו.."

ועוד ועוד..

אבל..

זה לגמרי לא חייב להיות ככה !

נכון שזה מה שטבעי לנו, וקורה מעצמו,

ובכל זאת יש לנו אפשרות לבחור

ולהביא את תשומת ליבנו

למה שאנחנו אוהבים בו,

למה שהוא כן..

גם אם לפעמים לא בא לנו להודות שכך..

אבל בינינו.. אנחנו יודעות שהוא מה זה כן ..

אז במיוחד לשם כך, אני מצרפת לך הדרכה פשוטה וקלה ליישום

בה אני לוקחת אותך ואותו, צעד צעד לשם -

כדי שתוכלי להיזכר מה את אוהבת בלהיות האישה שלו,

ולשמוע מה הוא אוהב בלהיות האיש שלך.

את ההדרכה הזו אני מוכרת בדרך כלל תמורת 156 ש"ח

אך מאחר ויום האהבה חל ביום שישי הקרוב,

אני מציעה לך אותה תמורת 11 ₪ בלבד !

למה 11 ?

גם כי זה אחד ועוד אחת

וגם כי חשוב לי שתוכלי ליהנות ממנה ושהכסף לא יהיה מה שימנע ממך את התענוג...

אז הנה בלחיצה פה כל הפרטים.

שלך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

הגיע הזמן שניפגש ...

הנה - נפתחה האפשרות לעבוד אתי בעבודה פרטנית -
ולקבל הזדמנות לעבור דרך משמעותית במסע שלך אל עצמך,
בין אם יש קושי שמופיע בהקשר הזוגי, או האישי, הפיזי או הנפשי.

העבודה במגע המרפא ובשיחות מאפשרת התבהרות של התמונה הרחבה יותר,
ושחרור חסמים שעד כה יצרו תקיעות כזו או אחרת.

בתקופה הזו יש משהו באוויר שמאפשר לתוצאות למהר להגיע
כשמצד שני ה'תקיעות' - באשר היא מופיעה - מציקה יותר מתמיד ולא נותנת מנוח -
ולכן זה זמן מעולה לעבודה שכזו.

2 אנשים בלבד יוכלו ליהנות מההצעה הזו
לכן - אם זה מעניין אותך, תשיבי אלי במייל,
נבדוק יחד שאכן זה מתאים ואם כן - נתקדם.

סימה הגיעה לטיפול כי לא ישנה לילות על גבי לילות.
היא נאלצה להשתמש בכדורי שינה, ואלו לא רק שהזיקו לבריאות הכללית שלה...
הם לא באמת עזרו לה להירדם.
כבר לאחר מפגש אחד, חזרה לישון בלילות ללא כל צורך ב'עזרים חיצוניים',
בנוסף כאב שהציק לה בזרוע והקשה על התפקוד היומיומי שלה נחלש ,
והתפוגג ונעלם לגמרי כבר אחרי 3 מפגשים .
הכי מרגש היה לגלות שהתהליך שעברה איפשר לה לשחרר 
נטייה שלה לתת לאחרים בלי להקשיב לעצמה – בלי לבדוק כמה באמת מתאים לה לתת..
ברגע שהודיעה שארוחות הצהרים אצלה (לילדים ולנכדים..) יהיו מעתה רק פעם בשבועיים,
הופתעה לגלות שלחץ הדם הגבוה ממנו סבלה - התאזן !
ו.. הנה עוד כדור שאפשר להפסיק לקחת ..

הרבה 'ניסים' כאלו קורים בתהליכי איזון כמו זה שאני מזמינה אותך להתחיל..
לפעמים אנחנו מצפים לנס בעתיד,
ולא תמיד מודעים לעובדה שהנס יכול להתקיים ממש כרגע.
צעד אחד קדימה לעבר עצמך יכול להיות הצעד הראשון אל עבר הנס שלך,

מזמינה אותך למסע בן 7 מפגשים שבועיים,
שיאפשר התבהרויות, ריפוי ושחרור חסמים - כאלה שמציקים ביומיום .
עלות מפגש - במקום 280 ש"ח - 230 ש"ח בלבד.

לפעמים, אנחנו נוטים להיתלות על אחרים כאחראים למה שקורה לנו בחיים
ולא תמיד לוקחים אחריות איפה שנכון לנו,
אז הנה דלת אל הנס הפרטי שלך,

מוזמנת להיכנס.

שלך,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך מסתדרים כשהוא חייב להגיע בזמן.. והיא.. מאחרת כפייתית ??

"...בשבילי להגיע באיחור זה פשוט לא בא בחשבון,

אין כזה דבר ! אומרים לי 20:00, אגיע 2 דקות לפני, 

אמתין,

ואדפוק על הדלת ב 20:00 בדיוק !

אבל בשבילה.. זה כבר סיפור אחר לגמרי -

שעה זה לא שעה, על דקות אני בכלל לא מדבר.. :

שאלתי אותה מתי היא רוצה לצאת, אמרה לי ב 17:00.

הייתי מוכן, (ברור..) ראיתי שהיא.. עוד לא בכיוון..

הלכתי בינתיים להסתפר,

חזרתי, גם עברתי בדרך לקנות לי צמיג לאופניים,

הגעתי הביתה – ועוד הייתי צריך להמתין לה חצי שעה עד שיצאנו..

אז הפעם – ניחא, זו לא התחייבות שלי,

הייתי פחות כעוס,

ובכל זאת...

מצאתי את עצמי מתוח כל הדרך 

מתוך המקום הזה שחייב להגיע .. בזמן ... "

כך סיפר בתסכול אחד המשתתפים בסדנה שהתקיימה בסופ"ש..

על פניו - "המצב קשה.." -

או כמו שהוא אומר – "אין לי ברירה אלא לשתוק, לבלוע את הכעס ו.. להגיע באיחור .."

אך למעשה, יש דרך אחרת להסתכל על הדברים,

ואני רוצה להראות לך אותה, כדי שתוכלי להיעזר בה בעת הצורך אם תרצי :

(אפילו אם נישאר במישור של הצדק..) אם נחפש מי צודק פה..

נופתע לגלות ש..

הוא צודק : " אמרו 20:00, בטח התכוונו לכך,

ואם רוצים גם לקחת 2 דקות לנשום ולשתות משהו..

בהחלט יש להגיע בזמן .."

ו.. גם היא צודקת..

" .. מהבוקר עבדה כל כך קשה, הגיעה הביתה

ועוד היו לה חובות להשלים מאתמול,

היא רצתה גם להספיק לארגן קצת ולסדר לפני שהם יוצאים,

ואם לא תישן איזה חצי שעה.. איך לה סיכוי להחזיק מעמד שם.

אז יאחרו בכמה דקות, לא יקרה כלום..

מה זה מסדר המפקד ?? אפשר לחשוב.. "

הוא צודק מנקודת מבטו (ובהתאם לבית ה'יקה' בו גדל)

וגם היא - צודקת מנקודת מבטה, שמנסה להיות קצת רכה עם עצמה ולהקל כשאפשר..

(או ליתר דיוק לא מסוגלת לשאת את הנוקשות של 'חוקים' ו 'כללים')

אבל לפעמים.. הסוד הוא..

ללכת צעד אחד אחורה,

ולא להישאב אל המישור המפתה הזה –המישור של הצדק.

מישור שבו התרגלנו שרק אחד יכול להיות צודק..

והשני - יכול לצאת אשם.. טועה.. או סתם 'פארש'

הורגלנו לחשוב ב 'או' / 'או',

הגישה הזו שמלמדת אותנו מאבק כי אין מספיק לכולם,

כי רק אחד יכול להיות צודק, כי אין 'גם וגם' .

הגישה הזו שאנחנו 'יונקים' כבר מ 'משחק הכיסאות' בגן..

לא מאפשרת לנו לראות שיש גם אפשרות אחרת..

נכון זוהי אפשרות במישור אחר,

לא במישור של הצדק,

אין בה צודק וטועה, אשם ומאשים,

יש בה 2 נקודות מבט שונות  -

כל אחת לגיטימית בדיוק כמו השנייה,

יש בה 2 אמיתות שלכאורה לא  מסתדרות האחת עם השנייה,

ויוצרות מאבקים, כעסים ומריבות,

וגם מסתירות מאיתנו משהו חשוב , בעיני את העיקר.. :

אבל כשלוקחים צעד אחד אחורה

יש לנו סיכוי להבחין – ולהבין את התמונה הרחבה יותר :

הרי אם נמשכו אחד אל השני -

בעוד הוא לא מסוגל לשאת איחור כאופציה

והיא לא מסוגלת להגיע בזמן,

בעוד הוא חי על פי חוקים ברורים ולא מעט נוקשים,

והיא – אין לה כלל בלכסיקון מילה כמו 'חוקים'..

אם נמשכו זה לזה,

הרי שיש להם פה משהו אחר לקחת חוץ מהמריבות,

ולכשיבינו אותו – במקום המריבות..

יש פה אפשרות לכל אחד מהם –בעבודה מודעת–

להגיע למצב מאוזן יותר .

בעבודה מודעת, (כמו למשל בכלי האימגו הנפלאים)

הם יוכלו גם להבין את זה ,

וגם לעשות דרך -

כל אחד אל עבר מקום מאוזן יותר,

שניהם "לכיוון המרכז" שביניהם.

על פי האימגו, תת המודע שלנו ימשוך אותנו

אל מי שנוטה לבטא בצורה קיצונית את מה שאנחנו - לא(בצורה קיצונית באותה המידה)

אם אני לא מרשה לעצמי X אמשך אל מי שמרשה לעצמו יותר מידי X,

שנינו רחוקים אותו מרחק מנקודת האיזון הבריאה לנו.

כל עוד אנחנו לא מודעים לזה – זו תהיה אחת מהסיבות למאבקי הכוח בינינו.

אך לכשנבין – נוכל בעבודה מודעת

לצעוד אל עבר אותו אני מאוזן –

כך שהוא יוכל להרשות לעצמו רכות וגמישות,

והיא תוכל להסכים להציב לעצמה גבולות וכללים במקומות שבהם הם נכונים לה.

הללויה.

כפי שציינתי, זהו חלק מהתהליכים שעוברים זוגות בסדנאות שאני מנחה,

כך שיוכלו להיות שלמים ומאוזנים יותר בתוך הקשר הזוגי שלהם.

מזמינה אותך לקבל עודפרטים על הסדנה הבאה בלחיצה פה.

שלך,

גלית אליאס,

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

לכל מי שמרגיש שבזמן האחרון לא מבינים אותו --- מה קורה פה ?? ואיך אפשר להפסיק לריב ??

אוטוטו אני על המטוס ללונדון..

25 שנה אחרי שהבטחתי לעצמי לחזור אליה ..

ובכל זאת חייבת לכתוב לך את המכתב הזה..

אחרי כמה שבועות לא פשוטים שבהם אני נפגשת עם עוד ועוד זוגות

שמגיעים בתחושת חוסר אונים גדולה מתמיד,

על סף ייאוש  מחוסר היכולת לתקשר לאחרונה -

היא אומרת א' והוא מבין ג' ומוביל את השיחה מה ג' שלו לאן שהוא,

והיא חסרת מילים (ולפעמים – צועקת...)

מנסה להסביר לו שזה לא מה שאמרה..

טובלת במן יאוש, שמוביל להסתגרות, שמובילה לעוד יאוש... ל 2 הצדדים..

ואז הסתבר לי.. שזה משהו גדול מאתנו שקורה עכשיו,

שזה לא רק אצלם,

וזה לא שאני מתנחמת מצרתם של רבים..

אבל כששמעתי שזה מה שקורה,

היה לי ברור שאני חייבת לכתוב לך,

כדי שיהיה גם לך ברור – יש משהו גדול מאתנו שקורה בחודש הזה

ומשפיע עלינו בהקשר של מערכות יחסים וכסף

ו.. לא.. הוא לא עושה לנו את החיים קלים ..

(כמובן שלכל אחד ההשפעות הספציפיות שלו אבל בגדול – ישנה גם השפעה קולקטיבית.)

אז אני כותבת (במקום לארוז.. ) כדי להרגיע:

הכל בסדר .

זה מסוג ה ״זה לא את זה אני..״ -

כבר כמה שבועות שמתרחשת תופעה אסטרולוגית

(רגע, אל תברחי לי.. גם אם את לא מאמינה באסטרולוגיה..

גם אני לא מהמתמחים בתחום.. ובכל זאת כדאי לך להמשיך לקרוא

כי אולי זה יאפשר התבהרות והסבר למה שקורה לרבים מאתנו לאחרונה)

תופעה שנקראת הנסיגה של ונוס – הכוכב שידוע גם בשמו נוגה.

ונוס – כמו אלת האהבה המיתולוגית – מייצגת יחסים, אהבה, הרמוניה וכסף.

וכשוונוס בנסיגה.. אנחנו מרגישים את זה ב 2 המובנים הללו.. –

הנושאים הללו יעלו על הפרק וייבחנו מחדש.

התופעה הזו מעלה על פני השטח לבדיקה מחודשת כל מיני מקומות

שעד כה הסתדרנו בלהשתיק אותם אבל בתקופה שכזו

(זה קורה אחת לשנה וחצי למשך של כחודש וחצי) - הם צפים ולא נותנים מנוח.

כאילו מאלצים אותנו לעצור ולבדוק מה נכון לנו.

(וונוס מתייחסת למערכות יחסים במובן הרחב, למרות שאני לקחתי אותם פה לבית פנימה)

ניתנת כאן הזדמנות לחדש, להחזיר, לבנות מחדש ולהחיות מצבים

שהיינו רוצים שיחזרו לחיינו,

כשהכוונה העליונה היא שנוכל לבחור להתאהב בחיינו מחדש, תוך בחירת הנכון לנו.

אז הבשורה הלא נעימה ועם זאת - שמבהירה מה קורה לנו היא -

שלא צפוי שיהיה לנו קל עד סוף ינואר בהקשרים הללו.

והבשורה המשמחת היא – שאפשר לצאת מזה מחוזקים -

כי אם נצליח לעבד ולעבור את הקושי בשלום - עלינו מדרגה בקשר הזוגי שלנו.

אז איך עושים את זה ? אפשרות אחת לעבור את הנסיגה של ונוס בשלום :

מאחר ועכשיו זה ברור וידוע,

שזה מן זמן כזה שמועד ל'פורענות' –

 לחוסר הסכמה, לחוסר הבנה, להתלקחות מהירה יותר של הכעס,

אז הנה הזדמנות שלך – כמי שמודע עכשיו למצב-

לשתוק (!)

לנסות לא להיסחף אל תוך ההתרחשות המריבתית כשם שבדרך כלל קורה,

לשתוק – ולא מתוך תוקפנות או אלימות פסיבית,

אלא מתוך המוכנות להקשיב לצד השני.

ברור שזה לא פשוט, ולא בהכרח יצליח לנו תמיד..

אבל עצם הידיעה שזה זמני, שאוטוטו זה נגמר

יכולה אולי לאפשר טיפה אורך רוח ,

הנה לך לכמה שבועות הזדמנות לנהוג אחרת.

ולו רק כי את יודעת שזה זמני..

ואסיים בברכה –

שהזמני הזה או חלק ממנו יהפוך לקבוע,

שנוכל יותר להקשיב בשקט ובאורך רוח לצד השני ולעצמנו,

ולבחור את הנכון עבורנו.

לימים טובים ומלאים,

גלית.