"איך אפילו ביום כיפור הוא ממשיך להתקוטט אתי ??" + איך לרתום אותו לשינוי לו את מייחלת ?

אני זוכרת, באחד מהימים לקראת יום כיפור, כשהייתי ילדה, 

ביקרתי שכנה שלי, מן אחר הצהריים סתמי.. 

ובכל זאת לא שכחתי אותו, ואת אמא שלה - 

שלמרות שהיתה לה סיבה טובה לכעוס עלינו - (כנראה) 

הכריזה - 'שלא נכעיס אותה, כי היא לא מרימה את הקול לקראת יום כיפור..' 

כבר אז - זה היה נשמע לי כרעיון מאד יפה, 

ויחד עם זאת כל כך לא ישים (עבורי)..

יש משהו בציפייה הזו מהחגים, שמאד מאכזב לפעמים..
בראש השנה ובטח ובטח ביום כיפור..
מקננת בנו הציפייה שנשנה אורחותינו, (בבת אחת, לפחות לכבוד החג :-)

או במילים אחרות - ישנה ציפייה 'שהוא יתעשת ויתחיל להתנהג כמו בן אדם..' 

בואי נגיד לפחות כמו שהיה נחמד לחברים שלנו כשנפגשנו לאחרונה.. 

כמו שהוא יודע להיות כשבא לו..

אלא, ש(גם) זו היא ציפייה שטומנת בחובה אכזבה.. 

כי רק בגלל שחג ומועד זה או אחר חל היום.. 

זה לא מספיק בשביל לשנות הרגלים..

אנחנו מונעים מההרגלים שלנו, 

ובבית, אנחנו מרגישים כמו בבית.. 

אנחנו ללא עטיפות וגינוני נימוסין, 

אנחנו מרשים לעצמנו להיות עצמנו.. (כולל עטיפת המגננות שלנו) 

ושם יוצאים כל אותם ההרגלים האוטומטים שלנו
(אלא אם אנחנו מייצרים בהם שינוי במודע)

כל מה שספגנו וגמענו לאורך השנים, והפך להרגל שלנו - נמצא שם - 

אז למשל – אם מה שראינו בבית הורינו, זה את אמא חסרת סבלנות לאבא, 

סבירות גבוהה שזה הוטבע בנו והשפיע עלינו

באופן שלא בשליטתנו אנו עשויים לאמץ זאת כהרגל, 

כך גם אם אבא דיבר בבוז לאמא, 

וכו'..
הרי יש אינספור דוגמאות לכך..

ובגדול – באוטומט -
ההתנהגות שלנו תהיה או כמו זו שראינו או בדיוק ההפך ממנה
(מאחר ומדובר בקיצוניות - לא ממש ניצלנו ממנה, גם אם 'בחרנו' באופציה השנייה ..)

לזה תוסיפי את העובדה שהכעסים והחיכוכים ביניכם עדיין לא פתורים –
והם רוחשים מתחת ומעל לשטיח..
וקיבלנו מצב בו אפילו יום כיפור לא מספיק 'חזק' בשביל להחזיק
כבוד הדדי, חיבה, הערכה, חגיגיות שמחה ומשפחתיות אוהבת..

אז מה כן ?

השלב הראשון הוא להסכים שככה לא טוב לנו
ולבחור בשינוי
אפילו אם עוד לא יודעים איך, מי ומה
בחירה מודעת בשינוי, ברצון שהדברים יראו וייחוו אחרת

אחר כך – וזה לפעם אחרת – מחוללים את השינוי שרוצים.

אז איך לרתום אותו ליצור יחד אתך את השינוי לו את מייחלת ? 

ככה, קודם כל לפנות לזה זמן, 

לפני שאת מדברת אתו – קודם כל את מדברת אתך, 

יושבת לך בכיף עם עצמך, וחושבת וכותבת – מה היית רוצה

פה - תשימי לב לא ליפול בפח – 

ולמשל – אם את רוצה לכתוב שהוא יוריד את הזבל ויכין סנדוויצ'ים לילדים, 

תנסי לחשוב למה זה חשוב לך, או – מה זה ייתן לך להרגיש – 

ותוכלי לכתוב באופן מהותי יותר למשל – 

אני רוצה שנהיה שותפים במטלות הבית , שתהיה הדדיות.. 

כי אז אני ארגיש שרואים אותי, ומתחשבים בי, וזה יתן לי תחושת שייכות .. (למשל)

זה לא שהפרטים לא חשובים , תוכלו לחזור אליהם אחר כך- 

חשוב להבין מה באמת את רוצה – מהי המהות שלה את זקוקה. 

תרשי לי להניח ש – זה גם לטובתו שתהיה הדדיות למשל.

ככה את כותבת מה היית רוצה בקשר שלכם. 

נושמת, נהנית מהרעיון, 

נותנת לשמחה להיכנס אליך ללב ..

ואז – אתם מפנים לשיחה הזו זמן, וגם מרחב – 

את בודקת אתו אם הוא פנוי בזמן X לשיחה אתך, 

את באה בטוב, פנייך לשלום.

את אומרת לו שאת רוצה לדבר על מה שקורה ביניכם, על האווירה ובכלל, 

שבטח גם לו לא כל כך נעים כש... 

וחשבת שתוכלו לשבת יחד וליצור לכם משהו חדש 

ימי תחילת השנה הם זמן מעולה לכך..

קבעתם זמן ?, תעשי שיהיה לכם נעים בו, 

משהו שאתם אוהבים לשתות יחד, 

נר, 

מוסיקת רקע נעימה, 

רכות

ואת מספרת לו שבזמן האחרון קשה לך כשהאווירה בבית לא נעימה 

ושאת זוכרת איזה כיף היה לכם כש... 

וכמה אהבת שהוא... 

ובלי להיכנס להאשמות ולהטחות – 

את רוצה לבדוק אותו ביחד מה חשוב לו שיהיה בזוגיות שלכם 

אפילו שאתם אולי עוד לא יודעים איך ליצור זאת – 

להצהרה ולבחירה יש הכוח שלה, ולפחות חלק מהדברים תוכלו לשנות רק מעצם ההגדרה

את יכולה לומר שהתחלת לחשוב ויש לך כמה רעיונות 

ולשאול אותו מה הוא אומר ומה היה רוצה בנוסף.

כל מה שתוכלו כבר להפוך למציאות – 

כל מה שיהיה בקלות לכם כבר לממש – 

הרווחתם במו ידיכם.

יהיו אישויים שקשה יותר לממש, ונדרש תהליך בנוסף להגדרה כזו או אחרת, 

עליהם אכתוב עוד בהמשך, 
(אם את חושבת שנכון לכם לעשות את זה בליווי שלי,
אשמח לשמוע ממך, את יכולה ללחוץ כאן ולכתוב לי ישירות)

מאחלת לכם שנה ברוכה באהבה ובחיבוקים, 

וב ה צ ל ח ה !

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

נ.ב 

היופי הוא שאפשר לחולל בעצמך(!) את השינוי לו את מייחלת. 

אם את מרגישה שכרגע אין לך עם מי לדבר – כי הוא לא בעניין,

אבל את לא רוצה להישאר באותו המקום – 

זה לגמרי אפשרי!

למעשה, אפשר ללכת כברת דרך משמעותית לשם תוך 3 שבועות 

בתכנית מוקלטת שמשלבת פגישה אישית בנוסף להקלטות.

אני רואה את הנשים שבאות בעצמן

ואת השינוי המדהים שעובר הבית שלהן

בזכות התהליך האישי שלהן

ואני מ ת מ ו ג ג ת 

תענוג צרוף

וכל כך פשוט ונגיש. 

הצעד הראשון לשם בלחיצה פה

(אם הוא יחליט להצטרף תוך כדי זה אפשרי, וגם אם לא – את עוברת תהליך שמייצר את השינוי בזכותך)

מתנה ראשונה ממני כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לך ever עד כה

רגע לפני שהשנה החדשה מתחילה לה, 

חשבתי לעצמי - 

מה אוכל להעניק לך 

כדי שזו שבאה עלינו תהיה לטובה, 

תבורך ברכּוּת, באהבה, בהצלחה, 

כדי שתוכלי ביתר קלות לממש בה את משאלות לבך,

ו..מצאתי.

אפילו טוב מזה - 
הוזמנתי להשתתף בכנס ובו 11 מומחים ואנוכי, 
תחת אחד הנושאים המשמעותיים 
בדרך לשינוי, אם לא 'ה'

"איך לאהוב אותך".

אנחנו שומעים כ"כ הרבה כמה חשוב לאהוב אותנו, 

לחזק את עצמנו, לפרגן לנו 

ושאהבה עצמית היא הבסיס לכל שינוי ולחיים מיטיבים, 

אז... 

כדי שבאמת נוכל לעשות את זה, 

כדי שנצליח לאהוב אותנו,


התכנסנו, 12 מהמומחים המובילים בתחום, כדי להעניק לך 

ממיטב הכלים והתובנות על אהבה עצמית


בכנס האינטרנטי הארצי 'איך לאהוב אותך' 

שייפתח חגיגית בתאריך ה – 25.9 למשך עשרה ימים, 

תוכלי לעבור תהליך משמעותי של התעצמות בתוכך ונדבר בו על: 

* למה כ"כ קשה לנו לאהוב אותנו? 

* מה זו אהבה עצמית, ואיך להגיע אליה? 

* איך להרגיש רגשות חיוביים ונעימים כלפייך? 

* איך להגדיל את הביטחון שלך בעצמך ולאשר אותך?

* איך לסלוח לעצמך, לקבל אותך ולהיות בנאמנות לאדם הכי חשוב - מי שהינך?

ועוד תכנים נהדרים שכוללים כלים מעשיים ליצירת שינוי משמעותי בחייך. 


אני אעביר הרצאה בנושא: 

'אוהב/ לא אוהב׳ 

מהי הדרך לזכות באהבתו של האיש שלך וליהנות ממנה?


הכנס הוא ללא עלות וכולל הרשמה מראש. 

אך.. ההרצאות והמתנות בכנס יהיו פתוחות לזמן מוגבל 

לכן כדאי להירשם עכשיו-

להרשמה לכנס ללא עלות 
לחצי כאן

מאחלת לך ולאהובייך 

שנה מלאה בכל טוב, 

שנה של התפתחות וצמיחה ברכות, 

שנה של חיבור, משמעות ואהבה


גלית אליאס, 
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

נ.ב 
זוהי המתנה הראשונה.. 
יש עוד מתנה שווה במיוחד בדרך, 
יש למה לחכות :-) צפויה להתפרסם בימים הקרובים

איך תוכלו ליצור לעצמכם את הזוגיות שאתם רוצים ? תרגיל זוגי מרגש לשנה החדשה במתנה

ראש השנה הוא זמן מעולה להתבוננות-

מה היה לי עד כה 

ומה הייתי רוצה לי ולנו מ ע כ ש י ו... 

וזה בדיוק מה שיש לכם פה -

הדרכה במתנה - שתעזור לכם להגדיר לעצמכם.. 

ולשרטט לכם את החלום הזוגי שלכם.

קבלו גישה ישירה להדרכה זוגית במתנה
בה אני מלווה אתכם צעד צעד
בשיחה זוגית מלב אל לב לקראת השנה החדשה

תיהנו !

שתהא זו שנה מלאה בברכה,
באהבה, ברכות ובשמחה,
שתצליחו להגשים בה את כל החלומות שלכם -
הזוגיים, ובכלל..

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

רגע לפני ראש השנה

בואו לגלות שאפשר להתאהב מחדש זו בזה

יומיים ואתם על דרך המלך לשם.

תהליך זוגי-פרטי אישי ומדויק עבורכם

כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever עד כה

עוד פרטים בלחיצה פה

הצצה לתוך הקליניקה, }{ סרטון של תהליך אמיתי

ככה זה נראה, (קטע מ)תהליך זוגי

לא נגעתי :

למעשה, לכולנו יש "חורים שחורים בתוכנו"
מן וורטקסים כאלה
שיושבים על מה שלא קיבלנו כשהיינו צריכים כילדים,
וכאבנו על כך

כמו כרמי - שבסרטון
שלא קיבלה כילדה מקום והתייחסות
וכאבה את ההתעלמות והלבד

הוורטקס הזה שבתוכה
מושך אליה אנשים ש"מדברים אתו"
כלומר -
ממשיכים להפעיל אותו
בהתעלמות, שמשאירה אותה לבד

והתלונה ממנה :
"למה אתה....?"

העניין הוא שכל עוד הוורטקס הזה "חי" בתוכה,
התלונה תמשיך להישמע,
ההתעלמות תמשיך להכאיב,
והמצב לא ישתנה

הטעות הרווחת היא -
לחכות שהוא יפסיק להתעלם,
שהוא ישתנה
כי כשהוא ישתנה - אני אוכל לנשום (האם??)

עד כדי כך קשה לנו בתוך הסרט שהוורטקס מחָיֵיה,
שגירושין ופרידה נראים כפתרון היחידי

אבל,
למעשה,
היחידה שיכולה להרגיע ולמלא את החור השחור הזה,
לפחות בשכבה הבסיסית שלו,
היא כרמי בעצמה

רק היא, כאם הפנימית של החלקים שכאבו את ההתעלמות והלבד,
רק היא יכולה להרגיע, (בתהליך מוחזק ומונחה)
כשהיא לוקחת אחריות עליה,
ומחויבת לריפוי שלה.

למעשה כל עוד היא מתלוננת למה אתה כך או כך?
היא בעצמה מתעלמת מהילדה שבתוכה
שזקוקה להכלה, לביחד (אתה), לנוכחות.

ככל שהיא מחויבת לריפוי של עצמה,
ככל שתוכל לחבק את המקום הכואב כשהוא עולה,
לנשום,
להכיל,
ולתת לטרנספורמציה להתרחש ולנקות עוד ועוד מהכאב,

כך תוכל לחוות רווחה,
אהבה,
ביחד,
ביטחון

ואז, כמו בקסם -
פתאום זה יתאפשר לה לקבל את זה גם מבן הזוג...

(זו הסיבה שאפשר לחולל שינוי גם בתהליך אישי)

זה מה ששלחה לי למחרת:

זה אפשרי לרפא את הקשר הזוגי,
להחיות אותו ולחזור להיות החברים הטובים שהייתם,

ואפילו - לפני ראש השנה הקרב ובא,

כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever עד כה

פה כדי ללוות אתכם לשם,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

אני לא יכולה יותר, נמאס לי, יצא לי מכל החורים, אני רוצה להתגרש

"אני לא יכולה יותר, נמאס לי, 

יצא לי מכל החורים, אני רוצה להתגרש 

נמאס לי מהבגדים שהוא משאיר על הרצפה במקלחת, 

נמאס לי מהכלים שהוא משאיר על השולחן,

נמאס לי מהאינפופים שלו,

בינינו - לא משנה מה הוא עושה, 

מספיק שהוא נושם ואני מתעצבנת... "

היא ישבה ומנתה את כל הסיבות 

שמוציאות אותה מדעתה ו "כבר אין לה אויר..

זהו, נגמר, מחכה לזה כמו אויר לנשימה!" 

ואז - נכנסנו פנימה

וגילינו...

שבעצם כבר כשהכירו, 

היה שם קול בתוכה שאמר ׳חייבת חבר׳ 

וזה אומר גם אם יהיו מיני ויתורים, "את חייבת"

ואכן, מן הסתם היו ויתורים שנכנעה להם,

ויתורים לא קטנים,

למשל 'נאלצה' לוותר על מגורים בעיר הולדתה,

למרות שלא חלמה שזה יקרה, 

למרות שזה היה אחד הדברים החשובים לה יותר ביותר,

ובכל זאת ה "את חייבת" הכריע והיא נכנעה

ולא, זה לא היה הויתור האחרון,

כי אין מה לעשות, "יש לזה מחיר"..

והאמת... שהתחושה הזו מוכרת לה כבר מנעוריה 

גם אז היה חבר, 

גם אז היתה ׳חייבת׳ שיהיה חבר, 

גם אז - היה לה ברור שזה כרוך במחיר

גם אז - היו מחירים...

בעצם בעצם היא יכלה לזהות בתוכה אמונת שורש 

שאומרת: ׳לא מגיע לי׳

"לא ככה סתם

אם אשלם מחיר ? אולי.."

וכמו עם כל אמונה - החיים מוכיחים לה שהיא מוצדקת..

ובכל זאת, תוך  כדי התהליך

ככל שיכלה לחבק את הילדה שהיתה,

הילדה שהאמינה שהיא לא מספיק ולכן לא מגיע לה,

להרגיע אותה,

ולהתחבר לתחושת הערך

לידיעה שמגיע, לגמרי מגיע לה מעצם היותה

בלי תנאי

בלי מחיר

היא נמצאת פה עבור עצמה,

ככל ששהתה בתחושות והיתה עם הילדה, (בליווי ממוקד ותומך)

התמלא משהו בתוכה, הגיע שקט.

עכשיו היא כבר לא במלחמה,

לא צריכה להדוף אף אחד

ומן הסתם ברור שלא להיכנע ולשלם מחיר.

עכשיו היא מחוברת לערך שלה,

לצרכים שלה, ומתוך שקט יכולה ומחויבת לדבר אותם 

כי היא ראויה מעצם היותה. 

היא יצאה רגועה 

יודעת שהכל בסדר,

כבר יש לה אוויר לנשימה 

וכמו שהוא לא אחראי לחוסר האוויר שהיה שם קודם,

כך הוא והגירושין לא אלה שיאפשרו לאוויר להגיע.

מתוך השקט הזה תוכל לנווט את החלטותיה  

למקום הנכון ביותר עבור כולם.

~~~~~~~~~~~~~~~~

בכל פעם מפעים אותי ואת מי שעוברת סישיין כזה

לגלות את האמת החבויה בפנים,

מתחת לסיפורים,

מתח לכעסים ול"אני לא יכולה יותר".

מפעים הגילוי, ויחד אתו ואף למעלה מזה,

מפעים הריפוי המתחולל שם,

ריפוי וטרנספורמציה שמאפשרת שינוי אמיתי.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

בשבועות האחרונים מרגיש כאילו האוויר צפוף יותר,

משהו אדג'י, על הקצה,

מריבות מתלהטות בצ'יק,

אני פוגשת נשים כמו האהובה שהבאתי פה,

ועם זאת יצא גם שעבדתי עם כמה זוגות שבגדול הם בסבבה יחד,

אבל יש כמה נושאים או מריבה אחת שחוזרת על עצמה

ומעכירה את האווירה,

ישבנו בסישיין מובנה וממוקד של 4.5 שעות,

אליו הם נכנסו כועסים וסקפטים, ויצאו מאוהבים.

"זו פעם ראשונה שהייתי בטיפול זוגי"

אמר לי בסוף הסישיין האחרון בר,

"והצליח לנו."

ועם הצלחות לא מתווכחים :-)

לחיי האהבה שאם רק יודעים איך -

לגמרי אפשרית ופועמת גם בקשר זוגי לאורך שנים,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אם זה "באישיות שלה", איך משהו יכול להשתנות לעזאזל... ???

לפני שבוע עצר אותי שוטר וקיבלתי דוח על פניה רחבה מידי.

אני, כבר לפני עשרים שנה בערך,

סגרתי את הרומן שהיה לי עם משטרת התנועה.

בזמנו היה לי 'מקום של כבוד' בין חבר נאמני המשטרה,

אם היו מתייחסים לגובה הקנסות ששילמתי ממיטב כספי.

אבל, זה היה פעם, 

כבר שניםםםם שלא פגשתי שוטר בארבע עיניים

והנה שוב 'זכיתי' להתייחסות אישית מאחד...

(אגב, בזכות העובדה שהתקופה 'ההיא' שייכת לפרה היסטוריה -

טרום עידן המחשב, וכל הדוחות ההם שלי לא קיימים במערכת...

קיבלתי הקלה משמעותית בעונש,

כשהוא בא לקראתי נפעם מ"ההיסטוריה הנקייה ללא רבב" שמצא עלי :-)

מה שמדהים זה, 

ששמתי לב שמאז שעצר וקנס אותי,

באורח פלא - אני פונה פניות יפהפיות מימין לימין בהקפדה יתרה

וזה לגמרי מדהים,

כי הרי רוב הזמן הנהיגה מתבצעת מתוך הרגל ובאופן לא מודע,

ובכל זאת - כהרף עין הופנם השינוי וחזרתי למוטב..

אז לא, אני לא מציעה פה שמשטרת התנועה תצטרף לתהליכי שינוי תודעה...

ממילא בדפוסים והרגלים רבי שנים כאלה שמוטבעים בעומקנו,

שיטת המקל לא ממש תעזור...

אבל כן, רציתי לתת דוגמא 

לעד כמה שינויים כאלה מתחוללים ואפשריים

לכל המרעים שדוגלים ב "הוא כזה, לעולם לא ישתנה..."

או

"אצלה זה אבוד, זה באופי שלה"

אומר ואוסיף - 

זה לא עניין של אופי ולא של אישיות כזו או אחרת,

לרוב מדובר בהרגלים, במנגנוני הגנה (גם אם מתפקדים כהתקפה :-)

שלאורך חיינו אימצנו לעצמנו כדי לשרוד,

הרגלים שהיום - אמנם בזכותם הגענו עד הלום, 

ובכל זאת הם כבר מציקים לנו,

מרחיקים אותנו מהאני האותנטי שחבוי תחתם,

אותו אני אותנטי שאני אומרת לך - בבסיסו תמיד טוב, טהור ונקי, 

כי נפש האדם טובה מנעוריה. 

הנה דוגמא:

אם כילד } היה שקט והיו לועגים לו על כך,

או שככה הבין את מה שקרה חברתית סביבו אז,

ובטח אם בנוסף היה מקבל נזיפות וביקורת מאימא "למה אתה כזה לא חברותי..." וכו',

הגיוני שיפתח את חוסר החברתיות הזו ויגדל להאמין

ש"ככה זה באופי שלו". "לא באישיות שלו להיות חברותי".

אממממה.... היא, { האישה שלצידו מאאאאד חברותית,

ומצד אחד הוא } מאד מעריך את זה, 

מצד שני לפעמים זה מעצבן אותו בטירוף.

בעצם בעצם מה שקורה כאן הוא שלו } דווקא יש יכולת חברותית,

ואף כמיהה פנימית עזה לממש אותה,

ולכן נמשך אליה { ואל החברותיות שבה.

כל עוד אינו מודע לכך, החברותיות שלה תקניט אותו

אך ברגע שיבין - שזו איכות שקימת בתוכו, 

ורק גדָל להאמין שאיננה,

כמו נפרס לפניו שטיח אדום, הדרך נסללה 

והוא יכול להתחיל ללכת עליה ולהפשיר את האיכות הזו שהקפיא לאורך השנים.


כלומר - לחולל שינוי.

אוהה.. אז האישיות האותנטית שלו באה לידי ביטוי מלא יותר

ושינוי שכזה - אמנם צריך לדעת איך - אבל אפשרי בהחלט.

כל עוד אינם }{ מודעים לכך - זוהי אחת הסיבות למאבקי הכוח שלהם.

זאת אומרת ש:

תסכולים ומאבקי הכוח בין היתר תפקידם

לעורר אותנו לחזור להיות השלמים שאנחנו..

וזהו משפט מפתח בעיני, ששווה קריאה חוזרת.

אז מה אני אומרת בעצם ?

אפשר לחולל שינוי, ביג טיים.

בכל מקום שבו יש רצון לחולל שינוי - שינוי אפשרי!

התסכול מהקשר ו/או מהאיש, תמיד קשור למקומות לא פתורים בתוכי.

אותו התסכול יעלם לא "כשהיא תשתנה..."

אלא דווקא כשאני אבין שיש לי פה תזכורת

לקפיצה התפתחותית אל עבר האני האותנטי השלם שאני,

ולכשאקפוץ אותה.

ישנה דרך סדורה, מובנית וברורה מאד 

לקפוץ לשם, להאיר ולהביא מזור

וכך - גם לחולל שינוי ולהתקרב לאני האותנטי שאני

וגם לחולל שינוי בקשר הזוגי שלי,

לריב פחות ופחות,

לאהוב יותר ויותר,

לחזור להיות החברים הטובים שאנחנו,

להיות זה בשביל זו. ביחד מלבב.

והיופי הוא - שאפשר גם לבד.

נכון שהכי כיף בתהליך זוגי,

אבל, אם הוא לא בעניין, ממש אין סיבה להישאר באותו המקום,

אפשר לחולל את השינוי לו מייחלים בתהליך אישי פרטני,

למעשה, אפשר ללכת כברת דרך משמעותית לשם תוך 3 שבועות 

בתכנית מוקלטת שמשלבת פגישה אישית בנוסף להקלטות.

אני רואה את הנשים שבאות בעצמן

ואת השינוי המדהים שעובר הבית שלהן

בזכות התהליך האישי שלהן

ואני מ ת מ ו ג ג ת 

תענוג צרוף

וכל כך פשוט ונגיש. 

הצעד הראשון לשם בלחיצה פה

לחיי התפתחות משמחת וממלאה,

גלית אליאס,

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

כיצד לנהוג אם בן הזוג מתסכל אותך ? אחת מנקודות המפתח ליצירת שינוי

ב 2:29 דקות הוא מסביר את זה כל כך בפשטות,

שהיה לי ברור שאני מעבירה את הטוב הזה הלאה –

אז אם קשה לך עם בן הזוג (או העבודה, או החמה..) 

אם בן הזוג מסב לך סבל, (או שהוא מתלונן שאת מסבה לו..)

אם יש משהו שמתסכל אותך הסרטון הזה בשבילך,

2:29 דקות, שווה צפייה

                             

אם את מעדיפה לקרוא, 

אז הנה התמליל + תוספת ממני:

"

מישהו ניגש אלי ואמר לי:

"יש לי כל כך הרבה מתח בעבודה, שאני לא עומד בזה.."

אז בירכתי אותו "מי יתן ויפטרו אותך"

- "לא, לא , לא.." הוא אמר

שאלתי - "למה ?"

מה הבעיה? יש לך עבודה שאתה סובל ממנה?

אם תאבד את העבודה תסבול גם?

אז כדאי שתבין שלא מדובר בעבודה ...

בואו נבין את זה -

המתח שלך, הלחץ לך, 

אינם קשורים לעבודה, לקריירה או לעסקים שלך

אלא ביכולת לשלוט בהכרה שלך,

בגוף שלך, בכימיה, באנרגיה שלך,

אינך יודע למשול במכניזם האנושי שאתה.

בגלל שיש מתח בפנים,

כל עבודה נראית כמכניסה למתח..

אנשים עניים יסבלו מעוני,

הפוך אותם לעשירים - והם יסבלו מהמסים,

אם הם חסרי השכלה - יסבלו מזה,

שים אותם בבתי ספר - סבל בלתי פוסק.

אם הם לא נשואים, יסבלו מזה,

תחתן אותם ו... :-)

כלומר - זה לא שיש בעיה שנובעת מהסטטוס בחיים שלך,

אלא חוסר היכולת לנהל את הסיסטם האנושי שאתה.

......  "

בעבודה שלי עם זוגות זוהי אחת מנקודות המפתח (אם לא ה'...)

בדרך לשינוי:

ההבנה - שהקושי נמצא בתוכי

ולא נובע מבן הזוג,

אלא הוא רק השליח שמזכיר לי אותו

שליח שמעורר את התסכול שבתוכי 

כל עוד אני לא מודעת לכך,

זה מעצבן

ומתסכל

ומציק

וחוזר שוב ושוב...

ויחד עם זאת - כשאני מודעת לכך, 
אני יכולה להבחין שהוא בעצם השליח אל הצמיחה שלי !!

כשאני מבינה זאת, 

ובעיקר - כשאני יודעת כיצד 

לחולל טרנספורמציה ושינוי מהתזכורת הזו -

אוההה... 
אז התסכול שבתוכי הולך ופוחת,

אז, חווית החיים שלי מספקת יותר, ממלאה יותר,

נוצר חוסן פנימי שמאפשר לי לפתוח את הלב,

ואופס..

קמה לתחייה האהבה שהיתה שם וכבר חשבנו (אולי) שנגמרה..

זה אפשרי,

הרבה יותר קל ממה שנדמה לך,

כן, גם אם הוא לא רוצה להיות חלק מהתהליך,

את יכולה בעצמך לחולל שינוי בקשר שלך,

אני עדה לכל כך הרבה נסים שמתרחשים,

מתהליכים זוגיים

וגם מתהליכים פרטניים של אחד מבני הזוג

תהליכים שמשנים לחלוטין את תמונת המציאות
שלה, שלו, של הילדים,

הכי חשוב לי להרגיע ולעודד -
זה  א פ ש ר י !

אומץ, נחישות ו..יוצאים לדרך :-)


שתהיה שבת של שלום,

פה בשבילך אם בשלת לצאת למסע שכזה,


גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.