איך לשחרר מערכות יחסים שאינן טובות לנו?

כמה זה קשה לנו לשחרר
מערכות יחסים, 
גם... כשברור לנו שאינן טובות לנו...

אבל רגע... 
מתי נדע שהקשר באמת לא טוב לנו ?

הרי מלכתחילה, 

אנחנו נמשכים למי שמזכיר לנו אהבה מוכרת -

תת המודע שלנו ימשוך אותנו

לאנשים שיאהבו אותנו כמו שאנחנו רגילים...  

ואותה האהבה המוכרת לנו,

זו שאנחנו רגילים לה מבית ילדותנו

היתה ולו בחלקה חסרה ומכאיבה

ויצרה את אותם התסכולים המדוברים בתוכנו,

כך ש אופס...

הקשרים הזוגיים שלנו יהיו מאתגרים בהגדרה

ומתוך הקושי שלנו לחוות תסכול 

אנחנו עשויים למצוא את עצמנו 

ממהרים להגדיר את הקשר כלא טוב לנו

ולהכריז על פרידה...

וזו... לא בהכרח תהיה הבחירה המיטבית עבורנו

אז ככה,

הזוגיות הינה בהחלט מקפצה להתפתחות אישית

וכשעולים לזוגיות מודעת,

התסכולים הופכים לשערים שלנו לצמיחה -

גם אנחנו מתפתחים לגדולים שאנחנו

וגם הקשר הולך ומשתבח (פרטים על אפשרות למובילה לשם בלחיצה כאן)

אלא ש...

באופן לא מפתיע,
גם לטנגו הזה צריך שניים

וכשאחד מבני הזוג לא רוצה
או לא משתף פעולה לכיוון של צמיחה
התסכול חוזר ונשנה,
ופרידה לפעמים בלתי נמנעת..

ועדיין, לא משנה מי יזם אותה,
הצד שלא רצה בקשר
או הצד שרצה אבל נוכח בחוסר שיתוף הפעולה מהאחר,
כך או כך תהליך הפרידה קשה מנשוא
ומציף ומסעיר את עולמנו הפנימי:

בין אם זה הילדים והתא המשפחתי 
שאנחנו חסים עליהם ורוצים לגונן

ובין אם תפיסות שגויות הרווחות בתרבותנו
שמקדשות את ערך המשפחה והנישואין
כשפירוק של אלה נתפס ככישלון
(לעומת "הצלחה" להישאר בתוך קשר למרות שרע בו)

בין אם צפים פחדים מנטישה או דחייה,
קולקטיביים ו/או אישיים
שלא פעם משאירים אותנו אוחזות
גם כשברור לנו כשמש
שזה לא הדבר שנכון לנו לאחוז בו.

וכן... מתוך חווית חוסר ערך,
או אמונה פנימית של חוסר ראויות לאהבה
כך שאנו עשויות למצוא את עצמנו מוותרות
על עצמנו,
על רצונותינו,
על כמיהותינו
ולמרות שכך המצב בתוך הקשר -
אוחזות ומתקשות לשחרר אותו.

וזה לא משנה אם זה הוא רצה ללכת,
או את שרוצה לעזוב,

זה לא משנה -
אם זה קרה לפני עשור,
או לפני שנה,
או ממש בהתהוות עכשיו

הקושי לשחרר עשוי ללוות אותנו
עוד ועוד אלא אם נעבד את מה שהוא מעלה

על הרקע הזה אני פותחת עוד

קבוצת לנשים בפריח(ד)ה

שמוצאות את עצמן במצב הזה:

במישור הרגשי – אם את מוצאת את עצמך נעה בין הדחקה להצפה.

                 כילדות למדנו להתמודד עם עומס רגשי

                 באחת מתוך השלוש- הדחקה, הצפה או הכחשה.

                 כולן משאירות אותך מנותקת רגשית ותקועה, כי גם

                 אם לרגעים את מדחיקה ולכאורה הכל בסדר,

                 העומס הרגשי נמצא שם מתחת לפני השטח ויעלה שוב

                 בזמן אחר, או יחלחל ויפגע (בגוף) ויקשה עליך לפרוח.

                 

                 הכלה וטרנספורמציה -היא הדבר שמאפשר שחרור אמיתי,

                 היא הדבר הרצוי לנו, אם כי לא נפוץ ודורש לימוד. 

                 אותה אני מלמדת אותך,

                 הכלה מאפשרת הקלה אמיתית, שינוי פרדיגמות

                 ושחרור מאמונות תפוסות. תארי לך איזה כיף זה להשתחרר מהעומס הזה

                 ולצמוח אל הגדולה שאת,

                

                 מעבר לכך – תוכלי להכיל את הילדים שלך וללמד אותם הכלה!

                 מתנה לחיים.

במישור המנטלי והרוחני – אם את מוצאת את עצמך מתעסקת בו ובמה שעשה

                    ואיך ולמה ושוכחת את מרכז הכוח והעצמה שלך בעצמך.

                    בתהליך הזה תוכלי לשחרר דפוסי חשיבה שמעכבים אותך,

                    כאלה שהתקבעו לאורך חייך ומגבילים אותך בדרכך

                    ולאמץ דפוסי חשיבה ואמונות שמשרתות אותך ותומכות בפריחה שלך!

במישור הפיזי – אם את נתקלת בקשיים כמו בהקשר הכלכלי למשל,

                     אני אלמד אותך איך לנהל את הכסף כך שתמיד יהיה לך

                     מספיק כסף לכל מה שאת רוצה!

מדובר בתהליך לאורך 10 שבועות,

פגישה קבוצתית אינטימית של עד 6 נשים, (כשעתיים)
בימי ראשון  בערב 20:00-22:00

ובעלות של 100 ₪ לפגישה * 10 תשלומים

כדי שהקשר הבא שלך יהיה בריא יותר

(גם אם בסופו של דבר יהיה עם אותו האחד שעזב,

במקרה שיתאים לכם לחזור)

כדי שלא תיפלי שוב לאותן הסמטאות ללא מוצא שהובילו אתכם לשום מקום,

כדי למלא את 'הקערה שלך' במה שלא קיבלת כילדה

כדי לצמוח מהמשבר הזה ולמצות אותו לפריחה של מי שאת במלואך

מה שאת מקבלת בקבוצה הזו,

מעבר לתמיכה נשית שבכוחה להעצים ולחזק אותך

זה כלים שהולכים אתך לכל החיים

כלים לעיבוד רגשי אתם תוכלי לעבוד בכל פעם שרגשות יציפו אותך

וכך לפתור מצבים בצורה מיטבית לך

ולא מתוך עומס רגשי שמכביד על הלב וגם על התוצאות,

את מתחברת לרצון הלב שלך ומקבלת ממני תמיכה ופטנטים

שיובילו אותך לצעוד על נתיב חייך בבטחה!

אם זה נוגע לך ואת מרגישה שאת חלק מהקבוצה הזו,

שזהו התהליך שמיועד עבורך –

לחצי פה לעוד פרטים והרשמה! וניפגש 

**

הקבוצה הזו לא מתאים לכולן,

אלא לנשים שרוצות לחולל שינוי בחייהן

ודורש מחויבות אישית לצמיחה והריפוי שלך.

פה בשבילך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

ובראש ובראשונה אהבתך אליך 💓💓💓

 נ.ב

יש אפשרות לעבור תהליך אישי אתי ולא בקבוצה

כתבי לי למייל : galitel2@gmail.com ונמצא את הטוב ביותר עבורך

איך לחדש את הכימייה בזוגיות שלכם? מתוך ריאיון עם Leah Alchin Piper

התכנים הבאים נלקחו מתוך

ריאיון של Helen Hillix עם Leah Alchin Piper

Leah Piper מתחילה עם ההמלצה:
קודם כל להיות זמינים..

הרבה פעמים אנחנו שקועים במחשב/ טלויזיה... 
ואז כשבן הזוג קורא לנו, (לפעמים שוב ושוב :-)
כשאנחנו סוף סוף שומעים ... -
היא מדגישה - 
לא רק לענות חצי "כן.." 
אלא ממש להתפנות -
לסובב את המבט,
להפנות את כל הגוף ולהיות מכוונים אליו
לגמרי. 
ללא הסחות דעת מהמסך ממנו יצאנו

זמינות ונוכחות אליו.

בהמשך הריאיון Leah Piper 
מוסיפה ומדגישה 
את חשיבות העונג, השמחה והכיף

אחד הדברים שהיא עושה 

כדי לשמור על state of mind של שמחה 

הוא רשימת תענוגות.

הרשימה שלה תלויה על המקרר
ובכל פעם שמתמלא עונג שרשום בה,
היא מציינת לידו את השם שלה 
או השם של מי שמילא לה את העונג

וזה יכול להיות למשל:
עוגת פאי שהיא מאד אוהבת/ 
לדבר עם חברה/
להיזכר ברגעים קסומים בחיים/
להסתכל על תמונות/

היא מאד ממליצה
לשתף ברשימות בין החברות
כך נוכל להיזכר בעוד דברים 
ולהוסיף אותם לרשימה שלנו.
~~~~~~~~~

המצב הרגיל היא אומרת - הוא כזה
שבתחילת הקשר ההורמונים משתוללים
אנחנו בהיי ובעוררות גבוהה עד היסטרית
אבל אז... כשהשלב הזה נגמר...
כימית משתנה לנו משהו בגוף 
ומה שהיה בהתחלה...
במקרה הטוב נשאר ממנו זכר,
או במילים שלה -

מה שהיה בהתחלה הוא יותר
מכל מה שיהיה לנו לאורך הקשר בהמשכו.

יחד עם זאת(!) היא מוסיפה,
אמנם כימית משהו השתנה
אלא שמאידך לאורך הזמן 
עומק האהבה יכול לגדול.

כאן עלינו לייצר אלכימיה
להחזיר את חווית החיבור ההוא

היזכרות בימים ההם למשל
יכולה לעורר את זה שוב 
ולייצר שוב את ההורמונים הללו כימית בגוף

כימית הרמה הגבוהה ביותר אצל נשים
של הטסטוסטורון היא אחה"צ
אחרי שכבר נעשו מספיק משימות,
אחרי ארוחת צהרים, כך שהבטן לא מלאה מידי 
אבל גם לא ריקה מידי... 
יכול להיות זמן מושלם למפגש זוגי מיני
כך היא מציעה.

החשק אצל נשים לרוב מוצנע,
אנחנו לא מקדישות זמן לעורר את עצמנו
זו מן התניה חברתית שכזו
ולוקח הרבה זמן עד שההרפייה מתאפשרת,
עד שהרקמות מתרככות והגוף "נפתח".

מה שיכול לעזור,
זה אם משנים את המטרה מ "אורגזמה"
ל"מפגש אהבה",ל "חיבור"
ל"כמה אהבה אני יכולה לתת/ לקבל"
שינוי כזה עשוי להקל ולאפשר את ההרפייה 
וליצור חיבור -
"להפעיל את הכימייה".

בנוסף, טיפ שהיא נותנת -
לעשות את המפגש טיקסי,
מיוחד,
מעֶבֶר להתייחסות לאיברים המין
לשים אותם בצד לרגעים
רק להיות גוף אל גוף
בהנאה,
בחיבור.

זה יכול להרגיע את המתח 
ולאפשר לרקמות במערכת ההורמונלית 
והפיזית הנשית להיפתח.

מפגש מתוך כבוד ואהבה
גוף אל גוף

לעמעם אורות
מוסיקה נעימה
להחליף אווירה ולקדש אותה.
~~~~~~~~

עד כאן הריאיון המרתק עם
Leah Alchin Piper

בברכה

לחיבור זורם ואהבה,

פה בשבילך,

בשיחות וידאו 

ומקווה שבקרוב גם פנים אל פנים

בהן אנו מקלפים עוד ועוד שכבות

מחליפת ההישרדות

לחיי רווחה ושמחה מלאים

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

איך כדאי לפעול כשהוא } רוצה יותר ממנה }{ ?

את התשובה לשאלה הזו,
וגם ממה נובע הפער הנפוץ הזה?
ובעיקר -
מה אפשר לעשות על מנת לגשר עליו?
אני מביאה מתוך ריאיון של Hellen Hillix
עם Jonathan Robinson

Jonathan Robinson פותח בכך שעבורו
מפגש מיני ועל אחת כמה וכמה מיניות מקודשת
היא משהו שהוא רחב יותר מסקס,
יכול להיות מפגש באנרגיה מינית בין שני אנשים -
הוא אומר -
כלל מבלי שיגעו אחד בשני.
הכימייה הזו עשויה להיות מורגשת באוויר,
בין אם אנחנו משחקים אתה ובין אם לא,

הוא ממשיך ומתייחס לכך שבמקרים רבים
קורה שהגבר רוצה יותר סקס מהאישה,

(נכון שישנם מקרים הפוכים בהם היא רוצה יותר ממנו,
ההתייחסות כאן היא לאלה בהם הוא רוצה יותר ממנה)

לטענתו הסיבה נעוצה בחוסר במגע
בעיקר בגיל ההתבגרות,
שיכול להוביל לעד כדי אובססיה למין
מתוך הבלבול שמייצרת חווית החוסר.

כבני אנוש המגע הינו צורך בסיסי לנו,
חוסר טוטלי במגע יכול להוביל לעד כדי מוות

ומתוך חוסר במגע נוצרות (גם) אובססיות מיניות.

למעשה הוא מוסיף ואומר,
מתחת למה שנשמע "אני צריך יותר סקס"
או
"מתי שוב נשכב??"
בעצם ישנו צורך עמוק יותר,
אולי במגע,
אולי בחיבור,
בנראות...
צורך שמאפשר לנו מילוי צרכים רגשיים

הוא מציע במקרה שזה קורה ועולה תסכול
אצל אחד הצדדים שרוצה יותר מהשני
להעמיק ולבדוק תוך שיתוף האחר:
"מה שמתחת לצורך שלי לשכב אתך הוא..."
או
"הצורך העמוק שלי שמסתתר מאחורי הרצון בסקס הוא..."

וגם הוא מציע להוסיף לשיחה הזו שיתוף כמו:
"5 דברים שאני אוהב וממלאים אותנו
כשאנחנו עושים אהבה הם..."
ו:
"2 דברים שלא ממש עושה לי את זה הם..."

עצם השיח על הנושא
מאפשר להיפתח יותר זה לזו
ולהמיס התנגדויות שהדורשנות
שלעיתים "למה אנחנו לא שוכבים מספיק"
עלולה להעלות.

Jonathan Robinson קרא לצרכים הרגשיים
שנמצאים מתחת לצורך המיני
"3 ה A" 
("The 3 A")

בספר שלו Communication miracle for couples
הוא אומר שלמעשה כולנו רוצים (אולי צריכים)
את אותם הדברים - הלא הם 3 ה A:

 Acknowledgment

   Appreciation

Acceptance

ובעברית כמעט 3 ה ה' :-) :
הכרה
הערכה
וקבלה

Jonathan Robinson מתייחס להכרה כצורך הכי חשוב,
בשבילו הכרה זה אמפטיה
שזה אומר קבלה של החוויה שאני עובר כרגע
כלגיטימית

לא כמו שלרוב אנחנו מנסים
לתקן את המצב או לשנות אותו
למשל כשמישהו מספר לנו שהוא כועס..
במקום להיות אמפטיים ולתת לגיטימציה
לתחושות ולרגשות שלו,
רק להקשיב ולהוסיף אולי כן, אני מתאר לעצמי ש..
לרוב אנחנו מנסים לעזור לו לפתור את המצב..

קבלה - לקבל את מי שהוא כפי שהוא
בלי לנסות לשנות אותו

אנחנו כן עושים זאת -
נוטים לקבל כפי שהם תינוקות,
וגם בעלי חיים,
אבל מעט מאד עושים זאת עם בני זוג

למעשה,
לרוב אנחנו מדברים בשפת השיפוט והאשמות
ולא בשפת האהבה
זו שעובדת

הכמיהה העמוקה שלנו היא לחיבור,
זה המנוע שמחייה אותנו,
אנחנו שמחים יותר חיוניים יותר ואופטימיים יותר
ככל שאנחנו מצליחים להיות בחיבור
לבני הזוג ובכלל.

פורנוגרפיה למשל -
כך הוא אומר
נותנת לנו אשלייה של מילוי חיוניות שכזו
רק שהיא לזמן קצר יחסית
וגם לא מגיעה לעומק שחיבור אמיתי כן מוביל אליו.

כך גם סמים למיניהם

יש להם אפקט של עליית החיוניות
אבל כמו לפורנוגרפיה
חסרונות רבים.

ככל שנלמד מה באמת באמת מזין אותנו
בעומקים שלנו
למשל
מגע,
שיח עמוק,
חיבור עמוק,
אהבה,
מעשה אהבה מקודש

כל אלה ממלאים אותנו לאורך זמן ארוך הרבה יותר


אפשר להשוות את זה לאכילה -
כשאנחנו רעבים אפשר לאכול המבורגר
אבל אז נהיה רעבים שוב 50 דק אחרי כן,
לעומת זאת אם נאכל ארוחה מאד מזינה,
ההזנה לגוף תהיה כזו שתשאיר אותנו
שבעים זמן ארוך הרבה יותר.

ככל שהמילוי הוא "סינטטי" ומהיר
כך זה משאיר אותנו ריקים וחסרים
ואף מכורים למילוי הזה
אך ברעב מתמיד

ואת הריאיון הוא מסיים בהמלצה:
לקחת סיכונים קטנים
כדי לשמור על הכיף

להעז כל פעם קצת
להחמיא יותר,
להעמיק את התקשורת,
לספר על עצמי...
או כל דבר אחר
שעבורך הוא סיכון קטן ומרגש
~~~~~~~~~~~~

אהבתי ❣❣
יש פה בהחלט כמה פנינים!

מה אוסיף?:
לחיי האהבה,
הרגישות,
וההסכמה להיראות -
להיות מי שאני  -
מתוך חיבור לעצמה שלי
ויחד עם זאת גם לפגיעות ולרגישות שבי

אמן!

פה בשבילך
בשיחות וידאו בוואטסאפ/ זום סקייפ
אישיות או זוגיות
כך שנוכל לצמוח אל מעבר
למעצורים שעומדים בינינו
לבין עצמנו האותנטיים,
בינינו לבין חיי רווחה ממלאים ומשמחים!

לחיצה כאן: galitel2@gmail.com
מובילה ישירות לתיבת המייל שלי

להתראות!

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אם חרדות מציפות אותך בימים אלו, זה בשבילך

פחדים וחרדות אינם נדירים בתרבות בה אנחנו חיים,

בה באיזה שהוא אופן שלא מזין ולא לטובתנו הגבוהה

יש (יותר מידי) מקום לסטרס, לחץ והפחדה.

לא אכנס ללמה זה קורה,

אלא אתייחס בעיקר לשאלות –

האם אני נותנת לזה לשטוף אותי ?

האם אני לוקחת חלק ב"חגיגה הזאת" ?

ואם כן – מה שעשוי לקרות לנו בלי משים בקלילות –

האם זה מזין אותי באמת?

אני כותבת "באמת"

כי יכול להיות שיהיו מיני הצדקות להישאר פתוח לכך

ולאפשר לסטרס להפעיל את המערכת שלי –

מתוך צורך להיות בשליטה

(ופה שווה לבדוק האם כשאני שומע חדשות ולכאורה בשליטה -

אני באמת יותר בשליטה?

או שדווקא התכנים הללו מחלישים אותי?)

ויכול להיות שההצדקה תספר את

הצורך "לא להיות אסקפיסטית" –

להיות בעניינים ולדעת (שגם נובע מהצורך בשליטה)

וגם יכול להיות שתהיה סיבה אחרת,

או שלא תהיה שום סיבה מודעת

פשוט נמצא את עצמנו בעין הסערה.

לא משנה מה הסיבה,

נכון יהיה לנו להיווכח בה אם קיימת

ולצידה לבדוק  - האם באמת המצב בו אני נסחפת לשם

בין אם באופן אקטיבי ובין אם פסיבי –

האם זה לטובתי?

ואם לא...

אם הצטברות הסטרס והפחד

כבר הגיעו לרמה של חרדות

שלא נמצאות בשליטה,

שמציפות ומנתקות אותך מהמרכז שלך

האם נכון לי להישאר כך?

או שהייתי רוצה שינוי?

אגב, ברובד האנרגטי - חרדה

הינה ניתוק מהכתר (המרכז האנרגטי השביעי)

שמאחר וקשור ישירות לשורש

(המרכז האנרגטי הראשון),

מנתק אותנו מהשורש שלנו,

כך שהחוויה היא שאני לבד לבד בעולם

זנוח וחסר אונים

בפחד אימתני.

ברובד האמוציונלי–

פחדים ואישויים רגשיים

שהודחקו שוב ושוב מצטברים לכדי חרדות.

אם העומס הרגשי שהקורונה העצימה פי כמה

והוסיפה לו חוסר וודאות בסיסי –

ברמה של מה יהיה מחר

*האם אפשר יהיה לצאת?

*מה יהיה עם העבודה שלי?

*עם הכסף?

*מה יהיה אחרי שכל זה יגמר?

ועוד שאלות בסיסיות לגמרי

שאין לאף אחד עליהן תשובה

מציף אותך בחרדה,

אם המצב העמוס הזה

הוביל לחוויה שכבר לא נסבלת עבורך

מה שמרחיק אותך עוד יותר מהיכולת לפתור

עניינית מצבים כאלה ואחרים,

אם היית רוצה לנצל את ההזדמנות

בה ההצפה הזו נמצאת על פני השטח,

על מנת לנקות אותה מהמערכת שלך

(במקום להדחיק שוב ולהזין את החרדה הבאה)

זה המקום בשבילך:

החלטתי לפתוח קבוצה בזום

למפגש חד פעמי

(לפחות בשלב ראשון)

בה נעבוד ביחד על ההצפות הללו,

ננקה את החרדות:

ברובד הפיזי – היכן שהן פוגשות את הגוף,

ברובד הרגשי – הפחדים, חוסר האונים, חוסר הוודאות

שהן נושאות,

ברובד המנטלי –

כל הסיפורים שהוטבעו בנו לאורך השנים

ומחזקים אותן ומחלישים אותנו

וברובד של האמונות –

את כל האמונות הבסיסיות

המודעות והלא מודעות

שנמצאות בעומקינו ומנהלות את המערכה כולה.

מאחר ובמקרה של פחדים וחרדות

זה כמעט בלתי אפשרי (לפחות בתחילת הדרך)

לעשות תהליך עצמי של ניקוי

כיוון שזה נורא נורא מפחיד -

מפגש מונחה הינו קריטי ולכן -

אני פותחת את הקבוצה הזו

בה אנחה כל אחד~ת

לרווחה שמגיעה

כשהחרדה מתפוגגת

אז...

אם זה הזמן בשבילך

המפגש יתקיים בחמישי הקרוב ב 9:00

תהיה גם קבוצת ערב ב שני ה 5.5. ב 21:00

בעלות מצחיקה של 84 ₪.

נרשמים בלחיצה כאן

פה בשבילך,

גלית אליאס