יום רביעי, 6 בפברואר 2019

"לא מעניין אותו שאני כל הזמן עם הילדים והכל אני עושה לבד!"


"כל היום אני עם הילדים,
מתזזת אתם בין החוגים, שיעורי בית, מקלחות,
על תקן של נהג מונית, בשלנית ו- חדרנית !
בלחץ מטורף,
לא רק שהכל נופל עלי,
בלי שאף אחד מתקרב ללהעריך את זה
אני עוד מגלה
שהוא מצפה שאהיה אסירת תודה
על הבישולים שלו בשישי...
הוא לא עושה כלום חוץ מזה!
זה כל כך מכעיס אותי שכואב לי בבית החזה,
וממש קשה לי לנשום!..."

כך כתבה לי ר.
כחלק מהמענה לשאלון ששלחתי אליה
אחרי שנרשמה לסדנה

במהלך הסדנה,
היא יכלה להבין בין היתר
מהו הצורך האמיתי
שיושב מתחת לכעס שלה,
כי כל כעס מסתיר תחתיו עולמות צפונים של אינפורמציה
וגישה ישירה לריפוי
לו רק קיבלנו את המפתח...

כל עוד אנחנו מבוצרות בכעסנו,
המידע החשוב הזה נשאר נסתר מאתנו,
ואנחנו רק מחמירות את המצב
גם אם אנחנו צועקות את התסכול
וגם אם אנחנו שותקות אותו.
(כן, השתיקה הרועמת הזו... מכירה?)

במצב הזה,
כל שיחה שלנו מובילה מהר מאד לפיצוץ...

לעומת זאת,
יש לנו גישה ישירה לשינוי המצב!

ואז גם פחות ופחות נכעס
(בריאות!)
וגם נוכל לדבר באופן כזה שהוא יקשיב,
ולהקשיב לו
וביחד למצוא אינספור פתרונות למצב,

אגלה לך בסוד,
שהרבה פעמים
מה שבאמת חסר לנו הוא שיראו אותנו.

כל עוד אנחנו מגיעות טעונות בכעס,
משליכות האשמות ושיפוטיות
הסיכוי שנרגיש נראות קלוש שבקלושים
(גם כי אני לא רואה את עצמי במצב הזה
אלא עסוקה במי שמולי
וגם כי מי שמולי חש איום וחייב להתגונן)

אבל,
כשאנחנו לומדות איך לנטרל את המטען
וזה עוד דבר (אם לא ה') שאת מקבלת בהדרכה הזו -
הכל נראה אחרת!

את מגיעה לשיחה ממקום נקי ורגוע,
את יכולה לשתף אותו מעומק ליבך
את כבר מרגישה נראית מעצם זה שאת ראית את הקושי בתוכך
וגם,
באופן הזה בו את מדברת (כשיש לך גם הכלים שאת מקבלת בסדנה)
הסיכוי שהוא יראה אותך ויבין ללבך גדל פלאים
וזה כבר חלק גדול מהפתרון.

מפה למצוא פתרונות ענייניים זה כבר piece of cake...
ו...
אל תתפלאי אם למחרת יחזור הביתה ב 17:00..
:-)

תמורת 123 ש"ח בלבד!
יש ללחוץ כאן

פה בשבילך,

גלית אליאס,

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

יום ראשון, 27 בינואר 2019

איך { השתחררה מהכעסים על הבגדים הזרוקים במקלחת?

"אני נטרפת מזה..."

היא אמרה כשהכעס ניתז מעיניה והמשיכה-

"מה הוא חושב לעצמו כשהוא זורק את הבגדים במקלחת
ולמי הוא בדיוק חושב שהוא משאיר אותם שם?
מה אני המשרתת שלו???"


כבר כמה שנים שהם נשואים
והנושא הזה לא פתור,

היא לא רוצה לזעזע את המערכת,
גם ככה המצב דליק...
אז עד שהם מצליחים לעלות לאיזו ישורת של נינוחות..

היא מנסה בכוח להשתיק את הכעס שעולה בה
בכל פעם שהיא נכנסת למקלחת ההפוכה,

אבל בתוכה הכעס בוער
ומן הסתם כשהיא כועסת,
גם אם היא לא מסבירה לו למה...
נוצר ריחוק
ששומר עליה מלהתפרץ
ששומר עליו מהכעס שנמצא באוויר
גם כשזה לא מודע ולא מדובר...

וככה הם מסתובבים במעגלים..
שנים...

עד לא מזמן...

אבל עכשיו היא במקום אחר:

מה שהסתבר לה כשבדקנו את העניין לעומק,
זה שבעצם,
מתחת לכעס ישנו תסכול 
על הזלזול שהיא חשה ממנו.
זלזול שטמון בפרשנות:
"הוא משאיר לי את הבגדים
כמי שתלך אחריו ותרים אותם"
(אף שלא זו באמת היתה הכוונה שלו)

הזלזול הזה
הוא כמו נורת אזהרה שנדלקת בה,
מדליקה בה כמו הר געש
שבשניות עלול להתפרץ

כילדה,
לא קיבלה חיזוק וחיבוק מאבא (במיוחד).
חיזוק שכל כך היתה צמאה לו,
שכל כך היתה זקוקה לו
וכשהיה חסר,
נוצר כמו "בור" בחווית הערך העצמי שלה

לא רק שלא היה שם בשבילה,
במעט התקשורת שהיתה לו אתה,
לא פעם היא חוותה ממנו בוז וזלזול.

כדי להימנע מכך
וכדי לזכות בתשומת ליבו ובאהבתו,
גדלה להיות מוצלחת 
עד כדי מצטיינת בכל דבר שעשתה
כשלנגד עיניה -
הרצון העמוק שיראו אותה ויתפעלו ממנה

לכן,
עד היום כשהאיש שלה היה משאיר את הבגדים במקלחת,
(מה שהיא פירשה כזלזול)
זה היה בלתי נסבל עבורה.

למעשה פעלו בתוכה שני חלקים:
חלק אחד שיעשה הכל כדי שיתפעלו ממנו
חלק שני שמתוסכל מכך שהיא צריכה להוכיח שהיא ראויה
ושהיא צריכה לעשות כל כך הרבה
בשביל שיראו..

הקונפליקט שביניהם
הזין את הכעס וליבה אותו.

הבגדים במקלחת היו כמו נפט
שנוסף אל הגחלים
שכבר לוהטות ממילא.

היום,
כשהיא קיבלה גישה ישירה
אל המקום הצמא ההוא,
ולמדה להביא את הקול של הבוגרת שהיא
אל הילדה,

היום,
כשהיא מצליחה ממש "לגעת" בה,
להרגיע,
לראות,
להתפעם ממנה,

היום מתחולל שם ריפוי.
ה"בור" מתמלא,
הקונפליקט מתאדה,
נוצרת בהירות וידיעת הערך שלה
(לא בראש, אלא בתוך תוכה)

וכשיש חיבור אל הערך שלה,
אף אחד ובטח שלא הבגדים במקלחת
לא יכולים לאיים עליו..
ואז...
הפלא ופלא..
כבר אין כעס..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

זו דוגמא לאיך זה עובד
וזה בדיוק מה שנעבור יחד בוורקשופ לעיבוד כעסים,
"איך לדבר כך שהוא יקשיב }{ ?"



** גם נבין את התמונה הרחבה,
    בין היתר-
    למה נמשכנו דווקא לבני זוגנו,

** גם נבין למה התקשורת שלנו מלאה מוקשים
    ומהם המוקשים
    כדי שנוכל לנקות אותם מהדרך

** וגם נעבור תוך כדי שידור
    תהליך של עיבוד הכעס
    וכל התכנים שהוא מסתיר מתחתיו

כדי שאותו הדבר שמפעיל אותך
יהיה שקוף עבורך,
לפחות רגשית לא יפעיל אותך
ותוכלי לבחור בצלילות איך להגיב לגביו:

להשאיר לו את הבגדים/
לקחת אותם לסל הכביסה/
לבקש ממנו - לא ממקום מטיף ונוזף - פשוט לבקש/
ועוד אינספור אפשרויות
שהכעס כשהוא בוער בנו,
מעוור ומסתיר אותן מפנינו..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

מדובר בסדנא אינטרנטית קצרה
(כשעה וחצי)
בה רואים ושומעים אותי בשידור חי
(ויש הקלטה למי שלא נוכח)

לא רואים את המשתתפים האחרים 
כך שהיא אנונימית עבורכן
יש אפשרות לשאול לפני/ תוך כדי/ אחרי הסדנה
ולקבל ממני התייחסות

חלקה אינפורמטיבית,
חלקה תהליכית עם הנחייה 
כולל שאלות כאלה שהתשובות עליהן
יובילו לפענוח המפה האישית שלך
סביב כעס


  • מה (במיוחד) מעורר אותו?
  • מה נמצא מתחתיו?
  • מה ה patern  הישן?
  • ומהו הנתיב החדש אותו את רוצה לאמץ?


כל זה
בשעה וחצי
מלאה בתוכן
ובתהליך עצמתי וטרנספורמטיבי.

אגב-
אם את לא יכולה להיות נוכחת ב 5.2.19 ב 21:00,
אין שום בעיה!
ההקלטה תהיה לך אפקטיבית בדיוק באותה המידה.

נרשמים כאן!

מיד אחרי ההרשמה,
תקבלי שאלון שיאפשר לָסְבָךְ סביב הכעס
להתחיל להיפרם

מחכה לך,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן



יום שני, 21 בינואר 2019

איך להצליח לדבר }{ במקום לריב?



"קודם תלמדי לשלוט בהתפרצויות שלך, אחר כך נדבר..."
הוא } שלא יכול לסבול צעקות, מסנן בכעס..
ואז, כמו בכל פעם שהיא וְלוּ במעט מרימה את הקול,
הוא מיד מסתגר ולוקח צעד לאחור,
נאלם בשתיקה רועמת
וזהו, אין עם מי לדבר.


הוא לא מודע לזה שהשתיקה שלו
אלימה באותה המידה של הצעקות שלה.
אולי הווליום שלה שונה
אבל ה"טעם", ה"תוכן", לגמרי דומה.

הוא נוקט במה שנקרא "פאסיב אגרסיב"
היא לעומתו מורגלת להוציא החוצה,
(אכן, זה ה "אגרסיב" בכבודו)

שניהם צודקים באותה המידה
כל אחד מנקודת מבטו,

כל אחד מהם לא נעים לַאָחֵר
באותה המידה,
וגם,
שניהם נוקטים בדרך שמחמירה את המצב.

שניהם נתונים בשליטתו של הכעס
בין אם הוא מוחצן או מופנם.
וכל עוד זה המצב,
הם הולכים לכיוון ההפוך מזה שמוביל
לשלום, לשקט ולשלווה.

ולא..
אני לא מתכונת שמה שיוביל לשלום הוא ויתור,
או פשרות,
אינני מאוהדי התפיסה ש:
"בזוגיות צריך להתפשר.."
בטח שלא מתכוונת שצריך ללמוד להתאפק,
כי כל מי שניסה להתאפק בחייו,
כבר בטח גילה שעוד קצת ועוד קצת מן האיפוק
בונה מתח נפשי ופיזי שהולך וגדל בתוכנו
ומייצר חומה שהולכת ונבנית בינינו {  }
עד שמגיעים לסף היכולת "לבלוע"
ואז... מתפרץ מתוכנו הר געש
שמפתיע אפילו אותנו.. המתפרצים..

אז לא ויתור וגם לא איפוק,
לא נימוס, ולא "לנסות להבין את הצד השני",
לא לשנות פרשנויות,
ואפילו לא לטעון לקו זכות -

אף אחד מאלה
לא יהיה מה שיביא מזור
ויוציא אותם ממעגל הכעס והתסכול.

חלילה, אין לי כוונה להקטין מחשיבותם של אלה,
כל אחד מהם כבודו במקומו מונח
ועדיין...
הם כשלעצמם
לא יכולים להיות הבסיס לשינוי המצב.

גם לא טכניקה או נוסחא של "איך לדבר"
ובאילו מילים להשתמש
גם זה לא יספיק בפני עצמו.
אם לא התייחסנו לדבר הקריטי באמת-


למה שנמצא מתחת לפני השטח!

זה כמו שאלה הרשומים מעלה הם קצה הקרחון
אבל אם לא התייחסנו לקרחון עצמו
הם בטלים בשישים ואין להם כוח לשנות את המצב


כי על מנת ליצור בסיס יציב
הכיוון הוא הפוך לגמרי

במקום החוצה (לוותר לו, להיות מרוכזת בצרכים שלו, לפרש אותו...)
הכיוון שיוביל לנינוחות ושלווה
הוא פנימה:

לזהות את החלקים עליהם מכסה הכעס,
לעבד,
לשחרר,
ולמצוא את הדרך למלא את הצורך,
אותו הצורך שכשלא סופק- בנה כעס.

ואז...
כשאנחנו מלאים ומסופקים,
נקיים מהכעס והתסכול שפורקו,
אז, מתוך חיבור לעצמנו,
נוכל להיעזר במילים שמייצרות חיבור לאחר,
נוכל באופן טבעי לתת פרשנות לכף זכות לסיטואציות,
להבין את הצד שלו,
להתחשב זה בזו
ולרוות נחת מביחד מפרגן ואוהב.

מאחר והכעס מבעבע בתוכנו
ומזיק לנו פיזית ונפשית
ולא רק למערכות היחסים שלנו
(גם אם אני צודקת :-)...

יהיה לי נכון לעבד אותו
כדי שאוכל להביא את עצמי מתוך שקט
ובאמת לדבר, במקום שוב ושוב לריב על אותו הדבר.

כי כשהכעס זורם בנו
המוח האחורי, (הוא המוח הפרימיטיבי ההישרדותי שלנו) לוקח פיקוד
מה שאומר שרוב הדם זורם לשם
מה שאומר שהחלק החושב של המוח פחות פעיל
מה שאומר שתכל'ס...
כשאנחנו כועסים אנחנו פחות חכמים (בלשון המעטה מנומסת)

אז כדי שתוכלי להוביל את עצמך ואת שניכם
מתוך שקט
ובחכמה
לשיחה ממקום בו שניכם מסופקים ושמחים
אני מקיימת את הסדנה האינטרנטית הקצרה:

לא, אל דאגה,
אני לא מתכוונת למכור בה כלום,
אלא להעביר בה ערך נטו!
100% של תוכן + תהליך טרנספורמטיבי
כזה שאת יוצאת ממנו נינוחה
ועם כלים ותובנות
שמאפשרים לך להישאר רגועה
גם כשאת כועסת
ובזכותם אתם יכולים בפשטות לדבר במקום לריב.




לחיים נינוחים ושמחים יחד,

ובברכת טו בשבט שמח :-)

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

נ.ב
למען הסר ספק אני שוב מדגישה,
אף אחד מהצדדים לא אשם,
גם אם טבעי יותר לשלוח לטיפול את זה שצועק... :-)
בכל אופן הכעסים גם אם הם מוחצנים וגם אם מופנמים
אינם בריאים לנו
ובוורקשופ התודעתי הזה 
נלמד איך לעבד ולהשתחרר מהם
ולהגיע למצב בו אנחנו מנהלים אותם
ולא הם אותנו
ומתוך כך, בין היתר נצליח גם לדבר }{ במקום לריב.