איך להצליח לדבר בלי להגיע לפיצוץ?

"אני ממש חסרת אונים,

כל פעם זה קורה לי שוב ושוב,

אני באמת באה בטוב, מתכננת מה לומר, עושה שמיניות באוויר,

ואיך שהוא, הוא מצליח להפוך את הדברים שלי,

להבין אותם לגמרי על העוקם,

להוציא אותם מהקשרם,

ולא רק שהוא לא מבין מה רציתי,

הוא גם מצליח להוציא אותי מדעתי,

ואני - נשארת פעורת פה, ללא מילים,

כשבפנים... בא לי לצרוח לשמיים.."

התלוננה בפני שירה השבוע

ומי כמוני יכולה להבין... 

לצערנו, אף אחד לא מלמד אותנו את הדבר הבסיסי הזה –

איך לדבר באופן שהאחר יוכל וירצה להקשיב,

ואיך להקשיב כשהוא מדבר

תוסיפי על זה את היכולת המדויקת שיש לכל אחד מאתנו

ללחוץ לבן הזוג על הכפתורים

וקיבלנו מצב בו לא רק שאנחנו לא מצליחים לחזק את החיבור בינינו,

לרוב אנחנו רק מעמיקים את הקרע יותר ויותר.

זה המצב אצל רובנו,

אלא אם נלמד איך לדבר,

אם נבין לעומק את הדרך ללבו של בן הזוג.

עם יד על הלב..

כמה פעמים קרה לך שבן הזוג הביא משהו שראית כלא נכון

עד כדי כך שלא יכול לסבול  אותו ואת מה שהביא ??

וכך, בלי להתכוון  הבאת מולו ביקורת, שיפוטיות והאשמה על ההתנהגות שלו,

ולרגע נשים בצד מי "צודק", או אם באמת צריך להעמיד אותו על טעותו..

אני מדברת פה על ה"איך " ..

על איך אפשר להביא את הדברים כשהם נטולי ביקורת..

איך – לבטא את מה שאני מרגישה באופן שהוא יהיה מסוגל לשמוע..

כי כשם שהביקורת היא התגובה השכיחה ביותר לתסכולים בקשר הזוגי..

היא גם התגובה ההרסנית ביותר ..

יש בה ניסיון מעוות ולא יעיל לתקן מצב לא נעים.

ביסודה מונחת על ההנחה המוטעית שאם נכאיב לאחר ..

נגרום לו להצטער על הכאב שגרם לנו - וכך נקל על כאבנו שלנו..

הביקורת היא למעשה זעקת ילדות שמתבטאת עכשיו במילים,

ואף על פי שאיננה יעילה, המוח העתיק שלנו ממשיך לאחוז בה בעקשנות אך ללא הצלחה..

הביקורת היא רצון המתבטא באנרגיה שלילית.

הדרך היעילה לבטא את עצמנו היא -

לזהות את הרצון ולבטא אותו 

בצורה חיובית – בצורה ישירה, נקייה ומחברת.

איך לדבר כך שהוא מקשיב -

זה חלק ממה שנלמד בסדנת הבוקר הקצרה לזוגות

שתתקיים בבוקר שישי, ה 4.5.18

כמה שעות ולמדת את הדרך אל הלב של אהובך משכבר,

כמה שעות והוא שוב נוגע בעדינות בליבך שלך.

ואין כמו השקט הזה שמתאפשר בלב

כשהחיבור בינינו חוזר ללבלב.

אז אם חשוב לכם ללמוד לדבר ולהקשיב –

זה הזמן לשריין את מקומכם.

לחצי פה לפרטים נוספים והרשמה,

פה בשבילך אם יש לך התלבטות,

אל תהססי להשאיר לי פרטים ונדבר.

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

נ.ב

מזכירה שמספר המקומות מוגבל

כדי שאוכל להיות בשביל כל אחד מכם,

אני מגבילה את מספר המשתתפים ל 4 זוגות בלבד

(גם כדי שיהיה לנו נעים ואינטימי) 

לכן מציעה להזדרז ולשריין את מקומכם.

נ.ב 2

חשוב לי שתדעי –

יש לך אחריות מלאה. 

אם אחרי שעה  תמצאו שלא נכון לכם להישאר,

כספכם יוחזר לכם במלואו.

כך שלהפסיד אין לכם מה,

רק להרוויח J

הנה זה בלחיצה פה

לא עוד גב אל גב

איך להחזיר את האהבה הביתה עוד לפני החג הבא? (כן.. שבועות!)

״נגמרה לי האהבה בלב אליה״

זה משפט שאני שומעת כל כך הרבה

והוא ממשיך בערך ככה:

״אני כבר לא יכול לסבול את זה שהיא... 

או שהיא לא..״

כל כך הרבה אכזבות וכעסים הצטברו 

לאורך השנים המשותפות 

שהלב לא יכול לשאת עוד..

אז הוא... נסגר

וכשהלב סגור, איך אפשר להרגיש אהבה?

כשהלב סגור... מה הפלא שנחפש כל דרך יצירתית להימנע אחד מהשני -

בין אם זה לצאת להתאמן בריצה בכל רגע פנוי

או לצאת עם חברים כמה שאפשר,

או לשבת שעות מול המחשב,

לפעמים להירדם מול הטלויזיה,

ואפילו להישאר בעבודה עד שהמנקה מסלקת אותנו,

העיקר לא לפגוש את האכזבה הזו 

שעולה בכל פעם שאנחנו נפגשים

השאלה היא האם זהו אכן המוצא היחיד?

האם באמת מוסד הנישואין תם זמנו

והגיע הזמן שגם אנחנו נתייאש ממנו?

או שמא יש פה משהו לפצח? 

למעשה,

האכזבות הללו נמצאות built in בכל קשר זוגי שהתחיל בהתאהבות (!)

ואם רק נמצא את הדרך לקחת מהן את קריאת הכיוון,

להבין מה הן באות לספר לנו

ואיך נוכל להשתמש במידע מהן כדי לרפא ולהזין 

את עצמנו

ואת הקשר הזוגי שלנו,

לא רק שלא נרצה לברוח לשום מקום,

נוכל ליהנות מהחיים באופן האישי ובטח הזוגי

מעומקים שרק חלמנו עליהם קודם !

אז הנה לכם הזדמנות להגשים את החלום הזה -

לגלות את הצופן שהאכזבות מחזיקות עבורנו

להפוך את הכעסים והמריבות ל: חברות , שותפות, הדדיות ואהבה

כי יש דרך מופלאה שמובילה לשם,

אותה אני מעבירה לכם בסדנה 

חד פעמית, קצרה (בוקר שישי)

ואינטימית (4 זוגות בלבד)

ועוד לפני חג השבועות הקרוב שתמיד היה מאד רומנטי בעיני,

                                      

תוכלו לחגוג את אהבתכם 

בסדנה נלמד לפענח את הצופן הזה,

תקבלו נקודת מבט שמשנה חיים

וכלי שהולך אתכם הביתה, אתו תוכלו לעבד בעצמכם כל קושי שעולה

כך שהלב מסכים יותר ויותר להיפתח.

אז אם את מרגישה שהמילים הללו מדגדגות לך,

שמרגיש לך שנכון לכם להגיע,

אל תתני לספק להשתיק את שמחת הלב 

והיכנסי לפה כדי להירשם.

זה קורה ב 4.5.18,

בוקר שישי אצלנו בחצר,

שיקפיץ את הזוגיות שלכם 

ויפעים מחדש את הלבבות 

 

בדיוק פה, תחת הגפן נשב יחד

נשחרר את המיותר, נעבד אכזבות, כעסים ותסכול,

ונאפשר לגשר שבין הלב שלך ללב שלו להתרומם ולהתייצב

כדי שהחג הזה (ומעתה החיים) יהיה חג שכולו אהבה

רגע..

הסדנה הזו לא מתאימה לכולם..

היא מתאימה לזוגות

ששבעים ממאבקי הכוח

ורוצים לחולל שינוי בזוגיות שלהם

 

אם אתם רוצים לחולל שינוי בזוגיות שלכם,

מהרו לשריין את מקומכם בלחיצה כאן!

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

3 רעיונות לשדרוג הזוגיות (בעצמכם) בקלות בפשטות ובהנאה

finding your solemate is super easy

learning to live whith him - that takes work!

(Arielle Ford)

עם זאת,
ישנן דרכים שמובילות לשם
ואם ישנה מוכנות להתחייב לכך, זה יכול להיות כיף וממלא!

אז הנה לך
3 רעיונות פשוטים ומהנים לשדרוג הזוגיות:

1.
תנו כל יום 5 מחמאות אחד לשני,
כל יום מחמאות חדשות ושונות,
כן, כל יום!, וכן, 5 חדשות כל יום.

אם תפנו לכם זמן קבוע לכך כשפנוי לשניכם,
ותקדישו אותו לשם כך,
תוכלו להרגיש במהרה כמה זה משמעותי לקשר שלכם!.

רגע.. בלי להוסיף אחרי המחמאות "אבל" (!)

רק להתמלא מלתת אותן ומלקבל אותן,
זה לא תמיד קל, ולא תמיד ב 'רגיל' שלנו
ובכל זאת - יש פה הזמנה ששווה לתת לה צ'אנס,
הזדמנות שמשתלמת וחוזרת אלינו בגדול.

כמובן, שאם ישנם כעסים ואכזבות שלא עובדו
יש מקום להתייחס אליהם, אבל לא בזמן שמוקדש להערכה.
את הזמן הזה הקדישו לטוב שאתם רואים זה בזו.

2. אם משהו במה שעשה פגע בך,
בדקי האם אפשרי לך במקום להגיב מיד,
לחת לזה לשקוע קצת,
אולי לישון על זה בלילה,
ולמחרת בבוקר לפנות אליו כך:

"בוקר טוב (אפילו בשם החיבה שלו),
יש לי בעיה ואני אשמח אם תעזור לי לפתור אותה,
יש מצב שתמצא 10 דקות היום?"

אם הוא מציע לעשות זאת עכשיו, לא להתפתות לכך,

בזמן שקבעתם לדבר, לפנות אליו כך:
"אתה יודע, אני יודעת שאתה אוהב אותי,
ואני מאמינה בכל ליבי שלא תעשה שום דבר כדי לפגוע בי בכוונה,
אבל אתמול בלילה כשאמרת ..... הרגשתי ....."
ואז לשתוק,
ולתת לו להגיב.

בלי להמשיך לדבר,
לתת לו להגיב,
בלי להאשים, בלי לבקר, בלי שיפוט,
רק להביא את מה שעלה בכם מתוך כבוד לעצמכם ולבן הזוג

3. עלינו לזכור שכולנו בסופו של דבר רוצים את אותו הדבר,
להרגיש אהובים שמקבלים אותנו כמו שאנחנו

עם זאת כל אחד מאתנו שונה,
אנחנו לא יכולים לשפוט אחד את השני על השוני בינינו!

לכל זוג יש לפחות 9 דברים בהם הם שונים זה מזו,
וזה נורמלי שאת אוהבת שחם בבית והוא שקר,
שאת מבולגנת והוא מסודר
שאת רוצה סקס אחת לחודש והוא כל שעתיים

זה נורמלי,
אלא שאנחנו מתייחסים לשוני הזה מאתנו כאילו זה לא בסדר,

והאמת היא שכשנקודת המבט מניחה לשוני להיות
ולא מבקרת אותו,
ניתן להגיע לפתרונות יצירתיים,
כשיושבים יחד 
במקום לבזבז את כל החיים באכזבה ותסכול שהוא לא ישתנה

הם לא באמת צריכים להשתנות

אלא אולי להבין מה מקור השוני,
ולמצוא סקרנות ואמפטיה לגביהם.

כך או כך ללא הביקורת והאשמה,

ללא אמוציות שמכבידות יש המון אפשרויות לפתרונות

שיאפשרו לנו למצוא דרכים יצירתיים לספק את הצרכים שלנו

אהבה היא התנהגות,

היא בחירה,

החלטה

הרגל שמתאמנים בו - פרקטיקה,

ויש גם רגשות מעורבים בה,

אבל זה שלא תמיד מרגישים אותם לא אומר שאין אהבה.

(מבוסס על הרצאה של Arielle Ford)

אם אתם מרגישים צורך לקבל עזרה
כדי להצליח לתקשר כך,
ישנה דרך מופלאה בה אני מלווה זוגות לשם, 
(וגם יחידים כשבן הזוג לא מעוניין לשתף פעולה,)

אשמח להיות שם בשבילכם

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

האם "חירות" ומונוגמיה הולכים יחדיו?

"אני מרגיש כבול, שאין לי אוויר לנשימה,

חייב ללכת מכאן,

מרגיש כמו בכלא...
היא חונקת אותי.."

כך פתח } את הפגישה שלנו,
וזה הוביל אותי להעלות את השאלות -

מה בין חירות לחופש?

עד כמה חירותי באמת תלויה במי שמולי?

כשאני אומר ש "אני חייב לצאת מהקשר הזה..",
ממה אני בעצם מנסה להימלט?

והאם פרידה מבת הזוג אכן תמלא את ריאותי באוויר המיוחל?


{אתחיל בהסתייגות:
בניסיון לענות על השאלות הללו,
אני מביאה זווית אחת,
שונה אולי ונפלאה בפוטנציאל הגלום בה,
אך מן הסתם, לא בהכרח יכולה להתאים לכל המקרים}

ובכל זאת, שווה להציץ בה למקרה שכן,
כיוון שלפעמים לא רק שפרידה לא מובילה אל החירות המיוחלת,
היא עשויה לייצר עוד ועוד כבלים 
שרק מעצימים את הפלונטר
ואת הרצון לברוח (גם אם כבר אין ממי..)

מה שמשתמע מכך הוא שבמקרים רבים,
הרצון לברוח נובע מהקושי להכיל את הרגשות שגואים בנו
כשבת הזוג עושה X/ Y / Z

חוסר האונים, התסכול, האשמה, לפעמים הפחד, או רגש אחר
כל כך גואים בנו,
בו בזמן שהנטייה הטבעית שלנו 
היא להשליך את הרגשות הללו על מי שמולו הם מתעוררים בנו,
(נטייה שככל שנצליח להשתחרר ממנה, נתקרב לגאולה :-)

ומכאן עולָה המסקנה ההגיונית לכאורה
ש"אם נתרחק מאדם זה, נוכל לנשום..."

וכמו ש } גילה במהלך הפגישה,
ההשתלטויות שלה עליו,
אֶלֶה שחנקו אותו והעלו בו אינסטינקט מיידי לבריחה,
בעצם מוכָּרוֹת לו משחר ילדותו,
אז חווה אותן מאמא, שחנקה באהבתה,

אלא שאז- היה ילד, חסר אונים
שלא יכַל להכיל את התסכול העצום -
שלא רואים אותו
ולא ערים לצרכים שלו,
ואותו התסכול עצור ומקודד בזיכרון התאי מאז,
והינו כמגנט שמייצר לו עוד ועוד חוויות שכאלה-

אמממה..
החזרתיות הזו יש לה תוחלת,

זו למעשה נותנת לו עוד ועוד ועוד הזדמנויות
לעצור ולחולל שינוי,
לשנות כיוון,
לנטרל את המגנט בריפוי של החוויה הילדית ההיא,

לצמוח לחווית אונים
שלא רק שלא מזמינה השתלטות,
גם מתקיימת בה הידיעה איך להתמודד ממקום בוגר 
שמציב גבול מתוך שקט אם וכאשר נדרש.

במילים אחרות - חירות.

זאת אומרת שלא רק שלא (בהכרח) נכון לו להיפרד מזוגתו,
מה גם שבזכותה (!!) 
פגש את המקום הילדי בתוכו וריפָּא אותו,
בזכותה שינה פאזה בחייו,

ריפוי שכזה מאפשר נשימה וממלא באוויר שהרגיש שחסָר לו,

ריפוי כזה מגָדֵל אותו להיות הבוגר שהוא, בחווית אונים,

ריפוי שכזה מאפשר לו לחיות באיכות (על פני הישרדות ותגובתיות באחד מה Fים)

ריפוי שכזה מאפשר לו בחירה

על פני בריחה מהקושי להכיל רגשות כאלה או אחרים


וכשאנחנו מתוך בחירה בתוך הקשר הזוגי,

נוכל ליהנות מעומק החיבור שמתאפשר בתוך המונוגמיה

דווקא מפני שבן הזוג נמצא שם בשבילנו 
(כן, אותו בן זוג)

תוך כדי שאנחנו ערים לכך שכל אחד מאתנו 

נמצא בתהליכי ריפוי וצמיחה

ובכל דקה שחולפת, גָדֶל להיות קצת יותר ממי שהיה בזו שלפניה.


לחיי הצמיחה להיות בחירות מהתפיסות התפוסות שלנו,

לחיי ריפוי המקומות הפגועים בנו,

לחיי הבחירה באהבה


אמן וחג חירות שמח


גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

לצאת ל ~חירות בתוך הקשר הזוגי~ תרגיל זוגי במתנה ממני

לא משנה עד כמה הזוגיות שלנו טובה

על אחת וכמה אם יש לנו אי אלו נקודות לשיפור,

פסח הוא זמן מושלם להיפרד מהרגלים שכבר לא משרתים אותנו.

כאלה שכשסיגלנו אותם, היו נכונים לנו

אלא שהיום הנזק שלהם רב מהתועלת -

למשל

אם היא } סיגלה לעצמה צעקנות

כי לא שמעו אותה כילדה

והיתה 'חיבת' למשוך תשומת לב כדי להרגיש קיימת,

היום הצעקנות מפריעה לה

ומפריעה לבן הזוג שלה

ובמקום לקבל את תשומת הלב הנכספת

היא ׳זוכה׳ לדחייה וביקורת מצדו.

נכון,

גם זה סוג של תשומת לב, אבל לא הסוג הרצוי..

יתרה מזאת, 

השינוי האמיתי יתחולל פה עבורה

כשהיא תשתחרר מהתלות בכך שהוא ישמע אותה.

לא, היא לא מוותרת על הצורך והרצון בתקשורת אתו,

אלא על המקום התלוי והנזקק,

המקום שחָסַר לה כילדה בהקשבה

והשאיר אותה 'פרוסת ידיים קדימה'

בתחינה שותקת ״תראו אותי, תקשיבו לי״..

כל עוד החסך הזה קיים וזועק ממנה

זה כמו בור ללא תחתית

ששום דבר חיצוני לא באמת ימלא אותו

על אחת כמה וכמה כשתשתמש בהרגל ההישרדותי

אותו אימצה כילדה.

זאת אומרת שיש פה עבורה הזדמנות

לצאת מעבדות לחירות,

להשתחרר מהתלות בסביבה – ש'תשמע אותה',

(שהיתה עבורה כילדה צורך קיומי 

והחזיקה חוויה של סכנת חיים אם לא תישמע)

השחרור ממנה יתבטא בין היתר בכך שהצעקנות תהיה לה מיותרת,

וגם ממנה תוכל להשתחרר.

לכל אחד מאתנו הרגלים שכאלה

שסיגלנו כדי למלא צורך זה או אחר

אך כבוגרים כבר לא משרתים אותנו

או שהמחיר שהם גובים מאתנו גבוה מהתמורה אם זו בכלל מתקיימת..

זה יכול להיות הסתגרות כשקשה לי,

ושתיקה שלא בבחירה שלי משתלטת עלי

או ריצוי כדי להרגיש אהובה,

או התמרדות כדי להרגיש שאני קיים ולבדוק עד כמה באמת אוהבים אותי,

או כל הרגל אחר שכבר לא משרת אותי,

ושולט בי ומופעל כאוטומט.

כדי לשחרר את ההרגל, 

עלינו להבין ראשית מהו הצורך שיושב תחתיו,

למצוא דרך למלא את הצורך ביני לביני ממקום מזין,

ובכך להיפרד מההרגל

אז כדי שתוכלו להתקדם ולו צעד קטן לשם,

הנה לכם תרגיל זוגי קצר וחגיגי

שתוכלו לעשות יחדיו וכל אחד לחוד

ולצאת באמצעותו לחירות מהרגל אחד שתבחרו

(לפחות לסמן לעצמכם כיוון)

{ אומר בסוגריים:

אם אתם מרגישים צורך בהעמקה,

יש לי כלי מופלא בו אשמח ללוות אתכם ולאפשר לשינוי להתחולל,

תוך ריפוי של המקומות חסרי האונים שסיגלו את ההרגלים הללו מלכתחילה. }

ובינתיים, הנה לכם תרגיל עצמאי:

ממליצה לכם למצוא זמן שקט ופנוי

(כחצי שעה)

למזוג לכם משהו שאתם אוהבים לשתות, 

אולי להדליק נר בשביל האווירה

לשבת בנוח, אם אפשר יהיה מדליק אם תשבו זה מול זו

לקָדֵש את הרגע..

התחילו בכך, שתוך כדי שאתם מתסכלים

זה לזו במבט מוקיר,

אמרו: "משהו אחד שאני מעריך בך זה..."

כל אחד בתורו

והתפנו כל אחד למלא את השורות הבאות:

תחום אחד בחיי שהייתי רוצה לצאת בו מעבדות לחרות הוא..........................

העבדות שלי בתחום הזה מתבטאת ב...........................................................

והאופן שהיא מתבטאת/משפיעה על הזוגיות שלנו הוא...................................

האופנים שבהם אני מנסה לצאת לחירות הם...................................................

וכאשר אני מנסה ולא מצליח אני מרגיש..........................................................

והסיבה שזה לא מצליח לי היא….............................................................

ומה שאני מספר לעצמי על הסיבה שזה לא מצליח לי......................................

ה"נס" שאני זקוק לו כדי לצאת מהעבדות לחירות הוא......................................

ואם הוא היה קורה האופן שבו הייתי מתנהג הוא..............................................

ואז מה שהיה קורה בזוגיות שלנו......................................................................

דבר אחד שאני יכול לעשות בשביל להתחיל לקדם את ה"נס" לתוך המציאות הוא...

...............................................................................................................

דבר אחד שאת יכולה לעשות בשביל לעזור לי להתחיל לקדם את ה"נס" לתוך המציאות הוא......................................................................................................................

וכשזה יקרה, מה שאני ארגיש זה…................................................................

ומה שאני מרגיש עכשיו הוא......................................................................

מאחלת לכם חג אביב שמח,

שנזכה בו להשתחרר מכבלי ההישרדות,

ולצמוח להיות כל אחד מאתנו- השלם שהוא

וכך ליצור לנו קשר בין שניים שמחים, מלאים ואוהבים

אמן !

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן