איך להרגיש יותר אהבה? בסימן חיזוק מרחוק להוואי

אפרופו ההתפרצות הגעשית בהוואי
והנזקים הכבדים שלה,

אני משתפת הפעם בתרגום סימולטני
מתוך וידאו קצר ומקסים של Amy Alizabeth Gordon,
בכמה מילים על: לבחור באהבה כ state of mind:

בהוואי מברכים לשלום ב "אלוהה"

למעשה "אלוהה" זה יותר מסתם ברכת שלום,
היא מחזיקה משמעויות רחבות יותר כ:
פלא, (נפלאות)
אהבה,
חמלה,
נדיבות,
חיות,
אדיבות,
חסד,

זו התחושה הזו של החלפת אנרגיה עם קרני השמש הזורחת,
זה הנצנוץ של כורי עכביש מופלאים כשהשמש מאירה אותם מאחור,
זו הברכה שנאמרת למי שנמצא בדלת,

אלוהה זה החיוך הרך והבהייה הרכה בלי מילים,

אלוהה זה סליחה,
אלוהה זה התמסרות

אלוהה זה לבחור באהבה על פני ה "בעיות"

למעשה אנחנו יכולים לבחור ב "אלוהה" 

על פני בחירה ב "בעיות" (pilikia בהוואיאנית)

בכל רגע נתון.

אלא שאיננו יכולים לבחור בהם יחד

כי אם אנחנו בוחרים בשניהם יחד - זוהי אהבה מותנית:
"אהיה שמחה אם בעלי יתנצל בפני..."
"אהיה שמחה אם הבן שלי ינהג בכבוד כלפי.."
וכו'..

איננו רוצים את התנאים הללו, 
כיוון שהם משאירים אותנו בחווית האין,

אלא להיות בשפע, או להיות השפע,
ולהיות האהבה

כאשר אנחנו הווים וחווים את האהבה הזו,
זה מהדהד מאתנו ואנחנו יכולים להיווכח שמגיבים אלינו באופן שונה
כי מרגישים משהו אחר שיוצא מאתנו
וזה משפיע על מי שסביבנו ועל התגובה שלהם כלפינו

לאהבה יש כוח התמרה לכל תא ותא מעצם היותה
על המרחב האישי של כל אחד מאתנו
ועל המרחב הזוגי שלנו

וזה בערך הכל כשמצליחים...

*
חשוב לי לציין שאהבה לעצמי 
משמעה בין היתר להציב גבולות ולתת לאחר ממקום מלא
ולא על חשבוני.

אז הנה תרגול להיום ובכלל - 

איפה נוכל לבחור באלוהה על פני pilikia?

עד כאן סימולטנית
ואני מוסיפה -

לפעמים יש מה שעומד בדרך שלנו אל הגובה הזה,
אל התדר של האהבה.

לפעמים יש שם כעסים שהצטברו,
חוסר אונים שמכווץ וסוגר אותנו,
אכזבות, תסכולים,
שלא מאפשרים לנו להיפתח אל האהבה
ולהרגיש אותה

ואני אפילו לא מדברת על להרגיש שמישהו אוהב אותנו,
אלא על להרגיש כרגע נינוחות רגועה ומכילה של אהבה
מעצמנו

להינמס אל שקט ורוגע, התרחבות ומלאות שכזו.

לפעמים זה מתאפשר בקלות.

אבל לרוב -

כל עוד ישנם דחוסים בתוכנו מצבורי תסכול למיניהם,
נתקשה להגיע לשם.

היופי מופיע - כשמבינים שכל אלה הם השער,
כשמבינים שיש היגיון בשיגעון
ועוד יותר מזה -
כשמקבלים את המפתח לעבור דרך המצבורים הללו,
לרפא, למוסס, לעבד,
אז, פתאום....
מתאפשר שם משהו אחר עבורנו
הרבה יותר מה "אלוהה",
הרבה פחות מ pilikia...

ומה שעוד יותר יפה הוא שהכלים הללו מאד זמינים לנו,
שאחרי הטמעה קצרה יחסית שלהם
נוכל להשתמש בהם שוב ושוב
לפחות חלק מהזמן בעצמנו,
כך שאנחנו לא נשארים תלויים במי שמלמד אותנו.

זאת אומרת, שתוך זמן קצר
אנחנו יוצאים לדרך בחוסן פנימי וממקום בהיר וצלול יותר
ו - עם כלים להמשך.

כיוון שהחיים ממשיכים ואִתָם עוד ועוד אישויים
עוד ועוד דיוקים,
וצמיחה וריפוי לעומקים נוספים
כי זה אין סופי - 
ממש כמו באר של משאלות.

אם את רוצה לחוות את החיים כבאר משאלות,
אם את רוצה להצליח יותר ויותר לבחור ב "אלוהה,
אני פה בשביל ללוות אותך לשם.

כתבי לי בלחיצה פה ונתקדם אל עבר ה "אלוהה"


גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

תרגיל קטן שיש לו כוח גדול לשדרג את הזוגיות

"תפסיק להאשים אותי כל הזמן"

או

"אתה לא עוזר לי בכלל, אני מרגישה לגמרי לבד.."

או

"אתה לא אוהב אותי.. למה אתה לא מפרגן לי אף פעם?"

באשר התלונה שלך אל בן/ת הזוג,
בין אם היא מדוברת ובין אם לא..
נסח/י אותה לעצמך.

כן, עכשיו, לפני המשך הקריאה.

ועכשיו - משברור לך מה חסר לך ממנו
או מה היית רוצה שיפסיק..

הוסיפי בסוף המשפט "כמוני" .

"תפסיק להאשים אותי כל הזמן - כמוני (!)"
כן, אני זו שלוקחת את האשמה על עצמי,
אני זו שאוטומטית מרגישה אשמה
גם אם לא עשיתי כלום,

אולי הגיע הזמן לעַבֵּד את המקום הזה,
להשתחרר מהסיפור הכובל של האשמה
שיש לו מן הסתם רווחי משנה,
אבל ברובם שקריים ומשאירים אותי קטנה ומכווצת.

לעומת זאת בחיים נטולי אשמה -
יש ניקיון, חופש, בהירות.. 
כיף אמיתי

ולא, אני לא תלויה בו שיפסיק להאשים אותי,
להיפך - ככל שאתלונן על כך - רוב הסיכויים שהמצב רק יחמיר.

מעבר לכך, 
אם אני לא אתנקה מהנטייה לקחת את האשמה,
לא משנה מה הוא יעשה - אמשיך להרגיש אשֵמָה.

אז גם אם הפנטזיה היא שהוא יושיע אותי,
אוכל ליהנות ממנה רק אחרי שאושיע את עצמי בעצמי.

נכון שכיף לקבל פרגונים,
אבל לפני שאני בעצמי מלמדת את עצמי להכיל אותם,
אני לא באמת יכולה להאמין לאף פרגון חיצוני,

"לא, הוא לא באמת מתכוון,"
"סתם, הוא בטח רוצה משהו"
אמצא את עצמי חושבת כשאשמע אותם
ואוכל להרגיש איך הם מחליקים ממני הלאה
כאילו אין להם אפשרות להיספג בתוכי.

זאת -
עד שאקח את האחריות על עצמי בידיי,
ואזין את עצמי בכל מה שאני צמאה לו.

ואז - ממקום רווי, (ממממ... נעים שם) 
אוכל גם ליהנות כשהוא יפרגן לי/ ישתף אתי פעולה/...

זה לא אומר שאני לא צריכה אף אחד,
זה לא אומר שוויתרתי על זוגיות, נתינה, התחשבות...

זה רק אומר שכדי שאוכל ליהנות מאלה בתוך הקשר,
ראשית - עלי להעניק מהם לעצמי

כי הסיפור הפנימי שמצפה לקבל את ה"זה" באשר הוא מבחוץ,
מקורו בתקופת הילדות. 
אז היינו חסרי אונים ותלויים בהורים,
אז היינו צריכים לקבל זאת מהם
והציפייה הלא מסופקת ההיא מתקיימת בתוכנו מאז.

אך כבוגרים - איננו באמת חסרי אונים,
וככל שנרפא את המקום חסר האונים ונכיל אותו,
נצמח להיות הבוגרים שאנחנו
תוך שאנחנו מרווים את הצמאונות ההם
ויכולים ליהנות מביחד עשיר, מזין ומענג

פשוט להבין, 
לא תמיד פשוט להגיע לשם,
אם בכלל אפשרי לבד,
בשביל זה אני פה :-)

אפשרי בתהליך זוגי,
ייחודי ממוקד שרואים את התוצאות שלו
כבר תוך כדי המפגש הראשון,
מדובר באינטנסיב הזוגי
כל הפרטים בלחיצה פה.

אפשרי גם בתהליך אישי,
לפנות אלי במייל ל galitel2@gmail.com

ואפשר גם לקבל את כללל מה שצריך לדעת
בתכנית האינטרנטית שבה,
אני (בהקלטות) ואת מובילות אל השינוי המיוחל.
(כולל שיחת סקייפ מלאה אתי)
כך שאת משדרגת את הזוגיות שלך
גם אם הוא כרגע לא בעניין לצעוד אתך בדרך.
כל הפרטים בלחיצה פה




גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

"סוף סוף הבנתי למה כל כך מעצבן אותה שאני שותק ויותר מזה – אני מוצא את המילים שהלכו לי לאיבוד תמיד.."

כך סיפר לי ירון כמה שבועות אחרי הסדנה,

כשהתקשר לומר לי תודה על שהחזרתי לו את אהובתו משכבר..

"מה..,  זה קסם?"

את אולי שואלת,

"סדנה קצרה כזו וכל הבעיות נפתרות?"

אז הנה מה שיש לי לומר לך –

יש כמה דברים שקריטי להבין

וכשמבינים אותם, והם מוטמעים ומופנמים -

(לא רק נכנסים מאוזן אחת ויוצאים מהשנייה,

לא רק בשכל, אלא הבנה מה💙💙💙💙)

אז..

הקשר שביניכם נהיה כמו שאת מייחלת לו,

יש ביניכם הבנה, 

שיתוף, 

הדדיות,

אז...

אתם מוצאים את עצמכם באים בטוב זה לזו,

באופן מפתיע,

אתם מצליחים לדבר, 

מרגישים שמבינים אתכם,

מתבססת ביניכם הידיעה הזו "היא/הוא פה בשבילי"

(לא סתם ככותרת ריקה אלא כמציאות)

כי אחרת, כשאני אומרת מה חשוב לי

והוא שומע שהוא אשם בזה שאני מתוסכלת 

ומוצף מהתסכול שלי שמתערבב עם האשמה

נהיה בלגן. 

לא שאפשר לשפוט אותו על זה

כי איך שאני מדברת כשאני מתוסכלת 

עשוי בהחלט להדליק את חיישני ה ׳סכנה׳ 

ולעורר שליפת ציפורניים, חבישת קסדות וכניסה להיכון

כלומר,

כשאנחנו מדברים מתוך התסכול

(ואחרת- אף אחד לא מלמד אותנו וזה מה שאנחנו לומדים יחד)

אי אפשר באמת להקשיב.

מנגנוני ההישרדות שלנו נכנסים לפעולה 

ומה שקורה בינינו יותר דומה לקרב מאשר לשיחה

מעניין להבין שפיזיולוגית, 

כשמערכת ההישרדות שלנו נכנסת לפעולה,

כלומר כשאנחנו חווים סכנה,

הדם זורם מהקורטקס - שם החלק התבוני של המוח 

אל המוח הקדמון- החלק הפרימיטיבי שאחראי על ההישרדות

ובפועל אנחנו פשוט פחות חכמים   

אז הנה משהו שקריטי להבין- 
יש חשיבות -
לקבל כלי שמלמד אותנו איך לדבר,

ומעבר לזה קריטי-
הוא לעבור דרך שמאפשרת לנו לעבור ממוד של הישרדות למוד של איכות,
כלומר להיות במקום שמסוגל להשתמש בכלי.

ואת שני אלה אתם מקבלים בסדנה.

לא, זו לא עוד סדנה.. עם תכנים שאפשר לקרוא באינטרנט..

ולא.. 

לא תקבלו רשימת 'עשה ואל תעשה'..

זו סדנה בה אני מביאה תכנים 

שבכל פעם מחדש,

אני נפעמת לראות איך נפקחות מולם העיניים,

איך החיוך מתיישב,

בכל פעם מחדש,

אני מוקסמת מצלילי האסימונים שנופלים

"גלינג גלינג"

שמצלצלים כשהדברים מסתדרים פתאום.

אז נכון,

זה לא מספיק להבין את הדברים,

ולכן-

מעבר לתוכן שמועבר 

(שבכל פעם מחדש שואלים אותי "איך לא מלמדים את זה בבית ספר? זה א'-ב' של תקשורת"..)

נעבור תהליך טרנספורמטיבי

שמאפשר לתכנים המנטליים

להיספג בעומק, שמאפשר לנו להבין מהלב,

לשחרר את המיותר (כעסים, אכזבות, תסכולים)

ולהתמלא בתקווה מהדרך שנפרסת לפנינו.

וכל זה קורה תוך כדי שכל אחד מבני הזוג 

חוצה את הגשר אל לב של אהובתו/ו

גם ריפוי אישי וטרנספורמציה

וגם חיבור עוצמתי ביניכם!

ככה, נוצר חיבור בין תודעה ללב,

וכשחיבור שכזה נוצר,

אז - הפוטנציאל להתרחשותם של קסמים נוסק אל על

והם פשוט קורים

כמו שכתבה רותי אחרי שעברה עם האיש שלה תהליך באותה הדרך:

והנה עוד מה שקרה אחרי כמה שעות עם התכנים והכלים הללו:

מעבר לזה,

ככל שאני חושבת על זה יותר,

אני מוצאת שזה יכול להיות מושלם 

להמשיך את המפגשים הללו,

אחת לחודש

וככה – במשך 9 חודשים,

ממפגש חודשי למפגש חודשי

אתם עוברים ממוד של הישרדות,

של הילחם / היכנע/ ברח

למוד של איכות, של בחירה,

של סקרנות וקבלה,

שם - האהבה יכולה לשוב ולפרוח.

אין צורך להתחייב מראש לכל המפגשים,

אלא להגיע למפגש הראשון

זה שיתקיים ב 4.5.18,

לטעום, לבדוק שאנחנו מתאימים,

ורק כשזה נכון,

אחרי שטעמתם ואתם יודעים במה מדובר,

רק אז נבחר את המשך הדרך.

(מציינת שיש אפשרות להמשך

למקרה שברור לכם שיש רצון לתהליך ממושך,)

אחרי הכל -

בזוגיות שלנו אנחנו פוגשים את עצמנו

והנה לנו כלים נפלאים למצות את המפגש הזה (עם עצמנו)

לצמיחה וחיבור,

למימוש הכמיהות העמוקות שלנו

ומתוך השלם שכל אחד מאתנו צומח להיות,

להזין קשר זוגי משודרג ומשמח!

ממילא.. יש אחריות,

(100% - לא מוצא חן אחרי שעה > נפרדים כידידים)

כך שאין לך מה להפסיד !

פשוט להירשם פה.

מצפה לכם 💚

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

נ.ב
כמובן שאפשר לעבור את התהליך הזה גם באופן פרטני.
לפרטים כתבו לי למייל galitel2@gmail.com 

איך להצליח לדבר בלי להגיע לפיצוץ?

"אני ממש חסרת אונים,

כל פעם זה קורה לי שוב ושוב,

אני באמת באה בטוב, מתכננת מה לומר, עושה שמיניות באוויר,

ואיך שהוא, הוא מצליח להפוך את הדברים שלי,

להבין אותם לגמרי על העוקם,

להוציא אותם מהקשרם,

ולא רק שהוא לא מבין מה רציתי,

הוא גם מצליח להוציא אותי מדעתי,

ואני - נשארת פעורת פה, ללא מילים,

כשבפנים... בא לי לצרוח לשמיים.."

התלוננה בפני שירה השבוע

ומי כמוני יכולה להבין... 

לצערנו, אף אחד לא מלמד אותנו את הדבר הבסיסי הזה –

איך לדבר באופן שהאחר יוכל וירצה להקשיב,

ואיך להקשיב כשהוא מדבר

תוסיפי על זה את היכולת המדויקת שיש לכל אחד מאתנו

ללחוץ לבן הזוג על הכפתורים

וקיבלנו מצב בו לא רק שאנחנו לא מצליחים לחזק את החיבור בינינו,

לרוב אנחנו רק מעמיקים את הקרע יותר ויותר.

זה המצב אצל רובנו,

אלא אם נלמד איך לדבר,

אם נבין לעומק את הדרך ללבו של בן הזוג.

עם יד על הלב..

כמה פעמים קרה לך שבן הזוג הביא משהו שראית כלא נכון

עד כדי כך שלא יכול לסבול  אותו ואת מה שהביא ??

וכך, בלי להתכוון  הבאת מולו ביקורת, שיפוטיות והאשמה על ההתנהגות שלו,

ולרגע נשים בצד מי "צודק", או אם באמת צריך להעמיד אותו על טעותו..

אני מדברת פה על ה"איך " ..

על איך אפשר להביא את הדברים כשהם נטולי ביקורת..

איך – לבטא את מה שאני מרגישה באופן שהוא יהיה מסוגל לשמוע..

כי כשם שהביקורת היא התגובה השכיחה ביותר לתסכולים בקשר הזוגי..

היא גם התגובה ההרסנית ביותר ..

יש בה ניסיון מעוות ולא יעיל לתקן מצב לא נעים.

ביסודה מונחת על ההנחה המוטעית שאם נכאיב לאחר ..

נגרום לו להצטער על הכאב שגרם לנו - וכך נקל על כאבנו שלנו..

הביקורת היא למעשה זעקת ילדות שמתבטאת עכשיו במילים,

ואף על פי שאיננה יעילה, המוח העתיק שלנו ממשיך לאחוז בה בעקשנות אך ללא הצלחה..

הביקורת היא רצון המתבטא באנרגיה שלילית.

הדרך היעילה לבטא את עצמנו היא -

לזהות את הרצון ולבטא אותו 

בצורה חיובית – בצורה ישירה, נקייה ומחברת.

איך לדבר כך שהוא מקשיב -

זה חלק ממה שנלמד בסדנת הבוקר הקצרה לזוגות

שתתקיים בבוקר שישי, ה 4.5.18

כמה שעות ולמדת את הדרך אל הלב של אהובך משכבר,

כמה שעות והוא שוב נוגע בעדינות בליבך שלך.

ואין כמו השקט הזה שמתאפשר בלב

כשהחיבור בינינו חוזר ללבלב.

אז אם חשוב לכם ללמוד לדבר ולהקשיב –

זה הזמן לשריין את מקומכם.

לחצי פה לפרטים נוספים והרשמה,

פה בשבילך אם יש לך התלבטות,

אל תהססי להשאיר לי פרטים ונדבר.

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

נ.ב

מזכירה שמספר המקומות מוגבל

כדי שאוכל להיות בשביל כל אחד מכם,

אני מגבילה את מספר המשתתפים ל 4 זוגות בלבד

(גם כדי שיהיה לנו נעים ואינטימי) 

לכן מציעה להזדרז ולשריין את מקומכם.

נ.ב 2

חשוב לי שתדעי –

יש לך אחריות מלאה. 

אם אחרי שעה  תמצאו שלא נכון לכם להישאר,

כספכם יוחזר לכם במלואו.

כך שלהפסיד אין לכם מה,

רק להרוויח J

הנה זה בלחיצה פה

לא עוד גב אל גב