גלית אליאס

יום ראשון, 24 ביולי 2016

למה סקס מתפוגג לעיתים כה קרובות בזוגיות ארוכת טווח אפילו אצל זוגות אוהבים ?

זוהי סוגית הסוגיות, או לפחות אחת מה' סוגיות שמטרידות זוגות וגם מטפלים זוגיים..

הפעם אני מביאה לכאן את התשובות של אסתר פרל – מטפלת זוגית מפורסמת

על פי הרצאתה בטד :

מדוע אינטימיות טובה איננה ערבה לסקס, בניגוד לאמונה הרווחת ?

ואיך זה שסקס 'מביא' תינוקות, בעוד שאֵלֶה.. זורעים חורבן ארוטי אצל בני הזוג ?

שואלת אסתר פרל בתחילת ההרצאה שלה שמיד אביא את הקישור אליה,

כך שתוכלי לצפות בה במלואה..

הנה עיקרי הדברים למעדיפי הקריאה :

זוהי הפעם הראשונה בהיסטוריה האנושית, בה אנחנו מנסים לחוות מיניות לאורך זמן ממושך,

לא בגלל שאנחנו רוצים 14 ילדים.. (בעוד בעבר רצינו כיוון שרובם לא שרדו..)

ולא בגלל שזהו "תפקידה של האישה"..

זו הפעם הראשונה בהיסטוריה האנושית בה

אנחנו רוצים לחוות מיניות לאורך זמן כדי ליהנות מהעונג שהיא מסבה לנו

וכדי ליצור קשר זוגי שמעוגן בתשוקה

בליבה של תשוקה במערכת זוגית מחויבת

ישנם שני צרכים עיקריים אנושיים יסודיים :

האחד – בטחון, וודאות, אמינות, מהימנות, קביעות,

כל אותם מאפיינים שמגדירים 'בית'

השני – צורך לא פחות בסיסי שקיים אצל כולנו –

בהרפתקנות, חדשנות, מסתורין, בלתי נודע, הפתעה..

הללו האחרונים שמגדירים מהותו של 'מסע'

(לנגד מהות ה'בית')

הניסיון שלנו ליישב יחדיו את הצורך מחד לביטחון ובית

ומאידך לחדשנות ותשוקה או מה שאנחנו קוראים היום קשר זוגי מתוך תשוקה

היה פעם מצב לא פתיר .

בעבר - נישואין היו מוסד כלכלי גרידא בו קיבלנו שותפות לחיים,

ילדים, שותפות כלכלית, ירושה וכו'

היום - אנחנו רוצים שבן הזוג ייתן לנו את אותם הדברים,

ובנוסף - יהיה גם החבר הטוב שלי, וגם המאהב הסודי שלי.

בעצם אנחנו דורשים מאדם אחד שיספק לנו מה שכפר שלם היה מספק לנו בעבר –

שייכות, זהות, המשכיות, אבל גם התעלות ומסתורין ופליאה :

" תן לי נוחות ועם זאת תן לי 'קצה'..

" תן לי וודאות, וגם- תן לי הפתעה "

מהי מערכת היחסים בין אהבה לתשוקה,

מה מחבר ומה מתנגש ביניהן ?

כי כאן טמון המסתורין של הארוטיות

כמו שאש זקוקה לאוויר – תשוקה זקוקה לספייס.

זאת, בעוד קוֹלה של האהבה דוחק בנו להקטין את המרחק שבינינו..

במחקר שלה במדינות רבות בעולם - כששאלה אסתר את השאלה –

" מתי את מוצאת את בן הזוג שלך נחשק בעיניך ?"

אלו היו התשובות שקיבלה :

1. אני הכי נמשך לבת הזוג שלי כשהיא רחוקה, כשאנחנו נפרדים ,

כשאנחנו נפגשים אחרי זמן מה,

ו..

2. כשאני רואה אותה עוסקת במשהו, עסוקה, על הבמה, בעבודה שלה,

במילים אחרות כשיש מרחק ביני לבינה ואני יכול לראות אותה כעצמאית,

עומדת בפני עצמה. כשאני רואה אותה מצד אחד לא במרחק של סנטימטרים,

אך גם לא כשאני לא רואה אותה כלל.

כשאני רואה אותה ממרחק נוח, יש בו גם מוכר וגם מסתורי ולא ידוע,

כאן יש היכולת שלי לראות אותה בעיניים אחרות ולגלות .

אני רואה אותם בעצמם, שקועים בעשייתם. "

מה שחשוב לשים לב – שפה אין הזדקקות.

בתשוקה – אף אחד לא זקוק לאף אחד.

כן צריכים זה את זו, אבל לא תלויים או מזדקקים זה לזו

אין פה משהו בטעם של 'לטפל או לדאוג זה לזו' – זהו נוגד תאווה טבעי.

מעצם היותה משויכת לאימהות ואבהות וטוב שאין בינה לבין תשוקה דו שיח..

תשובה נוספת שקיבלה היתה - "כשאני מופתע, כשאנחנו צוחקים,

כשאנחנו מוציאים מעצמנו חלקים חדשים לאחר. מאפשרים לחידוש וחדשנות להופיע."

הספייס הזה שבו התשוקה יכולה לפרוח

הוא המקום בו נוכל להביא את החלקים האחרים שלנו –

למשל להביא את החלק שמשוחרר מעול האחריות, או את החלק המשוחרר בכלל,

אולי דווקא את החלק הכנוע, או החלק השתלטן שלא בא לידי ביטוי ביום יום.

לנו בני האדם היכולת הייחודית לנו והנפלאה - לדמיין את זה קורה ולחוות כאילו זה קרה

ולו רק מעצם זה שדמיינו .

אם מתבוננים בסקס כאינטליגנציה – הרי שכדי לטפח אותה עלינו לדעת מהם המרכיבים שלה ..

שעשוע, דמיון, משחק, חידוש, סקרנות, מסתורין ובעיקר – היכולת לדמיין.

הנה לך הצעה להתבוננות פנימה :

מה יהיה המשך המשפט עבורך :

" אני מכבה את עצמי כש... " (לא מתי אתה מכבה אותי, או מה שמכבה אותי, אלא

"אני מכבה את עצמי כש.." כך נייצר בהירות פנימית ותזכורת לכך שיש לי היכולת לשנות את המצב)

וגם

" אני מדליקה את עצמי כש.. "

מעבר לכך שנוכל לקחת אחריות על שינוי המצב..

אנו עשויים לגלות כמה דברים מפתיעים ..

בפרדוקס הזה שבין אהבה לתשוקה מה שמפליא הוא שבדיוק אותם הרכיבים

שמזינים את האהבה – הדדיות, גומלין, הגנה, אחריות לזולת,

הם בדיוק אותם הרכיבים שחונקים את התשוקה

רובנו נמצא שמה שמדליק אותנו בלילה הם בדיוק אותם הדברים

להם אנחנו מתנגדים במשך היום..

למשל אהבה בניגוד למה שנהוג לחשוב – מגיעה עם מידה מסוימת של אנוכיות –

במובן הטוב שלה – זו שמאפשרת לי להישאר מחוברת לעצמי ולמהות שלי,

להביא את עצמי במלואי ולא כמטפל/ נזקק לאחר

ובכלל, אני עשויים לגלות שה"אני של הלילה", לא תמיד פוליטקלי קורקט..

בתוך הדילמה הזו גילתה אסתר פרל שיש משותף לזוגות ארוטיים :

· יש להם פרטיות ארוטית משלהם, אליה כל אחד מהם יכול להביא את עצמו.
· הם גם מבינים שמשחק מקדים לא מתחיל 5 דקות לפני בעניין עצמו אלא בערך כשהמשחק המקדים הקודם הסתיים..
· הם גם מבינים שפרטיות ארוטית אין הכוונה לליטופים של האחר, אלא בעצם – בלעזוב את ענייני היום יום וביצירת מרחב שבו כל אחד מהם נוכח במלואו , מרחב בו אתה לא בהכרח הילד הטוב, האחראי, אלא יותר השובב, המסתורי
· זוגות ארוטיים גם מבינים שלתשוקה יש תקופות של שפל ותקופות של גאות כמו הירח, אך הם גם יודעים כיצד לעורר אותה שוב וזה בעיקר כי הם לא מחכים לספונטניות שתעורר בהם תשוקה מעצמה.. הם יוזמים ומתכננים את הסקס שלהם

סקס עם מחויבות הוא סקס מתוכנן מראש, הוא רצוני, מכוון, ממוקדן ונוכח.

כמוה, גם אני חותמת ב - יום אהבה שמח !

כי ממש עוד מעט – חל טו' באב ...

מה שעושה זאת תזמון נפלא עבורי -

לאחל לכם שתזכו לחיי אהבה מחבקת מספקת וממלאה !

ובאותה הנשימה, כדי שתוכלו להגיע לשם ומהר.. -

ממש פה אני פורסת בפניכם את כל האפשרויות בהן אוכל להוביל אתכם לשם :

האינטנסיב הזוגי – יומיים מופלאים – שמחזירים את האהבה הביתה

תהליך זוגי פרטני וייחודי שמקפיץ את הקשר שלכם לדרך חדשה.

תראי בלחיצה כאן הכל

גלגל ההצלחה לזוגיות – לזוגות שהתרחקו ומעדיפים לא ללכת לטיפול..

ערכה דיגיטלית שמלווה אתכם צעד צעד להצלחת הזוגיות שלכם

בעצמכם, בלי לצאת מהבית, בזמנכם הפנוי, ובמחיר לכל כיס .

פרטים נוספים בלחיצה פה

"מצד אחד ומצד שני" – ערכת קלפים לזוגות שלוקחת אתכם למשחק משותף במשך 9 שבועות

של חיבור, קרבה, ויצירת אינטימיות מחודשת.

העמיקו את האהבה שלכם ב 9 שבועות ובהם משימות אישיות וזוגיות

שיקרבו אתכם זה לזו. הכל בלחיצה כאן

ואפשר גם לבד – "להשתחרר בקלות מלופ-ים בזוגיות " נסי בלחיצה כאן.

או בתהליך פרטני פנים אל פנים .

חוץ מזה, כמו שהבטחתי -

בלחיצה כאן אפשר להגיע לסרטון של ההרצאה המלאה של אסתר פרל בטד

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

יום שלישי, 19 ביולי 2016

איך למדנו לתקשר באופן בריא בינינו ?

כך היא כתבה לי אחרי האינטנסיב הזוגי

כדי שעוד זוגות שמתלבטים ידעו ויבינו שגם להם כדאי להגיע :

"... יש לך יכולת מופלאה להיות במרחב עם זוג עם המון רכות,
הקשבה, הכלה, חוסר שיפוטיות.
את מרגישה את הלך הרוחות, יודעת לשים אצבע על הכאבים
של כל אחד באופן מאוד מהיר,

מכוונת בעדינות, ומאפשרת לכל אחד מהצדדים להרגיש ראוי,
בטוח ולשחרר את הכאב שלו.

חוסר השיפוטיות וההכלה שלך מאפשרים לשנינו
גם להביט על עצמנו בחמלה ובלי שיפוטיות ולהבין
שאנחנו פשוט עוסקים בכאבים אנושיים של שני אנשים.
במקום הזה הלב נפתח זה לזה והקשר מתעצם.

אין לי ספק שהתהליך איתך היה חיוני להמשך הקשר שלנו
אשר לא היה שורד בלעדיי התהליך.

מתוך התהליך שעשינו איתך למדנו גם איך לתקשר
באופן בריא ונכון יותר ביננו,
והתקשורת הזו מאפשרת קרבה וביטחון
להתמודד עם קשיים טבעיים שעולים בדרך,
לצלוח אותם, ללמוד מהם ולהפוך לאנשים טובים יותר לעצמנו ולעולם.

התהליך הזה עוזר לנו לעבור משיח של פחדים
לשיח של אהבה וכבוד זה לזה,
ולהגשים את מה ששנינו רוצים כ"כ - זוגיות מלאת אהבה.

תודה על המקצועיות שלך, האינטואיציה הגבוהה, הרגישות, ההכלה והרכות
ושאת באמת שם מכל הלב. "

וגם, היא הוסיפה בהמשך :

"... תודה רבה על שהיית שם בשבילי..
דיברנו.
הוא הבין.אנחנו משתמשים בכלים שלמדנו באינטנסיב...
...
הוא אמר שמאז המפגש אצלך והסופ"ש אין לו את שני הקולות.
(אלו שמלווים אותו כבר שניםםםםם)....
....
תודה שאת כאן אתנו. "

תודה לנהדרת שבחרה לשתף במילותיה החמות

יום ראשון, 17 ביולי 2016

תחזית קיץ אסטרולוגית במיוחד בשבילך/כם

השבוע נכנס הכוכב 'ונוס' לסיבוב השלישי בנסיגתו לאחור.

נסיגה זו - מעצימה את הריחוק בינך לבין האיש שלך, למרות שבפועל יכול להיות

שדווקא- יש לכם יותר הזדמנויות מבד"כ לבלות זמן משותף.

מוזר .. (האם ?)

השפעת הנסיגה של 'ונוס' מורגשת גם אל מול נושאים בהם תמיד

היו לכם חילוקי דעות שלא נפתרו. כאלה שכשסיימתם לריב, פשוט הנחתם אותם בצד -

בתקווה שהם יִשְכְּחו מכם..

ו... הנה הם שוב צצים פתאום (אכן פתאום ?)

התנועה של 'נפטון' במסלולו בשביל החלב מתווספת להשפעות הקיץ,

ומפגישה אתכם שוב ושוב – הרבה יותר מבדרך כלל - עם הצורך לפתוח את הארנק -

מה שלפעמים מרגיש כאילו הכסף זורם ממנו החוצה בלי שליטה..

(הוא שהזכרתי אחד הנושאים בהם יש חילוקי דעות לא פתורים

שצצים (פתאום?) ועולים שוב על פני השטח)

ההשפעה של תנועת 'מאדים' ניכרת בעיקר מול הילדים. מאד יכול להיות

שאת מרגישה שסף הסבלנות שלך הולך ומתקרב אל הקצה.

הם בודקים את הגבולות, הם צריכים את תשומת ליבך, חם גם להם,

וכשאת לא מספקת להם מה שביקשו כאן ועכשיו – צרחות בגובה רב

הן לגיטימיות מבחינתם, והם נוקטים בצעדים קיצוניים על מנת להשיג את רצונם..

סף סבלנות שכזה משפיע מן הסתם גם על מה שקורה בינך לבינו..

וזה שאת שוברת לו את המילה מול הילדים מידי פעם.. כבר כמעט בלתי נמנע..

'צדק' – האם יש כזה ? את עשויה לשאול.. את שכל כך משתדלת, ויוצאת מעורך

כדי לספק לכוווולם את מה שהם רוצים, כדי שאף אחד לא ירגיש חלילה חוסר או תסכול..

ולמי באים בטענות ?

ומי יוצאת אשמה בסוף ?

ברור..

"למה לא הזכרת לי לקחת את הארנק ? " הוא נוזף בך והוא כבר בן 36..

"נו.. באמת.. איפה עכשיו ה... " נשמע קול נוסף בדרגת האשמה מתקדמת שמופנה אליך

ו.. מה לעשות.. האשמה מנקרת ומעכלת בתוכך..

לא עוזר לך כמה שאת אומרת לעצמך (או בקול רם) –

"אבל – זו לא האחריות שלי.. אתה כבר גדול ! תדאג לבדוק לפני שאתה יוצא שהכל במקום "

לא, זה לא עוזר כי הקולות האלה אמנם נשמעים מגרונך (ובשכלך)

אך בתוכך (ברגשותייך), במקביל לקולות השכלתניים,

ישנו גרעין ולו קטנטנטנן שמאמין שאת באמת אשמה..

והגרעין הזה- עדין ורגיש ופגיע..

לכן כל תנועה ולו קלה - ימינה שמאלה או אחורה, אפילו של הכוכבים שבשמיים,

מעוררת אותו לחיים ומשאירה אותך עם טעם מר..

למרות המאמצים המטורפים שלך לדאוג שהכל יהיה בסדר

למרות (ואולי בגלל..) שאת בכללללל לא דואגת לעצמך – פשוט כי לא נשאר זמן וכוח..

למרות שאת כל כך משתדלת –

במקום שיוקירו לך תודה על כך..

מזדחלות להן האשמה, חוסר הסיפוק, הפחד מההתפרקות הבלתי נמנעת -

(כך הפחד מספר לפעמים), האכזבה מעצמך ומהאיש שלך , וממה שביניכם..

תודה ל'שמש' שזורחת שוב ושוב בכל בוקר מחדש, מאירה לנו את היום,

ומוסיפה ולו זיק של תקווה ש- אולי היום - נצליח ליצור לנו את היום שתמיד רצינו לעצמנו -

יום בו אנחנו יודעות מהו הערך שלנו, וקורנות אותו מבפנים,

אנחנו קשובות ונוכחות, נושמות ומחוברות פנימה לקול הפנימי שלנו

מזינות את עצמנו פיזית ורגשית,

ומתוך המקום המלא שלנו – אנחנו אימהות רכות יותר, סבלניות ואוהבות,

ומתוך המקום השלם שלנו – אנחנו בנות זוג שוות,

אהובות ואוהבות, שמחות ומסופקות,

מחוברות לעוצמה שלנו ומכאן מעצימות את הסובבים אותנו,

ולו מתוך הדוגמא שאנחנו חיות.

על מנת לעזור לשמש, להפציע ולהאיר ולהפיץ תקווה בליבנו

כי עולם כמנהגו נוהג אלא אם אנחנו משנים מנהגים שלא מיטיבים אתנו,

וכדי שנוכל להפוך תקווה למציאות – ולזרז את 'צדק' ו 'שלום' (כוכב דימיוני J )

הנה לכם פה :

פרטים על האינטנסיב הזוגי –

תהליך זוגי בו ביומיים אתם מייצרים לעצמכם את המציאות שאתם חפצים בה

או

גלגל ההצלחה לזוגיות שלכם –

ערכה דיגיטלית בעזרתה אתם יכולים בעצמכם (!)

להחזיר את האהבה הביתה.

(לכתוב מעלה אין כל קשר שידוע לי על תנועת הכוכבים ועל הכוכבים בכלל..

נכתב בהשראת יוסי אש מאש- לידור, תודה.)

בברכת קיץ ממוזג ונעים,

בחיק משפחה וזוגיות אוהבת ומחבקת